自分が怖いです

質問

先日投稿したものです。納得できない離婚をして約一か月たちますが、今だに気持の整理がつきません。元妻からは殆ど無視されている状況で、私としては一度きちんと話し合えば整理はつくと思うのですが、妻は「もう終わったことだから関係ないでしょ。もう関わらないで欲しい」といった姿勢です。一方的に追い出された形で自分の気持ちも無視され続けている状況にとても耐えられません。こんな対応をされ続けるのでしたら自分の気持ちの整理もつきそうもないので、一線をこえた事をしてでも思い知らせたい衝動にかられて気が狂いそうです。子供の事を考えて何とか理性を保とうとしていますが、子供にも会わせないようにする対応に我慢の限界と怒り、怨みが頂点に達する寸前です。元妻の希望通りの条件で不本意ながら離婚に同意しましたが、その後は徹底的に子供との関係も含め、縁を切ろうとする態度に納得できません。私の考え方はおかしいのでしょうか？死ぬほど辛いです。

回答No.4

papanda26 · ベストアンサー

先日の投稿も拝見しました。とてもつらい経験をされたのですね。
今はそのショックな出来事から思考が逃れられなくなっていると思います。
そんな時に受け入れられないかもしれませんが、
少し落ち着いた時にでも思い返していただけたら。と思います。

まず、男女の別れは夫婦に限らず理不尽がつきものです。
一方の気持ちが固まってしまえば、もう片方の言い分は無用です。
別れ以外の選択はなくなってしまいます。

それから、熟年離婚（という程のお年でもないですが）の場合
多い理由は「トイレの便座を下げておかない」というような、本当に些細なことなのです。
「靴下をぬぎっぱなしにする」
「仕事の愚痴ばかり言うのに私の愚痴は聞かない」
「テレビを見ながら生返事ばかりする」
「料理を食べる前に醤油をかける」
・・・挙げればきりがありませんが、新婚からの日常のちょっとした「むっ？！」が十数年、何十年つもりつもって離婚。ということは決して少なくないのです。

たとえ、家族のことを思って仕事で苦境があっても頑張ってくれた。という感謝すべき点があったとしても
「むっ？！」の塵が積もった大山の前には何でもなくなってしまうこともあります。
家族を養うのが役目なんだから頑張るのは当然（＝私は毎日家を守ってるのよ？！感謝してくれたことある？！）という言葉になることもあります。
「自分は何のために頑張ってきたと思ってるんだ！」と理不尽に思うでしょうし、その通りですが
奥様もあなたと同じくらい子育てや家計のやりくりを頑張ってきたのです。イーブンなので恨みっこなしということになります。
もちろんこの通りだけではないので、すべて相談者さんに当てはまるとは思ってませんが。

離婚の理由が、このような些細なことの積み重ねによって気持ちが消えてしまった。という場合、相手の納得するように伝えるのは難しいです。
それに伝えたところで「そんなことで？！」と納得してもらえないでしょう。
だからとにかく拒絶してしまう。という人もいるでしょう。

お子様に会わせてもらえない。というのが一番ツライと思います。
しかし、よく考えてください。
ここでそれを恨みに思いあなたが一線を越えるような行動をすれば、本当に一生お子様に会えないことになります。

お皿を投げたことが一度だけ。
鬱の症状から、ということがあれば仕方ないと言えますが、
元奥様に鬱患者への知識と理解がなかったことから考えれば、１回でも皿を投げれば暴力です。
元奥様は、感情が高まった時にどんな理由であれ、手をあげる人は、何かきっかけさえあれば本格的なＤＶを始める可能性がある。という考え方だったのかもしれません。

現にあなたが「一線をこえた事をしてでも思い知らせたい衝動にかられて気が狂いそうです」と書いているように
もちろん行動には移さないでしょうが（ですよね？！！）
元奥様はあなたのそういう部分を知っていらして、離婚直後のナイーブな時に子供を合わせるが怖い。と思っているのかもしれません。

とにかく今は耐えるしかない時です。
お子様への愛情を日記に記して過ごすのはどうでしょうか。
淋しさ、会えない悲しさ、愛おしく思う気持ちを書くのです。
ただし元奥様（＝お子様にとっては母です）への恨みつらみは書かずに。
あんなに自分は頑張ったのに！つらかったのに！！どうして？！という気持ちが後から後から溢れてくると思います。
それは涙で流していくしかないのです。
どんなに長く感じても、過ぎない時間はありません。

