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浮気後の配偶者に困惑
- 配偶者の浮気後に困惑する40代男性の質問。
- 夜の夫婦生活が浮気前と比べて変化し、気持ち的に凹んでしまう。
- 浮気によって変わってしまった配偶者への困惑と、気持ちを克服する方法を求める。
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質問者が選んだベストアンサー
46歳男です。 私は2年半のセックスレス中に妻の不倫が発覚しました。 相手とは1年半以上は続いていたようです。 悩み苦しみましたが、妻がいない生活は考えられなかったので離婚はしない事にして夫婦再生の道を歩んでいます。 私も質問者さんと同じ様な苦しみを感じています。 不倫前と後で明確に変わったところは無いのですが、それでも行為の最中の相手の反応などでいろいろ想像してしまい、大好きな妻を抱いているのに悲しくなってしまう自分がいます。 私もこの苦しみがいつになったら薄れていくのかと毎日考えながら生活しています。誰か助けてくれ！なんてたまに叫びたくなります。 しかし、自分でもすぐに楽になるとか、考えないようになれる方法なんて無いんだなって事は分かっているつもりです。 もし、本当に気持ちが楽になることができるとしたら、何年も時間がたって、妻からの愛情を普段の態度とかからはっきり確信できて、お互いが満足できるセックスができたときに自然と楽になれるのかなとおもいます。 私は一度決めた事ですし、妻も大好きなので 楽になれる日が来ることを信じて耐えて行こうと思っています。 質問者さんは普段の生活で奥さんからの愛情は感じられますか？ 夜の生活でもテクニックとかではなく、愛情は感じられますか？ 発覚後は違っていても、今は奥さんからの愛情を感じることができるなら、きっといつか楽になれますよ。 そう信じていなければやってられないですしね。 ただ、相手からの愛情を取り戻したいなら自分も相手にたいして愛情を注いで、過去の過ちは自分が耐えられる限り相手を責めない事が重要ってところが辛いんですけどね。 克服の経験談ではなくてすいませんが、お互い頑張りましょう。
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- vvv124
- ベストアンサー率12% (5/41)
以前のご質問、こちらですよねぇ？ http://okwave.jp/qa/q6661253.html http://okwave.jp/qa/q6793021.html なんだか痛々しいと思うんですが、奥さん、夜遊びするのやめるようになりましたか？150kmも先のゴルフ場いくとか6時間もホテルに入りびたりとか、尋常じゃない。今回発覚したのはたまたまその相手なだけであって、相当前から何度もそういう相手と付き合ってたんじゃないでしょうか？手際が良いというか、なんか手馴れ過ぎてているんですよ、受け答えも言い訳も。 Falcon_33さん、浮気が発覚する直前まで夫婦生活はきちんとあったんでしょうか？ 誰かも回答してますが、 夫と分かり合えない→家庭が窮屈→夜遊び→浮気→セックスで自分の存在確認をするようになった たぶん相手なんて誰でも良かったんです、しがらみを忘れて心を裸にできれば。その勢いで身体も裸にしちゃって運悪く相手が上手くて、結局生きてる意味ってのをセックスに見出しちゃったんじゃないかな。積極的になるのは質問者さんとしたいからじゃなくて、それで自分の存在確認ができるからなんですよ、きっと。 優しいだけが男じゃない。優しいだけでは夫婦も家庭も守れない。 奥さんが鬱憤を吐き出すところを外に求めたように、質問者様だって溜めすぎたらパンクしちゃいますよ。 もっともっと腹の底をさらけ出して話し合って、何が大切で何が辛くて何が哀しくて・・・互いに主張し理解しあって・・・ それで答えを出していかないと、我慢の夫と恩着せられた妻の二人に、どんな幸せが生まれるんでしょう？ 共倒れの人生ほど不幸なことはないですよ。 修復だけが夫婦、家族にとって最良の答えではないことを心のどこかに留めておいたほうが良いと思います。
お礼
