心の浮気（すごく長文です）

質問

長文、失礼します。

”私は浮気をしているのでしょうか”

30代前半の男です。結婚6年目、年上の妻と5歳になる娘がいます。
数ヶ月前から同じ職場に気になる女性がいます。14年前に会社に入ったときからかわいい人だなと思っていた人です。まもなく彼女は結婚、いまは中学生のお子さんがいます。
妻よりもずっと年上の彼女は、深夜まで残業しようとも、とても穏やかでゆったりとした時間を感じる人です。仕事場で彼女が見えると幸せを感じ、彼女のことを思うと胸が苦しくなって、私は家に帰っても彼女のことを考えています。

結婚したてのころは、当時専業主婦だった妻がほとんどの家事を行っていました。妻が美容院に行くときは洗濯物を干すこともありましたが、そのときは、大勢に影響のない自分のルールに合わない些細なことをわざわざ指摘してから直していました。そのころから家事をしにくくなりました。子が生まれてからは、妻は寝かしつけでなく毎日娘と就寝でした。私がどんなに遅く帰ろうと、朝からの食器を洗ってから寝ました。洗わないときは口を利かなくなりました。機嫌が悪いと家事をするたびに恩を着せます。
私の姓を名乗っていますが、私の墓には絶対に入りたくないと明言しています。私の家族の悪口を言うのも珍しくなく、妻は私の家族のことが嫌いなんだと思います。話し合ったときは、そうは言ったけど嫌いではないと言いました。
私が残業続きの時期は家事分担を見直してほしいと当時パートの妻に言うと、「残業してなんて頼んでない」と応じませんでした。ここに帰ってきたくなくなったらどうするんだと私が言うと、「自分だけ自由に羽根のばすのね」と反発されました。
今は妻がどうしても責任のある仕事をしたいと言ったため、妻の実家の近くに住み、夫婦ともに社保付きの仕事をしています。子の寝る時間が遅いのが気になりますが、私自身の年金が守られているので将来の安心があります。娘が話して分かるようになったら、20年後だとしても別れて、彼女が将来もしまた1人になったら（もちろんこの先彼女が1人になることがないかもしれませんが）声をかけたいと思っています。

－下手な文章を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。皆様のご意見お聞かせください－

回答No.14

L-DAD · ベストアンサー

”回答へのお礼”を読んで気になったのですが、普段から奥さんの話にキチンと相づち打ってますか？
質問者さんは無口な人だとお見受けしますが、「うん」とか「へ～」とか「あ、なるほど」とか、とにかく「話は良く聞いているよ」の合図を出してますか？
自分の意見を正確に伝えるのも大事ですが、相手の話に良いタイミングでちょんちょんと合いの手をいれるのは、「うん、あなたの話は全部、良～く聞いているからどんどん話して。」と言う愛情表現だと思います。
特に、何か不満を言う時は愚痴を聞いてもらいたいのでは。解決策なんか無くて、旦那さんの意見を求めているのでもなく、ただ聞いてもらいたいだけ。だから、「聞いてるよ」サインが大事なんだと思います。
伝えたい思いって、まとまった言葉になる前に、そういう一見どうでも良い会話の中に含まれるんじゃないかなぁ。
奥さんの話を止めないように引き出してあげると、多少奥さんの機嫌も良くなると思いますよ。
こちらの意見は「そうだね」「そ～か～、大変だね。」「そりゃ疲れるよなぁ。」くらいで良いのでは。
どうでも良い会話なくして「朝まで話合い」は、お互い辛いだけでしょう。

自分も以前、妻と険悪になった時、相づちを打たないでいたら、さらに話をしなくなっちゃって。
その後、とにかくうまく相づちを打っているうち、だんだん会話が再会されてきました。前よりちょっとは楽しい。

年上の彼女は、南の島のポスター（ビキニの女の子つき）と同じです。持って帰ってはいけません。
南の島は見ている分には幸せそうですが、実際に移住するのはキツいでしょう。嵐も吹きますし。
そのうち新しいポスターに変わります。やはり、持って帰ってはいけません。

