両親の問題を改善させたいのですが。

質問

現在、大学院で学ぶ女性です。両親のことで質問させてくだい。
両親とも５０代前半で、父は」会社役員、母は週に２日ほどお遊び程度の仕事をし、ほかの日はジムやダンスなどで優雅な暮らしをしています。
９月の大型連休を利用して母が一人で海外ツアーに参加、多忙な父はクリスマス頃に皆で一緒にいこうと提案しましたが、母はどうしてもこのツアーにと主張し、実行しました。
母が帰国した日の夕食後の久しぶりの家族の団欒の時、父が突然、母に「そんなにハネムーンは良かったのか？」ととんでもないことを言い出し、母のこれまで４年間の男性とのデート記録と２人一緒の写真の入った封筒を開きました。そこには今回のツアーでの成田空港ロビーで連れ立つ母たちの写真もありました。父は母を許すことはないこと、１月以内に家を出ていくこと、今後の連絡はすべて弁護士を通すこと、私にはどちらと住んでも構わないし、社会人になるまでは生活費、学費は出すと言い、母が誤解だといくら言っても、君が家族を壊す前に相談してほしかったと言って拒絶しました。
私は、考えた末、家事の面もあり、父と住むことにしましたが、父の言葉では、母に慰謝料を請求するが資産分与分と差し引きし、残るお金で相手の奥さんへの慰謝料を払ったら、と言います。
その後、すぐ、相手の男性の奥さんから母宛に抗議の手紙と慰謝料請求が来ました。相手夫婦は離婚だそうです。
父は、相手の男性は絶対許さない、と言いますが、父の立場や兄弟たちのバックアップを考えると、多分、相手は失職どころでは済みそうにありません。そんなことは母がよく知っていたはずです。

母はまだ、家にいますが呆然としています。私にはどうもできません。母の親戚は遠い田舎の両親だけです。
母は人としての罪を犯したと思いますが、父の用意周到で呵責ない復讐はあまりにもひど過ぎます。母とはもう関係したくありませんが。
もう一度、離婚条件などで２人が弁護士を交えて話し合うように仕向けたいのですが、おかしいでしょうか。何か良い方法がないでしょうか。

回答No.7

gunto · ベストアンサー

お父さんは、この4年間、我慢に我慢し、その感情を出さずに
お母さんを見てたんだと思います。
あなたから見たらお母さんだけど、お父さんから見たら
妻であり、男と女。
もしその時までに、妻が止めてたら、たぶんお父さんは一切言わずに
妻を許してたと思います。

ある意味、お父さんはそのやり方、かっこいいです。
かなりの葛藤があったと思うし、プライドが許さなかったでしょ。

お母さんは夫を甘く見くびってましたね。

これは変な話、お父さんの勝利です。

それに男らしいじゃないですか？
相手の妻に慰謝料を払ったんですか？
凄いですね～

今の世の中、グジグジする男が多い中、お父さんは
何かサムライみたいな感じします。

もう修復はむりです。
お母さんは残念ながら、今後の人生かなり厳しいと思います。
愛人とは別れ、あちらの妻から非難され夫は去る。

味方は子供のあなただけです。
ケアしてあげて下さい。
夫婦は何年一緒でも他人ですから切れます。
でも親子は又違います。

このお父さんの行動、変な話、久しぶりに感銘受けました。
あなたは素晴らしい父上を持ちましたね～

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の点、ごもっともなことばかりです。
父の心の葛藤は大変なものだったと思います。それでも、決して声を荒げることなく、解決を図ろうとする静かで強い意志は恐ろしさを感じさせますが、立派だと尊敬します。

母も観念した様で、自分の荷物を整理しはじめました。
相手の奥さんには、父が満額払えるように計算して、すぐ振り込ませました。父は、話の中で、相手の奥さんに対しては、まだ妻でいる間は自分にも責任があるから、すぐ払うようにと言っておりました。確かに凄いと思いました。

相手男性も離婚なので、2人は一緒になるかもしれません。それを見てから母との関係を考えます。

ありがとうございました。

補足

おはようございます。
母が、先ほど家を去りました。
いつものように、朝食を用意してくれ、父を送りだした後、一しきり私と話をしてから、出ていきました。
父を送り出す時には、本日家を去ること、今回のことへの改めての謝罪、温情のある配慮、今までの長い間の生活へのお礼などを言っておりました。父は、頷きながら、今までの生活でのことへのお礼の後に、体に気をつけてと言って出かけました。父が出た後で母は泣き付していました。

