問いただすべきか?

質問

私は2週間前彼氏と別れました。
理由は考え方などの違いでした。
彼に別れて4日後に彼女ができたのです。
その事を聞いてずっと前から怪しいと思っていた女のこがいてその子じゃないかと思いました。
いろいろ考えていたら別れる少し前からもうそんな感じの話しになっていたのではと思いました。
ということは別れる直前だとしても嘘つかれていたりだまされていたりしたようです。
別れても今まだ貸している物などがあって関係があるのですが、本当の事を問いただすべきではないのでしょうか?
きっと本当の事は言わないと思います。
でも、悔しいし、私が彼を信じていたことを考えるともう人なんて信用できない!!って思ってしまいます。
もう、人なんて信用できない。
信じたら馬鹿をみると今は思っています。
やはり真実は問いただすべきではないでしょうか?
どうやったら気持ちの整理がつけられるでしょうか?
疑い始める前に、別れてからもこういう関係ならうまくつきあっていけるかもねって友達関係をしようかと二人で笑いながらしてたけど、もう追求するのをやめその関係をするべきか、それとも頭にきてるからもうそんな関係もやめるか迷っています。
どちらを選択する方が自分にとっていいのでしょうか?
許せるか、許せないかの問題かな?

回答No.11

rumichin

ちょっと矛盾している点がありますので、お聞きします。

(1)彼との妊娠が発覚したのは何時ですか？
別れ話が出る前だったら、別れてはいけなかったと思います。
別れ話中だったら、冗談でも「友達関係をしようか」なんて言えないでしょう。
悠長過ぎます。
別れた後だったら、彼女の存在うんぬんより、子供のことをどうするか早急に話し合わなくちゃ。

今、彼女のいる彼は「下ろして」と言いましたが、貴女はどう思っているのですか？産みたいの？
彼との関係は、修復するのは難しいです。でも、中絶は貴女にとって大問題だと思います。
ご両親に相談はされましたか？言いにくいことたけど、いつかは分かっちゃうと思うし、彼ともめたらバレちゃうでしょう。

もしも中絶してしまうのなら、とっても無責任な彼に、何としてでも責任を取ってもらいましょう。
世の中そんなに甘くない。性の重要性をもっと分かってもらわなくちゃいけないです。

訴える前に、彼とよく話し合って（その際彼女なんて微塵も関係ない！貴女と彼の２人の重大な問題です）、それでもダメならご両親に相談しましょう。
彼のご両親にお話しましょう。
それでも解決できなかったら、最後に訴えです。

望まない妊娠は、もちろん貴女にも責任はあります。
でも、この彼はひどすぎます。
ちゃんと納得いくまで話し合って。泣き寝入りはダメですよ！
頑張ってください。

回答No.10

haruhata

ｂｏｗさんとおなじく再びハルです。
だあああああああっ！その彼あなたを何だと思ってんの？腹立つ！！！
ｂｏｗさんのおっしゃる通り、責任とってもらいましょう！
女がいるいないなんて二の次じゃない！
中絶するならその費用半分なり出してもらうべきです。
話し合って「何で俺が？」的なことになったら最悪ですが「訴える」の一言。
あるいは親の登場ですね…
私の周りにもそういう事ありますがやはり親に相談してますね。
私が側にいたら絶対殴りこみ！（経験あり）
あなたは前にも言いましたが素敵な人だと思いますよ。
だから余計彼を許せ～ん！
法的手段をとってでも解決するべき！
…って彼が不利なの自分でもわかるでしょうからその前に解決しようとするでしょう。
どうしようもなくなったらご両親につらいでしょうが相談にのって貰ってみて下さい。負けないで！

お礼

たぶんとりあえずお金関係は払ってくれるんじゃないかと思います。
でも、ちゃんとそこの詳しい話はしてないですけど・・・
そういう責任みたいのちゃんととって貰えないなら最低最悪です！！
やっぱりそこのところちゃんとしないといけないですね。こういう時って下ろすまで少しは面倒というか気を使ってくれるものじゃないんですかね？
私が甘いですか？
なんか一人で辛いです・・・