お礼

他の方への回答や、書籍では、聞いたことのあることで、分かっていたつもりでしたが、自分に向けられた言葉であることが、こんなにも異なる印象を与えるものであるとショックなほどです。私たちの会話を聞かれていたようで恥ずかしくなりました。そのときが来るまでの２０～３０年間、今度はその言葉の力を私が借りて、目の前にある幸せの原石を磨いていきたいと思います。
仕事では、通常考えて真正面からぶつかるはずの交渉をいかにして同じ方向を向くかということに日夜明け暮れるようなことをしております。同じことを家庭でもする努力をしていなかったのだと思いました。
帰るときは、無理につくってでも笑顔で玄関を通ることからはじめたいと思います。南の島のポスターは意識してもう少し遠くにおいてみます。ありがとうございました。

回答No.15

kisaragi01

No.13です。お礼ありがとうございました。

お礼を読ませて頂いて、質問者様のイメージが少し分かってきました。
少々強く言い過ぎてしまった事、深くお詫び申し上げます。
質問者様が書いた事を読んでいるうちに、「性格の不一致」の謎が
少し解けてきた様に思います。

折角なので少しだけ、私の戯言にお付き合い下さい。
「性格の不一致」が数年後に起きる理由、それはお互いの成長度の
違いから起こる事なのではないでしょうか？
質問者様と奥様の心の成長度に開きが発生し、それが現在に至る
まで気付かずに来てしまった…と勝手ながら推察します。

文章やお礼内容を読む限りでは、質問者様はしっかりされている
方だと私は思います。
…という事は、つまり奥様より質問者様が考え方が大人になって
しまった事で奥様との間に溝が出来てしまったと私は感じます。
(奥様の事をあまり知らないので逆のパターンも考えられますが)

この溝を埋めるには、とにかく考えをぶつけ合う事で理解して
行くしかないと思いますが、理解しようとする心を取り戻して
行かなければ難しいと思います。
その努力は決して楽なものではないとは思いますが、是非とも
頑張って頂きたいと思います。

また、質問者様とのやり取りを通して、私自身も結婚や子育て
について再度考えさせられる所がありました。
良い勉強をさせて頂いた事をこの場を持ってお礼申し上げます。

最後に、質問者様がこれからどんな道を歩まれようとも幸せに
なれる時が訪れる事を僭越ながらお祈りさせて頂きます。

お礼

出来る限り幅広い層の方々からご意見を伺いたいためにこのホームページを利用しましたので、お詫びする必要はまったくありません。強く言い過ぎてもいません。
自分の考えを正確に伝えることは本当に難しいことだと思います。私は伝えることと同じくらい大切なのは、相手が何を聞いているのかを正しく理解することだと思います。自分の考えをぶつけるだけではなく、会話の中でいかに有効な言葉を使えるかにあると思います。
伝え方にも工夫しながら、あきらめずに前進したいと思います。

回答No.13

kisaragi01

こういう問題は双方の観点から見ないと何とも言えませんが、
夫婦である以上夫婦で解決するべき問題だと私は思っています。

結婚とはそもそも赤の他人がお互いを認め合って共に生涯を約束
しあう契約ですから、どんな事情があったにしても、まずはお互
いに譲歩する部分を作って許しあって行かなければなりません。
良く「性格の不一致」やら「考え方の違い」で離婚する方が多い
ですが、「私からすればあなた達の結婚はそんなに覚悟の軽い
ものだったのですか？」と問い詰めたくなってしまいます。
昨今の離婚事情を見ていたり、同年代の異性の発言を見ていると
私自身、結婚する気力も萎えてしまっています。

まぁ、私自身の感情は一先ず抜きにしたとしても、喧嘩するって
事は何かしらお互いに認められない部分があり、それをお互いが
譲らないだけだと私は思うのです。
人間なのだから、思うように動いてくれないのは当たり前ですし、
年齢を重ねるに当たって考え方も徐々に変わって来るものでしょう。
私は、結婚後も人が色々な事を学んで、自身の許容範囲を広くして
行く努力が夫であるあなたにも妻である奥様にも必要だと思います。
(昨今は、これが分からない夫婦が増えてますが・・・)

