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私は心が狭い・・・？（かなり長文です。すいません）
先日、友人Aとランチをしようという話になりました。 Aは車を持っているため、遠いところのレストランにドライブがてら 行きたいと言ったところ、快諾してもらいました（もちろんガソリン代 等は持ちます）。 その後、友人Bも加わることになりました。が、BはA一人に運転 させるのは悪いから、街中にしようと、私のいないところで決めました。 そんなものか？と思って、当日、街中の待ち合わせ場所に行くと、 Bは「お粥」を食べることに決まっていると言い出します。 私が何でもいいと言ったから、勝手に決めたと。 私はそんなこと一言も言っておらず、当日3人で決めようとAに言って いたのに。 私も、2度までも勝手に事をBに運ばれて、カチンときたため、 「私はお粥なんて食べたくない。だいたい“決めていい”とも 言ってない。カレーはどう？」と相談っぽく言うと、 Bは「あんたが何でもいいって言うからこっちで決めたんだよ！ じゃあ、あんた一人でカレー食べな！」 と街中で、それはそれは大きく響く声で、半ば罵倒されるように 言われました。話し合いの余地皆無。 その場でUターンして帰ってきました。 私はここまで言われなければならないのでしょうか？ あれからもう3ヶ月、私はBとは連絡を取っていません。 メールで謝ってはきましたが、とても前のようには付き合えません。 謝ったといっても、ランチメニューのチョイスについてだけ。 怒鳴ったことには触れてもいない。 高校時代からの友人だったので、残念ですが、やっぱりイヤです。 これで友人関係を切る私は、心が狭いのでしょうか？ ・・・もう30なんですけどね・・・
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- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
私もきっとBさんとの友人関係はもう 終わりにしますね。。きっと。 親しき仲にも。。ですよ。
- R34TOPGUN
- ベストアンサー率12% (24/192)
必要ないと思えば友人関係を切るべし！そもそも高校時代なんかもう過去のことです。その人といてもめて嫌な気分になることが多いなら切るべし。自分がたまたま高校のときに友人になっただけでそれを延々といい関係で続けるのは不可能だと思う。人間時間とともに考え方代わりますから。末永く友人でいられると思うなら続ければいいわけで。
お礼
えぇ、確かに“自分の今後の生活”には必要も関係も無いのです。 ですからあれ以来連絡を取っていないことも平気なのです。 確かに大人気ないかもしれませんが、心が狭いのかもしれませんが、 どうしても彼女と会えば、あのときの恥ずかい思いをさせられたのを 思い出します。 回答者さんが仰る通りだと思います。 ありがとうございました。
- pink_pink
- ベストアンサー率7% (23/320)
心が狭いというか、くだらないな～と思いました。 いい歳した女がランチごときで揉めて、友人を切るとか切らないとか。 大人になると、なかなか予定合わせるの難しくなりますよね。 仕事やら家庭やら、彼氏やら旦那・・・。 私だったら、大好きな友人達と会えるだけで嬉しいかな。ファミレスでも全然ＯＫですね。 そもそもＡ子さんは「ドライブがてらランチ」に、あまり乗り気じゃなかったのかも・・・。 じゃなかったら、Ｂ子さんに何か言われても、最初に質問者さんと約束してるからと、断りを入れると思います。 Ａ子さんも自分に負担にならない、Ｂ子さんの案に乗っかったんですよ。 一人で運転するって疲れますよ。どの位の距離かにもよりますけど、他人の命を乗せてるなら尚更気疲れします。 Ｂ子さんは、そういった点でＡ子さんを気遣ったんじゃないでしょうか？ お腹いっぱいになると眠いし。 怒鳴られた事で、プライドを傷つけられた事が許せないなら、疎遠になっても仕方ないですね。 でも、大人になって怒鳴ってくれる人なんて、そうそういませんよ（笑） 気の知れた友達だから、子供みたいな喧嘩が出来るんだと思います。 質問者さんもＢ子さんも、もっと柔軟性のある融通の利く、大人の女性になって下さい。
お礼
