妻の浮気、自分の浮気（長文です）

質問

結婚４年目。大好きで一緒になった妻に新婚早々に他の相手に走られました。

私の方も職場の女性と親しくなり、不倫関係になり、更には妊娠させ中絶をする事態になりました。
妻はうすうす気づいていたようですが、黙ってましたが、
私がしばらく距離を置かせて欲しいと言った後、家を出、
その後一週間後に話し合おうと妻から言われ、その時に携帯電話をチェックされ、この件を明らかに知りました。

この時、ひたすら泣き崩れるだけで話し合いどころではない中、1）中絶手術後、連絡を取らない　2）相手を思いやる心を忘れない　と妻と約束をしました。

その後、妻と約束したのにも関わらず、彼女を数回会ってました。勿論妻には会っていないと嘘をついてました。
こう言う状況ですから、妻とは巧くいきませんし、私へは
つっかかっる日々が続きました。

数日前、職場の飲み会で泥酔状態で帰宅した翌朝、朝のアラームを消すのに妻が携帯電話を触った際に、まだ続いている事実を知り、更に取り乱してしまいました。

妻の気持ち
1）浮気相手の男性へは吹っ切れてる。
2）私の浮気からこういう状況になった事にとても反省していて、できるのであればやり直したい。それには努力も惜しまない。
3)二人での話し合いには限界があるので、互いを知る第三者を交えて話し合いの場を持ちたい
私の気持ち
妻へは信頼や愛情もある。しかし
1）妻の裏切りから未だ立ち直れない。
2）彼女への思いは断ち切る
3）妻の3)は誰に相談すべきか？悩む
この1.2をクリアしないと妻へやり直す気持ちにはなれない。

今の私の状態では妻との話し合いは無理があるでしょうか？

回答No.6

clashking

馬鹿みてぇ～な質問だな！どっちもどっちだな！

回答No.5

mitunai

お互いに率直に言えばいいのでしょう。それがむつかしいとは思いますが。
　先ずはあなたは妻の裏切りを許せないということですが、これはあなたが妻に対して愛情若しくは、自分の女性と思っていること、このことは言うべきでしょうね。
　「自分がしたことを思えば言えないが、君の裏切りは心から許すことができない。これはやはり君に対して気持ちがあることの証明だと思う。何とか忘れる努力をするから時間が欲しい」
　せいぜいこのくらいでしょうか。
　誰に相談すべきかが問題ですね。何とかうまくいける相手を模索してください。先輩、友人、親戚、おられませんか。
　できるだけ女性はさけたいとこです。感情的になるとまとまることもまとまりません。
　何とか探してください。

お礼

お礼が遅くなりました。

＞あなたが妻に対して愛情若しくは、自分の女性と思っていること、このことは言うべきでしょうね。
伝えてます。しかし、妻は納得できていないようです。

まだまだ冷静さ、いや混乱してるのでかなりの時間をかけて伝えていきたいです。

回答No.4

riko-n

質問者さんは離婚すれば全て逃れられると思っていませんか？
質問者さんは二人の女性を裏切っています。
奥様も不倫相手も傷つけて自分にやり直す気がないって言う事自体、無責任では無いですか？

前向きに考える努力が必要だと思いますよ
奥様と関係が悪いのはお互いが素直になれないからでしょ？

奥様に嫌みを言い続けられたら質問者さんも嫌気がさすと思いますし、奥様もこらえきれない悲しみから質問者さんに嫌みを言ってしまうんだと思います。
お互いが譲歩しなければなりませんよ。
一度は好きで結婚したのだからお互いが良い関係を作る努力してみてください

結婚って相手の嫌だなぁ。。って思うことはやってはいけないと思います
相手を思いやって、相手が嬉しいとか喜ぶことをして良い関係を築いていかなければ、今のような状況では離婚という道しか残されないと思いますよ。

もし離婚って道を選ぼうとしたときにも相手にとって離婚することで相手や家族が幸せになれるのかしっかり考えてあげてくださいね。

質問者さんは幸せになるために結婚したという事を忘れないでくださいね

お礼

もっと素直になって話し合っていく事が出来るよう心がけるべきだと思いました。妻も我が強く、キツイところがありますが、やはり弱い部分を持っています。互いに弱いところを痛めて傷つけるだけではなく、素直に見てあげられたいです。

回答No.3

roo-roo

失礼ながら最低ですね。だらしがない。
自分が責任をとれない子に中絶までさせているのだから、さすがに自分がした愚かさが身にしみてませんか？
＃1さん同様、この文章からはあなたに甘さが伺えるような気がします。

私も付き合っている彼に浮気されたことがあり、その時の経験を元に考えました。

＞1）妻の裏切りから未だ立ち直れない。
3年ほど経っているんでしょ？許すつもりはないの？？
自分も浮気して、妊娠させて、中絶させて、奥様とできない約束をして（中絶後、相手の女性と連絡を取らないなんて無責任すぎるでしょ。しばらくして縁を切れるようにする必要はありますが。）、約束を破り、それでも妻の裏切りが根底にあるからだという。
どうしたいの？許せなければ、別れるしかないんじゃない？

