不 倫 について。（長文です）

質問

以下について、どのように御考えになりますか？

A男の会社にアシスタントとして、昨春短大卒業のB子が派遣されたのは半年前。B子にとって初の派遣は新鮮かつ不安。10才年上上司A男の印象は、ちょっと気持ち悪い人。会議中「君ってもてるでしょ？」とメールしてきたり、視線をあわさず話をするから。堂々と仮病や遅刻を繰り返すルーズさにも辟易した。

が懇切に指導されるうち（優しいからいいかな）と納得。おまけに食事やプレゼントを繰り返されるうち妻帯者であるA男に次第に好意を抱く。今迄同い年の異性しか接した事のないB子にとってはお姫さま気分で楽しいのだ。

しかし在る夜、我に返る。一人暮らしのB子宅で休ませてくれというのだ。やはりそういう事！と拒否。が心中は複雑。仕事は完全2人。再び顔をあわせる事や楽しい時を失うかと思うと少し残念。が不安は翌日払拭される。珍しく早く出社したA男から詫びの言葉。真剣に謝る姿にB子は許す。後日再び食事へ出かけ、彼から衝撃の告白。「実は妻が精神的に病気でうまくいっていない。離婚を考えている。だから君といると楽しくて。」涙が溢れるB子。同情？愛情？それとも母性！？　判別不可能なまま遂にホテルへ。

そんな関係も4ヵ月、彼から「バレたかも」と。B子は「別れて欲しい」と告げる、が彼は「妻が許してくれない、裁判おこすと君の立場が危うくなる、半年、いや1年待ってくれ」を繰り返すばかり。最近はその繰り返し。

こんな相談を女性から受けたのですが。
どうコメントしたら良いのか。　
特に御伺いしたいのは、

1）本当に、この男は妻と離婚する気があるのか？
2）B子に近付いたのは、最初から下心からなのか？
3）例え、妻と別れてもうまくいくのかどうか？
　（まだ若いB子には今はまだ結婚の意志はない）

回答No.1

noname#5915 · ベストアンサー

奥様が「精神的に病気」とのことですが、そういう女性を妻としてお選びになっただけあって、彼もかなり精神的に危ういものを抱えていらっしゃるようですね。交際中は恐らくそのあたりでお互い解り合え、惹かれ合って結婚、ということになったのかもしれませんね。

彼の言動を冷静に考えると全く自己中心的で支離滅裂です。そういう男性とは別れた方がいいでしょう。
「裁判すると君の立場が危うくなるから別れないで」というのはどういうことですか？　裁判のことを考えると、一刻も早く別れた方が絶対にいいと思うのですが。なんだか言ってることが支離滅裂です。
それに奥様が「精神的に病気」だからといって離婚を本気で考えるとは、なんと安直で自己中心的な考えでしょう！　「一緒にいると安心するから」といって安易にホテルへ行って不倫する。分別のある大人の行動とは思えません。
というか、文章を拝見する限りでは、彼がそうならざるを得なかった切々としたものが感じられないのです。ちょっと辛いからといって安易に逃避する傾向のある人のように思えてなりません。彼は彼女に確かに気があるのでしょうが、彼女もその逃避の手段でしかないように思います。そんな精神的にもろくて自己中心的な男性と一緒になると、彼女が苦労するのは目に見えています。

お礼

早速に御返事頂きまして有難うございます。
私も同様に感じます。一連の流れを聞き乍ら、
なんてへんな男なんだろうと思い助言するのですが、
「彼は奥さんに対して凄く頑張って今迄助けてきたから、今別れるのは難しいのはわかるの」と、かばう？ばかりで、、、。恋は盲目なのかと思いつつ、こういったケースがよくわからないので今回質問させて頂いきました。

補足

すいません、
書き方がまずかったのですが、
浮気がバレたとA男が言ったあとに、
B子が「別れてほしい」といったのは、
「奥さんと別れてほしい」という意味です。
（不倫という状況がイヤでお互いフリーな者同志で
恋愛したいという希望からだそうです。）
失礼致しました。

回答No.12

paje

こんにちわ。
私なりに解釈してみました。

「妻が精神的に病気でうまくいっていない。
　それは、浮気の事がばれてるからかも・・・」
「裁判おこすと君の立場が危うくなる。
　そして、僕自身はもっと危うくなる。」
「半年、いや1年待ってくれ。
　妻との離婚はできないけれど
　愛人は愛人として残しておきたいんだ。」

