自分が悪いともわかってるのですが…

質問

以前にも相談させて頂いたのですが…

今年の1月に、4年間付き合ってた彼から飼い犬の介護とそれに対しての私との価値観の違いが原因で、嫌いになった訳ではないので、別れて友達としてやって行きたいと言われ、納得はしなかったのですが別れました。
その後も連絡やお茶したりとしてたのですが、私が気持ちが抑えきれないようなメールをしてしまってから、だんだんと連絡しても無視されるようになりました。
無視されるのに納得が行かず、会いに行くとメールすると、辞めて下さい。と返信が来ました。
それから1ヶ月以上連絡せずにいて、用事があるので久しぶりにメールしても無視でした。

付き合っていた頃もどちらかというと、私が彼に合わせてたので、別れるのも彼が押しきったりと色々、考えると何故ここまでされるのかと、残念な気持ちと腹が立つのとで気持ちの整理がつきません。
この思いを彼にぶちまけるとスッキリと前に進めるのでしょうか？
それとも、自分にも非があり、こんな結果になったと思えばいいのでしょうか？
参考になるアドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

進めるかどうかは分からない。
でも、
彼は貴方と別れる選択をした時点で、
既に前に進んでいるんだよね？
もう既に貴方の「知らない」彼が積み重なっている。
友達として～という提案だって彼には前向きな選択だから。
そういう彼に対して、
貴方にとっては交際を続ける事が前向きで、
友達としての交流は不満の残る妥協だった。
その結果、
彼に諦めきれない気持ちをぶつけて「再度」拗れた。
貴方は未だに前に進めて「いない」自分を
彼に対して届け続けている。届け続ける事を考えている。
そして何とか自分を引っ張り上げてもらおうとしている。
でも、
彼はそういう貴方に対して「やめてくれ」と。
僕はもう僕時間の中で動いているのだから、と。
貴方に対して毅然とした対応を続けているんだよね？
そういう彼に対して、
そうは言っても私「の」整理が付かないんだ、と。
もし貴方が、
やや強引に彼の前に現れて、
貴方の鬱積した部分をぶちまけるとするよね？
おそらく伝えても、
彼はそうですか、と。
貴方が感じたい熱量は使わずに淡々と対応してくる。
思い切って伝える事が出来る事はスッキリに「なりそう」な気がする。
でも、
受け止める相手あってこそのコミュニケーションなんだよ。
そもそもぶちまけるスタンス自体が心地良さを生み出さないし、
お互いにとってポジティブな影響って与え合わないんだよね？
今の貴方は。
それでも溜め込んでイライラしているよりは、
エイッと彼にぶちまけた方がまだましだと思っているんじゃない？
それをやって完全に彼との関係に砂をかけてしまって、
自ら「過去形」として暗めの方向になっても自分で閉じてしまおうと。
それはそれで貴方の選択次第だよ。
彼は既に、
貴方に対して余計なエネルギーを「使わない」スタンスだから。
貴方のぶちまけに対しても、
自分の進行形に大きな影響が無いようにやり過ごすんだと思う。
そういう彼を目の前に感じる事って、
実は凄く凄くキツい事でもあるんだよ？
お互いの「違い」が露呈する瞬間だから。
確かに貴方とは別れている。
でも、
だから＝貴方との４年間の全否定では無いんだよね？
大事な経験として胸に秘めている部分もある。
大事な部分で分かり合えなかったが故に別れた関係なのは事実だけど。
４年間を共に出来た存在としての敬意もある。
でも、
貴方の最後のぶちまけをやってしまう事で。
彼のそういう気持ちまでさっぱり洗い流してしまう事にもなってしまう。
本当にただの「過去形」。
「大波」の後って「静けさ」が来るでしょ？
貴方にとっては一番キツい現実。
「やっぱり」貴方と別れて正解だったな、と。
貴方のそのぶちまけを感じた後で「改めて」実感出来てしまう。
ホッと出来てしまう。
自分の為に別れて良かった、と。間違っていなかった、と。
自らそう思わせに行ってしまう事になるとしても。
