夫を尊敬できなくなってしまいました

質問

地方都市に嫁いで２年が経ちますが、価値観の違いに悩んでいます。
もちろん１００％価値観の合う人なんているわけがないことは充分に解っています。。。主人の前向きで穏やかな性格に惹かれ結婚したのですが、以前は気にならなかった主人の学歴や職業が気になりだしてしまいました。とても嫌な言い方ですが、この際正直に書かせていただきます。主人に対して尊敬の念が薄れてしまったのです。主人はパソコンや文書作成が苦手で、会社に提出する書類等を家に持ち帰りずっと私に手伝わせていました。そんな日々が嫌になり「一生手伝わされるのかと思うと情けない」と主人に伝えたところ、主人一人で取り組むようになりました。また、読めない漢字や解らない言葉がある度に、読み方や意味を聞かれたりする事にもうんざりしています。主人が物事を知らないのは田舎で育ったので環境もあると思っていましたが、もう３０代半ばですし、年齢からして部下や後輩に教える立場としての知識や経験を身につけていなけれなならないと考えています。主人は物事に対しての関心も薄いので、少しでも世界が広がるよう興味がありそうな本の話をしてみたり、私が海外在住していた頃に感じた文化の違い等を面白く話したりして、海外旅行に誘ったりしていますが、ただ笑って話をきくだけで「お母さんと行ってきたら？」と言うので、せっせとパートで働いて私自身で旅行に行く事にしています。一緒に何かを楽しむことは出来ないと感じています。主人は帰宅して新聞を興味のある部分だけ読み、酒を飲み就寝する毎日です。主人と生活する意味が見いだせず悩んでいます。意を決して実家から遠く離れた地方に嫁ぎましたが、主人の親戚達には結婚式当日から毎回会うたびに、早く後継ぎを。子供はまだなの？と言われ、とてもそんな気持ちにはなれませんし、孤独とストレスから生理も不順になってしまい通院しています。
幸運にも夏から勤め始めたパート先で契約社員になるお話をいただきました。将来的に手に職を就けられるお仕事で実家のある都市にも転勤が可能です。本当は今すぐにでも、離婚して実家のある都市へ帰りたい気持ちですが、将来的な自立を考え数年は、この土地で頑張るべきか悩んでいます。

最後まで読んでくださりありがとうございます。ずっと心に抱えていた悩みを聞いていただけただけでも、気持ちが少し楽になりました。私が我儘なのかもしれませんが、どんな厳しいお言葉でもかまいません。今の私にアドバイスをいただけますよう宜しくお願い致します。

回答No.16

k_murasaki

旦那への尊敬の念が薄れるのは、ご自身が成長したからです。
私は夫と10歳近く年が離れているので、30代半ば頃まで無条件に尊敬していました。
今、正直言って尊敬の念は薄れています。
事業の失敗とか性格的に嫌な面が鼻についたりもあって結構「この人大丈夫？」とか不安になったりもしています。

でも軽蔑には至りません。愛おしさは変わりません。

空威張りしていた人が事業の失敗を機会に10年ぶり始めての「今まで支えてくれてありがとう」とねぎらいの言葉を言ったとき、10年間一度も口にしたことのないことを精神的にまいっている時に言葉にするのは、勇気が要ったろうと思いました。かわいかったッス。
40代、子供を産み損ねた私には、父親のように慕っていた旦那が子供のような愛おしさに変わっていきました。

途中、悩んで鬱病のように寝食すらままならないほどに参った時期もありました。
でも離婚するときってのは「とにかくコイツと別れたい！」以外のことは考えませんよ（経験有り）。
先の生活のことを視野に入れて計画的に離婚、なんて考えてるうちは自分のなかに納得がないんです。（離婚するまでにそういう時期があった）
今の旦那への尊敬の念が薄れる過程で前夫とのことを思い返し、また同じことを繰り返しているのだろうか、とも悩みましたが、相手にがっかりして先の生活への不安があって、でも確実に違った部分がありました。
それは

前夫のことは軽蔑に至っていました。

今の旦那は軽蔑には至っていません。一緒にいて恥ずかしいとは思いません。

決定的な違いです。

回答No.15

aquira15

別に質問者様にしたら、仕事を手伝ってきたことや、
旦那さまにあまり学習能力が足りないという事よりも、
むしろ、ご自身の気持ちを尊重してくれていない、
と言うことに腹を立てているのでしょうね。

