「～されると、～と感じるから～して欲しい。」というと「人間は完璧ですか？」会話の問題点は？

質問

こんにちは、皆様にご相談があります。質問番号：5303183で相談した者です。

彼女と家事分担について話し合おうと思いますが、その前に、話し合い自体は以前にもしたことがありますので、、、同じ轍を踏まないために、、話し合いかたを変えようと思います。

以下に、以前話し合いをした時の会話を書きますので、どうやったら修正できるのかアドバイスしてください。

俺：「あのさ、家事を俺が最近毎日やっている気がするから、俺なんか負担に感じてきちゃったな。二人で分担できるように話し合いがしたいな。」

彼女：「なにもかも私のせい？　私を責めたいの？　○○（俺の名）は完璧だったって言うの？」

俺：「いや、そうは言ってないよ。　ただね、家事の事について話し合いたいんだよ。」

彼女：「なんで、そうやって○○はいつも問題を探してくるの？　いつも何か問題があって話し合いをしないと気が済まないの？」

俺：「これが問題ですか？　たかだか家事ですよ。」

彼女：「いい、人間ってのは完璧じゃないの。」

俺：「その通りだけど。」

彼女：「私だって、○○に気に入らない所があるけど、それを一々言おうと思わないわ。」

俺：「溜め込んでいるよりは言えば。」

彼女：「なに、喧嘩したいの、それが望みなの？」

俺：「いや、それは違う。　平和が一番だよ。」

彼女：「私だって、平和が一番なの、だから問題を持ってこないで。」

俺：「問題ですか？あれが？」

彼女：「全人類が全員あんたと同じ考え方してると思っているの？」

俺：「そりゃ、違うよ。」

彼女：「いい、お互いを認めあわなくちゃ、許しあわなくちゃ、、ね？」

俺：「そりゃそうだけど。」

彼女：「分かった。」

俺：諦める、、、。

一時が万事こうなので、彼女とあんまり話し合いが出来ません。　彼女に言わせると俺以外の人間とは話し合いができるけど、俺とだけ出来ないそうです。

俺は全く逆に感じています。

俺と彼女の会話は、何処がおかしいのでしょうか？　また質問カテゴリーは、ここで良かったでしょうか？？　もし、最適の質問カテゴリーをご存知でしたら、教えてください。

よろしくお願いします。お手柔らかにお願いします。

回答No.5

tantantan323 · ベストアンサー

う～ん、回答になっていなかったらごめんなさいね。
質問者さまの目的は、いかにやんわりと彼女さんに家事の分担を頼むかってことですよね？
パートナーに対する家事の分担の申し入れ、それは我々共働き主婦の永遠のテーマなんです。
方法論とかはありません。
どうすれば、相手が動いてくれるか、ただそれだけです。

ウチの夫の場合は、理詰めで話そうとすると、自分への攻撃と取り違えて猛反撃に出ます。
話し合いは困難なタイプです。
だから「私時間ないの。もう絶対無理だから、朝の子供の着替えと歯磨きは必ずあなたがやって。」と反駁の余地のない命令とか、
「とにかく今どうしても時間がないの。だから今、これをやってちょうだい。」
「今日は体調が悪くて夕飯が作れない。適当に買ってきて。」みたいな直接指令タイプがいちばん素直に聞き入れられるみたいです。

こういうのは人それぞれで、いかに自分が大変かみたいなデータを見せて話し合いで解決するのが向く人もいます。
とにかく、自分の目的を全うさせるのに相手に働きかけるベストな手段はどれなのか。
それはパートナーである自分がいちばんわかるはずなんです。

質問者さまのケースでは、そもそも相手の疲れに同情して家事が始まったわけですよね。
でしたら、「今日は自分も疲れていて、家事はムリ。君もムリなら、思い切って今日は家事を休もう。食事は外食か買ってこよう。「ちなみに明後日も疲れすぎて家事はムリな予定。」みたいなのがスムーズなのではないでしょうかね。
どうも話し合いに持ち込むと理屈で逃れられてしまいそうですし・・・。