1）離婚はしないでしょうが浮気もやめないでしょう。
2）最初っから、下心ミエミエです。
3）チャンスがあれば同様のことを繰り返すでしょう。

もし、Ｂ子さんに旦那さんがいれば
そしてＢ子さんが一人暮らしなんかでなかったら
彼は同様に近づいていたでしょうか？
また、もしＢ子さんが仮に何かの病気なんかで
エッチができなくなったなんて事にしても
彼はＢ子さんを食事につれてってくれたりするのでしょうか？

そして、悲しいことですが、この件の場合
１番悪者になってしまうのは
愛人という立場のＢ子さんであることを
家庭を持っているＡさんなら当然、知っているはずです。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.11

noname#5767

すいません、どうコメントしたら良いかが抜けてました。

そういうタイプの子はやめとき！って言っても、逆効果だと思うので、やめておいた方がいいんじゃない？くらいでほって置くしかないんですよね。
または、貴女の思う恋愛感を通して、あたしならこうするけどなっみたいな感じで話してみてはどうでしょう？

いくら若いからといって妻のいる人と関係を持ったことは悪い事ですから（自覚していない）それを乗り越えていけるほど愛しているようにも見えないし。
どっちもどっちなので貴女がそんなに悩む事ではないと思います。真剣に相談にのってあげてるのが今にバカらしくなりますから。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.10

noname#5767

1)
慰謝料払い続けるくらいなら、
妻にはうまくご機嫌とってこのまま楽しい浮気を続けるでしょう。てか浮気だから楽しいわけであって・・・。
2）
第一印象の気持ち悪いから分かるように下心丸出しでしょう。若いＢ子は優しさと勘違い。そんなものは優しさでもなんでもない、下心のみ。
3）
仕事終って家に帰ってこなくなる典型、その奥さんの精神も彼によって犯されたのでは？お姫様気分にさせてくれるのは今のうちだけでしょう。

オヤジのスケベ根性あなどるなかれ。そのオヤジの友達の中ではＢ子との浮気話で盛り上がっているのが目に浮かびます。

結論的にはどっちも悪いって事になるから早めに手を引いた方がいいよ。そういう意味ではＢ子はカナリ立場が悪い。どうせなら皆に祝福される結婚がいいでしょう？さすがに結婚までは考えてないと思うけど。ちなみに今の状態で裁判になると、彼は相当慰謝料を請求されます。まあ、そんなことにはならんと思うけど。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

noname#3588

はじめまして。

１）ちょっとはあるかもしれませんが、絶対に実行できない根性なしなタイプ。

２）でしょう。

３）Ｂ子さんにご結婚の意志がなく、付き合っていくだけならうまくいくのでは？

＞彼は奥さんに対して凄く頑張って今迄助けてきたから

そういう人は、会議中に私用メールを送ったり、仮病や遅刻をしたり、職場の若い女の子にプレゼントやら食事を繰り返したり、一人暮らしの彼女の部屋にあがりこもうなんてしないと思いますよ。

でもまだお友達はお若いし、社会に出たばかりだし、そういう訳のわからない男に夢中になってしまうのもいたしかたないかもしれないですね・・。

で、どのようにコメントをすればいいかということですよね。多分、今の時点で冷静に説得しようとしても逆効果だと思います。
私はそういう友達に対しては、話をちゃんと聞いて、できるだけ私の感情を交えずに、彼女と彼がやっていること・起こるであろう結果を客観的に表現しようと頑張ります（なかなかできませんが）。

例えば、

「バレた」って話を聞いた時には、
『へぇ、バレたんだ。じゃぁ、こっちから裁判起こさなくても、多分奥さんから起こされちゃうね。慰謝料がっぽり取られちゃうね～』

＞「実は妻が精神的に病気でうまくいっていない。離婚を考えている。だから君といると楽しくて。」

には、

『精神的な病気って、大変だね。なかなか治療って大変だもんね。でもそういう経済的能力のない人との離婚って、生活費とかいっぱい払わなきゃいけないんだろうね。不貞行為だけでもかなり慰謝料とられるのに。』

・・って答えると思います。あんまりうまくないコメントですが・・・。
自分で書いてても恐いくらいに冷たいですね。
でも「そんなヤツ最低！」「早く別れろ！」は多分言っても今の彼女には届かないと思います。
言葉を荒げて否定もしないが、肯定は絶対にしない。
そして、できる限り彼女に「現実」をつきつけてあげる。・・かな？

