彼のばつ２を父に話すかどうかで悩んでいます

質問

私の彼氏は過去２回離婚経験があります。
付き合う前にそのことを告白されましたが　理由を聞いて受け入れました。
母には正直に話してなんとか理解してもらえました。最近父に彼の存在を明かしましたがバツと言ったら顔色が変わり、とてもじゃないけどバツ２とはいえませんでした。
しかし偶然なことにお互いの父同士が知り合いでそのうちバツ２のこともばれてしまうと思います。バツ２がばれたら絶対に反対されると思いますが嘘はつきたくなく、言うべきか言わないべきかで葛藤しています。
みなさんはそんな時どうしますか？
父の反対する気持もわかりますが、彼のことは大好きで諦められません。是非ご意見をお聞かせ頂けたらと思います。
長文失礼いたしました。

回答No.4

kanakyu- · ベストアンサー

あなた自身が、彼のバツ2に対して、完全に納得いっている状態になってからでないと、お父様に話すのは難しいと思いました。

バツ2の男性であっても、過去の経験から学んで、
自分の悪かったところをしっかり反省している人ならいいんです。

けれど、中には、「相手を変えれば何とかなる」とこりずに思っている人がいます。
もちろん、嫌われては困るので、あからさまにそのようなことはいいませんが・・・

あなたは、彼の言い分だけを聞いて、別れた奥様の言い分を聞いたわけでもありませんから、彼がどれだけ信用に値する人であるかは、彼の言葉ではなく、彼の行動で見ていくしかないと思います。

そうやって、あなた自身が、心の底から彼を信用できるようになってから、それからでもお父様に話すのは遅くないのではないでしょうか。

彼を好きであきらめられない！！といっているうちは、冷静な目で見られていない、ということです。その状態で、いくら「好き」だけで反対しないでくれ、と言われても、お父様の目からは、あまりにも説得力なさすぎ、いずれ泣くのはお前だろうに、としか映らないと思います。

好きで仕方ないうちは、まだまだ恋愛のピーク時です。
恋愛のピーク時のうちに結婚をきめてしまうのは、賭けです。

なぜなら、ピークが冷めた後も仲良く円満に暮らせるカップルもいれば、友達みたいになってしまう夫婦、見るのもいやになってしまう夫婦もいるからです。
熱々の時期が過ぎて、夫婦仲も冷めがちになってきた頃
・・・彼のバツ2に対して、不満が出たりしませんか。

ピークは、必ず冷めます。およそ3年、長くて4年です。
このバツ2の男性とどうしても結婚を希望なら、
ピークが冷める頃まで待って、冷静に判断することをおすすめします。
その上でのことなら、お父様の理解も得やすいことでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに好きという気持ちだけで判断するのは危険なことと思います。付き合ってまだ３カ月ですし、これから真剣にお付き合いをしていきたいので慎重に見極めていきたいと思います。
冷静に冷静にと自分に言い聞かせてがんばります！

回答No.6

kenkenkiyo

スンナリ受け入れられないほうが普通だと思いますよ(^_^;)
結婚して離婚することって、とても大変ですから、それを１回ならまだしも、２回も繰り返してるってことですからね(^_^;)
理由を聞いても「好きだから」で納得できることでもないです。

離婚に至るまで、「奥さん側だけ」の問題ってことはまずありえませんので・・・たとえ、奥さんの浮気だったとしても、そうさせる彼にも問題があるのです。
彼自身が、離婚したことに「自分も悪かった」と思ってる部分も大きいなら、まだ救いがあると思いますけど。
反省の無い人は同じことを繰り返しますからね(^_^;)
２回の結婚でまだ懲りずにすぐに結婚したがるなら、逆に危険信号と考えましょう。

その人自身の結婚観だって関わってくるので、今の時期で結婚まで判断しない方がいいでしょう。
ご両親だって、交際を認めてもらうには、それなりに期間を要し、
彼の人間性で判断してもらうしかありませんね。

それをしない彼（両親は関係ない等）なら、別れた方が正解だと思います。
それを一つの目安と考えては？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼自信　自分にも否があったことは認めていました。自分を知ってもらえるように努力はするけど、バツ２のことで私が家族と気まづくなるようなら最悪別れを選ぶと言ってました。
そういう風に言ってはくれているので
もう少し長い期間を経て、慎重に答えをだしていきたいと思います。

回答No.5

toshipee

父が知り合いなら、逆に×２の本質を聞く願ってもないチャンスだと思うんだけど。普通、離婚はどちらかが完全に悪者はあり得ないよ。周りの離婚経験者でいい人でも、「やっぱここで離婚されるんだろな(結婚に向かないヒトだ)」ってとこは垣間見える。見る目ないことを２回証明したわけで、この先の仕事・稼ぎに影響しないか？すぐに言って、親づてに確認してもらいなよ、安心して任せられるヒトかどうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそういう考え方もありますね！
ある意味、親同士が知り合いでどこか安心してる部分もあります。
少しでも本当のことを知れたらいいですけど。。。

回答No.3

suekun

>過去２回離婚経験
>理由を聞いて受け入れました。

直接の回答にならないかもしれませんが、その納得出来た理由と
言うのは誰から聞いたのでしょう？
それって紛れもない事実だと確信できますか？

理由を聞いた相手が彼なのであれば、「仕方ない」と思って
貰えるように作文してある可能性はありませんか？

バツが二回あると言うのは事実な訳です。
その可能性がゼロとは言いませんが、仕方がないと納得出来る
離婚を2回繰り返している。

この事は正直に父親に告げて、貴女では見る事に出来ない
彼自身をきちんと人生の先輩に計ってもらうのが良いと思いますよ。

大事な事です。あばたもえくぼではバツが増えるだけです。
冷静にね。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいお言葉とても参考になります。
確かに彼から離婚の理由を聞きました。なので正直100％は信じ切れていない自分がいます。
これから彼の行動を冷静に見つめていきたいです。
彼も家族も大切なので誰も傷つかないよう自分の行動にも責任をもってがんばります！

回答No.2

noname#102089

いま話さなくても「いつかバレる」と思っていた方がいいです。

＞お互いの父同士が知り合いで
こういう状況ならなおさらでしょうね。

「隠しておいてバレて修羅場」と「隠さず話して修羅場」。
どちらが先行きに期待できるか、よく考えた方がいいですよ。

もう一つだけ。

「二度あることは三度」といいます。
一時の感情に振り回されることなく、十分にご考慮を。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに私も「二度あることは三度ある」という言葉はひっかかります。でも「三度目の正直」という言葉を信じたいです。
今はまだ何とも言えませんが、慎重に考えて答えを出していけたらと思います。一時の感情に流されないように自分自身も見つめていきたいと思います。

回答No.1

dexi

理由があるなら１だろうが２だろうが
理解してくれるまで話すべきかと。
相手の親から話を聞いてしまえば、
隠していたということでさらに話がこじれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の親から父にばれることはさけたいです！
父にも彼にも真剣に向きあって少しでも早く解決できたらと思います。