もし、家事のことというよりは、話し合いをするのにどうしたらいいかっていうのが主題でしたらとても的外れでしたよね、すみません。
でも、なんだか彼女さんとの会話からは、屁理屈をこねて、イヤなことから逃げたい、或いは質問者さまにちょっと甘えすぎる関係ができているように思います。
それも本人はそんな甘えてしまう自分をちょっと不本意に思っているのかなと。
彼女さんの屁理屈が止まらなくなる前に、「ちょっと待って、それで分担に応じるの？イヤなの？」って本題のレールに戻してあげるのも質問者さまには乱暴に思えるかもしれませんが、思いやりの一つなんじゃないかなと思います。
対等でない関係ってお互いつらいと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞パートナーに対する家事の分担の申し入れ、それは我々共働き主婦の永遠のテーマなんです。

最悪のケース、、俺も、、、永遠のテーマになってしまうかも、、。

＞「とにかく今どうしても時間がないの。だから今、これをやってちょうだい。」

これも、意外な方法でした！

＞こういうのは人それぞれで、いかに自分が大変かみたいなデータを見せて話し合いで解決するのが向く人もいます。
＞それはパートナーである自分がいちばんわかるはずなんです。

情けない事に２年間も一緒にいて、分かりません。（泣）

もうちょっと観察をして、お互いの理解ができたら案外と意外な方法で解決できるのかも知れません。

＞それも本人はそんな甘えてしまう自分をちょっと不本意に思っているのかなと。

確かにそれを匂わす言葉はたまに言われます。

＞彼女さんの屁理屈が止まらなくなる前に～、本題のレールに戻してあげるのも～、思いやりの一つなんじゃないかなと思います。

確かに仰る通りですね、相手の話を聞こうという思いが強かったのですが、適度にストップしてもらって、レールを戻さないと、、屁理屈を聞いただけで、終わってしまいますもんね。

『なんとなく、お互いへの理解が解決策を生むというのが見えてきました。』

解決に一歩前進した気がします。ありがとうございました。

回答No.12

hurasuke

男と女は善悪ではなく相性です。あなたが我慢すれば付き合える関係なんでしょうね。彼女は楽でしょうよ、そりゃ。

　ひたすらめんどくさい女に見えます（ごめんなさい）。私なら我慢できません。三十代後半のおじさんの素直な意見ですが、男を応援できない女はダメな女ですよー。あなたが何か言うことに対していちいち反論ばかりしているようでは、良かれと思って発言しているあなたの立場もないし、生活が改善される可能性もどんどん落ちていきます。恐らくですが、父親や男兄弟に反論ばかりして育った方ではないですか？

お礼

御回答ありがとうございます。

回答No.11

deepslow00

・・・めんどくせー女だなぁ。
私も女だけど、私なら
「話し合いたいんだけど（今後のためにも）」って言われたら
自分のこと言われるとそりゃ多少ショックなことはあるけど
気に入らない部分があるなら直すチャンスとも思うから
寧ろ大歓迎。
でも話したいってことの返しが
＞なにもかも私のせい？　私を責めたいの？　○○（俺の名）は完璧だったって言うの？

こんなトンチンカンなこと言う時点でもうダメ。
私があなたなら
「あんたのせいとか、責めるとか全く別問題。
完璧とか何の関係があんの？」っていう。

気になることを注意され、
直す努力もするつもりが最初からないのなら
もう時間の無駄だよ。
許し合うとか、まったく別問題でしょ、ウケるね、ほんと。

まぁでも、質問は会話のおかしなところはどこ？ってことなんであって
今後も付き合ってくつもりなんだよね、
だったら「黙って言いなりになってれば？」としか言えない。

お礼

御回答ありがとうございます

回答No.10

rinku000

互いを尊重するのとわがままを通すのは別物だよ

もう無理だろうね
今回の解答がもらえただけで十分じゃないか
彼女の本音が聞けたんだから

さて君はこれからどうするんだい？
馬車馬のように働くかい？
それはひとり暮しと何が違うんだい？
デメリット以上のメリットを感じるかい？

お礼

御回答ありがとうございます。

回答No.9

Cobalt_X

おつかれです。

＞俺と彼女の会話は、何処がおかしいのでしょうか？

そうですね、この会話。。
どんどん論点を都合のいいようにすり替えられていき、最終的にはあなたを黙らせるように、うまく仕組まれています。（意識的である無しに関わらず・・）
「家事」->「完璧な人間」->「気に入らない所」->「喧嘩」->「平和」->「許す」ってな感じでしょうか。
論点をどんどん一般的に反論できない「平和であるとか許し合う」とかに持っていくわけです。
全くあなたの意図する回答とは違う反論をして、論点をすり替え・あなたを混乱させ・黙らせる。。
「許し合う」を持ち出されては、反論出来ないですもんね。