それに、頭から否定をして、あなたにも何も話さなくなるほうがダメだと思います。
「これって、すごく良くないことかも」とお友達が少し気づき始めた時に、お友達も失っていたとしたら？
逃げ場がなくなっちゃってるんですよね。
「彼しかいない」状態では、別れるのは余計に難しいし。
「間違ってなんかいない。分かってないのは周囲の奴だ」って余計に彼に固執しちゃうかもです。

本当に難しいですよね・・こういう事って。
「不倫は悪い」って、いくら周りが言っても、本人がその事に、理屈や一般常識としてではなく、心底気づかないことにはなかなか終わらないものですよね。

できるだけ冷静に、彼女に降りかかるであろう危険を指摘してあげながらずっと一緒にいてあげるのが、友達として
できる唯一のことなのかもしれないですね。

なんだか訳のわからない回答ですみません。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

nyatann

１）～３）に対しては他の方々がおっしゃっていらっしゃるのと全くの同感です。
No.１の方に対するお礼を読ませていただいて、感じた事を書かせていただきますね。

＞「彼は奥さんに対して凄く頑張って今迄助けてきたから、今別れるのは難しいのはわかるの」と、かばう？ばかりで、、、。

これを聞く限り、B子さんの中では答えは決まっているように思われるのですが。
女性の相談、特に恋愛関係の相談は相談相手から正解を導き出したいんじゃないケースが多いと思います。
形はあくまでも「相談」ですが、最終的には今の自分の考えを第三者に認めてもらい、後押しして欲しいだけなんだと思います。
その上、そんな自分の本当の気持ちに気付かずに、本人は本当の相談を持ちかけているんだと信じ込んでいる場合も多いです。
少なくとも今回のB子さんのケースはそうだと感じられます。
ですから、B子さんがgoyouhitujiさんの口から聞きたい言葉は肯定・励まし・奥さんと別れやすくなる方法などでしょう。
goyouhitujiさんがどんなに誠実に言葉を尽くしてあげても、それがB子さんとA男さんの関係を否定するものであれば、表面上はどうあれ、B子さんの心には響かないと思います。
ここで回答された方の意見が１００人が１００人、A男さんを否定し、B子さんの為には別れるのが一番だと判断されたとしても、それはB子さんの本当に欲しい回答ではないでしょう。
真摯にB子さんの相談に答えようとなさっていらっしゃるgoyouhitujiさんにはやりきれない事と思われるでしょうが、B子さんご自身がA男さんの言動や人格に不信感をいだくようにならなければ、どんな建設的なアドバイスも無駄だと思います。
実も蓋も無い言い方になってしまってごめんなさい。
でも、今どんなに客観的な見方をB子さんに求めてもそれは無理な事に思えますし、諭すような事を言っても逆に頑なになってしまうような気がするのです。
B子さんが冷静になられるまでは肯定も否定もせず、愚痴の聞き役くらいに思って接しておられるのがよいかと思います。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

noname#4109

こんにちは。
私の友人も,同じようなことがありました。
大事な２０代を、不倫に費やしている姿を見ているこちらも,残念な気持ちでした。
恋する女性には,何を言っても聞いてくれないし,言えば言うほど,「あなたは　彼を誤解してる、私からしか理解されなくてかわいそう,,,」

奥さんとの綱引き,アップダウンを繰り返す,恋愛のスリルがよかったのかもしれません。

友人の場合,彼は本当に奥さんとわかれました。
でも　そうなってみて、当の友人は,「自分のせいで家庭を壊した」
「もし彼と結婚したら,彼はまた若い子と,同じ事をするのかも」
と思っているようで,結婚はせずに付き合っているようです。皆さんおっしゃっていますが,

結婚して２人でいろんなことを乗り越える相手として,
Ａさんは、どうかと思います。

結婚の意志がないＢこさんは,
今だけが楽しければよいという恋愛ゲームの相手を探しているのであれば,「この先,うまくいくのかどうか」という質問は出てこない気もします。
今すぐ結婚とは思っていなくても、自分の将来を大事にしてくださいとしか　言えないのがもどかしいですよね。

それも聞き入れられないとは思うのですが,,,。

ちなみに私は既婚女性です。
旦那や、古くからの男の友人とよく浮気に付いて話すのですが,
「結婚してても,やっぱりもてたらうれしいよ。かわいくて若い子が　近づいてきてくれるんなら,
それを断るのは　もったいないし、
そりゃあ　本心は　嬉しいし,
その状況で（不倫でも）いいって言う女性がいたら　甘えたい。
でもそれをしないって言うのが,かちがあるってことじゃないかな。」といいます。

