それほど好きじゃないのに異性と付き合える人に質問です。

質問

相手があなたの気持ちに、何となく気が付いていて、そのことですごく悩んでいたらどう思いますか？

自分がいたらないからあまり好きになってくれないのかなと自分を責めたり、いつふられてしまうかとびくびくしたり・・・

そんな、不安で、毎日眠れなかったり、仕事や勉強に手が付かず、苦しんでいるかも知れませんよ？

自分に何か責任があるから、あなたがちゃんと好きになったくれないんだとか、

自分はだめ人間なんじゃないかとか・・・

そんな相手を苦しめる付き合いをしていて何が楽しいのでしょうか？

大体、もし本当に相手に物足りなさを感じていたり、相手が駄目な人間だったりで、本当に好きになれなかったとしたら、

そんな人と付き合っているあなたも同じなんじゃないでしょうか？

あなた方の目的って、一体なんなんですか？

なんで、ちゃんとあなたのことが好きで、あなた方と付き合っている人のほうが苦しまなければいけないのでしょうか？

そんなに完璧なあなた方なら、もっと素敵な人と付き合えるんじゃないですか？

回答No.1

durianpain · ベストアンサー

好きになれそうかもとおもって付き合うのではないでしょうか。
経験上のちに好きになりとても楽しかったです。

回答No.11

ta_kuchan

ＮＯ5です。
他の方を含め補足内容を読んでいるとどうも釣りのように思えて
なりませんね。
でも一応回答はしておきます。

＞相手に対して異性としての魅力を感じない」＝「相手は男(女)としてレベルが低い」
＞あ～あ、私に気に入られようと必死なのね・・・でもそんなに頑張られてもいまいちなんだけど」
って見下しながら付き合っていて、楽しいのでしょうか？

とは書いてないし思ってないと先にも同じように書いたはずです。
一つ一つ書かなきゃ質問者様は理解出来ないのですか？

＞どうやっても相手のいいところなんか見えてこないのではないでしょうか?
それは質問者様がそうなだけです。

＞ただの暇つぶしとか、次の恋愛までのつなぎ、とか、恋人がいないと世間的に恥ずかしいからとりあえず、
ってところが正直なところなんじゃないですか？
恋人がいないと恥ずかしいのですか？
そう思っているのは質問者様だけじゃない？

＞真剣に恋愛せずに人と付き合えるような神経なのに、何でそんな綺麗ごとばかり並べるんでしょうか？
奇麗事ではないでしょ？
相手を知ろうともしないで、勝手に見下すだの魅力が無いだのと
決め付けている人の方がおかしいでしょ。

好意をもってくれた人の事を少しでも知ろうとは思わないのですか？
（全くの恋愛対象外は付き合いませんが、見下したりはしないですよ。私にはその人の魅力がわからないとは思います。）

付き合うって事は少なからず好意はある訳ですよ。
全く好意が無い人だったら付き合わないでしょ？
好きの度合いが違うという事はそういう事なんですよ。

まぁ　質問者様にこれ以上書いたとこで、自分の考えが正しい
他の意見は間違っているとしか思えないないようなので
私の回答はこれで終わりにします。

回答No.10

Rolily

no.7です。補足への回答です。
質問を拝見したときから感じたのですが、
質問者さんは何か嫌な思いをされたのでしょうか？
他の方がおっしゃられているように「何もそこまで・・」と
少々極端な気がしなくもありません…
不快になられたのなら、申し訳ございません。

＞女性は自分から好きになった人と付き合ったほうが幸せだと思いますか？
女性に限らず男性もそうだと思います。
おっしゃられているような性欲で、それほど好きじゃなくても
付き合えるというのは男性に限らず女性でもそういう方はいらっしゃるかと思います。
でもやはりそれは、ちょっと不満だけど「ま、いっか」というレベルではないでしょうか・・。