最初の時点で、人間て仕事が出来る人かとか、教養がある人かって、
大体、分かっていると思うのです。

でも、そのことも気にならないくらい優しいところもあったから、
結婚に踏み切ったのではないでしょうか？

しかし、時間と共にあまりにも奥さま以外の事に気を取られている旦那様に
空しさを感じたのでしょうね。

これは、あくまでも提案ですが、淋しいという気持ちだけを伝えてみましょう。

字が読めないとか、無教養だってことは、相手の文化をけなすことになるから、
人間的に決して口にしてはいけない部分だ、と私自身感じてます。

私が、昔、付き合っていた男性も技術職だったので、
その事にだけは深い興味と知識はあったモノの、
読み書きはゼロに近く、やはり私が手伝っていました。

しかし、喧嘩になった時に口を滑らせて、馬鹿のクセに！！と相手にいうと、
好きで、読み書きが出来ないわけではない！！
中卒何だから仕方がないだろう！！と言われてしまいました。

話によると彼のお母さんは10代で彼を産み、おばあちゃん育ちだったので、
とりわけ、教育と言うものに関心が薄い環境で育ったらしいのですが、
社会に出てから死ぬほど悔しい思いをしたと言っていました。

その後、価値観の違いから彼とは自然消滅なりましたが、
自分の中では、言ってはいけなかったことを言ったと思い反省してます。

長年の月日を経て、今、一緒にいる人は読み書きはバッチリできても、
仕事ばかりしていて、私の事を構ってくれません。

でも、嘘をついたり、約束を破ったりすることは皆無なので、
それはそれで、眼をつぶるようにしています。

質問者様にとって、たった一つ旦那さまからされたくないことってなんでしょうか？

私の場合は、約束を破られることです。
しかし、彼の場合、約束だけはきちんと守ってくれる人なので、
その事だけに、私は感謝をするようにしています。

長文になりましたが、旦那様の良いところプラス自分が絶対に
人として相手にして欲しくないことを、もういちど、じっくりと考えてみましょう。

そう考えれば、どっちが上で下かなんてことは必然的に考えなくなってくると思いますよ。

回答No.14

noname#99235

お気持ちわかります。まるで自分が書いてるのかと思ってしまいました。

私の場合、「向上心持ってる自分は好き」、でもその一方「向上心と言うと聞こえはいいけど、要するに変なエリート意識持ってるだけなんじゃ…」と悩む。
「自分と同じ感覚を相手押し付けるのは良くない」と思いつつ、「でもこの物足りなさが一生続くと思うと気が遠くなりそう。本当にこのままで後悔しないんだろうか」…日々、この堂々巡りです。

質問者様はたぶん、具体的アドバイスや叱咤を求めているのではなく、誰かに本音を聞いてもらいたいだけとお察しします。お気持ちすごくわかります。

お互い、良い解決策見つけられるよう頑張りましょう。

回答No.13

hyuuma8579

夫婦・・・これはもう個人時代を抜けているのです。
独身時代なら、自分の思うがままに生きれば良いだけですが、
夫婦が一つ屋根の下で暮らすとなれば、それが通るものと通らないものが出てくるのは当然のことですよね。
逆に考えて、もしご主人があなたの思惑通りの人だったとします。
独身時代も、結婚してからも自分の思い通りに展開できる人生・・・それのどこが充実しているのでしょうかね？
私にはかえってつまらなく映ります。
簡単に愛せる人と一筋縄ではいかない人がいたなら、どちらがより自分を成長させてくれるでしょうか？
同じく、自分の思惑通りに動いてくれる人とそうでない人がいたなら、自分をより強く、より賢く、より愛深くしてくれる人はどちらかということです。
夫婦というのは、単なる異性の物理的集合体ではなく、愛の結合体からなる愛の発信基地といえます。
夫婦とはそういうご主人とあなたとの組み合わせであり、融合体なのです。
ご主人を貶すことはその妻を貶すことであり、ご主人を誇ることはその妻を誇ることと同じです。
夫婦・・・その違いの妙味こそが夫婦というカップルの魅力であり、味わいなのです。
コーヒーのＣＭでも見たことあると思いますが、「違い」を楽しむことが味わいを一層深いものにするのです。
反応が違うからこそ面白いのです。
相手にとって深刻な問題が、自分にとっては、何でもなかったり、逆に自分にとっての一大事が、相手が屁にも思わぬことだったり・・・
夫婦には、違いを楽しんだりする味わいがあることも知ってほしいものです。
そんな個性の違いに加えて、男と女という異質性自体が違いを演出するのに充分だと思います。
異質な者同士が自動的に心ひとつになることはできません。
男と女の深くて暗い溝を埋めるには、唯一愛しかないのです。
愛を鍛える・・・お互いがお互いの愛を深め強めるには、難しい相手（夫にとっては妻、妻にとっては夫）を愛することが一番の近道なのだと思います。