回答No.9

bow

すみません。一度回答させていただいたbowです。
妊娠してらっしゃる？そうなると話は全然別ですよ！！
確かに精神的な面で、彼にこれ以上期待することはできひんけど、
きっちり責任とって貰わないとだめですよ？
二人の合意の下でしたことの結果やねんから、あなたばかりが苦しむなんて不条理です。
許す許せへんは心の問題ですが、
あなたばかりが我慢する必要はないということは、しっかりわかっておいてください。
体にダメージを受けるねんから、それなりに相手にも負担を背負ってもらうのは当たり前です。
それすらしてもらわれへんねやったら、身を引くとかそんなことより前に、
きちんと話し合いをするべきやと思います。
なんか怒りに任せて感情的になってしまいましたが、
一つ言える事は、彼だけが幸せに・・・という点。
ほんまに幸せになれるとは思いません。
ほかの人間に、しかも愛していた人間に対してそういう態度をとれる人は、
誰からも本気で愛してもらえるとは思われへんから。
自分が本気になったときに、初めてわかるんちゃうかな。
ほんまの幸せをたくさん逃してしまっていることに。
まあこんなんは気休めにもならへんかもしらんけど。
とにかくあいまいなまま逃げられるような事のないようにしたほうがいいと思います。
もし、ちゃんと納得してはるんやったらごめんなさい。
でも、心の問題で片付けられる話やないと思います。
ちゃんと責任とってもらってください！
金銭面に限らず。あなたの納得のいくまで、付き合うべきやと思います！
なにもできひんくて申し訳ないけど・・・
久しぶりに腹たちました！！て遠くからでほんまにごめんなさい！

お礼

『ほかの人間に、しかも愛していた人間に対してそういう態度をとれる人は、誰からも本気で愛してもらえるとは思われへんから。
自分が本気になったときに、初めてわかるんちゃうかな』
なんかジ～ンときました。
本当にその通りですよね。下ろす時にはついてくからって言ってました。でも、本当はついてきて欲しくない。だって病院からでてきた時にあー、よかったって顔されるのいやだから。自分は新しい彼女ができたからその子とつきあう為にそういうことは早く整理してしまいたいみたいです。でも女の人ってそういうんじゃないと思うんです。下ろすといっても気持ちの整理とか体調とか・・・
そんなの人一つも気にしてくれなくてすごく私が心配してたら、逆に『俺がなんて言えばいいの！』って逆切れされてしまいました。そんなのってない・・・今頼りにできるのは別れてしまったとしても彼しかいなかったのに・・・女の子が不安になるのなんて普通ですよね？だって結局傷つくのは自分なんだから。
なんか私の為に本気で怒ってくれてうれしかったです。
ありがとうございました。
これから私ちゃんと頑張れるかなぁ・・・

回答No.8

insatusouko

私は彼氏に嘘をつかれるのが一番きらいです。
だからたとえどんなに悲しいことになっても、真実を知りたい方です。
昔jyunさんと似たような経験があって、真実を彼は話してくれましたが、やっぱり自分の知らない所で別の女の人とどんなことをしてたのか、またはその人とこれからもsexしたり色々なことをしていくのか、とかを沢山想像してしまい、とてもとても辛い思いをしたことがあります。でもそれでよかった、全てを知れてよかったと、今は思います。みんなは結構、聞いてなにになるの？みたいな事を書かれていますが、私はそうは思いません。その彼にとって、jyunさんの思い出がどんなに醜くなろうと、jyunさんが真実を知りたいのならそうするべきだと、私は思うんです。そんな状態で、彼と友達関係なんて築けますか？信用もできないのに友達なんておかしい。もしかしたら真実を聞くことで、jyunさんが救われるかもしれない。
私は、一度信頼できなくなった相手を二度と信頼することは出来ないと思っているけど、誠意やその人の態度で、失った信頼に変わるものもあると思う。許す必要なんてないですよ。いつかきっと許せる時が来るとか、そんなのはもうどうでもよくなっただけの話。
なんか↓に「もうメールで聞いちゃった」って書き込んでありましたが、その後連絡はありましたか？すっきり気持ちを整理するには、彼と過ごしてきた時間を「もう人なんて信用できない」で、終わらせないことです。頑張ってね。