こんな人（会話）と、まともに話が出来る人はそうそういません。

気になる部分は、、
＞彼女に言わせると俺以外の人間とは話し合いができるけど、俺とだけ出来ない・・
ってとこですか。
こういってはいい方が悪いのですが（失礼）「あなたは彼女の中で、彼女の所有物に成り下げられて」いますね。
口八丁手八丁で、いいように「自分のいいように使われている」。
が、他の人には人当たりがいい。

また、彼女が何か要求してくることはないのでしょうか？
「イヤなことは言わない」と彼女は言っているみたいですが、本当に彼女から何も要求してこないですか？
何か頼まれる場合も、こんなやり口で論破してきませんか？で、結局あなたが聞き入れてしまう。。てな感じではないのでしょうか。

こんな感じの人、「自己愛性人格障害」とか「モラハラ」に非常に多いタイプです。
ぜひともWeb等で勉強してみてください。

どうしてもあなたが「何かについて会話したい」時は、喧嘩覚悟で「論点をずらさないように」「また過去彼女が言ったこと」を逆手に取れるような話方をしてみてください。
（多分、ブチ切れられますが。。）
結局彼女、自分のことしか考えてないんですよ。あなたを「自分の思い通りに動かしたい」だけです。

お礼

御回答ありがとうございます。

モラハラは恥ずかしながら初耳でした。　早速検索してみました。

なんだかものすごい当てはまっているような気がするのですが、でも、全ての人はどこか少しおかしいと言いますし、俺も一生懸命さがしたら「～～の気がある」とか発見できるかも知れないし、、。

元々は、家事をしてくれていたので、話し合い方が問題かな？とも考えたんですが、正直自分でも何が問題でどういう事態なのか、良く分かっていません。

ありがとうございました。

回答No.8

gocogacu

なるほど！
これは、会話が成り立っていない典型的なやり取りですね。

貴方は、家事の分担の話をしたいのでしょうが、なぜか、彼女は、家事ではなく一般論で貴方を拒絶しています。
拒絶する原因が、家事でなく、貴方に飽きてきているのが本当かもしれません。
無茶な会話や態度、拒絶することであなたと別れたいのかも。

もし家事を分担したいなら、「家事の分担についてどう思っているか」聞いてみてください。
それで一般論が出れば、貴方に関心が無いということです。

もし、貴方に関心がるようであれば、具体的な内容になってきます。
なぜなら、するのは２人ですから。

お礼

御回答ありがとうございます。

回答No.7

kyoutoukyo

会話の流れはともかく、
彼女が貴方の言葉に聞く耳を持っていないことが問題なのでは
貴方は私の言うこと聞いていればそれでいいのよ的に思っているのでしょう
貴方は彼女を子ども扱いしていて、ものをはっきりと言わない＝僕は気を遣っているんですよ的な上から目線

主従関係をはっきり付けるか、
対等な関係を作ろうとするか、別れるかですね。

お礼

御回答ありがとうございます。

回答No.6

sawadahana

こんばんは。

反論に反論で返すから、どんどんおかしな方向に進むような。
もちろん、彼女の言ってることは、感情任せの屁理屈ですが
いくら正論でも否定すれば、彼女にとっては反論でしかないですよね。

普通に「今日は疲れちゃった、俺も無理そう、今日は頑張れない」って言ってみては。
洗濯したら、干すのはホイと彼女に任せて、自分は掃除を始めちゃうとか。
その都度「掃除と洗濯、どっちが良い？」って、最初から分担設定にしちゃうとか。
話し合いでかっちり決めすぎちゃうと、守れないときに辛くなるだけだから
考えすぎない言葉、なにげない行動っていうんでしょうか。
事の発端は、話し合いじゃなくて、彼女の「疲れた」って言葉でしたよね。
それに対して、質問者さんは思いやりで返してあげただけで。

