お知恵を貸していただけませんか。(長文です。)

質問

閲覧してくださいまして、ありがとうございます。

タイトルにもありますとおり、自分ひとりではどうしようもなく、
苦しい状況におりますもので、皆様のお知恵を拝借したく質問させていただきました。

大学時代の同級生(仮にA男とB子とします)について悩んでいます。
※私(男です)は二人と同じゼミに所属していた共通の友人という立場です。

二人は大学３年～４年の秋口あたりまで付き合っていましが、
A男は夢を追いかけたいという思いから、B子に別れを切り出しました。
元々、「夢を追いかけているA男が好きだ」と言っていたB子は辛いながらも別れを受け入れたかに見えたのですが…。

それ以来、A男が居ない所でのB子のA男に対する陰口が酷いのです。
私が聞いても、いくらなんでも昔付き合っていた人にそれは酷いのでは？と思う内容を平気で言うのですが、反論できません。
なぜならばB子は頭に血が上りやすいところがあって、
口よりも先に手が出るタイプだからです。
ですので下手に反論すると容赦なく叩かれます(グー＆パー)。
しかも、彼女は女性は男性をいくら叩いても許容されるが、
男性は女性をちょっとでも小突いたら最低だと思っているふしがあり、
時折飛んでくるB子のパンチや平手をキャッチするだけで「痛い！酷い！サイテー！」といわれる始末。
(ヒットしないのが面白くないようです　苦笑)
挙句の果ては自分で私に肩パン(肩にパンチです)して勝手に手首を痛めて逆ギレされたり等…
(その時も「サイテー」と言われました、こっちは被害者なのに。　苦笑)

そして、論理の矛盾も目立つのです。
例えば、
「あんなヤツ(A男)に夢を叶えるのは不可能だ。」
と言ったかと思ったら、
「私を振って選んだ夢なんだから、叶えないと許さない。」
等とその時によってころころ意見が変わるのです。
(矛盾を指摘するとやっぱり殴られます。本人は本気で殴っていますが全く痛くないです。　苦笑)

失恋の痛手を抱えているからこそ、A男に辛く当たっているのかといえばそうでもなく、
A男と別れてから現在に至るまで、ほぼ年に一人の割合(丁度A男とB子が付き合っていた位の期間)で男性と付き合っては別れてを繰り返しています。
これに対し、A男はB子を振ってから現在に至るまで浮いた話は無く、
夢に向かってひたすら精進しています。
一応B子に対してけじめをつけているように見受けられます。

誤解の無いように申し上げますがいくらけじめをつけているとは言え、
A男とB子の破局については、破局の原因である別れを切り出したA男により多くの責任があると私は思っています。が…
かつては好きで付き合っていたA男に対して、
まるで親の敵とばかりに罵詈雑言を並べ立てるB子を見るにつけ、
B子に対して軽蔑の念を抱いてしまいます。
私もB子から相談(という名の愚痴吐き)に付き合わされる度に、
その都度B子をなだめてすかしてガス抜きをするのですが、疲れました。

そんな精神的な疲労にさらに追い討ちをかけるのがA男が居るときのB子の態度です。
ゼミ仲間が集まって飲み会等を行なうと、
なぜかB子は必ずA男の横をキープするのです。
彼女のときならいざ知らず、別れて数年にもなって、
しかも居ない所では聞くのもはばかられるような罵り方をしている元カレの横に座るのです。
そして、本当にB子か？と我が目を疑ってしまうほどA男に対して親切なのです。

ここまで読んでくださいまして本当にありがとうございます。

皆様にお知恵を拝借したいのは、
(１)居ない所では悪口を言うのに、一緒に居る時は親切にするその心理は一体何なのか？
という事と、
(２)今後、私がこの気難しいB子の愚痴吐きに付き合わされない為にはどうすれば良いか？
と言う事です。