見下しているわけではないかもしれませんが、
もしその彼女が突然そういうことができなくなった場合、
どうなるのでしょうか。
・・我慢できる、我慢してあげるっていうのも考えてみるとおかしな話ですよね。。
無理に付き合うことはないのに。

＞女性は、気持ち的にそれほど好きじゃなかったりした場合、お金とか体などのどんな見返りがあっても満足できないと思います。
人によると思います。
お金、相手の社会的立場だけに惹かれる女性もいます。（悪い意味でなく）
それはそれで、成り立っているのであれば良いと思います。

＞やはりどこかで彼の男性としての魅力に不満を感じつつ付き合っていたんですよね？
＞つまり、「あなたは、男としてはレベルが低い。私ももっとレベルの高い男と付き合いたい」って思ったから別れたんですよね？
＞彼氏と一緒にいて満たされないのは、彼氏が男としてレベルが低いからで、私のせいじゃないって感じでしたか？

不満は確かにありました。
でもレベルが低い、というのとは違います。
とても優しくしてくれたし、私も彼を愛せていたら
幸せに結婚できただろうにと思うことがあります。
でもがんばって好きになろうとするのってなかなか無理です。
私のせいでも彼のせいでもありません。
好いたほうだけが苦しんで、私側は悪女のように思われているかもしれませんが
（実際そうかもしれませんが）
好いた方が正しくて、好かれて付き合った側が悪いなんてことはないと思います。
それはそれでとても悩んでいる方もたくさんいらっしゃいます。

彼のことは見下してはいませんが最後の方に別れたくないと暴力を振るわれたので
少々怖いです・・。
ただ仕事はとてもできるし、努力家なのでそこは尊敬できます。

相手の全部に満足して、相手の全てを尊敬しあって付き合うなんて
なかなか難しいと思います。
相手の欠点を見つけたらその部分ですぐに「見下している」と判断しているように感じます。

・・それとも、極端にいえばそういうことです。
という回答を求めていらっしゃるのでしょうか。
でしたら、自分を保とうとするため、他人を見下すことは誰にでもあることだと思いますが。

言い方がきつくなってしまい、申し訳ありません。

回答No.9

ta_kuchan

NO5です。
補足読みました。
質問者様は極端すぎませんか？
私はあくまでも相手程好きではないけど、相手程好きではないと
書いただけです。
誰も奴隷だとか犬猫だとかなんて書いてないですし、思っていません。
嫌いでも付き合うって言うのなら話は違うかもしれませんが、
嫌いなら付き合わないと思います。
どんな人間にも良いとこ悪いとこあります。

＞相手は自分より人間的にレベルが低く、異性としても魅力がないと思いながら付き合っているのに、どうやったら相手を尊重できるように慣れるんでしょうか？

仮に自分より人間的にレベルが低いく魅力が無いと・・・であれ
人間的にその人よりレベルが高いのであれば、その人の良いとこは
必ず見えてきます。それが見えないのであれば、
その相手より人間的にレベルが低いく魅力が無い人以下になるのです。

そして何よりそんな風に思われていると感じたのであれば、
その相手だって好きではなくなるでしょ。
さっさと別れると思いますよ。

異性関係なく人とお付き合いする中で（友達としても）、
相手の良いとこを見出せない人なら、友達もいないでしょうし、
そんな人を好きになる人はいないでしょうね。

補足

回答ありがとうございます。

確かに極端でしたが、

「それほど好きではない」

と思っているということは、

「相手に対して異性としての魅力を感じない」＝「相手は男(女)としてレベルが低い」

と思っているわけですよね？

「あ～あ、私に気に入られようと必死なのね・・・でもそんなに頑張られてもいまいちなんだけど」

って見下しながら付き合っていて、楽しいのでしょうか？

一度相手を低レベルな人間だとみなしたら、どうやっても相手のいいところなんか見えてこないのではないでしょうか?