その後、母と話しましたが、これからの状況が不明なので落ち着いたら会いたいと言い、今回のことを恥入り、詫びました。
私も母への感謝と健康への留意を伝えました。
母は最後に、父が昨夜、長い間の家庭を守り娘を育てた労苦に対するせめてもの気持ちだ、人様に後ろ指をさされるようなことは娘のためにしないいでくれと言って、小切手の入った封筒を渡してくれたそうです。
その額の大きさは、驚くほどだったと言います。
私は本当に馬鹿だったね、お父さんのことを頼むね、と泣きながら言っており、先ほど家を出ていきました。後の荷物の整理と送り出しは私がすることになりました。
毎日、父の顔を見ると申し訳ないのと辛いので、早く出ることにしたそうです。当面は自分の妹の家にいるとのことです。

これで一段落ですが、嵐の中にいるような日々でした。
皆様のお知恵とアドバイスをいただきましたことを感謝申し上げます。

回答No.8

nolix

お父さんは、娘（実長女？）であるあなたに、居住場所選択権を与え、
社会人になるまで生活費、学費を出してくれると言っています。
これで父親の責任は果たしていると思います。
しかも院生なら成人されているのでしょう？

慰謝料と資産分与相殺後、残金があり、それで相手の奥様への慰謝料を引き当てる。
正に芸術的かつ、正当ではないでしょうか？

いくら娘でも、成人した娘に意見を挟む夫婦の領域ではないことは確かです。
あなたのお父さんは、まともな方ですね。
あなたは、黙って勉学に励みなさい。
要らぬお節介です。

しかし、
「そんなにハネムーンは良かったのか？」
これは名言だな・・・
おいらもこうしよう・・・

お礼

ありがとうございます。
私は一人娘です。院は博士課程におりますが、間もなく学位の取得予定ですが、もう少し研究をしてから、教職に就く予定になっていますので父には大分お世話になりそうです。父はそれを喜んでくれていますので、甘えることにしました。まして、母が去ったあとは、心の痛みもあるでしょうし、家事などは難しいので私が行っていきます。

ご指摘の通り、口ははさみません。
研究に励み、よい成果を出すことで、父母の気持を元気にさせたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kohune

まだ、お母さんが家にいるのであれば、お父さんに対し、手をついて謝らせることです。

　それが出来ないお母さんなら、あなたが心配する必要はないということです。

　お父さんが汗水流したお金で優雅な暮らししてて、浮気では、お父さんが怒って当たり前でしょう。

　それでも、間が刺したのだと、二度としないと、勘弁してくださいと、謝れるお母さんであれば、仮に離婚しても、まだ、見込みがあると思うのです。

　でも、非を認めないのであれば、お父さんが鬼になっても仕方ありませんね。

お礼

ありがとうございます。

母は未だ放心状態ですが、父は、普段どおりにして、この件についてはもう終わったし、弁護士の世界に預けたという考えです。
従って、母が何をしても取り合わないと思いますし、母も離婚し、出ていくことを観念したようです。今は自分の荷物の整理などをしています。
手伝いますが、とても辛いです。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#99227

こんにちは。
お二人の間に挟まって辛いことですね・・・・

ですが、残念ながら成人した子どもは、親夫婦の間の事にはもう口は出せないと思います。
もちろん、お母さんが気を取り直して、自分から弁護士を雇い弁護士同士で話をするように、あなたが促してあげましょう。
お父さんが弁護士を通してしか話をしないと仰る以上、そのやり方にあわせるほかないですよ・・・。

あと、あなたが今後できる事があるとすれば、自立し収入を得るようになったら、お金をお母さんに仕送りするぐらいでしょうか？
今後、お母さんは金銭的に困窮されるでしょうからもし、お気持ちがあればそれしかないと思います。

お礼

ご指摘の通りだと、今は考えられるようになりました。
ありがとうございます。
母は、父の意見に従うようです。弁護士に話を聞き、進める感じなっています。

母との関係は、相手男性と母との関係が決まってから決めます。相手も離婚になるので、2人は一緒になる可能性はあります。
経済的な見通しも分りません。

将来は、ご指摘のようなことが必要になるかもしれませんが、母ですので出来ることはするつもりです。
但し、成長不全な私のためか、今は母に対する不潔感でいっぱいです。

ありがとうございました。

回答No.4

suekun

>父の用意周到で呵責ない復讐はあまりにもひど過ぎます。

質問者様は、お母様の事も今回の事が無ければ素直に好きだったの
でしょうね。

夫婦の繋がりは夫婦としても物があります。
夫婦なんて、信頼と愛情でしか結ばれていない訳です。
その根底のつながりが破たんすれば、ただの赤の他人です。
親子と違って何も確かな繋がりはないのです。