人間、一度だらけ始めるとどこまでもだらけて行きます。
そうした事によって、本来感謝しなければいけない事にも当然だと
思い込んで感謝の一つも表さなくなったりしてしまうようです。
そういった小さな綻びが気付かない内に大きくなって、深刻な問題
に発展しているケースも多く見られますので、もう一度自身の行い
を奥様も質問者様も見直してみると良いと思います。

また、恋人時代に贈った記念の何かがあるなら、そういった思い出
話をしてみるのもいいかも知れません。
もしかした、当の昔に忘れてしまった気持ちを思い出させてくれる
かも知れませんよ。
過去を振り返るなという方もおられるかも知れませんが、時には
振り返り、思い出す事も必要な場合が私はあると思います。

そして、気になっている女性についてですが・・・
必要以上のコンタクトは避けたほうが良いかも知れません。
もちろん、人の気持ちなんて法律でどうこうなる様なもの
でもないですし、その気持ちを忘れろとも言いません。
しかし、質問者様は現在は奥様と契りを結ばれている訳です
から、その方とお付き合いなさるのであれば、けじめを付ける
事です。
ちゃんと一つの事柄を終わらせて、次に行くのは別に浮気でも
何でもありません。

ただし、今起こっている事を解決して行こうとする努力も必要
ですので、それをきちんとやってどうしてもダメならば、夫と
言えど妻に対しても離婚請求が可能となるわけです。
「こんなに頑張ってもダメだった」という根拠が無ければ、
離婚裁判で勝つのも難しいと思われますので。

最後ですが、質問者様に本当の幸せが訪れん事を・・・

お礼

性格の不一致はどうして起こるのだろうと私自身もわかりませんでした。私が結婚して分かったのは、子を妊娠したことをきっかけに２人のバランスから、また別のバランスが必要になるということです。結局は２人の覚悟が足りないのだと思いますが、思った以上に難しいことなのだと思うのです。出産・育児は誰もがはじめて経験することである上に、親と同居できるかどうか、共働きしなければ生活できない等の子を育てる環境も厳しさを増している、と私はおもいます。
私の話になりますが、徹夜で話し合ったって何も解決しないからもういいよ、いい人がいるからそっちに走るよ、と考えているわけではありません。彼女に特別にコンタクトしているわけでもありません。仕事上の会話なので２～３言葉を交わす程度です。
私が充電できるところが、自分の家ではなく、彼女との仕事上の会話と、時折見える彼女の笑顔だということです。
すぐに彼女のもとに走るとは一切考えていません。あなたがおっしゃるとおり、何度でも何時間でも妻とは話し合って、ほんの少しでもいい方向に一緒に向かえるようにこれからも努力はしていきたいと思います。
最後に、私のような者が言う資格はないとも思いますが、結婚で幸せになっている人も大勢いらっしゃいます。あなたのように、しっかりと自分を持っている人がそれを手にすることが出来るのだと思います。いい恋愛をされて、幸せな結婚をされることを心からお祈りいたします。

回答No.12

tenten48

NO。５です。
お礼ありがとうございました。
少し誤解を与えてしまったので付け加えさせてくださいね。

隣の芝生が青く見えると書き込んだのは、奥様も彼女も同じと言う意味合いではなく、「彼女にもいやなところの一つや二つはあるんだよ。」って言うことでした。
ただ、今までのご夫婦の生活状態を読んでいるとあなたの考えはやむを得ないのかなと思います。

努力はしてきていますし、妥協策が見つからない以上仕方がないのかなと思います。

決してお相手の方に感情を押し付けないあなたの姿勢はすばらしいと思います。

どういう風に転んでも安寧な日々になることを願っております。

お礼

長く気にかけていただいてありがとうございます、というよりも恐縮します、のほうが適切ですね。
大勢の大切な人の前で誓ったことが危うくなっているわけですから、とても「すばらしい」なんてものではありません。
彼女にとって頼りがいのある男になるために仕事に打ち込むことで、私に説得力が増し、妻との日常会話の中でそれが発揮され、妻が私を認めてくれて支えてくれることが、もっとも円満な解決なのかな、と思ってきました。