多分、彼女は、自分のわがままを他の人には出せないんだと思いますよ。
良くも悪くも、質問者さんに甘えて、心を許してはいるんでしょう。
家事をさぼることに罪悪感があるから、屁理屈で逃げるのだろうし。
でも、そこをついても、逆切れ逃亡するだけですよね。
なら、質問者さんも考えすぎず、甘えちゃえばと思いました。
良く、亭主を使うのが上手い女房って、甘え上手だったりしますよね。
良くも悪くも、彼女もお母様も、男性的な女性っぽいし
質問者さんはどちらかといえば、女性的な男性っぽいですよね。
平和一番に物事を進めるには、「甘える」が一番もめないと思いますよ。

参考になれば。

お礼

御回答ありがとうございます。

逆に甘える方法ですか！　斬新なアドバイスありがとうございます。

中々考え付かなかったです、、、。

そして、俺のキャラからするとちょっと難しい、、です。

考えてみます。　ありがとうございました。

回答No.4

kokoruru00

こりゃ漫才だ。
会話とか話し合いよりも一度喧嘩をすべきです。
喧嘩しないからあなたは彼女にいいように丸め込まれます。
今のままではあなたと彼女の関係は変わりません。

お礼

御回答ありがとうございます。

どうすればよいのか分かりません。

回答No.3

noname#121811

冒頭の質問を拝見しました。また、別質問に回答した記憶もあります。
実に口のうまい女性ですね。
＞「いい、人間ってのは完璧じゃないの」
誰もが認める一般論から展開し

＞「私だって、平和が一番なの、だから問題を持ってこないで。」
スルリと自分の主張を織り交ぜ

＞「全人類が全員あんたと同じ考え方してると思っているの？」
すぐに一般論に戻し相手を黙らせる

素晴らしい。でも二人の生活には一般論など関係ありません。容認出来ない程大きな問題を質問者様に押し付けて自分は知りません、これでは共同生活は無理です。相手はOKでしょうけど、質問者様は受け入れ不可能ですよね？

で、確か結婚するまでエッチは不可とか言ってたと記憶してますが、ホント口先だけですね。便利な家政夫扱いされてませんか？本命彼氏が他所に居るんじゃないですか？

私なら別れますよ。口先攻撃には態度で反論し、怒りの態度を露骨に出し、無視攻撃です。同居してる家は、賃貸契約はどちらが契約者ですか？相手だったらアパート借りて出て行く、質問者様なら追い出す。

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですね、彼女頭は良いようです。

＞素晴らしい。でも二人の生活には一般論など関係ありません

付き合い始めた頃は、なんでもかんでも哲学っポクしちゃうところが好きだったんですが、日常会話までこう言う風に哲学っポイ、一般論を持ち出されてくると、話し合いが成立しません。

＞質問者様は受け入れ不可能ですよね？

とりあえず、、何故こうなるのか、、？？？？なんです。

＞で、確か結婚するまでエッチは不可とか言ってたと記憶してますが

それは、彼女じゃなくて俺が決めた事です。

どーしても、生涯エッチする女性は一人にしたいので（ストレートなので無論男は論外）、最後の最後まで結婚するまでは待ちたいのです。

＞私なら別れますよ。

俺もそうしようかな、、と思う時があるのですが、、彼女が言うには「私の愛し方を理解して。」という事で、俺とは違った愛仕方をしてくれているらしいのです。

もうちょっと、様子をみてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

ymmasayan

正直言って何を言っても無駄ですね。
屁理屈だけは天下一品ですね。
矛盾だらけなんですが。

１．今の形が一番いいので話し合いなんかする意味がない
２．話し合い(提案)は喧嘩の元になり平和を乱す
３．私も不満が一杯有るが我慢している
４．私に不満が言えるほど自分が完璧だと思っているのか

現状を改善しようと言うと自分を責めていると取ってますね。
とにかく自分中心ですね。

何を言ってもこれらが順繰りにでてきますね。

なまじっかな対応ではこれからずっと尻に敷かれっぱなしですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですね、なまじっかな対応ではこのままずるずると、、、となりそうです。

色々と考えてみます。ありがとうございました。