focena55のプロフィール

海外在住です。実母のことで相談させてください。 実母には昔から根拠のないことで怒られ続けて来ました。 私にはできのいいとは言えない兄がおり、それが母にとってはものすごくコンプレックスになっているようで、いつも関係ないのに怒られてきました。 例えば母が機嫌の悪いときに私がお茶を飲むとします。 そうすると「いいね、あんたはお茶だけ飲んでいればよくて。お母さんはお兄ちゃんが出来が悪くて不幸で恥ずかしくて外も歩けないんだ」などといったように、完全に意味不明なことで怒鳴られるのです。 とにかく人の話を聞きません。 こちらが言ってもいないことや思ってもいないことを勝手に想像して「あんたは今こんな風に思っているんだ、腹が立つ」と言います。 そんなことは一言も言っていないし、思ってないと言っても一度自分の中でそうだと思い込むと、絶対に覆さないのです。そして「なんて自分は不幸なんだ。こんな娘うまなければよかった。今まで育てた甲斐がない」といいます。 何度泣いたか知れません。 もう私なんていなくなったほうがいいんだろうと思ったことも度々です。 第一子の妊娠を告げたときもおめでとうとはいいませんでした。 いった言葉は「子供なんてうまなくていいのに」でした。 海外で出産するということについて、ことごとく嫌味を言われました。 当然里帰りして自分を頼ってくるだろうと思っていたようで、私がこちらで主人と二人で出産したいと考えていることがすごく腹が立ったようです。毎日毎日、ものすごく気分の悪くなるようなメールを送りつけてきました。主人の悪口から義両親の悪口まで、誰にも見せられない内容でした。 第２子の妊娠を告げたときは、「３人目は出来ないように気をつけなさい」でした。 第２子は帝王切開になったのですが、電話越しに伝えたところ、第一声は「大変なことになった。だから海外でなんて出産するなといったのに」でした。 大変な思いをして出産したわが子の誕生に感激して泣いた直後に、母の心無い言葉で違う涙が溢れました。 私は主人と結婚したことで救われたと思っています。母からやっと逃れられたと思うのです。 それと同時に、主人を失ったらどうしよう、と言いようのない大きな不安に襲われます。 何事に関してもネガティブにしか考えられません。 こんな自分が大嫌いなんです。 幸せの後には不幸があるんだと思ってしまうのです。 （きっとこれは昔から母が、自分は不幸だ、かわいそうな人間だと言い続けていたのでなにか影響されているのかもしれません） 子供もかわいくて仕方ありません。 しかし子供に対して怒っている自分を客観的に見ると、母と同じように接しているように感じてならないのです。 そう自分で気付くので、子供に対して怒ることをためらってしまいます。 私が母に抱くような感情と同じように、この子達に嫌われたらどうしようと考えてしまって、子供のご機嫌を取りながら育児をしているように思います。 いつも必要以上に「お母さんのこと、好き？」と聞いている気がします。 このサイトで知った毒になる親という本を読みました。 もう母に頼らなくても生きていけるんだ、だからもう恐れることはないんだと言い聞かせるのですが、やはりその呪縛から逃れることができません。 母のことなんて大嫌いと思いつつ、嫌われたくないと思うのです。 でもかかわりたくないと心底思うのです。 母からの嫌がらせメールも 涙を流しながら読んで、返信なんてしなければいいのに どこかで「返信しなければ、もっと嫌われるだろう、怒るだろう」と思い、ご機嫌をとるような返信をしてしまうのです。 自分で自分がわかりません。 私はどのように母に接すればいいのでしょうか。 自分の子供に対して、どう接すればいいのでしょうか。

母親がたぶん、物を捨てられない病です。 そのことに、長年洗脳されていて気付きませんでした。 私は現在２０歳で、７年前から母と二人暮らしです。 父とは生まれてすぐ離婚しており、 母方の祖母と１３歳まで暮らしていました。 そのころから片鱗はありましたが、二人暮らしになってから 部屋がどんどん汚くなっていきました。 母親は書類を溜め込みます。かつ、仕事上守秘義務があるそうで、触るなと言われます。 母親の部屋もあるのに、それらはリビングの面積を最も占めてて、 私たちは二人家族なのに、母親は、立ってご飯食べてます。 リビングに４つ椅子があるけど、全部書類で埋まってるからです。 共有スペースはごちゃごちゃで、キッチンにも二人が立てません。 何というか、汚れやごちゃごちゃしたことに無頓着な感じです。 トイレやお風呂を綺麗にしても、気付かないみたいです。 ここからが相談なのですが、私自身、ここ数年衛生も栄養も悪いためか、 気が滅入って、朝まったく起きれなくなりました。 心配してくれた友達に事情を話して、お家に数日泊めてもらったら、 これが普通の人の生活なんだ！と感動して、家を出たいと思うようになりました。 欠席が続いたため、先生も心配して下さり、 今度、学生相談室へも行ってみてはと言われました。 洗脳、と先ほど書いたように、私の部屋も普通に比べて汚いほうです。 今は片付けを初めて、不要な本や漫画を売り、段々普通の部屋で近づいています。 しかし、自分が憩うリビングが、常にごみ（と私には感じるもの） で覆われていることがストレスでなりません。 親戚にも相談しましたが、家に来て貰おうとしたところ、母親が拒否しました。 私はどうすれば良いのでしょうか。 家を出るあてあります。大学の友人２人とのルームシェアなので、家賃は格段に低い場所です。 しかし、母親から、そちらへ引っ越したら援助しないとも言われました。 母は私に依存しているのかもしれません。大学へはこのまま通いたいですが、 家の物を片付けても怒られる状況に、どうしていいか分りません。 自分の部屋だけでも完璧にして、週の半分友人宅で過ごすことが、今の打開策です。 母親は病気なのかもしれない、とこのごろ思うようにもなりました。 宜しくお願いします。