回答No.11

nanana555

読んでいて　まさに
人の心は誰にも、法律も縛れない、ですね。
色々非難もされてますが　私的には全然構わないと思います。
あなたも、人の意見なんてどうだっていいじゃないですか。
今　何かことを起こしてるわけじゃない、心に秘めた思いが
いいか悪いかなんて　他人がとやかく言うことじゃない。
奥さんがかわいそう・・とも思わない。
あなたに大切に思われないのは、
奥さんがそういう人なんだと思うから。
人生一度きり、20年後、彼女と一緒になれたらいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
心の浮気は体の浮気より残酷だという意見が大勢を占めているように思います。妻もいつかそう言っていました。だからこそ、罪の意識があるのです。私がまだわからないのは、自分は彼女のことが本気なのかどうか。この先も私の気持ちが維持するのか。
どなたかがおっしゃられたとおり、現実逃避なのか。そしてそれは、きもちが粉々にならないための自己防衛なのか、ただの自分勝手なのか。
無意識にブレーキをかけているから本気になれないのか。そしてそれは自分を守るためのブレーキなのか、彼女の今の生活を守るためのブレーキなのか。
彼女のことを思うと、一気に全身に血がめぐって、生きている実感がするのは確かです。ほかに、彼女の近くにいるのが楽しくて、困難を乗り切れそうな感じがすること。何十年先に彼女が１人になったときに、私は彼女が頼りたいと思う存在感のある男になっていたいこと。

それに、私に苦言を呈してくれている回答者の方には、感謝しています。非難とはまったく思っていません。それが社会の現実で、私の考えが、甘いということだと認識しています。そこまではわかるのですが、彼女の存在も大きいんです。

回答No.10

noname#87961

夫婦喧嘩は、いぬも食わぬといいますが・・・

確かに、個人の許容範囲（懐の大きさ）にも限度がありますので、何とも申し上げにくいのですが・・・

別れる、２０年後までどういう家庭にしていきたいですか？夫婦の会話のない冷めた家庭でお子様を育てるのですか？当然にお子様も奥様につくでしょうし、あなた一人のさみしい老後になる可能性のほうが高くはないですか？会社の彼女にしたって、２０年後にどうなっているのかなんて、誰にも解らないし。

素敵な夢に逃げて、現実逃避というのはあなたの事ではないでしょうか？

お墓のこと、あなたの家族のこと、何があって奥様が嫌っているのか、本当に良く話し合いましたか？それでも、奥様は「あのときは、そう言ったけど、嫌いではない。」といったんですよね？育った環境、考え方は違って当然なんです。

私も、なんだかんだ主人の家族に、主人のいないところで、被害にあってました。
主人の家族は、主人の味方、実家の両親もいい人ぶっている主人の味方。今から８年前、３歳児と１歳児の面倒を一人でみて、家事、育児、専業主婦は三食昼ね付きでいいわねと義姉に言われ、でも実際、寝ている暇などない。子供が昼ねしている間に夕食の支度。あさごはんから、洗濯、公園、お昼、夕飯の仕込み、おやつ、せんたくいれ、風呂。夕食を食べさせる。三食におやつのあとは、床を拭き、はみがきをしてやり、寝かしつける。途中休憩なんてないんですよ。専業は。会社は昼休みありますよね？労働基準法がありますから。子供が、病気をしたら、それこそ、２４時間体制で、過労死するのは、こっちのほうだ！とおもっていました。何度か主人に、たまに、夕飯作ってよと言っても、「できないよ。」の一点張り。主人の家族と食事をしても、目の前で、いじめられている私にきずかない主人。帰ってから話すより、その場その場で言い返すくらいでないとやっていけないんですよ。あの減らず口をとめるには。あなた、自分の家族と奥様どちらが大事なの？日曜日くらい、お昼、夕食つくってみては？一人暮らしにもやくだちますよ！結局、私は、主人の家族とは、２年前から会ってません。それでも、夫婦やってます。