＃皆がそう（←不倫して見たい）とは　思いませんし,本当にひとつの例ですが,

１，２，３の質問に関して　関連があるかなと思い,かいてみました。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

hat12

私は男です。率直にお答えします。
この男は、離婚できるなら離婚したいが、それは、奥さんとうまくいっていないから。うまく行っていないというよりも、うまくやっていく器量に欠けるから。おそらく、結局は離婚できない弱虫、いい加減男です。
Ｂ子に近づいたのは完全に下心からです。絶対に間違いない。当たり前です。
こういう男は、結婚すると相手とうまくやっていけない人間です。社会的に完全に欠落した部分があり、これを補うのは今さら不可能。ましてや男よりも若い女性と結婚したりしたら、夫婦共倒れ。人生を台無しにしてしまいます。
こんな男さっさと別れて、新しい若くてしっかりしたいい彼氏を見つけるべきです。
損ですよ。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

noname#4184

この相談は言葉を選ばないと大変ですね。さて、
1）離婚しないでしょう。
離婚したいと思っていたとしても、非があるのは夫で、妻が離婚を希望して離婚されることはあるけど、妻の同意がないとムリ。
本当に離婚したい男性は、1年待ってくれとかではなく一緒に暮らし始めるとか家を出るとか、覚悟を決めた行動が見られるような気がする。
2）下心ですね。
下心なしに、度重なるメール＆食事＆プレゼントだったら、気がおかしいのかと思っちゃいます。
3）難しいのではないでしょうか。
冷静に考えると、尊敬できるような素晴らしい男性ではないようだし、負の部分を妻に背負わせて美味しい所取りの不倫でココまで欠点が見えるという事は、結婚などという全部を見なくちゃイケナイ生活だと後悔するような気がします。

＞「実は妻が精神的に病気でうまくいっていない。離婚を考えている。だから君といると楽しくて。」
この発言には「はぁ？」の一言。都合が悪いと逃げるのね。浮気してないで看病しなさいよ。コレが本当なら治療費だってバカにならないのに、プレゼントしてる場合じゃないよ。というのが印象です。こういう人と一生一緒に生きて行きたいとは思えないな。

ただ、１度不倫を経験すると繰り返す傾向にあります。１度“結婚していても、奥さんや子供に迷惑だろうと、不法行為でもいい”とハードルを下げると、都合の悪いことは考えない・聞こえない体質が身について繰り返すようです。
不倫中、辞めよう・反省などという態度を見て、「彼は酷い」とか非難めいたことを話すと、不倫であれ恋をしているので思わぬ反撃に合うことがあるようですよね。

ただ、不倫は不法行為だし、慰謝料が発生する話です。しかし、相談する度その人を思ってのことであれ非難されると１人で抱えこんで余計に不倫にはまるかもしれないので、不倫の話は本当に難しいですよね。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

q-type

１）無さそうですね
２）良い方に見て半分半分って所でしょう
３）行かないです

３）の理由は簡単です
仮に彼の言う事が本当で奥さんが精神病を患ってるとしましょう。
自分の伴侶が病気になって見捨てるようなマネをする男が果たしてお友達と一緒になって上手くいくでしょうか？
少し考えれば判る事かと思いますョ（本気で看病してると周りに目を向ける程余裕無いですョ）
この先何かしら有ればこの男はまた別の人に走るのは目に見えてます。
良きも悪きも伴に歩くのが人生のパートナーなのではないでしょうか？

これだけ行動に誠意の無さが表れてるのに気付かないという事は、お友達も少なからず悲劇のヒロインに酔いしれてるようにも感じます

お話し通りの男性なら、優しいのではなく優柔不断で根性無し＋自己中心的考えの持ち主かと・・・。

３６歳男からです

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

azzaro

理由はどうあれ、「妻とうまくいってないから」他に逃げておいてイザとなると「待ってくれ」…浮気の典型ですよ(笑)
浮気。奥さんと別れられないと思います。たとえ別れても同じ事繰り返すんじゃないかな。
精神的に病んでる奥さんの病原体がＡ男って可能性もないわけじゃないでしょ？
Ｂ子は悲劇のヒロイン驀進中。今は何を言っても自分の都合にいいことしか聞き入れないと思う。

話を聞いて相手が意見を求めたら、自分の考えを言えばいいし、相手が反論してきたら「じゃぁしょうがないじゃん」としか言いようがないよ。
♯１さんへのお礼を読んでそう思いました。
彼女は「相談」じゃなくて「話を聞いて欲しい」だけかもしれませんね。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。