ほんとですよね、ランチごときで、自分でも情けなくて、恥ずかしく 思います。 Aの運転については、もう何度も書きましたので、ここでは申し上げ ません。 ただ「大人になって怒鳴ってくれる人」というのは、解釈の間違い ですね。彼女は自分の思いが通らなかったために怒鳴っただけです から。 あんな駅のど真ん中で怒鳴られたことを「気の知れた友達だから」で 済ますことは出来ません。 それを出来なければ大人の女性になれないのであれば、もう少し 自分に時間をかけて、何が本当の「大人の女性」なのか考えたく 思います。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
それぞれに気を使いあったつもりで、それぞれに自分勝手なところがあった。 仲良く３人とも。 Aさんは何も言わないで場当たり的。 BさんはAさんと自分のことばかり考えてる。あなたも同じです。 ３人いるなら、２人に気を使うべきなのです。 それをあなた方は２人のうち１人にしか気を使っていません。 なのに、相手には２人に気を使えと怒る。だからもめるのですよ。 それに、Bさんの方から謝ってきたということは、 あなたも謝罪はしたのですよね？ 「あっちが割り込みなんだから謝って当然よ！私のどこに謝るところが？」 とか思ってます？ひょっとして。 あなたもBさんもお互いに気が強いのですから、意固地にならず Bさんが少なくとも一部の非を認めて謝って来ている部分を 汲み取るくらいの度量はあってもいいと思います。 「ごめんなさい、私も悪かった」と言って、自分の悪い点を指摘してもらういい機会かもね。 おそらくあなたの欠点は、 気分屋なところ（あなたの当日の気分でその日のメニューは決まったはず） リーダーシップを譲らないところ（「決めていいとも言ってない」） 自己弁護気味なところ （自分は「相談ぽく言った」、相手は「それはそれは大きな声で罵倒」） のような気がしますよ。でも明るくしっかりした人だろうな、という 見方もできるのですけど。 ここで質問する方は、当事者ですからどうしても冷静に判断できません。 だから上記のような被害者意識に偏るのは仕方の無いことです。 他の回答者様のさまざまな意見をご参考に、落ち着いて考えてみましょう。 見知らぬ方に大変失礼な事を申し上げました。ごめんなさい。 同じ30才、まだまだひよっこで幼稚な私です（欠点も多い。よく怒られます）。 お互い頑張りましょうね。
お礼
＞Bさんの方から謝ってきたということは、あなたも謝罪はしたの ＞ですよね？ しておりません。する必要がありませんから。加えて、私が Bに、こんな人前で罵倒した行為をおかしいと思わないのか、と Aにメールして、初めてお詫びを言ってきました。 ＞「あっちが割り込みなんだから謝って当然よ！ ＞私のどこに謝るところが？」 このような意識はありません。そもそも割り込みとかいう 意識がありませんし、誰が来ても歓迎ですから。私のどこには 上記に書いたとおりです。 とにかく私は、罵倒される理由がない、と思っています。 自分の何が悪いのかも分かりません。どんなに他の回答者様に 言ってもらってもわかりません。だいたいそんなこと伺って ません。何度も申し上げますが、私は、「自分を罵倒したBの 行為」そのものに対しての私の対処について伺っているだけで、 欠点云々だのを教えてくれ、などと伺っておりません。 一度、街のど真ん中で罵倒されれば、自分がどれだけぬるいことを 仰っておられるか分かると思います。 ありがとうございました。
私も多分質問者様の立場ならいい気分はしません。 勝手に決められ、さらに罵倒に近いようなことを言われたのなら尚更です。 けれどそれで高校時代からの友人を失ってはもったいないと思います。 私ならＢから謝罪のメールが来た返信に 「勝手に決められたこともだけれど怒鳴られた事がとてもショックだったの。 けれど詳しく計画を立てなかった自分も悪かったね。 これからは二人だけで決めずに私にも確認の連絡してほしいな」 と返します。 何か揉める度に友人関係を切っていくよりそこからお互いがいい関係でいられるように努力するほうが自分が成長すると思います。 私の友人関係のモットーは「もちつもたれつ」です。 自分が嫌な思いをすることもあるけれどもしかしたら嫌な思いも知らないうちにさせてるかもしれないし。 どうしても納得いかないことは相手の言い分も聞きつつ自分の気持ちを相手に伝えていけばいいと思います。 高校時代からせっかく続いた友人関係を失くすより今回は伝えることは伝えて水に流したらどうでしょうか。
