time1112のプロフィール

こんにちは。40代主婦です。 私が原因で離婚することになりました。 家庭を守る為に修復する努力も、主人の勢いに負け、またそうして主人の勢いのせいにして逃げてしまった自分… 子供達を悲しませ、両親に迷惑ばかりかけて正直 情けないです。 40にもなって、自分が引き起こした問題に対処出来ず、現状を悩んでばかりで、どんどん悪い結果へと進んでしまいました。 ああすれば良かった…と次々と後悔する気持ちが押し寄せて、潰れてしまいそうです。 逆境に立たされて、自分がこんなにも何も出来ない人間とはと思い知らされています。どれだけ人に依存してきたのかも… 立ち向かう気力さえなく、逃げたい。でも逃げてばかりでは駄目なのは解ってます。やはり気力がついてきません。甘えてばかりです。 こんな弱い人間… 生きていけるのか、希望さえ見失ってます。 こんな私にも悲しんでくれる人がいる… 子供を産んだ時に感じた生まれてきてくれてありがとうという母親としての思い、命が生まれる事の大切さ… だから死ねない。だけど、生きているのが辛すぎます。 生きていくとしたら、自分をどう立て直したらいいのでしょうか… 支離滅裂な文章ですみません。聞いていただきありがとうございました。

こんにちは。40代主婦です。 私が原因で離婚することになりました。 家庭を守る為に修復する努力も、主人の勢いに負け、またそうして主人の勢いのせいにして逃げてしまった自分… 子供達を悲しませ、両親に迷惑ばかりかけて正直 情けないです。 40にもなって、自分が引き起こした問題に対処出来ず、現状を悩んでばかりで、どんどん悪い結果へと進んでしまいました。 ああすれば良かった…と次々と後悔する気持ちが押し寄せて、潰れてしまいそうです。 逆境に立たされて、自分がこんなにも何も出来ない人間とはと思い知らされています。どれだけ人に依存してきたのかも… 立ち向かう気力さえなく、逃げたい。でも逃げてばかりでは駄目なのは解ってます。やはり気力がついてきません。甘えてばかりです。 こんな弱い人間… 生きていけるのか、希望さえ見失ってます。 こんな私にも悲しんでくれる人がいる… 子供を産んだ時に感じた生まれてきてくれてありがとうという母親としての思い、命が生まれる事の大切さ… だから死ねない。だけど、生きているのが辛すぎます。 生きていくとしたら、自分をどう立て直したらいいのでしょうか… 支離滅裂な文章ですみません。聞いていただきありがとうございました。

海外在住です。実母のことで相談させてください。 実母には昔から根拠のないことで怒られ続けて来ました。 私にはできのいいとは言えない兄がおり、それが母にとってはものすごくコンプレックスになっているようで、いつも関係ないのに怒られてきました。 例えば母が機嫌の悪いときに私がお茶を飲むとします。 そうすると「いいね、あんたはお茶だけ飲んでいればよくて。お母さんはお兄ちゃんが出来が悪くて不幸で恥ずかしくて外も歩けないんだ」などといったように、完全に意味不明なことで怒鳴られるのです。 とにかく人の話を聞きません。 こちらが言ってもいないことや思ってもいないことを勝手に想像して「あんたは今こんな風に思っているんだ、腹が立つ」と言います。 そんなことは一言も言っていないし、思ってないと言っても一度自分の中でそうだと思い込むと、絶対に覆さないのです。そして「なんて自分は不幸なんだ。こんな娘うまなければよかった。今まで育てた甲斐がない」といいます。 何度泣いたか知れません。 もう私なんていなくなったほうがいいんだろうと思ったことも度々です。 第一子の妊娠を告げたときもおめでとうとはいいませんでした。 いった言葉は「子供なんてうまなくていいのに」でした。 海外で出産するということについて、ことごとく嫌味を言われました。 当然里帰りして自分を頼ってくるだろうと思っていたようで、私がこちらで主人と二人で出産したいと考えていることがすごく腹が立ったようです。毎日毎日、ものすごく気分の悪くなるようなメールを送りつけてきました。主人の悪口から義両親の悪口まで、誰にも見せられない内容でした。 第２子の妊娠を告げたときは、「３人目は出来ないように気をつけなさい」でした。 第２子は帝王切開になったのですが、電話越しに伝えたところ、第一声は「大変なことになった。だから海外でなんて出産するなといったのに」でした。 大変な思いをして出産したわが子の誕生に感激して泣いた直後に、母の心無い言葉で違う涙が溢れました。 私は主人と結婚したことで救われたと思っています。母からやっと逃れられたと思うのです。 それと同時に、主人を失ったらどうしよう、と言いようのない大きな不安に襲われます。 何事に関してもネガティブにしか考えられません。 こんな自分が大嫌いなんです。 幸せの後には不幸があるんだと思ってしまうのです。 （きっとこれは昔から母が、自分は不幸だ、かわいそうな人間だと言い続けていたのでなにか影響されているのかもしれません） 子供もかわいくて仕方ありません。 しかし子供に対して怒っている自分を客観的に見ると、母と同じように接しているように感じてならないのです。 そう自分で気付くので、子供に対して怒ることをためらってしまいます。 私が母に抱くような感情と同じように、この子達に嫌われたらどうしようと考えてしまって、子供のご機嫌を取りながら育児をしているように思います。 いつも必要以上に「お母さんのこと、好き？」と聞いている気がします。 このサイトで知った毒になる親という本を読みました。 もう母に頼らなくても生きていけるんだ、だからもう恐れることはないんだと言い聞かせるのですが、やはりその呪縛から逃れることができません。 母のことなんて大嫌いと思いつつ、嫌われたくないと思うのです。 でもかかわりたくないと心底思うのです。 母からの嫌がらせメールも 涙を流しながら読んで、返信なんてしなければいいのに どこかで「返信しなければ、もっと嫌われるだろう、怒るだろう」と思い、ご機嫌をとるような返信をしてしまうのです。 自分で自分がわかりません。 私はどのように母に接すればいいのでしょうか。 自分の子供に対して、どう接すればいいのでしょうか。

先日ネコの尿路結石と診断され、ロイヤルカナンのphコントロール１を処方されました。 が、全くこのご飯を食べてくれません。 最初の方は少しずつ食べてくれましたが もう見向きもせず点滴を打ちに行ってます お湯でふやかしてみたり以前のご飯と混ぜてみたり試みたんですが食べようとしてくれず以前のご飯を出しても食べてくれません。 いいにおいがすれば食べてくれるかな、と思いパウチの銀のスープを混ぜてみましたが、そちらばかりでロイヤルカナンの方だけを吐き出す始末… どうしたら、食べてくれるようになりますかね？ 何か良い手立てがあれば教えて頂きたいです よろしくお願いします

子ども手当の使い道として日本リサーチセンター調べで 高所得者層は塾通いにあて、 低所得者層では貯蓄や生活費に充てるといった結果が出たそうです。 これで仮に実施されれば格差を助長する事になり兼ねませんか？ また実際に実施されると思いますか？ 自分は無理だと思います・・。 仮に踏ん張って実行に移したとしても1年が限界っぽい気がします。 最悪、子ども手当は廃止・児童手当は廃止のまま・・・とか。 まぁさすがにそれは奥様層が黙っちゃいないと思いますけど。 なんとなく、あのまま大人しく麻生さんに任せていたほうが まだ良かったんじゃないかなって思います・・。