そもそも、相手のことなんて少しも尊重してないから好きにならないわけだし・・・

ただの暇つぶしとか、次の恋愛までのつなぎ、とか、恋人がいないと世間的に恥ずかしいからとりあえず、

ってところが正直なところなんじゃないですか？

真剣に恋愛せずに人と付き合えるような神経なのに、何でそんな綺麗ごとばかり並べるんでしょうか？

ネット上で個人を特定できないんだから、綺麗ごとはやめて、正直な意見を聞かせてください。

回答No.8

lilin0710

rothch1977さんは女性の方ですか？

> もし本当に相手に物足りなさを感じていたり、相手が駄目な人間だったりで、本当に好きになれなかったとしたら、そんな人と付き合っているあなたも同じなんじゃないでしょうか？

そうかもしれませんね。
でもそこまで複雑に考えていませんね。
多分、そんなに愛情が無いんでしょうね。

> あなた方の目的って、一体なんなんですか？

ヒマつぶしとか。
あとは、一人の恋人を別れた後、つなぎとして付き合うってこともあります。
つなぎちゃんが本当の恋人に発展する場合だってあると思うし、そう願って付き合うことだってあるわけですし。

> なんで、ちゃんとあなたのことが好きで、あなた方と付き合っている人のほうが苦しまなければいけないのでしょうか？

それは、相手から大きな愛情をもらえないことを相手のせいにしているからですよ。
多く愛してしまった人が負けですからね。
苦しいなら、どうして別れないのでしょうか。
しがみついてても意味ないですよ。

> そんなに完璧なあなた方なら、もっと素敵な人と付き合えるんじゃないですか？

そうかもしれませんね。
あなたからお別れを言い出してみては？

また、他の回答へのお礼を読ませていただいたのですが、

> 女性は、気持ち的にそれほど好きじゃなかったりした場合、お金と
> か体などのどんな見返りがあっても満足できないと思います。

これは個人差大きいですよ。
どれだけ多くの女性が、富と権力目当てで結婚相手を決めているのかご存じないとでも？

最後に一言：
双方向コミュニケーションができない恋愛は意味がありませんよ。
ちゃんと愛情を持って応えてくれる別のお相手を見つければよいではありませんか。

回答No.7

Rolily

絶対好きにさせるから！
だんだんすきになっていってくれたらいい。

と強く彼にいわれ、付き合いました。
彼のこと、とても好きになりました。
でも、恋人としてではない気がして別れました。
家族愛のようで、手放したくはなかったです・・。
私の都合で考えると将来結婚を考えるとそれも良いのかも
しれませんが、
彼は恋愛として、好きだといってくれていたので・・。
これじゃだめだな（彼に悪い）、と思いました。
私も恋愛をしてみたいと思ったのもあります。
彼が初めてだったので・・
（付き合うときに焦っていたなんてことは決してありません。）

質問者さんのおっしゃっているとおり、
別れ際「どこが悪い？いってくれたらなおすから！」といわれました。
でもそういう問題じゃないんです。

もう二度と、自分が好きになった人以外とは付き合わないと決めました。

補足

回答ありがとうございます。

もしよろしければ、引き続き質問してもよろしいでしょうか？

Rolilyさんは女性のようですが、Rolilyの恋愛間としては、やはり女性は自分から好きになった人と付き合ったほうが幸せだと思いますか？

男性の場合、多少恋愛感情が薄くても性欲があるので、セックスしたいと思った女性なら、それほど好きじゃなくても付き合えるそうです。

つまり、そんなに好きじゃないけどセックスできるからいいか・・・ぐらいの気持ちで、相手に対する不満は我慢できるらしいです。

でも、女性はそうではないですよね？

女性は、気持ち的にそれほど好きじゃなかったりした場合、お金とか体などのどんな見返りがあっても満足できないと思います。

Rolilyさんは、彼氏に対して家族のような感情を持ち、癒されていたのだと思いますが、やはりどこかで彼の男性としての魅力に不満を感じつつ付き合っていたんですよね？

