自分はどうしたら…

質問

はじめまして。自分は結婚6年目の婿養子で、妻の両親とマンションに同居しています。自分は38歳で妻が33歳で、子供が1人おります。同居が結婚の前提でした、承諾した自分の認識が甘かったのですが、妻の両親から自分をみると、ダメなところばかりみたいで…。自分の胸に手をあててみると、朝挨拶をしなかったり、子供に手を挙げてしまったり、子供の面倒をみてもらってお礼を言わなかったり（共働きなので…）、数を数えればきりがないのですが、いろいろあるようでして…。ケンカなどのトラブルが発生すると、今まで溜まっていた自分への不満を爆発させ、妻の両親が「私たちは出て行くから、自分たちで好きにやりなさい！！」といつもの常套句です。今住んでいるマンションは、頭金を妻の両親に出費してもらい、残りは自分がローンを組ました。妻は経済的に両親に出て行かれるのは反対のようです。そんなことを何回も繰り返しています。自分に原因があるので、改善しようと努力していますが、性格に由来する部分もあるのでなかなか改善できていません。自分の努力次第でうまく生活できるとは思うのですが、自分が甘いのかもしれませんが、仕事で気を遣い家に帰っても気を遣いで、つらいです。家に帰りたくないなぁと思ったこともよくあります。子供にはつらい思いをさせたくないので、最悪の状況は避けたいつもりです。

回答No.7

kohune · ベストアンサー

うーん、ストレスがあり、家に帰り、またストレス、なんと説明したらいいでしょう。

そういうとき、なぜか、思うように自分が動けないんですよね。人は、甘い、わがまま、自分勝手という言葉で言うけれど、じゃあ、自分を反省し、直そうと思っても直らない。

地に足が着いていないというか、ことがおかしく回る。

確かに、子供をたたくのはいけないこと。どうするつもり、自分でもなかったけれど、子供対父親で話がしたいのに、口出す目出す回りが、お父さんの言うとおり・・の雰囲気ではなく、自分の威厳の表現のを、弱い子供にするのはいけないのだけど、手が出てしまう。

挨拶もするのが当然なんだけど、出てきにくい。

では・・・ないでしょうか？

奥様自身も、家計の面や家事や育児で、両親に甘えているので、あなたの味方はしにくい状況にあるし、みえているものは、あなたが悪いので、どうしても、駄目夫となってしまっているように感じます。

別居できればいいのですが、それは、金銭面でも、奥さん的にも無理のようなので、私があなたに言えることは、

駄目夫に徹しなさい・・・でしょうか。

子供に手を上げるのは止めましょうね。

あとは、「はい、私駄目夫です」と、開き直ってしまうことです。

だからといって開き直り、「駄目夫で何が悪い!」という開き直りではなく、「私は私でがんばっていて、それでも、あなたから見たら駄目な奴でしょうが、これが私です」で、いいのかなあと思います。

もっとよくなろう、変わろう・・・と思わず、自分が駄目でいるから、みんなうまくいくならそれで結構です。と、謝ることを男として許せないのではなく、軽く済ましてしまえばいいとおもいます。

子供は、きちんと見ていますから、今は小さいので、可愛がってくれるおじいちゃんおばあちゃん、ご飯くれるお母さんが好きですが、あなたが、馬鹿になって、でも、一番の縁の下の力持ちでいれば、必ず、気が付くはずです。

お伝えするのが難しいのですが、ご理解いただけたでしょうか？

逆に言えば、自分の力は、もっと強くでかいけれど、それは、何かあったときに、いつかわかるだろう。日々、自分が馬鹿になって、それでうまくいくなら、馬鹿に徹しましょう。

そんな・・・でかい気持ちになれたら楽かなあということです。

回答No.6

pocket05

４０代の男性です。

あなたは確かに頭金を出してもらったにしても、ローンはあなたが支払っている分けで、そういう意味では、堂々としていればいいことです。いちいち、挨拶がないだとか、お子さんに手をあげるだとか言われる筋合いではないと思います。あなたの奥さまが、もっとあなたに気を遣う必要があります。

＞「私たちは出て行くから、自分たちで好きにやりなさい！！」

僕なら、

『どうぞ、お好きなように。いつになさいますか。』

と切り替えしてしまうでしょうね。それくらい言い返しても良いと思います。そう、切り替えさなくても、

『もう、いい加減にしてほしい。俺だって仕事で疲れて帰ってくれば、挨拶をしないときだってあるし、お礼だって言わないときもある。それくらいのことは、お前が分かって親に言ってほしい。無理なら一度別居する。ここは俺の家だ。頭金返すから、出て行ってほしい。』

と、奥さまに言うべきでしょう。言わなければ、ずーっと変わらないです。問題は、あなたが我慢しつづけることであなたが壊れていくことです。壊れたら取り返しが付きませんよ。後は、別居か離婚です。何かしら行動を起こしてください。その上で、話し合いをするのです。安らぎを家庭に求めることは当然です。