だからこそ、思いやり、信頼、愛情、絆を大切にするのです。

家族の為に、家族である為に忙しい合間を縫って旅行に行こうと
提案したお父様の努力を無視して、自分の欲望をだけを満足させた
訳ですよ。

貴女を含めた家族の事なんて少しも考慮されていません。
お父様より、貴女様より、家族より、不倫相手との時間や自分の
性欲を優先して満足させたのです。

お父様の容赦ない対応は、誰も止められません。
一番の当事者な訳ですからね。

きっと、お母様も事が露見すれば、どうなるかくらい想像できたはずです
それでも自分の欲望を優先させたのですから、仕方ない事です。

それに貴女がこの事に口出しする事は余計火に油を注ぐ形に
なりかねません。

お父様から意見を求められない限り、難しい話です。

お礼

ご指摘ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
2人の間に入ることはやめました。

父は弁護士の世界に預けたという気持ちで、動きません。

ありがとうございました。

回答No.3

iia_aii

ご両親の問題とはkickup88さんも複雑な思いでしょうね。

きっとご両親がやり直してくれるのがkickup88さんにとって最善でしょうが、そこはきっと大人の事情もあるのでしょう。
お母様はしてはいけないことをしてしまったのです。

お父様はきっと４年も前から辛かっただろうと思いますよ。
もうどうしようもないところまできてからの今回であったのではないでしょうか。会社の役員までされているお父様であれば、完全に抜け目なくことを進めるでしょうね。きっと徹底的にやると思います。でもそれがお父様の判断なのでしょうね。

まだ、呆然としながらでもお母様がおうちにおられる間は、まだ話し合いを子どもの願いとしてもってもらえることは可能かもしれませんがいかがでしょう。もう一度話し合いに持ち込めるよう、お母様の言い分、お父様の言い分を伝えることがあってもいいですね。
ただお父様の意思は硬そうですし、話し合いなどというまどろっこしいことをしたくなくて、こうして証拠も集めて有無も言わせず・・・に至ったのでしょう。泥沼化させないためのお父様の優しさともいえるかもしれませんね。

どちらにしろ、相手方含めて大変なことになりましたね。お母様はきっと優雅な生活では埋めきれない何かがあったにしろ、してはいけなかったところに足を踏み入れたご自分を責めるでしょう。
お父様にもお母様にもサポートが必要に思います。

お礼

いろいろとお言葉をいただき、ありがとうございました。
父の心を思うと気の毒としか言いようがありません。
しかし、父はそれ以降は普段と同じように母にも接しています。心の中は大変だと思いますが、その品格のある態度を私は誇りに思います。
父は、もうこの話は弁護士の世界に預けたとして、一切触れませんし、母も観念したようです。

仕方ありません。これ以上私にできることはありません。父と暮らし、家事や話し相手をして参ります。
母については、相手の男性とのこれからの関係がはっきりしたところで対応を考えます。
ありがとうございました。

回答No.2

mimi--ko

＞多忙な父はクリスマス頃に皆で一緒にいこうと提案しましたが、母はどうしてもこのツアーにと主張し、実行しました。
お父様は、寛容な方だと思いますよ。
もし、ここでお母様が考え直せば、きっと、今までのことは目を瞑って、幸せな家族を演じるおつもりだったと思います。
お母様は、お父様のお気持ちに気が付くこともなく、最後のチャンスを逃したのです。

お母様が弁護士を立てれば、弁護士さん同士のお話し合いがあると思います。

お礼

父の気持ちはご指摘の通りだと思いました。
いつもの父の穏やかでも深く考え、感情に走らない性格と思考回路がよく表れました。
母を心から愛し、自慢にしていただけに、本当に気の毒で堪りません。
一緒に暮らして、日々の生活を支えて参ります。
いずれにしましても、弁護士さんの領域での整理になると思います。
ありがとうございました。

回答No.1

choco_jiji

W不倫ですか...昼ドラのようなことが実際にあるんですねぇ。
しかしお父様はずっと我慢してきたのですね。それがついに耐えられなくなったと。
4年間もの思いがあれば用意周到にもなりますよ。
どのみち、今後は弁護士を通す事になるのでしょうから、その過程で話し合うことがあるかもしれません。
お父様の爆発は耐えに耐えたものが弾けてしまったのですから、手に負えないでしょう。あまり口を出さず、そっと様子を見るしか無いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
父は穏やかですが、非常に信念の強い人なので、もう変えることはないと思いますし、ご指摘のように2人の問題ですので、特別に何かない限り、間に入ることは差し控えます。

ありがとうございました。