いつか、あなたの心が落ち着きを取り戻したら、お子様にも会える時がくると思います。
それまで絶対に無謀な行動はしないでください！
お子様の父親として。今は静かに遠くから子供の健康と成長を祈るだけにとどめてください。

長くなって申し訳ありません。。
あなたの心の傷が一日も早く癒えるよう心より祈ってます。

お礼

ありがとうございます。時間が解決してくれる事を日々考えますが、どれ位かかるのだろうと思うと、精神力の維持に自信を持てなくなりそうな自分と毎日必死に格闘しています。

回答No.6

noname#119957

納得できない離婚をしていることを弁護士さんに相談したほうがいいと思います。辛い辛いの繰り返しでは、ご自分がだめになりますよ。離婚の理由も明らかにしてもらうべきかと思います。何かの誤解かもしれませんしね。
ぜひ、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。一度気持ちが離れて結果を出したあとでは、もうておくれですよね。女々しい自分に自己嫌悪を感じています。

回答No.5

kohune

子供の面接権をとりましょう。調停して。

離婚の不受理は一ヶ月以内だった気がしますが、それも、納得いかないなら、早めに弁護士に相談するべきです。

離婚したすぐ後に、もと奥さんに何かを交渉しても、誰だって、終わったことだと言うと思いますよ。

本来なら、離婚前に、面接権などきちんとすべきだと思います。

それだけ動揺していたのでしょうから、早めに弁護士に相談してください。

なんだか、きちんとしておかないと、後で、いろいろ起きそうな予感もします。養育費なども曖昧でなくしたほうが、後々のためですよ。

もがいているのではなく、行動起こしましょう。

お礼

ありがとうございます。結果を出したあとなので、今更どうにもならないのは承知はしているのですが・・・。感情をコントロールすることに苦労しています。

回答No.3

tsubu_m

前の質問も踏まえて、腹が立つので言わせてくださいね。

どうせ、離婚するんだからさ…

納得いかないなら離婚に同意するなよ。
双方が納得行くまで、第三者を交えて話し合えよ。
何だったら裁判でもして互いの言い分をぶつけあえよ。
それも出来なかったヤツが相手の言い分がどうの、自分がどうのと、後から吠えるなよ。

取り敢えず、弁護士に相談してみたら？
今からでも遅くないかもよ？

回答No.2

globef

＞徹底的に子供との関係も含め、
＞縁を切ろうとする態度に納得できません。
＞私の考え方はおかしいのでしょうか？

　過去の質問も読みましたが
一方の話だけですので何とも言えません
（奥さんにも言い分があるでしょう）
仮にアナタの書いてある事　全てが正しく
アナタに全く落ち度がないとしても！

　そんな奥さんを見抜けず結婚したのはあなたです。
納得いかないかもしれませんが　納得しないといけないのですよ
　話し合えば整理はつくと思うなら
奥さんの実家に手紙でも書いたらどうですか？

　＜一線＞をこえたら如何なる理由が
あろうとしては、いけないのでしねいでネッ！

お礼

ありがとうございます。どうであろうと結論を出してしまったのですから納得しないといけないのですよね。全てを失った事のショックから今だに気持ちを切り替えることができませんが、納得するしかないんですね。

回答No.1

blazin

今はお互いに気持ちが高ぶってるんですよ。
その冷徹な奥さんの対応も裏を返せば感情的になっている証。
終わった事だからと貴方をひとまず締め出す形でしか自分を整理できないんです。逆に言えば、別れて時間が経つ中でもっと感情的に流されないで考えられる彼女も出てくる。その時に貴方なりにやっぱり別れたとは言え、二人の子供も含めて自分も片親として出来る事をしていきたいんだと伝えれば、今のような完全なシャットアウトの姿では無い筈ですからね。今はひとまずメリハリというか、切り替えが必要なんですよね。彼女には。そこまでして強引にでも形を作る位の強い気持ちがある訳ですから。貴方は不本意であれ、今は今として受けとめて、今後来るべき日に落ち着いた状態で話し合える事を信じて、貴方は貴方の場所で自分を立て直す事が大切かもしれませんよ☆

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。いずれにしてもある程度の時間の経過が必要だとわかってはいるのですが、感情がなかなかコントロールできないのが実情です。憎しみしか残らないのならまだわりきれるのでしょうが、円満に暮らしていた時の優しかった彼女のことが忘れられず、なぜここまで豹変したのか自分ではまだ完全に理解できない状況です。女々しい事は十分自覚しているつもりですが、十数年一緒に暮らして愛していたのでなかなか彼女の気持ちを理解する所までまだ気持ちの整理がつきません。