お礼
何度も申し上げますが、勝手に決められこと自体は「多少口調が 荒くなってしまった」程度のことです。 今回、自分は大人気なくて、心が狭いということに気づきました。 ですが、それはそれでいいと思うようになりました。 私は「Bを失うこと」を「もったいない」とは思っていないのですから。 ありがとうございました。
- cyoco-co
- ベストアンサー率22% (599/2611)
私も多分怒ります。 Ａさんとの企画にＢが割って入ってきた。 ドライブも兼ねて遠くてなかなか行けないレストランに行くつもりだった。 それが街中に変更になった・・・その時点であなたに了承は無いの？と。 そして何を食べたい？もＡ＆Ｂだけじゃなくあなたにも聞くべきだと思う。 割り込んできた人が勝手に決めて何も聞いてないあなたが気分を害するのは当たり前だと。 害してるあなたにＢが罵倒 ブチ切れるのは当然かと。 大人になれと言われても ３人って絶対１人だけ【余り】みたいになるのが多いですよね。 私は片側一方通行は嫌なので Ａにも責任はあると思いますよ。 Ｂに言わなかったら参加してくることも無かったわけだし 参加も勝手に了承したわけでしょ？ メニューもＢがお粥といってきたら「Jettieさんにも聞かないと」とならなきゃ・・・。 怒りが収まって普通に戻れるなら許したらいいし どうしても許せないなら放っといたらいいのではないかと。 それにメールで謝るのではなくそういうのって直接では？ないかと思います。
お礼
別にいいのです。どこでランチをしようとも、何を食べようとも。 みんなで楽しくランチができれば。そこのところの紆余曲折については 自分でも不思議なほど気にしていません。 やはり駅のど真ん中で大声で怒鳴られたことですね。大勢の人が 私たちを見て、立ち止まり、ひそひそ話して、笑っている人もいるし、 心配そうなご年配の方まで。 Bが来ることは、事前に知っていました。その遠方のレストランから 場所を変更したときに。 本当は私はお粥でも良かったのです。Bは割りと情報通で、美味しい ところを知っているので。でも口調って大切で、本当に人の気分を あっという間に害するんです。しかも続いて罵倒。 やっぱり許せないので、放っとくことにします。 ありがとうございました。
- kazu0127
- ベストアンサー率18% (54/295)
この文だけでは推測しづらいのですがこのBさんというのがなかなか自分勝手な人間であると推測できます。 もしくはBさんにとっては何を食べるのかという事はあまりこだわっていなかった為にあなたがも同じように考えていると思ってしまったのかもしれません。 いろいろな推測ができると思いますがあなたの最初の一言が軽率だったように感じます。Bさんのあなたが何でも良いと言ったというのはAさんが伝えた事なのかもしれないという事もあると思うので。。。 心が狭いかという質問ですが私の印象では狭いと感じました。もちろんそこはその対応で当たり前だという方もいると思いますが。。。 人間怒ると脳が働かなくなるので反論する前に10秒我慢して怒りを少し静めてから行動に移すようにすると良いとおもいます。 参考にならなそうな意見ですいません。
お礼
申し訳ないのすが、私が伺っているのは、Bが自分を罵倒したことです。 また、それに対する私の対処の仕方です。 ご回答は的外れです。
- coron_0609
- ベストアンサー率21% (27/123)
うーん。 どちらかと言うと、ちょっと貴女の性格はキツすぎるんじゃないかなー？と思いました。 お怒りも分かりますが、Ｂさんの怒りの理由も分かる気がします。 おそらくＢさんにとっては、貴女の考えていた予定があまりに漠然としていて無計画に感じられたのではないでしょうか？ 私だって、行くべきレストランさえ決めずに遠方にドライブに行くのはあまりに無謀かと思いますし。 Ａさんを気遣って街中での集まりにするあたり、Ｂさんは周囲の人の気持ちをかなり考えるタイプだと思います。 彼女なりに、Ａさんを気遣ったり、ランチメニューを探したりと大変な準備をしたんだと思いますよ。 そこへ何も雑用をこなさず当日楽しむだけの貴女（Ｂさんにとってはそう感じられたかもしれません）が色々と文句を言い始めたのでカチンと来たんだろうと思います。「計画も立てなかったくせに勝手なことばかり言わないで！」ってね。 あと文章を読む限り、貴女はけっこう勝気な女性だなと思いました。 予定を２回勝手に変えられたくらいでカチンときちゃうなんて。 私はあまり気にしないタイプなのか、別に不愉快でも何でもありません。 その辺の行き違いもあったんだと思いますよ。 少し大人になって、気持ちよく水に流したらいかがですか？