回答No.12

keinomama

No8です。書き忘れていたので再度書かせていただきます。

　私は、元主人の転勤でこの土地にきたので、私もお国柄なのか主人の家庭と自分の実家の考えや習慣に戸惑ったり苛立ったりしてました。しかも、義母は、うちの母の１５歳上。“女は男に口答えしてはいけない”って感じ。デキナイオトコの主人のいいなり？自分の息子はデキナイって知らないの？と、戦前女性を私にも強要してきました。

　でも、次期に慣れたり、上手に立ち回れるようになりますよ、あなたも。そして少しずつ実家の習慣より旦那さんのお家の習慣に染まっていくものです。

　どなたかのお礼に自分のご実家の心配をされていましたが、一人っ子ですか？うちは、私と姉の姉妹ですから、後を継ぐ者もいません。
　姉が幸運にも？離婚をしていて、親とも近くに住んでいますが、親は、私達に老後の面倒をみてもらおうとは思ってないですよ。世間では、養子をとる方もいらっしゃるみたいですが、家より子供の女の幸せを優先してくれた両親に感謝です。実家が北海道という歴史の浅い土地っていうのもあるかもしれません。
　あくまでうちはですが、年一回の里帰りだけで、充分満足してくれてますし、（電話はかなりきますが）義母とうまくいっている事を何より喜んでくれます。自慢げに周りに、「やっぱり、私の育て方がよかった」と話してますよ。自分は長男の嫁なのに、父の妹に押しつけたくせに。

　あなたのご実家はどうですか？それは近くにあなたがいてくれた方がいいに決まってますが、それよりもあなたが幸せにご主人暮らしている事を望んではいませんか？

　ご主人が自分の親を大切にしすぎて・・・ていう対処法。
　私は最初、マザコンか？と思うくらい旦那にも義母にもイラついていました。私は、旦那が自分より親を大事にしている様でずごく嫌悪感をもっていましたが、同居を機会に、彼がやるより、先周りして義母によくしてあげるという、今思えば意地というか、マザコンの旦那を見たくないという一心で尽くしてきた（自己評価です、あくまで）ら、いつの間にか、旦那は親を私に任せっきりなのか、親に関心がいかなくなりました。そして、義母も義姉（実娘）より可愛がってくれます。
　今だから思える事ですが、”自分の親にも優しくできない男が、妻を大事になんかしない”ですよ。まあ、うちの旦那も気がきかないので、こんなに旦那の親を大事にしてあげてるのに、私の実家には、結婚の承諾をしに行って以来会いに行こうとは思いつかないのか、一緒には帰りませんが、毎年快く、そして、義母にはおこずかいまで貰って帰れるので、楽しく里帰りさせてもらってます。

　あなたも、ご主人以上に義父を大切にされてみてはどうですか？もちろん、心からでなくてもいいのです。きっとうちの旦那よりマシなあなたのご主人です。あなたのご実家の心配も彼から持ちかけてくれるかも知れませんよ。

回答No.11

noname#142920

こんにちは。

私は程度は低いですが、swanston88さんみたいな性格でした。
向上こそ善なり、愚かである事は恥ずべき事！みたいな。

で、完璧主義でもあったのですが、芯のところが不安定だったようで、うつ病になりました。

私をしんどいときに支えてくれたダンナは、swanston88さんのダンナさんに似ています。（もう少し漢字は読めるしPCもできるかもだけど）
活字読まないし。面倒くさがりだし。
でも、部下には絶対に好かれていると思います。

わからないことはわかる人に聞くし、仕事を振るし。
いばらないし。

リラックスしたおおらかな上司って、絶対にswanston88さんや私のような考え方の人を上司に持つよりも、下の人は働きやすいはずです。
“○○であるべき”と、相手を裁かないから。
それだけでもう、コーチング的な上司資質は満たしているとさえ私は思います。