貴方はそれでもスッキリするのかな？
それは冷静に考えてもいいんじゃない？
何故ここまで「される」のか？と貴方は書いているけれど。
彼の目線からすれば、
そこまでしないと貴方の恋愛的な「ケジメ」が付かないからでしょ？
友達として～という提案はあったよ。
でも、
貴方にとっては友達って事実上以前の「延長」の感覚。
繋がっているなら、仲良く出来ているなら。
付き合ってもいいじゃない？戻ってもいいじゃない？と。
貴方は自分で自分の気持ちを抑えきれなくなってしまった。
貴方にとって、
友達関係が＝気を持たせる事になっている事が分かった事で。
彼は今までのスタンスも成り立たないと思ったんだよね？
結局なんでも恋愛に繋がってしまうから。
友達としてやっていけたら理想だけれど。
それは貴方とは無理だ、と。
お付き合いが終わった時点で、
貴方とは「友達」としての繋がりも難しいんだ、と。
僕は友達としてやっていけると思ったけれど。
貴方は友達の裏側に復縁とか、未練とか。
そういう感覚を貼り付けて向き合ってきているから。
それが分かってしまった以上、
今までのように～も難しくなってしまったんだよね？
例えば久々にメールをして。
彼が久々故に明るく、快活に繋がってきたら。
貴方はそこからまた復縁というお城の設計図を持ち出すかもしれない。
それはもうノーサンキューなんだよ。
ある意味４年も付き合ってきた貴方との関係を、
自ら離脱する「リスク」を冒している彼。
嫌いになった訳じゃ無いなら、
急いで答えを出さない選択だって考えられた。
でも、
彼にとってその価値観の相違って受け入れ難いものだった。
貴方にとっては乗り越えられそうなものに感じたとしても、
彼にとってはずっと引っかかり続ける部分なのかもしれない。
その感覚がある相手と、
これから恋愛的に心地良く付き合っていく事は難しい、と。
その彼の考えが良いか悪いかは別にしても、
彼は彼なりの明確な線引きをしているよね？
いい加減な彼はいない。
貴方に対して曖昧な姿勢は取っていない。
貴方も実は感じているでしょ？
どちらに非があったかどうか、というよりも。
「お互い」に心地良く繋がっていける限界が来てしまった。
彼は貴方と別れた時点で、
恋愛的な部分から離れた場所での交流を求めていた。
でも、
貴方は納得いかずに別れを受け入れている。
割り切れていない。
恋愛的に離れた交流が難しかった。
そして恋愛的な気持ちを高めた貴方は、
「また」彼とすれ違ってしまった、という事。
どちらのせいというよりも、
それぞれがそれぞれの感覚で、それぞれの考えを持っていて。
それぞれがそれぞれに主張できる所まで主張して。
そして折り合える余地が無くなった時点で切れている、という事。
貴方も実は分かっている筈。
ただ、
彼のペースと貴方のペースが最後まで心地良く合わなかった。
裏返せば私なりに合わせてきたのに。あげていたのに。
そういう自分が簡単に外側に出された事が納得いかないんだと思う。
でもね、
彼に合わせる事も貴方が「選んだ」事なんだよ。
今の彼が、
元カノの貴方と繋がらない事も彼が「選んでいる」事なんだよ。
二人の４年の中身は二人にしか分からないけれど。
どこかで「それぞれ」の部分が多い関係だったのも事実なんだと思う。
それは二人の問題だよ。
今の貴方がぶちまけ云々を言ってしまえるのも「それぞれ」の象徴でしょ？
彼は彼ペースで淡々と別れた後を積み重ね、
貴方は貴方でひっかりり続けて、
求めてもつれて、堪らなくなって吐き出そうかと考えて、と。
今の二人もやっぱり「それぞれ」なんだよね？
そんなにスッキリとは進めないよ。
彼とのスッキリしない経験を、
これからの貴方のスッキリにいかに活かしていけるのかどうか？
相手あってこそのコミュニケーション。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ「特別」な関係。
それだけは確かな事なんだからね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