夢を語るのは結構ですが、現実から目をそらさないでください。一番かわいそうなのはあなたの、お子さんですよ。でも、まずは奥様の苦労もわかってあげ、しかも共働きになったなら、少しでも、家事のお手伝い・・・この表現もおかしい・・・そもそも、家事は分担するものでしょう？お互いに支えあうものなんだから。あなたも、当然のように手伝えるようになるか、もしくは、他の回答者様にもいらしましたが、感謝の言葉ひとつでうれしいものですよ。食事だされたら、「コレおいしいね。」とか。言葉って大事ですよ。（＾＾）でも、もしかしたら、奥様もあなたと同じこと考えてたりして・・・

お礼

夫婦間では普通に（基準がありませんが）会話はあります。新婚から変わったことは私が甘えなくなったことくらいだと思います。妻は娘と私を取り合ってじゃれてますし、朝には私の布団に入ってきて私の顔の全部位にキスして起こします。妻は二人目もほしがっており、スキンシップも求めてきますが、私が拒んでいる状態です。新婚当時からそう多いわけではありませんでしたが、今は数ヶ月ごとです。妻には悪いと思いながら、出来にくい日に応じるようにしています。彼女に惹かれる前からしていることです。
もちろん娘は最も犠牲にはしたくありません。出来れば、妻と娘、お互いの両親の全てが納得した上でそれぞれの人生に悔いのない結論を出せるのが理想と考えています。
食事を一緒に作るというのは、今までの経験上、妻の意向に合わない大勢に影響のない細かいルールをその都度指摘されるわけなので、ちょっと遠慮したいですが、1人でするのであれば、気が楽に出来るかと思います。
jun-74さんは妻と似ているところがあるのかなと思います。何度も読み直して参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.9

toturenzu

お礼のご記入ありがとうございます。
すいません、物凄く気になる。
"娘が生まれたあたり、墓の件と実家の悪口、残業より家事を優先しろという言葉で信頼が出来なくなりました。"
何がありました？
娘さんが産まれて、質問者様のご両親から援助が無かった、もしくは少なかった？
または男の子を希望されたか？
それとも妊娠後期に何か奥様の体調が良くなかったとか…。

墓はね、わたしも色々あったので、死んでまで？と思うし、死んだら記憶も何も全部忘れるだろうし、散骨してもらった後で子供や孫にお墓と別の場所と二度も墓参りさせるのは可哀想だな～っと思ったり、考え始めるとキリないくらいです。
死ぬのは先の先なので、保留ってことでよいでしょう。
墓の話題を持ち出すのは、何か余程気分の悪い思いをしていて、それを質問者様である夫に理解してもらえない悔しさからだと思います。
結婚したら、ご両親の肩はもたないほうが良いですよ。
嘘でも妻の味方にならないと、もつれる原因です。

奥様がOkwaveに投稿したらいいのにね。
結婚式で大勢に祝福されるでしょう？
結婚したら幸せになれるんだろうな、って幻想を抱くのです。
現実は逆ですよね。
家事は大変だわ、毎日続くは、独身でいたほうが余程楽しい。
子供の世話は疲れるわ、食事の支度は面倒だわ、文句のルツボです。
わたしも結婚当初は子供でしたので、それでも続いているのは、夫が
「どこか行きたい？」
「外食したい？」
これだけで充分気は楽になります。
海外旅行じゃないです。
近所のスーパーの本屋で立ち読みだったり、外食たって、高級ではないです。
気遣ってもらっている心だけで満たされる。
奥様、目釣りあがってませんか？
質問者様が仕事で疲れているのは充分すぎるほどわかる。
本当に毎日よく家族のために頑張ってますよね。
誰よりも労って欲しいのも、わかる。
だから、まず奥様を労って差し上げてください。
「大丈夫？」って。
「いつもありがとうね。」って言ってあげて。
ほんの少しの気遣いで変わると思います。
だって大好きだから結婚したんでしょう？

