心の浮気（すごく長文です）

質問

彼女をランチに誘うことは、彼女を困らせることになるのでしょうか。彼女は二人で行こうと誘われて、二人で行くつもりなのでしょうか。また、私は浮気をしているのでしょうか。

4ヶ月前に同じタイトルで質問させていただきましたが、またここで相談することになってしまいました。
既婚30代男です。40代の既婚女性のことが気になっていました。4ヶ月前の質問で、やっぱり私の努力で家庭の再構築に力を入れるべきと考え直していままでがんばってきましたが、また心が砕けてしまいました。
先日職場の飲み会で珍しく（1年半で初めてだったと思います）彼女が二次会まで参加していたので、なんとか隣の席に座り、これを逃すまいと思い、思い切って彼女を昼のランチに誘いました。返事は、「いつでもいいですよ。」でした。彼女はたまに友達とランチに出ますので、「○○とか、××とか、あと△△もいいですよ。」とも言ってくれました。私はもっぱら弁当で、どこも行ったことがありませんのですごくうれしかったです。
彼女をランチに誘ったのは、彼女のことをもっと知りたかったからです。前回の質問で言ってくれた方がいたように、彼女にも妻のような、私の納得のいかないことがたくさんあるはず、というのを本当か知りたいという気持ちも実際あります。一方もしなかったら、もっと苦しくなるだろうとも思います。

なお最近は、彼女のことを好きになりそうなので、ブレーキをかけている状態から、彼女も妻と一緒ということを分かって、妻の元に戻りたいという気持ちもあります。そうでないと気持ちの整理が付かないと言ったほうが適切かもしれません。
最後に　　前回回答をいただいた皆様、私の心の弱さゆえ、多くの方の思いにこたえることが出来ませんでした。申し訳ありません。一向に進歩しない私に再び言葉をかけてください。

回答No.2

nikorai40 · ベストアンサー

行動を起こしては悩み、悩んでは行動を起こし、
の繰り返しです。好きにすればいいと思います。

本当に悩むのは彼女の気持ちを確かめてからでも
いいんではないでしょうか。

一人で盛り上がっているだけだったら辛いですよ。

お礼

私、女性を食事に誘ってOKをもらったのは今回がはじめてなんです。妻から言わせれば私たちは付き合う前に結婚したようです。初めて付き合った子とは、誘われたことをきっかけに付き合い始めました。私が恋したときは、誘って断られました、「今日行こう」と言ったからでしょうが。
不謹慎ですが、いまさらながら、恋をしているのが楽しいのです。また一方では私の守るべきものも分かっているつもりです。

”一人で盛り上がっているだけだったら辛いですよ。”
すっきり家庭に戻るにはそれを自分で理解することだと思っています。また、時間をかけて本当の彼女の気持ちを理解していきたいと思います。気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#96353