vvv124さん、お礼がすごく遅くなってしまい申し訳有りません。 以前の相談も読んでいただいたようですね、正直自分が情けないです。 浮気を疑いもしないで騙されてる夫 ↓ 浮気され動揺して自分の行いに反省しまくってる夫 ↓ 妻の変貌に翻弄されオロオロする夫 ホント痛々しいと思われますよね(^_^;) 自分がこんなに男らしさもなく、小心者だとは思いもしませんでした。 妻の気持ちも分からず、寂しい思いをさせてしまったと思いますが過ぎてしまった時間は取り戻したくてもどうにもなりません。 夫婦仲が戻ったときに親族から妻が『浮気した嫁』と白い目で見られないようにと、私が抱えている苦しみは表にも出せず、妻には私から彼女への愛情が判ってくれるのを願うしかなかったんです。 なんとか離婚せずに前向きに生活が始まりましたが些細なことがじわじわと私の気持ちを締め上げてきてしまいます。 本当にこれでよかったのかと迷うこともありますが、こんな事になってもやはり妻を愛してると自分自身判ったので頑張って行こうと思います。 vvv124さんが仰った妻が家庭が窮屈で、外へ存在確認をもとめたという気持ちを、これからは私との生活の中で見つけてもらうように頑張ってみます。 共倒れしないように・・・・
- handcleam24
- ベストアンサー率50% (1/2)
既婚女性で、浮気されたことのある者です。 男性で、もう一度やり直そうというのは、本当にご立派だとおもいます。 また、セックスのことで苦しまれるのは、当たり前のことだと思います。 私も浮気後の性交渉時の気持ちの変化に苦しみました。 それは、浮気相手の影に苦しみながらも、愛情を確認したいがために セックスをしていないと安心できないという矛盾した気持ちでした。 ただただ、安心したくて抱いてほしい気持ちと女性としてのプライドを傷つけられた のに、セックスを求めてしまう自己嫌悪に苦しんだのです。 また、いろいろと自分なりに調べていくとわかったのですが、女のひとのセックスに 対する気持ちも２０代と４０代ではホルモン的にもまったく異なるようなのです。 たまたま、配偶者の方はセックスの楽しさがわかった時期と重なったのかもしれません。 奥様がどういう方なのかわからず、一概には言えませんが、しっかりと愛されているという 確信がほしかったような気がします。 ただ、激しいセックスではなく、相手を包み込むようなセックス（アダム徳永さんのような）も ためしてみられたらどうでしょうか？ こらからもいろいろと大変でしょうが、乗り越えられるよう応援しています。
お礼
handcleam24さん、返事が遅くなり申し訳有りません。 〉浮気相手の影に苦しみながらも、愛情を確認したいがためにセックスをしていないと・・・・ 同じような気持ちで、妻の気持ちが私に戻ってこれるのかという気持ちもありセックスをしたところもあります。 こうやって色々な方の意見を聞いてると男なのに何か自分が女々しいところがあるのかなと思ってしまいますね。 〉相手を包み込むようなセックス（アダム徳永さんのような）もためしてみられたらどうでしょうか？ ごめんなさい、アダム徳永さんを存じ上げないのでこの後調べてみます。 handcleam24さんの仰る『相手を包み込むような感じ』は大事だと思います。 妻が家庭に戻れたことを良かったと思えるように、浮気をしたことがバカなことをしたと思えるように自分を磨いていきたいと思います。 できるかどうか判りませんが頑張ってみます。 応援していただきありがとうございます。
- pop6
- ベストアンサー率7% (4/51)
まずはじめに・・・ あなたの質問がくだらないとは思わない。 器が小さいとも思わない。 妻に浮気されたあと、憎悪や屈辱感から離婚と言う形で逃げ出す、投げ出す男が圧倒的に多い中で奥様と向き合っているだけで立派な男。 そこは卑下しないで胸を張りましょう。 さて、お子様の有無等分からないので夫婦関係のみについて。 かなりアダルトな意見になりますが、これでも真剣に考えて回答します。ご容赦下さい。 マグロだった奥様が積極的になったことから、少なくとも奥様、相手よって目覚めさせられたんでしょうね。 そしてあなたはセックスは強くないし、別人のように変わった奥様を見るたび凹んでしまうと… この二人のギャップを埋めない限り、あなたの悩みは尽きないと思うよ。 