お礼

私が気づいた限りでは、子を連れて出戻っている兄が仕事をやめたことでしょうか。父がリストラされ、ようやくアルバイトを見つけたあたりでしたので、憤慨していました。歳の割りにスキルがないのに自分の都合で楽なほうを取ったというのが妻の見解です。それについては私もそう思いますし、家に帰ってから妻が爆発しても聞いているしかありませんでした。兄はいまそのときよりおそらく少し待遇の悪いところで働いています。それに、兄は私たちが実家に帰っても歓迎しないというか、目を合わせず、部屋にこもっていることがあげられます。この状態になってからは妹夫婦が泊りがけで実家に帰ったときに合わせて、私たちも日帰りで帰るようにしています。
そのほかには、私の実家に娘を預けたときの昼食が、そうめんだったときに、そんな栄養のないものを食べさせるなんて、と感情をあらわにしていました。なお、送り迎えは、妻が遠いといって嫌がったので、朝は私が早起きして送るようになりました。
そのくらいでしょうか、というか、兄に関しては、私もストレスですし、高校卒業して上京、業界で引き抜きにあって外資系に勤めた妻にとっては、まさにスキルがない、あまったれのムカつく存在なのだと思います。
妻には美容院や友人との飲み会にも行くように勧め、月１～２回外食もします。休みには娘をつれて5時から居酒屋に誘うこともあります（年数回）。
でもひとつ、妻に、「大丈夫？って言わないよね」と言われたことを思い出しました。言葉は出ませんが、家事は妻がするのと同じようにこなしているつもりです。自分へのいたわりがないというのがその真意だとは思います。私としては体調が悪いのがわかるので、大丈夫じゃないのが分かるので言わないだけなんですが。今後は努めて言うようにします。
－　長くなりました。

回答No.8

rienta911

はぁ～、全く自分の事しか考えてませんねぇ・・・。
20年後、彼女が一人でいたなら声をかけるつもりでいる心構えなら
今の奥様が可愛そうです。
離婚して差し上げてください。これは体の関係がなくても立派な不倫ですよ。今の現状をどうするのか、奥様と向き合って良い関係を続けていくのではなく・・・、20年後の彼女との事を考えてるんでしょ？
あきれてあいたくちがふさがらない　　とは正にこの事。
結婚しないほうがいいですよ、あなた。
20年後に彼女と結ばれるといいですね。そして出来ればその前に奥様が何も知らずに死んだら万々歳でしょうか？
あなたみたいな男は虫唾が走りますよと、言いたい気持ちで一杯です。
私が思うに今の奥様はあなたとのコミュニケーションがたりないのではないかと考えています。やさしい言葉をかけてあげたり、いつも有難うと言ってもらえるだけで、女性は（男性もでしょうけど）気持ちが和み、やさしく接してあげることが出来るものだと思っています。
なんで自分が！なんで自分だけが！と、質問者様は考えておられるのではないでしょうか？そしてあなたの奥様もそうなのかもしれませんね。
自分の旦那がそう思っていたのだとしたら私ならとても耐えて生きている自信はありませんね・・・。
まずは奥様と向き合い、いつもありがとうね。と、伝えてみる事から始めてみてくれませんか？ほんとにそう思っていないとしても、だんだんとそう思えてくるようになるもんですよ。実践済みです！
逃げに走ることなく、まっすぐに向き合ってくれる人間は嫌いになれないもんだし、無下にすることも出来ないと思います。
まずは質問者様が実践してみて、奥様の様子で20年後を考えたれたらいかがでしょう？私の気持ちがあなた方ご夫婦に響いてくれたら、嬉しいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
妻とは明け方までかけて話し合っています。私は妻に、主婦→パート→正社員で働くことに同意しました。また、育児の負担を少しでも減らすために、妻の実家の近くに住んでいます。しかし、妻は私に歩み寄りをしません。今も私が帰ると娘と妻ははほとんど一緒に寝ていますので、育児に仕事に疲れているのだとも理解できます。しかし私が一番寂しいのは、妻が私という一個人を尊重していないのではないかと思うことです。相手を尊重するということは、自分が少しくらい窮屈であっても相手がすごくうれしいことであれば、すすんでその窮屈を受け入れ、相手の人生を応援することだと思います。
妻は私に対してこうしてほしいという細かいルールをたくさんつくります。ひとつでもできないと、「言ったよね、どうして出来ないの」ととどめを刺すまで攻め立てます。娘に対してもそうです。これら全ては妻がどうしても譲れないことだといいます。まだまだ言いたいことがあるが、どうしても譲れないほんの一部を話しているのだといいます。末恐ろしく感じてしまうんです。同僚の全員が認めるストレスのたまる部署にいますが、家よりも職場の机にいたほうがくつろげます。
といっても先に進めないので、おっしゃるとおり「ありがとう」をすすんで伝えたいと思います。いつか妻が言っていたような気がします。ありがとうがないと。私は仕事でもこのようなほんの些細な心がけからすこしずつではありますが、同僚の信頼を得てきたように思います。そのモチベーションは、家庭にも必要だと思います。がんばります。