お礼

きっと真実を聞いて後悔はしないでしょうね。
むしろよかったと思うでしょうね。
許せるとか書いたけど、ホントその時はその事がどうでもよくなった時だと思います。
その事を気にしなくなったとき。
本当の自分の気持ちとしては真実がしりたいけどやっぱり本人はなにも言わないでしょう。　　　　　　　　　　ちゃんと答えてくれないならその人を信用することできないと思います。　でも、もう私は彼に説明されてもやっぱり納得できないかもしれません。　もう、そうだったと思い込むしか自分を納得させて気持ちの整理をつけるにはいいのかもしれません。
本当の事を知って辛かったと思いますが、どうやってそれを乗り切ったんですか？　　　　　　　　　　　　　　なかなかそれを乗りきるのって難しいと思うのですが・・・

回答No.7

bow

例え真実を伝えてくれたとしても、
アナタは納得できないと思いますよ？
思うに、彼とは思考回路が違うんです。
例えば、「別れて４日後に彼女が出来た」に対しての捉え方も
「ええやん。普通ちゃうん？」の人も
「え!?それ怪しいな!腹立つわー！」の人もおるって事です。
彼が真実を話して、彼なりの理由を教えてくれたとしても、
多分理解できひんのと違いますか？
「言う事を聞いてくれない人」が恋愛の対象から外れてしまう思考回路の人に、
例えば「それぞれが個人として高めあっていきたい」考えの人は
多分合い交えないと思います。
それが理解できひんくて腹を立てる、というのも、相手にも理解できないし。
人を信じられなくなる必要はないと思いますよ？
ただ、そういう考え方の人もおる、という勉強にはなったんでは？
人の考えを自分の基準で計って、間違っているとはいえません。
ただ、押し付けたり、考えの中間点を２人で探したりする努力のできひん人を、
自分の人生の中に存在させる必要もないと思う。
怒るだけ、もったいないような気がします・・・時間も心の労力も・・・
冷たい言い方かもしれないですが、相手の事をむっちゃ大事に考えてたら、
腹の立てへん話です。
要は、アナタにとっても彼は、自分を投げ打ってでも好きや、ていう相手ではなかったんではないですか？
そやけど、馬鹿にされたみたいで悔しい・・・
そうではないんですよ。そんな事考えも及ばないんです。彼はきっと。
見る目レベル１アップ!!と思って、とっとと「きれいな思い出化計画」は諦めたほうがいいです（笑）
「自分試練経験」として、流しマショウ!!
ええ経験した!!がんばってまえ!!（無責任？ごめんなさい）

お礼

『押し付けたり、考えの中間点を２人で探したりする努力のできひん人を、自分の人生の中に存在させる必要もないと思う。』 本当にその通り！！私も言われてそうだなぁと思いました。本当に彼はそういう人だった。お互いに歩みよろうとはしない人だった。
そういう人はいつまでもその考えなのかもしれませんね。
本当につきあっている間疲れました。ずっと彼の言う事を聞いて、ずっと我慢して合わせてきて・・・
言われた通り、彼が話をしてくれたところできっと理解できないし、納得できないと思います。
みんなにいい経験したと思うよって言われました。
本当にその通りかもしれませんね。　自分の人生においていい経験だったと思った方が前向きに生きていけるのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.6

404050

そんな思いやりのない人はきっぱり忘れましょう。人を不幸にして自分だけ幸せなんかなれないわ。いつかしっぺ返しがきます。そんな誠意のない方いつまでも思うのは時間の無駄。その女の子より奇麗になって見返してやりましょう！そして皮肉の一言も言いたいでしょうが大人になって我慢しましょう。きっとすばらしい人が現れるよ！

補足

実は私妊娠してるんです。
もちろん彼の子供。
それを告げたら（彼女がいるって知らなくて）即早めに病院に行って下ろしてきてと。
すごい思いやりがないと思いました。
どうして私ばかり傷つかなくちゃいけないのかな？
どうして彼ばかり幸せに？
別れてしまったからしょうがないけどまだ別れて１週間しか経ってなかったのに、思いやりがないですよね。

回答No.5

EIZA

何だか回答の傾向が偏っているようなので、少し角度の違う考え方をひとつ。

別れて四日後に新しい恋人が出来ることは、
たとえ浮気とかそういうことが全くなくてもあり得ることです。
まずはそれを念頭に置いてくださいね。

それでもjyunサンの頭から疑いが晴れないとき、
あなたは人を疑ったままで、笑ったり泣いたり怒ったり出来ますか？
猜疑心は一度持つとなかなか消えないし、どんどん大きくなっていきます。
そしてそのキモチはとても醜い物ですから、
持っているとどんどん自分自身のことが嫌になっていきます。