奥様を征服された感、男としての屈辱感、これは浮気相手にもされたことがないようなプレイで奥様をエンドレスで逝かせられるようにならない限り、こういうのって緩和されることがないように思う。 どんなにあなたが感傷に浸っても、奥様が浮気した以前のようには戻れない。 夫婦であり続ける限り、夜になればケダモノの雌に化けるのは避けられない日常になってしまったのだから。 あなたをとても傷つけ、とてつもない迷惑や心配を掛けたけれど、奥様はセックスで貪欲に快感を求めることで、自分が今何の為にそこに存在するのか確かめることができるようになったのだと思う。 あなただけが取り残されて、昔と違うんだけど…セックス弱いんだけど・・・と立ち尽くしていて良いのだろうか？ それこそ「お仕置きだっ！」と奥様をびっくりさせるような過激なプレイに挑戦してみては？ 奥様から自発的に「こんなに逝かせてくれるなら浮気なんてするんじゃなかった」って言葉を引き出せれば、かなり気が楽になると思う。 あとね、セックス自体どうでもよかったなんて奥さん言い訳してるとしたら、右から左にスルーしておいたほうが良いよ。 あなたが頼んでもしてくれないようなことだって、すすんで浮気相手にはしてあげてたりしたんだろうから。 あなた自身も今まで気が付いていなかった自分を見つけ出すべきだと思う。 少なくとも奥様に求められる以上、今はその要求に１００％答えていかないと、また奥様は浮気、というかより興奮するセックスに走ると思う。 経済的価値観、あなたの優しさ、容姿… それら全て失うリスクがあっても、奥様は浮気相手が最も興奮する女に仕立てあげられ、そのセックスに溺れていたんだろうから… なくしたくない大切な人なら、あなたがそれ以上に変わるしかないと思うよ。
お礼
pop6さん、回答していただきありがとうございます。 〉あなたの質問がくだらないとは思わない。 器が小さいとも思わない。 そう言っていただくと少し気持ちが楽になります。 〉妻に浮気されたあと、憎悪や屈辱感から離婚と言う形で逃げ出す、投げ出す男が・・・・ 実際のところ私も同じでした。屈辱感でいっぱいになり、虚しさと屈辱感で鬱になってしまうのではと思うほどでした。 アダルトな回答をいただきましたが、妻を征服された感、男としての屈辱感・・・確かに妻を変えてしまったところがあるのでしょう。 それが私自身じゃなく別の男というところがまたやるせないですね。 別の方へのお礼でも述べましたが自分なりに妻を思いながら喜んでもらえるように頑張るしかないですね。 せっかく、また二人でやっていくと決めたので妻に充実してもらうために勉強してみます。 ありがとうございました。
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
- ベストアンサー率24% (184/741)
貴方も気持ちを切り替えて、もっとセックスに関心を持ち、セックスに時間をかけて楽しむように心がけてはどうですか。奥さんは、今までの貴方の義務的なセックスに満足せず浮気に走った可能性もあります。 そのため、貴方が、奥さんの性の積極的変身に凹んでしまっては、また奥さんの浮気の虫が出かねません。 セックスを自分も相手も楽しむという意識に転換し、もっと時間と体力を注ぐようにしたらどうでしょうか。 そのためには、性指南の参考の本も読んだり、また、いろいろ調べて、ワンパターンのセックスでなく時間をかけてじっくり相手を悦ばせ、最後にとどめってパターンでもっていったらどうですか？ 奥さんが性に関心ないと言って悩んでる家庭相談もある中、貴方は歓迎すべきものとして受け入れないと、ますますセックスが億劫になって 奥さんに不満が募ることになりますよ。
お礼
councellorさん、お礼が遅くなり申し訳有りません。 妻の変わりようが相手の男との行為が影響しているのではと考えると虚しくて、悔しくて私のちっぽけなプライドでもやはり傷ついてしまいます。 妻を喜ばせるようなテクニックも無く、自信がなくなったのは事実ですね。 発覚後、自分なりに妻を愛おしく想い行為に及ぶのですが、いつもと違うと妻も思うのか『どうしたの？今までそんなことしなかったのに』って言葉に出してきます。 その言葉に間男と比較されているのではとくだらない思考に陥ってしまいます。 セックスがすべてだとは思いませんが、妻を喜ばせることができない自分に歯がゆい気持ちになってしまいます。 レスの悩みをお持ちの方達からすれば行為が有るだけいいのではと言われそうですが、妻を喜ばせられないと言うのも辛いですね。 妻に寂しい想いをさせないように頑張ってみます。 ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