回答No.7

toturenzu

タマゴが先かニワトリが先か、どっちが先だろう。
職場の彼女さんを14年前から好ましく思っていたのですか？
"彼女のことを思うと胸が苦しくなって、私は家に帰っても彼女のことを考えています。"
これはいつからでしょう。

奥様をなぜ叱らないのですか？
専業主婦なら家事をやってあたりまえです。
そんなに文句言うなら
「じゃ明日からオレが主婦をするから、君は働いてくれるか？」
聞いてみたら？無論現在の給料と同額分で、1ヵ所で足りないなら掛け持ちです。
なんだかね、質問者様は密かに思いを寄せる女性がいるから、奥様に負い目があるように感じるのです。
奥様より、彼女が好きでいるから、自分は良い夫ではない、だから奥様に強く言えない。

綺麗な絵を見る→素敵だなぁ
美しい自然→心が洗われるようだ
アイドルや歌手→可愛い、綺麗、ずっと見ていたい
これは浮気ではありません。
目の保養です。
仕事に疲れて帰るのは家で、文句言われながらも奥様は大事で、お子さんは宝物ですよね。
給料の全てを家族に使って惜しくないですよね。

パートでも、専業主婦でも、家事ができない理由にはならないのですね。
できないのを、やれ！と言うのではなく、なぜできないのかな、と考えてください。
怒ってはいけません。
不思議に思えませんか、時間はあるはずだろうに、なぜできないのでしょうか。
そんなに広いお家？
物が多いお宅なんでしょうか。
お子さんのオモチャが散乱してるとか？
家事って、どうやって掃除していいか根本的な部分がわかってないと、あんまり楽しくないです。
汚いと思うなら、普段どういう風に掃除してるのか、目の前でやってもらってください。
問題点に気づいたら、こうしたら？と勧める。
特に問題が無いのなら、誉める！
仕事から帰って、さらに家事はしたくありませんよね。
「今日は一日、何をしていたの？」
奥様に聞いてください。
誉め誉め作戦を試してください。
どこか1ヵ所でも掃除していたら、
「おぉ！綺麗じゃーん、頑張ったね～」誉める。
疲れていても、誉める。笑顔が引きつりぎみでも誉める。
言葉だけでは、奥様も飽きてくるので、何がご褒美で欲しいか聞いてください。
主婦って、目標の無い膨大な時間の中で、延々と同じ作業が続くのです。
非常に忍耐力が要る。
仕事は給料と、上司の誉めと会社に必要とされているオマケがあるので、楽しいのです。
家事はなんにもオマケ無く、無償の仕事なのです。
義務と愛だけに支えられている。
奥様は毎日毎日同じ繰り返しに飽きていると思います。
それなら同じ毎日では無いと気づかせなくてはならない。
そして、質問者様家族にとって、奥様の働きがあってこそ、外で頑張れるのだと知ってもらわなくてはならない。
心と口で簡単にできるでしょう？
使ってください、どちらも減らないものだから。

お礼

妊娠したあたり、妻とは明け方まで話し合っても歩み寄りなく、結果同じケンカを繰り返しました。娘が生まれたあたり、墓の件と実家の悪口、残業より家事を優先しろという言葉で信頼が出来なくなりました。
細かいルールが多く、妻が行ったことは全てその通りしにないと、「行ったよね。どうしてできないの」ととどめを刺すまで攻め立てられます。娘に対してもそうです。掃除を見ていると黙ってないで手伝えと言われます。改良点を提案すると、「じゃああなたがやれば？」となります。楽しく家事をしようと食事の準備を手伝うと、もっぱら洗い物係りになりました。妻の仕事が減り、私に技術がつきませんでした。妻のスキンシップに応じることが出来なくなりつつあります（現在も年中行事です）。
妻の家事に文句を行ったことはありません。結婚当時は料理は全てほめていました。まもなく妻の母の手料理がほとんどになりました。ほめたら私がつくったんじゃない、と言うこともしばしば。
ですが娘と接していて気づきました。おっしゃるとおり、やっぱり妻を誉めていないんすね。彼女の笑顔で充電させてもらって、顔が引きつってでも妻を誉めたいと思います。