何度も読ませて頂きました。
自分で気づいているのに、気づかないふりをしていた事を指摘してもらい、改めて彼の気持ちや自分の気持ちに気づく事がありました。
4年の思い出もイヤな思い出にしたくないと思い、1度は気持ちを抑えられなくなりましたが、それ以外は彼に負担にならないようにしているつもりでしたが、違っていたので今があると実感しました。
他の方の回答に補足したのですが、彼は前にも友達と同じような縁の切り方をした事があるので、そういう終わり方しか出来ないのが、尊敬していたのでとても残念で…
でもそれも彼と思い、また彼のスタンスを理解しているつもりだった自分と「それぞれ」が違ったと思って、言いたい事はグッと抑えて今よりも、もっと、もっと成長して行きたいと思います。

回答No.5

Kiripaku

別れたのにやり過ぎです

ダダこねるなら別れ話の時にするべきで、別れた後にされても「勘弁してくれよ、こんな風なのがイヤだから別れたのに何も変わらねーじゃん」となります

これ以上は彼もストーカー的な恐怖を感じてしまいます

お礼

ありがとうございます。
自分、自分ばかりだったような気がします。
皆さんの意見を聞かせて頂き冷静になれました。

回答No.3

carrypamupamu

正直、彼はあなたの気持ちがうっとおしく感じているかもしれませんね。
そして、もー怖くなってるかもしれません。
抑えきれなかったのは仕方ありませんが、これ以上連絡するのは余計嫌がられるだけだとおもいます。
あなたの気持ちを伝えてスッキリするなら伝えてもいいと思います。
ただ伝えたら切り替えて次に進むのがあなたの為だと思います。
価値観の違いは大きいですね。

お礼

ありがとうございます。
負担にならないように接していたつもりなのですが、怖がられるような事してたのですかね…
価値観が似ている所もあるので、4年も付き合えたと思ってたのですが…
もう戻る事は無理だろし、引きずらず前に進めるようにしたいと思います。

補足

彼は以前にも、10年来の仕事やプライベートでも仲良くしていた人を、気に障る事を言われたからと無視するようになった事もあり、
その事に関して何も言いませんでしたが、ちょっと考え方が違うな…とは感じた事もありました。

回答No.2

noname#227653

別れるときというのは、一方が別れたくなったらこれはもうどうしようもないものなので、彼が一方的に押し切ろうがあなたが一方的に押し切ろうが、それを認めないわけにはいきません。

このサイトにも「別れるならきちんと話し合ってから別れたい」という質問がときどきありますが、彼にとっては、別れたいから連絡を取らないわけですから、これ以上話し合うも何もないわけです。いったい何を話し合うというのでしょう？　話し合うことなんて何もありませんよ。
あなたが冷静に話し合えるような人なら彼も最後にきちんと別れを告げるということも考えたかもしれませんが、あなたのような考え方の人だと、そんなことをすればいやな思いをするのは目に見えているからとにかくあなたに近づかないようにしているわけです。

だから、「この思いを彼にぶちまける」なんてことは絶対にしてはいけません。彼にとって迷惑なだけです。

ただ、あなたに非があるわけでもありません。
実際には、あなたが彼とどういうつきあい方をしていたか私は知らないので、あなたに非があるかどうかはわかりませんが、あなたがよっぽどひどいことをしたのでない限り、別れるのはお互いの相性があわなかったということです。
だから、彼を責めず、かといって自分自身を責めたりもせず、縁がなかったのだと思ってすっきりあきらめましょう。

それができずにあれこれメールを送ったり会いにいったりするのはほとんどストーカーですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね…縁がなかったと諦めるしかないですね。
ただ、彼は以前にも友達を無視して縁を切った事があるので、そういう終わり方しか出来ないのが、尊敬もしていた彼なのでとても残念なのです。

回答No.1

noname#159815

そういうあなたに彼がした、
そういう彼にあなたがした、
イライラさせられて腹立たしいかもしれませんが
わかりあえない苛立ちは彼にもあったのではないでしょうか。

私も経験があります。

せめて何がいけなかったかお互い話し合えたら良いですね。

私ならぶつけます。
最後の最後、そこでも無視するならそれまでの人だったと思います。

お礼

そうですよね…お互いわかり合えなかったから今があるのですよね。
今まで、結構、言いたい事も我慢して付き合って来た所があるので、最後は言いたい事は言えたらと思っていますが、それも彼の事を考えるとそれでいいのか⁈と迷っています？
とにかく、早く前に進めるようにしたいと思います。