両親のことで相談させてください 私は今では嫁に嫁ぎ両親とは隣町で暮らしてます私は１４年前に離婚して離婚したての頃実家に入れてほしいと親に頼んだところ近所の手前が有るからって隣町にでも行ってくれと言われて 隣町に暮らしだしました初めのことはカーテンもなく電気も１つのところから息子と再出発しました、昼夜働き子供が超学校に入るまでには何とかと思い営業の仕事をして生活を建ててました、 お客さんが夜来て欲しいと言えば行かなくてはなりません、 そんなときに子供を預かってくれる所がなくて親に頼むと実の親なのに３千円１泊預かり代金を渡してましたまた私の子供が実家の冷蔵庫を勝手に開けたら よその家の冷蔵庫勝手に開けさせるんじゃない 自分の子供の飲み物や食べ物は持参しなさいと言われてました。離婚の理由は私の父が小さいけれど建築の仕事をしてて母がその当時たまたま体を壊して入院した時に同じ部屋の人に婿さんを使えばいいのよと話を吹き込まれて 私の元夫が営業職から職人にさせられたのです でも元夫は合わなくて家でしました２回それで仕事が嫌なのに離婚しない限り辞めることが出来ないと言い離婚にいたり実家の仕事にも損失を与えたから私が憎いのだと思います それから数年後今の人に出会い再婚今では普通の暮らしが出来てますが実家には極力顔は出さない・・・って思ってきましたが 父がガン・・・母は認知症になりました私には兄弟は居るのですが 独身で３交代勤務 どうしても私に面倒を押しつけます いろんなことを考え私も１度は面倒を見てやろう可哀相な人たちだって思って見ていたのですが 昨日あたりから過去幼少時代からフっと。自分で振り返り・・・散々小さな時から兄弟寂しい思いさせられて 小遣いもまともにわたしてもらえず・ 親はアパート経営したり土地ころがししたりと事業にはお金を使いましが 子供にはケチでしたしつけと言えばそれまでですが これらが走馬灯のように一気に思い出されて・・・なんだか父の病院に面倒見に行き 母を医者に連れて行き面倒見たりするのが一気に嫌になりました よその人から見たら結婚式も盛大にしてもらい車も３代も購入してもらい良い親だねなんて言われるけれど 私は・・・どうしても１番離婚して苦しく寂しくしてるとき私が頑張るから母さん仕事辞めてむすこを面倒見ててよ一緒に暮らしたいよって私が言った時嫌だね恥ずかしいから同じ市内に住まないで出てってなんて言われた人を面倒見ないといけないの悔しい気持ちが収まりません 今までは見てきましたがフっと思ってしまいましたどうしたらいいでしょうか？助けてください

特に離婚経験のある女性に聞きたいです。 当方は４０代で結婚１０年目です。妻から離婚を迫られています。 理由は積みあがった不満のようです。 話を聞くと、自分ではそんな気がなかった色んな一言が 傷つけていたようです。 また、妻は既に浮気にも走っており、その追求の中で 調べたりしたことが、更に追い討ちをかけたようで 顔も見たくないと言うぐらいです。 反省はしますが、後の祭りです。 嫌になると同じ空気を吸うのもいや・・ どうしてそこまで行ってしまうのでしょうか。 自分が気づかなかったのがいけないのでしょうが、 少々の不満はお互い様、少々のぶつかりあいも数日で ノーサイドで大きなケンカも離婚の話もこれまで出たわけでは ありませんでした。時よりプレゼントもしたし・・ 今思えば浮気中もしっかり、当方に 優しい言葉でメールをしてアリバイ作り・・ それがばれたとたんに逆襲に転じて・・・ わけがわかりません。話し合いも自分は浮気について 妻はこれまでの不満、話はすれ違うばかりです。

こんな状態です。 夫は30代半ば、奥さんは3つ下。結婚して5年。子供が一人、保育園。 奥さんの実家の近くのマンションに住んでいたが、3年前、地方の子会社に出向（左遷ではない）。 奥さんは勤めを辞めたくなくて、夫は単身赴任となる。 はじめは、月に2回帰省していたが、間もなく月１、2ヶ月に1回になる。 2年目は年に4，5回。今年にいたっては、ＧＷの後半3日、夏休みに3日、年始に3日（予定）など長期休暇の半分程度しか帰らなくなる。 尚、その間、一度も奥さんはやってこない。（公共交通で3時間位、ドアツードアだと4時間近くかかる？） １．こんな夫婦って、よくあるんですか？半分終ってると思うのですが。 ２．夫に赴任先に愛人が出来た。離婚コースかなと思うのですが、どうでしょう？ 身近に似たような例のあった方、お願いします。