回答No.6

satomi_sug

４０代の既婚女性で２女の母です。

私は男性の浮気というのは家庭円満な男性のつまみ食いのようなものを言うのであって、貴方のように奥さまと少しも仲の良くない男性が他の女性に思いを寄せることを言わないと思います。
もしも今、彼女が貴方に惹かれて肉体関係を持ったとしても、貴方の恋は浮気でもないし本気でもなく逃避だと思います。

たった６年上手く行かないだけで、仲の良い夫婦になることを諦めてしまうのでしょうか？
３０代前半結婚６年なんて、まだまだ人生は始まったばかりです。
６年でいったい何が出来るのでしょうか？
仲良く愛し合えるようになるためには、１０年２０年の努力が必要だし、場合によっては我慢も、相手の悪いところに目をつぶることも必要ではないでしょうか？
「添い遂げる」という覚悟がなすぎると思います。

本当に素敵な男性になって、奥さまやお子さんから「この浮気者！（笑）」と家庭崩壊にならないで慕われるくらいの魅力のある男性がするのが本物の浮気だと私は思いますよ。
貴方は情けないほど男性としての魅力を欠いていると感じます。

お互いに人間として少しも認め合っていない夫婦であって添い遂げる覚悟もないことが問題で、浮気云々という話ではないと思います。
もう一度、奥さまと向き合い、お子さんと３人の幸せを考えれば、心の浮気なんてことをしている余裕はないと思います。

お礼

＞本当に素敵な男性になって、…
仕事を始めたときからそう思って仕事に打ち込んできました。その結果、妻という社会人の先輩からも可能性を認められて結婚できたのだと思っています。
＞「添い遂げる」という覚悟がなすぎると思います。
そうですね。結婚式で大勢の前で誓いました。私は、お互いに思いやって歩み寄り、自分たちにしか出来ない家族をつくると。妻は、信頼を一番大事にすると。私の懐が浅いのかもしれません。墓の件と実家への悪口、残業より家事を優先しろという言葉で、私のプライドも粉となり、信頼できなくなりました。明け方までかけて何度も話し合いましたが、私が歩み寄っても妻は距離を置いたままでした。
彼女との会話で得た活力で、妻と話し合いたいと思います。

回答No.5

tenten48

会社の同僚の方はとても素敵な方なのでしょう。

あなたにとっては。

そして奥様の職場の同僚やお付き合いのある仕事関係の方から見て、奥様も彼女と同じような存在になっているかもしれませんよね。

要するに隣の芝生が青く見えているだけではないでしょうか。

でも現状を見ると別に今のままでいいと思います。
そしてあなたの考えどおり、自分もお相手も「一人になったら」声をかけていいと思いますよ。

あなたは優しい人ですね。
相手の状況、相手の幸せを思って決して「今すぐ」とは言わない。
感情に走らない。

それでいいと思います。

そういう素敵な人をご主人に持っていることに気付かない奥様を気の毒に思いますが・・・。

お礼

妻のことを思ってくれる人がいれば、私もうれしいです。娘がいなければですが。
私は娘からたくさんのことを学んでいます。妻のＤＮＡだから成せることだなと思うことも多くあります。間違いなく私の守るべきはこの二人ですが、その糧となる充電する場が、妻のいない（寝たあとの）家であることもまた事実です。
素直に聞けなくて申し訳ありませんが、隣の芝生が青く見えるのとは違うかなと思っています。墓や実家への対応で、妻に対する信頼感がなくなりました。妻からのスキンシップにも応じることが出来ません。
彼女が助けてほしいときに頼ってもらえるように、私は、キャリアアップしていきたいと思っています。