問いただすことで、jyunサンのキモチが少しは楽になるなら、
それは、きちんと聞いてみるべきです。
そこで本当のこと言わないかもしれない、なんて思ってたら、
何にも始まりませんよ？　そこでもう、人を疑っているんだもの。
ただ、もしかしたら他の方々が言われているように、
惨めなキモチになってしまうかも知れません。
でもそれはjyunサンがどういう性格をしているかによります。
ホントに惨めになっちゃって、
でも、jyunサンがそこから浮上出来る強さを持っているなら、
大丈夫だと思うのです。
だから、いろいろ考えてね、その辺は自分で決めましょう。
jyunサンの事は、jyunサン自身が一番よく知ってるはずだから。

聞きたいという衝動、信じたいという衝動に素直になること。
あたしは、聞かなきゃ信じる事なんて絶対できないと思っています。
だって、彼がそのことについて「何も」言ってくれないから、
疑ってしまうし、悔しくなってしまうんでしょう？
もう別れたのだから、冷静に上手く話をすれば、
本当のことを言ってくれる可能性は十分ありますよ。

それと、今後の二人の関係。
これも、自分に素直になって考えれば、簡単なことですよ。
今はまだ別れたばかりで、彼の事を好きなキモチも残っているかと思いますが、
だれか他に好きな男性の出来たときにはわかるでしょう。
彼のことを、男としてのみ好きだったのか、はたまた人間として好きだったのか。
表面だけの友達づきあいなんてあたしは好きじゃないし、
別れた男とそういう風にするのは難しいけれど、
本当に彼の人間性に惹かれているのなら、
頭に昇った血のひく頃には、どうしたいか見えてくると思います。
それまではね、適当に付き合ってていいと思いますよ。
貸した物は返してもらわなきゃ、だし。

これも一つの考え方だと受け取ってくださいね。
いろんな方向から物事を考えるといいと思いますよ。

jyunサンがまた素敵な恋を見つけられますように。

お礼

『彼のことを、男としてのみ好きだったのか、はたまた人間として好きだったのか。』
そうですね、これが一番大切ですね。
この事がわかるのには少し時間が必要なのかもしれませんね。
冷静になったらわかるのかもしれませんね。もしかしたら彼の方が彼女を大切にしたいから、友達関係はできないっていうかもしれないし・・・
信じるって難しいですね。
信じたい、でも本人から聞いた事を信じるしかないと思う。でもそれは嘘や偽りだったりしてもそれを信じてしまったりしてしまいますよね。
別れたんだからもう、本当の事言っても別にどうにかなるわけじゃないんだから、私的には本当の事を話してほしいですね。それは私の為にもいい事だと思える事があると思うから。
でも、人間ってずるいところがあるから、自分をよく見せようとか悪く思われたくないと言う気持ちからきっと本当の事は隠してしまうかもしれませんね。
きっと時間が解決してくれるかもしれません。

回答No.4

haruhata

はじめまして！
あの、問いただして何か変わりますか？余計みじめな気がする。
どんな理由であれもう別れたんですからほっといたほうがいいと思います。
もう人なんて信用できない…
そうですか。じゃあどうしてこのサイトに？
それならこのレスも信用できないですよね？
軽軽しくそんな事言う人のほうが私は信用できないです。
本当は信用したいんでしょう？
だからそう言う事言うんですよね？
真実って言いますがそんなに必要ですか？

もう少し冷静になってから考えた方がいいと思いますよ。
彼が自分にとってなにかをあたえてくれそうな…プラスの人間なら友達になればいいと思いますが、信用できない人を友達には私ならしません。
スッパリきりますね。

すんごいきつい事書いちゃいましたが自分が正しい！！！って思ってますでしょ？
彼はやさしい嘘をついたともとれるので第3者としては、「それもあり」
なんです。残酷ですが。
信じるってすごいことです。彼には嘘付かれても、それまで怪しいと感じてる彼を信じてきたあなたはすごいとおもいますよ！
きっと次はいい恋ができます！
家族、友達…大切にしてくださいね。