奥様を愛していますか？ Yes 勿論です♪ それなら、余計な憶測は、しない方がいい。 あなた様と奥様の夫婦生活を、思い切り楽しんでください。 もう、過去は、振り返らないこと。 もう、充分振り返って、悔し涙を流したのではないですか！ 心の傷口は、残っているだろうけど、敢えて、かさぶたをはがさないように。 奥様と末長く、お幸せに…
お礼
coolremonさん、お礼が遅くなり申し訳有りません。 〉奥様を愛していますか？ 今回の事があり、再度妻のことをじっくりと考えてみました。 仕事を理由に帰りも遅く、妻と過ごす時間が持てていなかった事に改めて申し訳ないことをしていたんだと思い知りました。 自分が妻の事をどんなに好きだったのか、気持ちが一度は離れてしまい、もうこれで最後なのかもしれないと思ったとき思わず抱きしめて『戻っておいで』と言っていました。 そう言ったとたん男の事などどうでもいい、彼女を離したくないとすごく強い想いがこみ上げてきました。 誰かに取られるから嫌だとかじゃなく本心でずっと側にいて欲しいとおもいました。 そんな風に思っていながら自分はつまらないことで悩んでいることに情けなくなってしまいます。 〉もう、過去は、振り返らないこと。 そうですね、今自分が選んだ道をこれから彼女とどうやって二人で過ごしていくかが大事ですからね。 自分の選んだ妻を信じて先を見て頑張っていきます。 アドバイスありがとうございました。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
貴方には失礼ですが、浮気した奥さんが 『今後二人で生きていくのはムリ！！愛情がもてなくなった』とまで口にした事を 簡単に、奥さん自身の心から浮気相手が消えるでしょうか？ 奥さんのセックススタイルが変わったのは、当然、浮気相手に教育されたからです。 貴方との性生活に満足していたか否かは不明ですが、少なくとも目覚めた？ 自分本来の性欲を自覚した？、事は明らかでしょうね。 貴方が、奥さんの求めに応じられないと、再び浮気や不倫へ向かうかも しれませんよ。逆にまだ関係が切れていなくて、カモフラージュの意味で 貴方にも対応しているとも考えられます。奥さんの発した言葉を考えると・・・ 貴方の心の傷は、ハッキリ言って一生消えません。とき有る毎に浮気相手の 事が浮かぶと思います。 こればっかりは、御自身で乗り越えるしかありません。 やり直すと決めたのなら・・・ ただし、浮気は病気とも言われますので、繰り返す事が多いそうです。 御注意くださいね。
お礼
〉貴方の心の傷は、ハッキリ言って一生消えません。とき有る毎に浮気相手の事が浮かぶと思います。 正直言ってその都度頭の中に相手の男の事が蘇ってきます。 妻の行動が変わったことが相手による物だと考えただけで虚しさと悔しさと怒りで自分自身頭がおかしくなりそうになるときがあります。 ただ自分自身でいくつかの選択肢の中で妻を許し、また二人で一からやっていくと決意したのは私なので怒りのぶつけどころが無く、自分を見失わないように今回のこの質問をさせていただくことにしたのです。 仰るように自分で乗り越えていくしかないんですよね、弱気になった自分をもう一度奮い立たせ頑張っていきます。 ありがとうございました。
- tifanny22
- ベストアンサー率40% (29/72)
