実母が憎い わが子への影響

質問

海外在住です。実母のことで相談させてください。

実母には昔から根拠のないことで怒られ続けて来ました。
私にはできのいいとは言えない兄がおり、それが母にとってはものすごくコンプレックスになっているようで、いつも関係ないのに怒られてきました。
例えば母が機嫌の悪いときに私がお茶を飲むとします。
そうすると「いいね、あんたはお茶だけ飲んでいればよくて。お母さんはお兄ちゃんが出来が悪くて不幸で恥ずかしくて外も歩けないんだ」などといったように、完全に意味不明なことで怒鳴られるのです。

とにかく人の話を聞きません。
こちらが言ってもいないことや思ってもいないことを勝手に想像して「あんたは今こんな風に思っているんだ、腹が立つ」と言います。
そんなことは一言も言っていないし、思ってないと言っても一度自分の中でそうだと思い込むと、絶対に覆さないのです。そして「なんて自分は不幸なんだ。こんな娘うまなければよかった。今まで育てた甲斐がない」といいます。
何度泣いたか知れません。
もう私なんていなくなったほうがいいんだろうと思ったことも度々です。

第一子の妊娠を告げたときもおめでとうとはいいませんでした。
いった言葉は「子供なんてうまなくていいのに」でした。
海外で出産するということについて、ことごとく嫌味を言われました。
当然里帰りして自分を頼ってくるだろうと思っていたようで、私がこちらで主人と二人で出産したいと考えていることがすごく腹が立ったようです。毎日毎日、ものすごく気分の悪くなるようなメールを送りつけてきました。主人の悪口から義両親の悪口まで、誰にも見せられない内容でした。
第２子の妊娠を告げたときは、「３人目は出来ないように気をつけなさい」でした。
第２子は帝王切開になったのですが、電話越しに伝えたところ、第一声は「大変なことになった。だから海外でなんて出産するなといったのに」でした。
大変な思いをして出産したわが子の誕生に感激して泣いた直後に、母の心無い言葉で違う涙が溢れました。

私は主人と結婚したことで救われたと思っています。母からやっと逃れられたと思うのです。
それと同時に、主人を失ったらどうしよう、と言いようのない大きな不安に襲われます。
何事に関してもネガティブにしか考えられません。
こんな自分が大嫌いなんです。
幸せの後には不幸があるんだと思ってしまうのです。
（きっとこれは昔から母が、自分は不幸だ、かわいそうな人間だと言い続けていたのでなにか影響されているのかもしれません）

子供もかわいくて仕方ありません。
しかし子供に対して怒っている自分を客観的に見ると、母と同じように接しているように感じてならないのです。
そう自分で気付くので、子供に対して怒ることをためらってしまいます。
私が母に抱くような感情と同じように、この子達に嫌われたらどうしようと考えてしまって、子供のご機嫌を取りながら育児をしているように思います。
いつも必要以上に「お母さんのこと、好き？」と聞いている気がします。

このサイトで知った毒になる親という本を読みました。
もう母に頼らなくても生きていけるんだ、だからもう恐れることはないんだと言い聞かせるのですが、やはりその呪縛から逃れることができません。
母のことなんて大嫌いと思いつつ、嫌われたくないと思うのです。
でもかかわりたくないと心底思うのです。

母からの嫌がらせメールも
涙を流しながら読んで、返信なんてしなければいいのに
どこかで「返信しなければ、もっと嫌われるだろう、怒るだろう」と思い、ご機嫌をとるような返信をしてしまうのです。

自分で自分がわかりません。
私はどのように母に接すればいいのでしょうか。
自分の子供に対して、どう接すればいいのでしょうか。

回答No.6

haru-77 · ベストアンサー

何度もすみません。No.5です。
恥ずかしながら前回の回答では偉そうなことを言いましたが
私は母親の記憶がありません。
小学生の頃に両親が離婚をして姉と二人、父に引き取られ
浮気相手だった継母に育てられましたが
継母には全く母親としての感情はありません。
継母も当然、実の母親からも「大好き」「愛してる」抱きしめる。
上記の経験はありません。
手さえ握られたこともありません。
なので、仲がいいも悪いもありませんでした。
20年後、再会した実の母から
離婚の時、姉だけを引き取りたかったと知らされました。
なんだか私ってなんだったの？って感じですよね。
子供にそんな孤独は与えたくありません。
だから、自分なりの愛情方法で子供に接しています。
子供が大きくなって
もしかしたら私の愛情表現が間違っていることがわかるかもしれません。
でも、母親である私の気持ちを全部見せてあげたいと思います。
それをどう感じるかは子供次第です。
反面教師を持った私たちはラッキーだったと思いましょう。
あなたとあなたのお母様は別人格なんですから＾＾
頑張って愛するのではなく、
いつもよりちょっとオーバーに
楽しく子供への気持ちを表現しましょう。

お礼

２度も回答ほんとうにありがとうございます。
みなさんのおかげで救われている気がします。
ネット上の関係であるのに、親身になっていただいて感謝します。

私も子供には自分のような思いをさせたくありません。
そんなことをするぐらいなら、私は母親をやめるべきだとも思います。
そのときは離婚してくれと主人に言っています。

私と私の母は別人格、そう信じていいですよね。
血でつながっている、その事実が怖いです。

反面教師として母をいかすことができたら
こんなラッキーなことはありませんよね。
わが子には出来る限りの愛情を伝えていきます。

回答No.1

f5system

人に何を言われてもいつもニコニコしていて、たとえ無実で叱られても謝ればよいのです。
そうすることで、母はやがて癒され、治っていくのですね。
縁と言うものは不思議なものです。
そこに相談したい人がいるから相談されるし、愚痴を言いたいときにいいやすい人がそこに居るから愚痴が言えるのですよ。
愚痴はこころの悩みです。本当のことではありません。
事実と違っていることが多いのが愚痴です。
愚痴をいちいち正す必要はありません。
うん、うん聞いているだけで良いのですよ。
聞く事がその人を助けることになるのです。
これは簡単なようで難しい理屈なのです。
あなたにとっては母親がいるからこそ、
愚痴を聞いてあげる事が出来、
同時に母親を救済できるのですよ。
そうすることで、あなたに福運がついてくるのです。
あなたが正しいことは天が解っているのです。
決してあなたを不幸にはしないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
私は母にとって愚痴を言える人間の一人なんだという見方を教えられました。私はいつも愚痴を言われている、と自分の立場からしか見ることができていませんでした。
母の相手をするのはしんどいですが、それが母にとってよいことなのであれば、いずれ私にもよいこととして返ってくると信じます。
自分は絶対に悪くないと思いつつ、ごめんなさい、と言うのは悔しいです。でも大人にならなくてはいけませんね。