お礼

ありがとうございました。
結構きつい事言われちゃったけどその通りだなぁと思うところがあります。
『彼には嘘付かれても、それまで怪しいと感じてる彼を信じてきたあなたはすごいとおもいますよ』
この言葉に感激してしまいました。
人を信じる事はいいことだと思います。
結果がどうあれ人を信用できることは私のいいところ?だったかもしれないです。きっと言われた通り、もっと冷静になった時、彼が自分の人生においてこれから必要な人なのかどうか判断できるかもしれませんね。
きっと信用できないような人とはつきあっていけないと思います。

回答No.3

kyu_pi

別れた直後に、他の人と付き合われてしまった
悔しい気持ちはお察しします。

ただ、下の方も仰っている様に
今更、彼氏に色々問いただした所で
貴女にどのようなメリットがあるのでしょうか？？

考え方の違いが、「貴女にとって」の大きな原因
だったとすれば、新しい彼女が出来ていようが
そうでなかろうが、関係無いのではないでしょうか？

基本的に、別れた彼氏と友達のような付き合いって
難しいと思います。

今回の様に、新しい彼女が出来て
あなたは笑って「良かったね」って言ってあげられますか？

もし、「許せない、私と別れたばかりなのに！」って
思っているんだったら、きっぱりと
もう、連絡も取らない方が良いと思います。

追求した所で、下の方が言っている通りに
貴女の印象が悪くなるだけだと思います。

追求するのもやめて、友達として接する事が
できますか？

今後、色々な事があった時に
「だから、お前とは別れたんだ」とか
きっと言われちゃうような気がします。

悔しい気持ちはわかりますが、それで悩むより
「あんたなんかより、もっと素敵な彼氏見つけてやる！」
くらいの気持ちで、新しい恋を探した方が良いと思います。

その為には、貴女も変わらなければならない事も
沢山あると思います。

前の彼氏と付き合っていた時に、出来なかった事とか
自分を磨いて、もっと良い女になってみては？
（今でも充分「良い女」でしょうけど）

前の彼氏に「お前良い女になったなぁ、あの時別れなきゃ良かった」
って、言わせるくらいに、なった方が貴女も
すっきりすると思います。

そんな男の事なんか、速く忘れて
新しい恋を見つけて、幸せになれる事を
祈っています。

頑張ってくださいね。

お礼

別れた原因というのは、考え方の違いが大きいかもしれないのですが、彼が自分の言う事を私がすべて受け入れてくれなかっただと言っていました。
それなら最初からつきあうなんて無理だったなぁと思います。
好きだけじゃだめですね。
終わってしまった事を考えても仕方がないのかもしれません。
わかっているのに、今は頭にきているせいか心の整理がつけられません。
やっぱり時間かなぁ。
時間が解決してくれるのかな?
『いい女になってやる!!』と私もそう思います。
裏切られて悔しかったら自分を磨くっきゃないかな!?
いい女になれるのかなぁ・・・
幸せになれるかなぁ?

回答No.2

noname#8250

あなたの問いただしたい気持ち、本当の彼の気持ちを知りたいという感情は分かります。でも今更聞いたところであなたが悲しい気分になるだけです。
当分辛い日々が続くかもしれませんが時間が必ず解決させてくれます。それに新しい恋も見つかるはずです。だから昔の男のことで自分を嫌いになるような行動はしないほうがよいですよ。
でも貸したものは返してほしいですよね。それだけメールか何かで連絡を取ってみてはいかがでしょうか？でも本当は返してもらうという行動も止めた方がいいんですけどね。
# 結局私も手元に返ってきても「あいつがさわったんだ」
# と思っただけで腹が立ちそのままゴミ箱行き...(^^ゞ

新しい恋を見つけるのは辛いと思いますのでご友人と遊んだりするようにして気を紛らわせてがんばってください。
では。

お礼

ありがとうございました。
本当ですね、問いただしても悲しいだけだし、真実を認めないこともわかってる。
認めたら認めたで悲しくなるのかも。
自分をなんだか嫌いというかすごく惨めな感じになりそうで・・・実はメールでもう聞いてしまったんです。もちろん返事はなしです。もうこれ以上聞かないほうがいいと思いました。そのまま頰っておくか、それとももういいよってメールを送るかどうした方がいいですか?