皆様どうか一つ、お知恵を貸していただけませんでしょうか。

※申し訳ありませんが、昼間は仕事で出ているため、
　確認は夜以降になってしまいます。予めご了承ください。

回答No.4

sakusya · ベストアンサー

（１）人というのはそうそう気持ちを割り切れるものではありません。建前としてはそう見せているとしても、本心では未練がひどく残っていることが多いです。それがＢ子さんにはひねくれた形で出ているようですね（Ｂ子さんの論理に矛盾が多いのも“建前”と“未練”の間で揺れているからと思われます）

ただ、あなたがそのＢ子さんの気持ちを酌むべきかというと否です。いくらＡ男さんとＢ子さんの間に何かあったとしても、あなたはせいぜい第三者の立場でしかなく、その問題に直接あなたが関係していない限り、任意でなければＢ子さんの愚痴を聞く必要は全くありません。なので、Ｂ子さんの行動に関しては「愚かな人間」程度の解釈で結構です。むしろ問題は（２）のほうでしょう。

（２）質問者様の書いてあることだけでＢ子さんの人格を考えると、とてもじゃありませんが後腐れなくＢ子さんの行動をやめさせることは難しいでしょう。質問者様の不本意を承知で申しますが、何らかの重荷を背負うことを覚悟しておいたほうがよいでしょう。

では対処法ですが、妥当な方法としては距離を置くか、できうる限りＢ子さんを避けることです。現状を緩和することしかできませんが、恐らく最も後腐れがあまりない処世法ではないかと思います。他の回答者様も言っているとおり、きっぱり「嫌だ、やめろ」などと言っても事態を悪化させてしまうだけでしょう。

或いは愚痴のはけ口を違うところに持っていくという方法です。つまりあなた以外の誰かにＢ子さんの愚痴吐きをつき合わせるようにするのです。必然的に犠牲者がでると思いますが、少なくともあなたが愚痴を聞かされるのが緩和されるでしょう。この方法はあまり勧めることはできませんが、どうしてもＢ子さんの愚痴が耐えられないというのならこの方法でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞人というのはそうそう気持ちを割り切れるものではありません。建前としてはそう見せているとしても、本心では未練がひどく残っていることが多いです。それがＢ子さんにはひねくれた形で出ているようですね（Ｂ子さんの論理に矛盾が多いのも“建前”と“未練”の間で揺れているからと思われます）

なるほど、全てはA男に対するB子の未練のなせる業ですか…。

＞ただ、あなたがそのＢ子さんの気持ちを酌むべきかというと否です。いくらＡ男さんとＢ子さんの間に何かあったとしても、あなたはせいぜい第三者の立場でしかなく、その問題に直接あなたが関係していない限り、任意でなければＢ子さんの愚痴を聞く必要は全くありません。なので、Ｂ子さんの行動に関しては「愚かな人間」程度の解釈で結構です。

やはり、友人とはいえ他人の事で気を病んでしまっては元も子もないですよね。

＞質問者様の書いてあることだけでＢ子さんの人格を考えると、とてもじゃありませんが後腐れなくＢ子さんの行動をやめさせることは難しいでしょう。質問者様の不本意を承知で申しますが、何らかの重荷を背負うことを覚悟しておいたほうがよいでしょう。

＞では対処法ですが、妥当な方法としては距離を置くか、できうる限りＢ子さんを避けることです。現状を緩和することしかできませんが、恐らく最も後腐れがあまりない処世法ではないかと思います。他の回答者様も言っているとおり、きっぱり「嫌だ、やめろ」などと言っても事態を悪化させてしまうだけでしょう。

それとなく何となく距離をとり始めようと思います。
今までいつも相談に乗っていたのを、
２回に一回頻度で相談に乗り、暫くしたら３回に１回…、
こんな感じで少しずつ距離をとっていこうと思います。

＞或いは愚痴のはけ口を違うところに持っていくという方法です。つまりあなた以外の誰かにＢ子さんの愚痴吐きをつき合わせるようにするのです。必然的に犠牲者がでると思いますが、少なくともあなたが愚痴を聞かされるのが緩和されるでしょう。この方法はあまり勧めることはできませんが、どうしてもＢ子さんの愚痴が耐えられないというのならこの方法でしょう。