仕事、特に管理職に必須なことって、パソコン操作や漢字や言葉、時事に詳しいかは２次的なことで、大事なのは多分、別のことです。

私はうつ病をきっかけに、自分の考えが正しいのではなく、ダンナのような考え方も悪いのではなく、どれも正しく、どれも程度によっては悪く、互いを尊重し合うこと、違いを理解することが大切だ、って気づけたかなと思っています。
私のような性格には、特に、これに気づいてから結婚できて良かった、と思っています。

気づいていないまま結婚したら、今のswanston88さんが書かれているようなことで悩んでいただろうことが想像できるからです。

いちどどん底とか辛い思いをされると、変わると思うんですが、なかなか難しいですよね(笑)

離婚して彼を失うことで、もしかしたらわかるのかもしれませんね。

swanston88さんみたいな考え方の人は、きりきり理屈で頭を使って、骨盤がしまって行くタイプでしょうから、そういうおおらかな方に抱っこしてもらってカラダと骨盤を緩めてもらうことも必要なんですけどね…。
今は頭で考えてるから、彼が嫌いになりかけてるんでしょうね。

あなたに漢字の読み方とか、パソコンの事とか聞けるなんて、変なプライドもないし、いい人だと思いますけどね…。

でも、「もう少し頭のいい人」を探して、離婚されるのもいいと思いますよ。

回答No.10

eightman33

あなたのおっしゃるとおり価値観の違いですね！

あなたは、
＞独身時代は結婚よりも仕事上のキャリアを積む事を重視していまし　＞た。就寝前に勉強や読書をする時間を作ったりしていたので・・・

大変、向上心の強いかたですね。お世辞抜き、立派な事です。

ご主人は、
＞主人は帰宅して新聞を興味のある部分だけ読み、酒を飲み就寝する毎＞日です。

日々是好日、平凡で良い加減（いいかげん、ではありません。良い加減
です。）。でも、本人はそれで満足。

これだけ価値観の違うあなたが、何故？
＞意を決して実家から遠く離れた地方に嫁ぎました・・・・
キャリアを積むには縁遠い田舎へ行かれたのでしょう？

どんな、心境の変化が会ったのでしょう？
それを捨ててもご主人と共に暮らしたいと思われたのでしょうか？

意を決してきたものの
＞私の中ではこの土地に嫁いできたことが一番の後悔です。
になってしまいました。
それは、ご主人の責任でしょうか？
あなたの認識が足りなかったのでしょうか？

あまつさえ、
＞主人は気も利かず確かに頼りないですが、優しいことは優しいです。＞もっと主人の優しさを解ってくれる健気な人と再婚した方が主人は幸＞せなのかもしれません。
と、綺麗事を言って、自分を正当化し、逃げていませんか？

キャリアを積み、家庭を顧みる余裕もなく、ばりばり働く。
これだけが立派な事ですか？
家庭を、家族を犠牲にし、自分自身も心身ともにすり減らし・・・！

本当に、価値観の違いですね。

平々凡々と暮らすことが、人間にとって一番難しく、一番幸せだと
私は、思うのですが。

人生は一度きり！　あなたはあなたの思うように生きられれば良いのではないでしょうか。
決して、後悔のないように・・・・・

回答No.9

marumaru40

貴女がとても前向きで向上心の強い方なのはわかります。知らない土地へ嫁いできて不安なのもわかります。しかし御主人ってそんなにダメな人ですか？私からみたら普通ですよ。むしろいいと思いますよ。貴女はただ田舎で暮らすのが嫌なだけはないですか？都会で華々しくキャリアを積んで仕事をしたいだけではありませんか？じゃあ何故結婚されたのですか？貴女は御主人と何を築きたかったのですか？今一度考えてみたらいいですよ。いきなり離婚てそれはあまりに大人げないと思いますよ。それに御主人の事言えるほど貴女は完璧なのですか？先程書かれてましたがお互いの足らない部分をカバーしあうのが夫婦ではないのですか。

回答No.8

keinomama

きっとあなたは向上心が高く、常に何かを学び、ステップアップしていきたい性格なんでしょうね。もちろん、ステキなことです。
　でも、文章を読むかぎりですが、穏やかでちょっとぬけているけどおおらかなご主人も人として私は尊敬に値する方に思えます。