＞3）妻の3)は誰に相談すべきか？悩む
奥様がいったことをあなたは素直に聞ける状況ではないでしょうね。
浮気中は浮気を巧みに隠し、自分を正当化しようとする。
また奥様も浮気の説教をできた立場でないでしょうしね。
奥様はあなたに伝えるべきは伝え、やることはやったのではないでしょうか。その上であなたがまだ裏切りを続けている。
誰に相談するかは、あなたが冷静に話を聞ける人がいいと思います。

＞今の私の状態では妻との話し合いは無理があるでしょうか？

今のあなたでは無理でないかな？
＞1）中絶手術後、連絡を取らない
＞2）相手を思いやる心を忘れない　と妻と約束をしました。
どっちも守れてないじゃん。信用できないよね。
奥さんも自分の伝えたいことが何も伝わってないって思うよね。

ちなみに私たちの場合、最後の一線を越える前に私が感づき、相手と切れたので許して現在は夫婦となっています。
信頼関係が崩れるとツライですよね。

＞2）彼女への思いは断ち切る
と言えてしまうくらいの子の人生を狂わすような、精神的にも肉体的にも大きな傷をつくってまで巻き込み、そして今度は自分の都合で切り離すわけですから、慰謝料でも払ってきっちりカタを付けて、自分の進む道を決めて下さい。
あなたが妻の裏切りが…などとふらふらしているから、傷つく人が増えている。現実を見て下さいね。

補足

厳しい意見ありがとうございます。
真摯に受け止めなければならないと痛感しています。

誤解を与えてしまう内容で書いてしまった事を補足します。二度目で申し訳ありません。
彼女の中絶後～、ですが、中絶手術後、一ヶ月間経過を見て問題がなければ互いに連絡は取り合わないと話し合いをしました。

回答No.2

noname#174511

浮気をされてショックで自分も浮気をしてバレた・・・とのことですが、まぁ、お気持ちは解ります。相当のショックだったんだろうと思います。やりきれなかったんだろ思います。ですが、浮気されたからって浮気してしまうというのはあまりにも安っぽい行為でしたね。。
このままだと奥様も崩れてしまいそうですね。自分の浮気が原因で起こってしまった事態を抱えきれずに崩れてしまいそうです。でもそれを超えると、ご質問者さんへ愛想をつかしてしまいそうですね。自分の浮気が原因とはいえ、浮気して中絶までさせて・・・と。
奥様と別れたくないのなら、「自分の浮気が原因でこんな事態になって反省してる」と奥様が言っているうちにあなたが素直になってやり直すのが一番だと思います。
別れてもいいのなら、このまま浮気相手と会いつづけるのもいいと思うし、第三者を交えて離婚へ話し合いを進めればいいと思います。

要は、あなたがどうしたいかを決めなければいけない、ということです。それにより、第3者を含めて話し合うなりしなければ、埒があきませんよねぇ。

私には、「なんだかんだ言っても奥様のことが好きだ」と思ってらっしゃるように思えますが・・・
せっかく好き合ってる者同士なんだから、お互い傷付け合ってる場合じゃないような・・・。本来持ってる相手への愛情、優しさをつまらぬことで見失わないでください。あなたが一番大切だと思う人は、奥様ですか？不倫相手ですか？
一緒に生きていきたいと思うのは誰ですか？

というか、一番可哀相なのは中絶までした彼女ですね。浮気した・浮気されたレベルでは言い尽くせぬほどの傷を負ってしまったわけですから。中絶することを気にしない女性だったらまだ救いはありますがね。私だったら心と体の傷と罪の意識を背負って一生を生きていくなんて辛すぎます。
あなた方がどういう結論を出したとしても、誰かが必ず傷付いてしまうことになると思います。
まず一番に素直になること、これが第一歩だと思いますよ。

補足

ご意見有難うございます。
相談文が余りにも長くなりましたので、省略した部分をここで入れておきます。
妻ではなく彼女（離婚経験有）は不倫・略奪の常習者です。私はこの事を知らないで付き合い始めてしまいました。しかし、妻は名前は知らないがそのような女性が私の会社にいる事を私がこう言う状況になる以前から私の同僚から聞いた事があったようです。(妻は同じ会社ではありません)

回答No.1

FinePix

お互いの浮気は誰のせいでも無く、自分の責任である事を自覚して頂きたい。
自分も妻以上に酷いことをしているのに自分を正当化するような文章だと
感じました。
すべて妻へ責任転嫁してますよね。あなた、都合が良すぎますよ。

妻からの裏切りをどうこうではなく、自分の行った過ちを悔いるのが先ではないでしょうか？
これからの長い人生を共に生きてゆくのに、あまりにも荷が重過ぎると思います。
あなたが考え方を変えない限り、「離婚」以外に行き着く先は無いと思います。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
私自身（妻もそうですが）冷静な判断が出来ない状態です。
自分の事しか考えてられないのも事実です。
更に責任転嫁という言葉には真摯に受け止めねばならないと感じました。

この考え方を変える為には長い長い時間が必要だと感じてます。まず、自分の行った過ちを受け止めて悔いることから始められるようにしていきたいです。