誰かを人身御供に差し出すのはやめておきます。
凄く後味が悪いので…。

回答No.3

carreau

>(１)居ない所では悪口を言うのに、一緒に居る時は親切にするその心理は一体何なのか？

大抵の人は心情的にはそんな感じじゃないでしょうか。理由が何であれ、フラれたんですから。

ただ、そういう場合多くの女性は体面を気にして「A男君には夢を頑張ってほしい」とか「恋愛より夢を優先させるような人を好きになってよかった」とかいろいろ言いつくろって自分の株を上げようとします(無意識的にでも)。男性の前でなら、特に。

(もちろん本心からそう思う心やさしい女性だっていることはいるのでしょうけど)

B子さんはそういう女性に比べれば正直で、また友達を男とか女とか考えない、性差を超えて付き合える人なんでしょうね。

どちらもB子さんの本心だと思います。A男さんのことを「チクショー」と思うのもA男さんによく思われたいと親切にするのも。

その矛盾している態度を、矛盾していると自覚している・いないに関わらず、露わにしてしまうところがB子さんのイタイ所でありまた可愛い所でもあるんじゃないでしょうか。

>(２)今後、私がこの気難しいB子の愚痴吐きに付き合わされない為にはどうすれば良いか？

難しいですね。つき合わされないというのは無理じゃないでしょうか。B子さんの性格ですから……距離を置くのはダメなんですよね？

質問者さんは、B子さんの両面の顔を知っていることが精神的にキツイんですよね？ でも、それを否定するからシンドイのであって、自分の中で肯定してしまえばそんなに辛くもないんじゃないでしょうか？

B子さんは上にも書いたとおり、ある意味正直であまり物事を深く考えない人のように思えます。単純な人と言えるかもしれません。また、男性関係も含めて総体に奔放な人でもありますよね。

でも決して悪い人ではないように思うんですが、どうでしょう？(暴力的？な所はかなり疑問なんですが……)

質問者さんはB子さんのことを「そういう人だ」と割り切れば軽蔑することもないですし、蛇足ながらA男さんに罪悪感(B子の悪口を聞いているという共犯めいた気持ち)を抱く必要もまったくないと思います。

あまり解決にはならないかもしれませんね(汗)。なんだか私にはない良い友達関係を築いていらっしゃるんだなぁと思い、それを続けてほしくて下手な回答をしてしまいました;;;

お礼

回答ありがとうございます。

＞質問者さんは、B子さんの両面の顔を知っていることが精神的にキツイんですよね？ でも、それを否定するからシンドイのであって、自分の中で肯定してしまえばそんなに辛くもないんじゃないでしょうか？

そう！そうなんです！
もう、人の二面性をまざまざと見せ付けられてしんどいやら恐ろしいやらで…かといってそういうものだと割り切っちゃうとそれはそれで恐ろしい友人も居たものだとまた怖い思いをするわけでして…。

＞でも決して悪い人ではないように思うんですが、どうでしょう？(暴力的？な所はかなり疑問なんですが……)