つまり、「あなたは、男としてはレベルが低い。私ももっとレベルの高い男と付き合いたい」って思ったから別れたんですよね？

彼氏と一緒にいて満たされないのは、彼氏が男としてレベルが低いからで、私のせいじゃないって感じでしたか？

今でも彼氏のことを見下していますよね？

回答No.6

i8oi

ようは自己中なんです。そんだけ幼稚・単純・子どもです。

回答No.5

ta_kuchan

相手が自分を好きだけど、自分はそれほど好きじゃない理由として
・寂しいから。
・周りに彼女（彼氏）がいるから。
等が簡単に書けばこんな感じかな？

相手の事を恋愛対象として見れるけど・・・相手程好きじゃない
でも付き合ってみたら、良いとこ発見出来て好きになるかもしれない
という考えはないですか？
人間に完璧な人なんて居ませんよ。

まぁ恋愛対象（許容範囲内）であれば、付き合って見ないことには
わからない事が多いと思いますけどね。
仮に許容範囲のストライクゾーンど真ん中であっても、付き合って
みたら、性格が合わないとかもあることだし。

補足

回答ありがとうございます。

もしよろしければ、引き続き質問してもよろしいでしょうか？

>相手の事を恋愛対象として見れるけど・・・相手程好きじゃない
でも付き合ってみたら、良いとこ発見出来て好きになるかもしれない
という考えはないですか？
>人間に完璧な人なんて居ませんよ。

でも、相手は自分より人間的にレベルが低く、異性としても魅力がないと思いながら付き合っているのに、どうやったら相手を尊重できるように慣れるんでしょうか？

一生相手を尊重することはなく、レベルの低い人間と見下し続け、常に自分のほうが正しく相手の言い分をや提案を却下したり不満に思いながら付き合い続けるわけですよね？

というか、常に「付き合ってあげているんだ」という気持ちなわけですよね？

相手のことを尊重する気がなく、あたかも奴隷や犬猫のような目線で見続けて、楽しいんでしょうか？

回答No.4

noname#108428

> そんな人と付き合っているあなたも同じなんじゃないでしょうか？

であれば「似た者同士」ってことになりますんで、別に良いんじゃないでしょうか。

> なんで、ちゃんとあなたのことが好きで、あなた方と付き合っている人のほうが苦しまなければいけないのでしょうか？

苦しまなければ「いけない」ってことはないですよ。
原則、全ての人に「苦しいのがいやだから別れる」という権利があります。
つまり、自ら別れないという選択をしているのなら、それは望んで苦しんでいるのです。

> そんなに完璧なあなた方なら

そんなに好きじゃない人と付き合える＝完璧、という認識の根拠が分かりません。

補足

回答ありがとうございます。

もしよろしければ、引き続き質問してもよろしいでしょうか？

なんで、相手が面白みもなく駄目人間だと思っているのに付き合っていられるんでしょうか？

気持ちの中では、自分の彼氏(彼女)はレベル低い、って思っているわけですよね？

それって酷くないですか？

そうやって相手のことをレベルが低いと思っているのであれば、少なくともあなたはその恋人よりも人間的に優れているわけですよね？

完璧という言葉は行き過ぎでしたが、相手を低レベルだと思っているぐらい人間ができてるなら、そんな低レベルな人間と付き合う必要はないのでは？

失礼を承知で聞きますが、自分よりレベルの高い異性と付き合う自信もなく、仮に付き合えたとしても自分のレベルの低さを認識してしまい、苦しむのが嫌なだけなんじゃないでしょうか？

回答No.3

JackBauerr

そんなに他人を責める前に、どうしても辛いのなら自分から距離を置くとかしてみてはどうでしょう。

回答No.2

niko63

それほど好きじゃないのに告白するって言うのはいけないことだと思いますが。
　それほど好きじゃない人に告白されて、でも嫌いでもないからという理由で付き合うというのは別に悪いことじゃないと思いますけどね。