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行方不明だった母への連絡
長文で申し訳ありません 幼児期に両親が離婚し、私と妹弟の三人は父に育てられました 離婚理由は自己中心的で放蕩者の父に母が愛想を尽かしたと思っています 離婚後の母の所在は不明で、父に母の話をすると不機嫌になるので私たちは一切口に出さず、母の存在を感じることなく生きてきました 代わりに父や親戚からは大きな愛情を受け育ちましたので、大きな不満なく育ってきたと思っています 以後30年経過し、私は結婚し二児の母となりました 結婚生活で幸せを実感すると同時に、長年封じ込めてきた母へ想いを馳せる事が増えました ・三人の幼子（弟は当時5ヶ月でした）を捨てたこと 3年間の離婚調停があったそうなので捨てたという表現が合っているかどうかは分かりません ・私自身の子への愛情を考えると、母も相当に苦しんだのではないかという推測 等です 先日、そんな気持ちに居てもたってもいられず戸籍を調べ現在の母の所在が分かりました 各地を転々とし離婚の15年後に再婚、今は遠く離れた地方で住んでいるようです 手紙くらいなら、と考えてみたものの 新しい家庭を築いた母に私たち姉弟の存在を知らせる事が迷惑かもしれないと思い直しとどまりました そもそも母に会いたい気持ちがあったならこの30年間に私たちに何らかのアプローチがあった筈では、と思ったのです 母の人格も価値観もまったく分かりませんので、答えは導きようがないのは承知です ただ母の立場からすると、今さら連絡を取ろうとしている娘の行為は嬉しいものでしょうか？やめて貰いたいですか？ 色々なご意見が伺えればありがたいです お願いします
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質問者が選んだベストアンサー
生みの母親に子供が会いたいのに。迷惑なのでは？とか 考える必要は一切、ありません。 あなたは会いたいのだから会うべきです。 ひょっとしたら母親も会いたいと思ってるかもしれないし 会ったからって、今後一緒に生活しようだとかじゃないんだから 会えばいいのですよ。 ともかく行動しないで、あれこれ妄想しても意味ありません。 それにあっちの事情ばかりを想像したって、母親から見たら 同じくあなたがた子供の状況を想像し「今さら私が会ったって 子供たちに迷惑に違いない」と今までにも必ず何回も思ったはず。 住所も知ってるなら会うべきです。 もしも母親が死んだらもう会えません。 会えなかったことを後悔するでしょ。 ただ会って話したかった、そう素直に言えばいいのです。 生んでくれた母親と会うのは、お互いに自立した人間同士として 堂々と明るく会いに行ってください。 母親だって自分の生んだ子に会わずに死んだら 絶対にこの世に悔いを残すことになり、母親の為によくないです。
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- neko_shima
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お手紙を出されるくらいは構わないんじゃないでしょうか（いきなり訪問したり、電話したりはＮＧかと思いますが）。質問者様の現況とお母様に会いたいと思われた理由を言葉を選んでお手紙にしたためられたらいいと思います。質問に書かれた内容のままでも配慮は尽くされていると思いますが、「捨てた」という表現は避けて「去った」くらいにするか、ただ懐かしくて会いたい、とだけ記した方が、お母様には受け入れやすいかもしれません。 お母様からずっとコンタクトがなかったことについては「いまさら合わせる顔がないと思っている（事情はどうあれ、自分から子どもの元を去ったのだから）」「今を大切にしていて、過去は過去として割り切っている（のであまり思い出さない）」などの理由が考えられますが、事情があって手放さざるを得なかった子どもが、立派に成人して会いに来てくれたら、ふつうなら「嬉しい」「懐かしい」などの感情が起きると思います。万一、お手紙に返事がなければ、それはそっとしておいてほしいと言うことだと思いますので、その時は深追いしない方がよいでしょうね。 私が質問者様の立場だったら、思い切って手紙を書いてみると思います。もし、書き上げた手紙の文章に「これでいいかな？」みたいな迷いがあったら、信頼されているどなたかに一度見てもらうとか（私は大事な手紙を出す前には、失礼がないか、上から目線になっていないか等、チェックしてもらうために、他の人に読んでもらったりします）、またここで質問されてもよいと思います。 ただ、一点気になるのは、お父様はこのこと（質問者様がお母様に連絡を取りたいと考えておられること）はご存じでしょうか。もしご存じではなくて、ひょんなことからばれてしまった場合、お父様がどう思われるかが心配です。 実は私も離婚経験者で、子どもは自分の手元で育て成人しました。子どもが別れた元夫（父親）に会いたいと言ったら、もちろん止めるつもりはありませんが、変に私に気を遣って（言い方は悪いかもしれませんが）陰でコソコソ会ったり、連絡を取っていることがわかったら、「どうしてちゃんと言ってくれなかったのか」と、嫌な気持ちになると思います。お父様への配慮も忘れないでくださいね（既にお父様もご了解済みならよいのですが）。 お母様と良い雰囲気で再会できるよう、応援しています。頑張ってください。
- kyhr1688
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お逢いになるべきだと思います。 確かに、お母さんには今の生活があるでしょうから、ひょっとしたら迷惑かもしれません。 でも、あなたが今になって逢いたいという気持ちを持って行動したことを、非難されるべきでもないのです。 お母さんが、自分のなかでいろいろ考えた末での行動（子供を手放すこと）を取ったように、質問者さんも同様に考えた末での行動（母に逢いに行くこと）をとるわけで、そこに迷惑云々という意識の介在はここでは不要ではないでしょうか。 こうした状況を作ってしまえば、必ずこういうときが来ることは判りきったこと。 それで互いがどういう思いを持つとしても、それが質問者さんの家族（両親・兄弟）が通らざるを得ない道であることには間違いないのですから。 でも、まあ、質問者さんも子供を持つ身ですから、母親が喜んで子を手放すはずがないことはお分かりでしょう。 ひょっとしたら、鬼畜のような、でたらめな人格なのかもしれませんが（失礼）、それでも我が子を愛しいと思わない人はいませんよ。 逢いたくないと思うはずはないでしょう。 子供を手放したという贖罪の気持ちから、質問者さんに逢えないと思っていることは、十分に考えられるわけですしね。 まあ、ココまで来て、何もしないで逢わなかったら、一生後悔するだけですしね。
お礼
アドバイスを頂きありがとうございます 母や（私たちの存在をしらないであろう母の現在の）旦那さまに私が連絡を取ることで迷惑を掛けるのではないかという不安があっての悩みだったのですが、背中を押されたような心境です 自分の気持ちに素直になって行動してみようと思います 正直なところ、今まで捨てられた子という負い目を持って生きてきました 妹も弟もそうです それが事実であっても、些細な行き違いの積み重ねであっても受け入れる心の準備は出来ています これからの自分の人生のために確認してみようと思います
お礼
父は知らないのです 恐らく、私が母に連絡を取ろうとしていると知ればとても悲しむと思います 30年間母のことを口にすることが無かったので、今更相談するのもとても勇気が要りますが頑張ってみます