　すご～くうちの夫婦に似て、あなたの気持ちも分かりますが、たぶんうちの旦那さんの方が数倍重症かな。

　うちは、旦那さんが常にノンキというか、考えなしというか、イラっとする事がいっぱいあります。
　例えば、数年前家を購入したんですが、ローンは、私がいろいろ調べたり、詳しい人に聞き、定額返済にしてと頼んでおいたのに、すっかり忘れ、銀行員の銀行有利な言葉にのせられ変額返済で契約してきたり。
というのが、他にも日常茶飯事です。あまり考えて行動しないんでしょうね。しかも、人に話をしっかり聞かないし、話を理解しないで生返事するもんで、結果失敗ばかり。同じ失敗を何度も繰り返します。ちなみに、学歴は私のほうがずっと上です。

　でもね、主人と結婚して８年。この人から学ぶものはないと思った時期もありましたが、そんな事はありません。彼の計算のない性格が人を和ませ、会社でも敵を作らず、上司にも好かれ友達もいっぱいです。私は、気が強く昔から好き嫌いがはっきりしているタイプなので、万人に好かれるっていうのも才能なのかなって羨ましくもあります。
　うちは、この７月に子供が産まれ、専業主婦といっても二世帯住宅に暮らす義母の食事（肉嫌いなので違う食事）を届ける日課（旦那の勤務時間が変則な為、たまに夕食に招待程度で、別々に食べています）が、たいへんでイライラしている私に、「充分やってくれているから、たまにさぼってみれば？あんまりやってあげすぎると、アリガタミが減るし、ボケちゃっても困るし」と言ってくれました。彼は自分にも甘いですが、他人にも頑張りを要求しない人です。今回の事だけでなく、彼のノホホ～ンとした態度に救われて、まあ、いいかって気持ちが楽になっている瞬間って以外に多いんじゃないかって最近感じます。

　うちも、プレゼンなんかは、私とシュミレーションしますよ。全く人を引き付ける話ができず、要点もまとまっておらず、ダメダシを私にいっぱいされ、一生懸命私のアドバイスをメモしてます。
　旦那は決して”デキルオトコ”ではないけれど、変に頭のきれるズルイ人よりずっと扱いやすいし、手に平でころがのが簡単ですよ。

　夫婦生活って長いから、あなたのご主人の様に穏やかでやさしい人が結局一番って思いますけどね。あなたもきっと尊敬できるかは分かりませんが、彼から学ぶに値するものってありますよ。
　私は２度目の結婚で、年も３０歳半ばです。恋愛もたくさんしてきましたが、友人でいい奴は何人もできますが、生活を共にして、それでもいい人って案外少ないものですよ。

回答No.7

kensuki

現実的な話から。
パート先から契約社員の話があるということは、
今すぐにでも離婚して帰るって不可能なのでは？
将来的に手に職が就けられるというだけで、
今すぐに転勤可能なキャリアアップは望めないですよね？
内容だけから察するに急ぎすぎている印象です。

ご自身の年代が分からないのですが、ご主人が３０代半ば
ということはそれより少しお若い方なのでしょうか？
ご主人はのんびりマイペース、今の生活に満足していらっしゃる
方。質問者様は向上心があり、現状に満足することなく、
人間として成長し続けたいという野心家。
いかがでしょうか？

新聞の興味のある部分云々。
新聞を読むことがそんなに重要だとは思いません。
ニュースやインターネット、読書で補えます。
私は１０年以上新聞を読んだことはありませんが、
それなりに生きています。

ご主人様は質問者様がこんなんじゃうんざりだ、
といったところ自分で取り組むようになったとのこと。
それだけじゃ不満ですか？
３０代半ばの人間が忠告を素直に聞くことが
向上心だとおもいませんか？
私自身を含めて今現在の態度を改めろと
いわれて素直にアドバイスに従う３０代半ばの人間が
どれくらいいるかということです。
大多数が逆ギレ、開き直りでしょう。

急いてはことを損じる、急がば回れ。
本気で離婚したいと思われているのなら、
今の仕事でそれなりにキャリアを積むのが一番
自立への道だと思います。

ご主人に関していえば、優しくて、奥様の忠告を
素直に聞きいれるいいご主人だと思います。
離婚してまで手にいれたいものってなんでしょうね。

ちなみに旅行は男性抜きで同性といったほうが
楽しいというのが私の持論です（笑）
お母さんといってこいといわれたらほいほいいきますね、私は（笑）