前回の質問読ませていただきました。

まず、夫婦で争っても自分の主張が受け入れられる可能性がないからって　あきらめていますね。

家事分担で　不満があれば喧嘩してでも自分の主張を　押し付けるべき。
不満なら　「俺が仕事止めるからお前が養え」でもいいんです。

けっきょく　奥さんの言動にビクビクしながら
我慢することしか出来ず、その腹いせに　心の浮気ですか？

私はあなたには浮気が問題ではなく　夫婦関係に問題があるので、そこだけはきっちり押さえておいたほうがいいですよ。

それより奥さん浮気してませんか？
責任ある仕事から正社員の道探してませんか？

奥さんが責任ある仕事がしたいなら家事の責任も負わす、
家庭優先は、必須条件で　仕事を探す。

これくらいリーダーシップがあなたにないと
家庭は維持できませんね。

彼女が気になるのは現実逃避、
彼女にも妻のような不満があるかないかは余計なお世話、

何十年後の事なんか誰にもわからないし、

そもそも彼女の人生を背負うほど
あなたは強くもない。

失礼ですが弱い男が　現実逃避すれば
浮気相手にお金注ぎ込んで逃げられ、おまけに相手夫に訴えられて
家庭も壊して孤独死。

そんな先のことに　おびえていまの幸せ壊すのですか？

お礼

私の不満は、家事分担ではなく、私という存在意義を認められていないと感じることなのです。
”奥さんが責任ある仕事がしたいなら家事の責任も負わす、
　家庭優先は、必須条件で　仕事を探す。”
お互いが自己実現できるよう、お互いが歩み寄って二人なりのバランスを試行錯誤しながらつくっていくのが夫婦であり、家庭であると思っています。自分の家事の量は増やさないけど、それでもいいなら働いたら？と言うのは思いつきません。これをリーダーシップとも思いません。
彼女にお金をつぎ込むことも、今のささやかな幸せをこわして彼女に走るとも考えていません。
ただ、一般的にはそのような意見が大半だと思います。このことも頭から離さずに、自分の保ち方を考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

daudet

彼女さんと同年齢の女性から回答させていただきますね。
同僚なのですから、ランチのお誘いくらいはよいのではないですか？
文面から拝見した限り、きっと彼女さんは大人の対応として質問者様の誘いにも応じられたのだと思いますから。
私の推測ですが彼女さんのような方ならば（逆に考えのない女性でしたら年下の男性にペラペラ喋ってしまうかも）、本当の家庭の事情など正直に質問者様にたいして語られないと思われます。
ですから質問者様の言われるように奥様と比較されてもあまり意味がないかと。
憧れの方でしたら、大切にされてください。（彼女さんが困るような対応は慎んでほしい。）
質問者様の気持ちもわかりますが、冷静に対処されて下さいね。
夢みていらっしゃるかも知れませんが、彼女さんの家庭に亀裂が入ったらそれこそ２人の女性を貴方が不幸にしてしまいますよ。

職場と家の顔は当然違うものです。女性は家に帰ればすぐに主婦に戻らなくてはなりませんから、男性以上に違うかも知れません。
奥様だってお仕事をバリバリこなされて、職場ではその彼女さんのように振舞っていらっしゃるかも知れないのです。
気持ちにゆとりがなくて、甘えることのできるご主人であれば余計でも家での変貌ぶりが激しくなると思いますよ。（奥様はやはり少し子供っぽいところがおありのようですね。）
奥様が仕事をしたいと思われている以上、ご主人の協力が絶対必要ですし、ご実家の援助が受けられるなら質問者様もむしろ感謝しなくてはいけないと思います。

女性でも、家事、子育て、外での仕事とそれぞれ得意分野がありますから、家事が不得意な奥様なら、外でしっかり働いてもらって、家事は他の誰かが補うしかありませんからね。
実際、お隣の家庭は奥さんが主に働き、ご主人が仕事をセーブして２人のお子さんの子育てから家事（料理以外おおよそ）全般されています。
こういった家庭も今の時代はあり！なのでしょう。

お弁当は奥様が作られるのですか？子供さんもちゃんと育てておられるようですし、同じ女性から見ても、世間一般のご家庭であり、それほど問題のあるご夫婦とは言い難いと思うのですが。

お墓のことや実家のことは聞き流しましょうよ。
案外、お互い様ではありませんか？
そもそも次男さんでしたら、新墓で実家のお墓とは関係ないですし。
ここが好きだとか嫌いだとかではなく、子供にとって将来お墓を守りやすい環境に整えることが優先なのではと我が家では考えていますが。

ご夫婦でもう少し思いやって協力され、子供さんにとって一番のお父さんとお母さんになられてください。応援しています！！

お礼

回答ありがとうございます。
彼女のことは大切にしたいと思っています。彼女にも私にも子供がいます。私は、彼女とたまにでも、できれば二人でゆっくり話をすることで、また家庭を円満にして、仕事に向かうための力を補充したいのです。またには手もつなぎたくなるとは思いますが。Hも正直したいですが、代償があまりに大きいです。彼女と会えなくなることです。
彼女も妻と一緒だと安心するのは、おっしゃるとおり無理かもしれませんね。
妻とは、金銭感覚が一番あっていると思います。息抜きで贅沢して、娘をしっかり育てていきたいと思います。