若輩者ですが、 20代後半の既婚女性です。 私の場合ですが、婚約中に浮気され、 それを知らず結婚、その後発覚という最悪のパターン？でした。 相手の事はよく知りませんでしたが、 私と付き合う前から関係があったようで、 ずるずるお互い相手が居ながら引きずっていたというどうしようもない 状況でした。 で、私なりの現状と感想ですが、 １）主さんの奥様の変貌ぶり これは、浮気相手との行為が影響している、、というよりは、 奥様ご自身がこれまでの主さんへの愛情の表し方を改めよう と思って努力されている可能性もあります。 マグロ状態とありますが、それについて夫婦で話し合った事 ありますか？あれば奥様の改心のほうが大きいと思います。 が、そうでない場合は一度過去のこととはいえ、 話し合う機会を設けた方がいいと思います。 気分的に落ち込んでしまうのであれば、 しばらく控えるとか、正直に想いを伝えた方がいいと思います。 ２）相方の変貌ぶり うちの場合は親族巻き込んで問題化させたので猛省っぷりが 最初はありました。が、時間が経つと過去のことだからと 調子に乗って何事も無かったかのような接し方をしてきたので、 私は負わされた傷を一生背負って生きて行くんだ、 あなたも懺悔しなきゃいけないんだって都度言ってます。 この方法はあまり良くないかもしれないけど、 私の夫は凄く調子良く捉えがちな甘い人間なので、 そこまで言わないと事の深刻さが判らないので。。 ３）気持ちの克服方法 これは今でも私は戦っています。 何しろ自分の仕事、キャリアを諦めて迄着いて行こうとした相手に 影で浮気されていたわけですから、未だにフラッシュバックします。 お子さんの有無が判りませんが、私たちには子供が居て、 大勢の前で夫婦としてやっていくことを誓ったわけで、 やっぱり結婚生活って綺麗事ばかりじゃないのは当たり前だと思っています。 なので今はなんとか夫婦関係は続いていますが、 克服するためには、とにかく夫婦でトコトン話し合い、 都度修正しながら生きて行くしか無いんだと思います。 今は克服していきたいというお気持ちが強いように感じますので、 どうかその部分をあまり無理に背負い込まず、加害者である奥様にも認識してもらった ほうがいいと思います。何れにせよ、道徳に反する行為をしたのは奥様であって、 主さんの器の問題では全くありません。これは男であろうが女であろうが、された側は 一生の傷として背負って行かなければならないので。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 tifanny22さんの仰るとおり何かあるごとに相手の男の事を考えてしまいます。 子供はもうすぐ成人になる娘と高２の娘が居ます。子供達には妻の行いは伝えてはいません。 私たち夫婦が元に戻れたときに娘達から妻が軽蔑の目で見られるのが可哀想と言う気持ちから私一人で抱え込んでいます。 本来は家族全体の問題なのは判っていますが、私自身も子供の時に親が離婚したこともあり子供たちに同じ思いをさせたくないと自分勝手な理由で話さなかったのです。 妻は『もう相手との関係は終わった』と言い、私も信じようとしてはいるものの、頭のどこかに『本当に終わったのだろうか？』と思ってしまう自分がいます。 妻が改心して私との関係を回復しようと積極的に接してくればくるほどその変わりようが相手の影響を受けて変わってしまったのではないかと、くだらないことばかり考えてしまいます。 それじゃダメなんですよね。 妻が自分のしてしまった事に心から反省して償おうとしていると、前向きに考えてこれから新しく夫婦関係を作っていくつもりで頑張って行こうと思います。 ご意見を聞き、頑張らなければと言う気持ちになれました。ありがとうございました。
お礼
hidema46さん、ご回答ありがとうございます。 私と同じようなことで悩んでる方から返事がいただけるとは思ってもみませんでした。 〉普段の生活で奥さんからの愛情は感じられますか？ 現在は発覚からまだ２ヶ月半程しか経っていなくて、妻はやってしまった過ちを後悔しながらもまだこれから先も私とやっていけるのかまだ自信がないようです。 私が過去の事には触れずに建設的な話をしていても、触れないようにする事自体が後悔の気持ちに苛まれてしまう様です。普段の会話も、まだ時間がかかりそうです。 夜の生活で愛情を感じるか？というと妻から誘ってくることはないのですが私から布団で横になり『これからの二人の生活を大事にしようね！』とか話をしているうちに抱きしめてしまうのですが、その時は妻も寄り添ってきてそのまま行為につながってしまうと言う感じなのですが、その時は積極的になるんです。 それがただ単に欲情しているだけなのか、仲良くしていきたいという気持ちの現れなのか悩んでしまいます。 そんな事は気にせずに妻とまた一緒に暮らせるようになったことに感謝しなければいけないですよね。 頭では判ってつもりなのにうまくいかないですね～。