まぁ、良い意味でも悪い意味でも単純でがさつだから付き合いやすい人ではありますけどね、
正直暴力的なところはある程度かわす事が出来るようになってきましたから（苦笑

＞質問者さんはB子さんのことを「そういう人だ」と割り切れば軽蔑することもないですし、

やはり心理的な所からはじめるべきでしょうか？
確かにそう思えば楽になれると思います。

＞蛇足ながらA男さんに罪悪感(B子の悪口を聞いているという共犯めいた気持ち)を抱く必要もまったくないと思います。

これはまぁ…振ったA男が悪いと思ってますのでそれほど罪悪感みたいなものは無いのですが。

とりあえず、私の中でちょっと美化？しすぎていたA男クンとB子チャンをもうちょっと格下げするところから始めたいと思います。

回答No.2

ddg67

１．閑なんでしょー

２．会わない

お礼

回答ありがとうございます。

＞１．閑なんでしょー
確かに仕事に追われていたりすればこんなことでいちいち言ったりしませんよね…
B子に何でも良いから生きがいを見つけられたら良いのですが…。

＞２．会わない
やっぱりそうなっちゃいますよね…
これからはちょっと相談に乗る頻度を下げようかと思います。

回答No.1

eroero1919

ああ、そういう女はいます。A男くんに私からのメッセージだと伝えてください、「タチの悪い女と早く別れてよかったね」

彼女の心理を男性視点で理解することは極めて困難ですが、そんな君にも理解しやすい説明方法があります。もし彼女が世界の中心がアタシだと確信しているなら彼女の行動も多少は理解しやすいってもんでしょう。世界の中心がアタシなら、アタシを振ったA男はサイテーですしそれを悪くいうのはA男が悪いから当然ですし周囲に当り散らすのも世界の中心がアタシですから当たり前ですしそんな世界の中心のパンチを避けるあなたは極めて不届き者なうえ世界の中心の拳まで傷めさせるとは不届き物なうえサイテーです。
一緒にいるときに親切にするのは、単に「そうしたかったから」だけです。子供のときにどうにもムズムズしていたずらしたことってありますよね。そのときに「なぜいたずらしたんだ！」って聞かれても「なんか無性にやりたくなった」としか答えようがありません。それと同じで「なんか親切にしたくなった」からやったに過ぎません。女に論理的理由なんざ必要ないんですよ。「女は子宮で考える」っていわれるのはそういうことです。

そんなB子への対処は簡単です。最近すっかり見かけなくなったムーディー勝山の歌うとおりです。チャラチャッチャチャラッチャ～、右から左へ受け流す～、です。ええ、まーったく話を聞く必要すらありません。聞いたフリして「へー」とか「ふーん」とかいっておけばオーケーです。ちゃんと聞いてるのかって聞かれたら「ちゃんと聞いてるよ、おじいさんとおばあさんが助けた亀に連れられて鬼が島に行ったんだろ」と答えればいいです。そのうちあなたにいちいちいうのがバカバカしくなって他の相手を探すでしょう。くれぐれも、「もう君の話を聞くのは沢山だ！」とキレないように。あらぬところで今度はあなたがひどい陰口をいわれて精神衛生上よろしくありません。

お礼

回答ありがとうございます。

>彼女の心理を男性視点で～世界の中心の拳まで傷めさせるとは不届き物なうえサイテーです。

す、すみません…分析があまりにも的確すぎて、
かつ面白おかしく書かれていたので爆笑してしまいました（汗
確かにそう考えるとつじつまがあってきますね…。

>一緒にいるときに親切にするのは～「女は子宮で考える」っていわれるのはそういうことです。

確かにちょっと思慮が足りないところがB子にはありますね。
直情的というかガマンが足りないというか…。

>そんなB子への対処は簡単です。最近すっかり見かけなくなったムーディー勝山の歌うとおりです。チャラチャッチャチャラッチャ～、右から左へ受け流す～、です。ええ、まーったく話を聞く必要すらありません。聞いたフリして「へー」とか「ふーん」とかいっておけばオーケーです。ちゃんと聞いてるのかって聞かれたら「ちゃんと聞いてるよ、おじいさんとおばあさんが助けた亀に連れられて鬼が島に行ったんだろ」と答えればいいです。そのうちあなたにいちいちいうのがバカバカしくなって他の相手を探すでしょう。

実行したら話を聞いてないって理由で叩かれるかも知れませんが、
精神衛生上非常に有効な手段ですね。

>くれぐれも、「もう君の話を聞くのは沢山だ！」とキレないように。あらぬところで今度はあなたがひどい陰口をいわれて精神衛生上よろしくありません。

あー…確かにコレはちょっと考えましたね。
やっぱりB子のようなタイプにこれは逆効果ですかぁ…
肝に銘じておきます。

回答者様のアドバイスを交えつつ、
自分なりに対応策を練って実践しようと思います。