お礼
私が、「事の発端」について長く書きすぎたために、問題が違う 方向に行ってしまっているのが悲しいです。 私はあくまでBの「罵倒」したという行動に対しての自分の処置に ついて伺っているのですが…。 A、Bとは会えば喋る仲ですので、別に後から誰が入ってこようとも 気にしたことはありません。 とにかくいろいろと文句を言うにしたって「言い方」というものが あると私は思います。加えて、別にランチ一つ、前もって計画を 立てなければならないほどのことでしょうか？罵倒することが いいことなのでしょうか。多少口調が荒くなることと、罵倒する ことは、レベルが違います。違いすぎます。 罵倒されたことを水に流すことが「大人の行動」とは思えません。 そんなものは、「人に流される、自分の意見の無い、だらしの無い 人間」です。
- green88
- ベストアンサー率1% (1/67)
そんな友人切ってしまいましょうよ。 年齢が上がるにつれて独り善がりになったり我侭になる人って多いです。そんな人と付き合っても１つも得は無いです。
お礼
えぇ、そういたします。 ただ、また別のことで顔を合わす機会があるかもしれないので、 Aを通しては付き合っていこうかと思います。 ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
「三人寄れば文殊の知恵」の筈。だったのでしょうに残念でしたね。 女性特有のケンカですね。男なら、「後から付け加わった奴がごちゃごちゃぬかすな！」で終わりですからね。もっとも、男ならどこで食べるかなんてあまり気にしないし。（男の場合は、また違ったところで根に持つけどね） で、問題の心が狭いか否かについては、「狭い」に決まってます。 ただ、こればかりはしょうがないです。年齢もさほど関係ないです。むしろ、若い時の方がバックボーンが無いから、友達との関係を崩さないようにするので、もっと大変です。（若い子達のこのWebへの友人関係での相談の多いこと） ある程度の年齢になっちゃうと、自分が確立されてるから、ひとつ譲れないところが出来ると「口も利きたくない」って人が多いのも事実です。僕の身近でもそういうのよく目にするな。（ご近所の○○さんは隣の△さんとずっと仲良くしてたのに、一度、町内会で揉めてから口も利かない。うちの従業員のXさんとYさんもずっと仲良くしてたのに、一度、些細なことで揉めてから互いに「あの人が居るなら私が辞める」と言い出して困ってる。） ただ、そんな方々を見ていて思うのは、「なんでそんなんで世界を狭めるだろう？」と言う疑問と、「貴方、何様？」って言う憤りです。 誰しも、体調が悪い時や精神的に優れないときも有る。そんな時に失言や暴言だってするだろう。それを、そんな時の方が本音だとか、本性だとか言って、目くじら立てたってしょうがないよ。 勿論、何度も罵倒されたりしたんだったら、お付き合いを辞めれば良いけど、たった一回の事で・・・と、僕は思う。相手が謝ってきたのなら、メールで返事だけでも出してあげたら如何ですか。
お礼
＞誰しも、体調が悪い時や精神的に優れないときも有る。そんな時に ＞失言や暴言だってするだろう うーん、そういうときでしたら、わざわざランチになんて来ないと 思いますけどね（苦笑）。 ＞そんな時の方が本音だとか、本性だとか言って、目くじら立て ＞たってしょうがないよ。 このようなことも申し上げておりません。 普通ですよ、常識ある人間が、長年仮にも「友人」という枠で 付き合っている人間を、駅のど真ん中で罵倒しますか？ 「何度も罵倒する」なんて、よっぽどのことでなければしないと 思いますが。 話がおかしくなってきてますが、私は「発端」そのものについて 「カチン」とはきましたけど、そんなことはどうでもいいのです。 Bの行動について激怒しているのです。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
そうなのです。私もそう思うのです。 ありがとうございます。