奥さまや奥さまのご両親は同居をしてくれているだけでも、ありがたいと思うべきです。

良い方向に向かうといいですね。頑張ってください。

回答No.5

rapisupyon

円満に生活していくためには、奥様が一番のキーだと思います。

奥様のご両親との同居なのであれば、一番苦しみ、誰よりも一番努力しなくてはいけないのは、奥様だと思います。
そして、奥さまが、潤滑油の役目を上手に果たしていかなくてはいけないと思います。

奥様のご両親にとっては、どこまでいってもあなたは他人・・・どんなに強い信頼関係を築けたとしても、些細なことやちょっとした言葉の言い回しで疑心暗鬼になり、すぐに関係にひびが入ります。

でも、親子は違います。
どんなに「はぁ？！」と腹が立つことを言われても、喧嘩してしこりなく仲直りもできますし、無条件でまた信頼し合えます。

だからこそ、実の娘である奥様が、先頭に立って動くべきだと思うのです。

もちろん、あなたの努力も必要です。
ご両親がおっしゃるように、お礼や挨拶は基本であり、一緒に暮らしている家族であっても他人である以上、ふとしたときの思いやりや労わりの言葉も大切です。

しかし、どんなに努力しても、ご両親の希望に１００パーセント添えるわけではありませんよね。
ご両親の不満が消えるわけではありません。
だからこそ、そこをフォローするのが奥様なのです。

あなたが言葉足らずだったら、奥様が言葉を足したり、きちんと前もってご両親に口ぞえしていたり、あるいは、夫であるあなたに気遣ってあなたのストレスを解消してあげたり、夫であるあなたを立ててあげたり・・・結婚した以上、同居だろうが別居だろうが、どんな問題を抱えていようが、解決できるかどうかは、その夫婦の問題です。

夫婦関係が強い信頼関係と絆で結ばれていて、問題から目を背けることなく、互いを思いあって、労わりあって、気遣い合っていけば、少しずつでも前に進んでいけるものです。

私も、自分の親と同居していた時期がありますが、自分の両親と夫には非常に気を使いました。
私が家に帰りたくないくらいでした・・＾＾；
両親と夫との間に入って、それはもうしんどかったです。

互いの些細な仕草や行動、言葉などに対して不満をためる夫と両親・・それを理解して欲しいと必死で私なりに努力しました。
両親の至らないところ、夫の至らないところを、私が必死でフォローし、娘の私が、妻の私が一番の悪者になるように、大ごとにならないようにまとめていました。

私が必死だからこそ、私の両親も私の夫も、互いに歩み寄ってくれたのだと感じています。

奥様は、どのような状況でしょうか？
完全にご両親側についているのでしょうか？
あるいは、奥様は、ご両親に対して、自分の親だから・・・という甘えはありませんか？

家族関係、人間関係でうまくいかないのは、誰か一人が悪いからではありません。
お互いに悪いところがあるからです。
だからこそ、あなたが自分自身をそんなに自分を責める事はないと思いますよ。

まずは、奥様との関係を見直すところから始めたほうが良いように感じます。
親というのは、付属品ですから。
夫婦がきちんと同じ方向を見据え、認め合い、団結しないと始まりません。

そのための努力から始めてみては？？

回答No.4

MloveR

いろいろ気遣いされて大変かと思いますが、義父母から指摘されているのは、いわゆる常識的なことばかりですから、これを実行できるように努力されるのが最善の策なんだろうと思います。

　ただ、やはり義父母から言われると経済的な部分で負い目になっている
部分もあって、ストレスがたまってくるだろうなとは思います。

　なかなか改善しないのは、なぜなのでしょうか？

　家族がうまくやっていくために、自分が我慢して、こういうことをしなくてはいけないんだというより、自分自身がより良く成長するための努力と考えを改めてみてはどうでしょう。少し、見方を変えることによって楽になったりしませんか？

　また、こういった日々の努力は、もちろん大切だと思いますが、月に１回くらい、一人でビジネスホテルに泊まったり、お子様を義父母に預けて、奥様とホテルに行ったり、スポーツクラブで汗を流したり、息抜きされてみることもストレス解消になるのではないかと思います。
（義父母の方から見ても、少しはお互い息抜きできるのではと思えますが、どういうふうに受け止められるかを、リサーチされてから行動された方がよいとは思いますが・・・）

　奥様とお話しされる機会を増やして、ご自分の思いを、もう少し受け止めていただけるようにされては？

　どこかでストレス発散できる場や機会を作られてみてはいかがでしょう？

回答No.3

ba-ba-ba

ご自分をあまり責めない方が．．．。
奥様のご両親は「同居してくれてありがとう」みたいな考えはお持ちではないんでしょうか。うちの主人の実家も「嫁来い、娘（主人には一人妹がいます）来い」みたいな感じで、義妹の至らなさを棚に上げてそのご主人の不満を何となく私に臭わせてきます。よくできた、気の利くご主人なのに．．．。

マンションの出費だけでなく、日常の家計もご両親に頼られているんでしょうか？となると少々厄介ですね。でも、やっぱり家族の最小単位は夫婦だと思うので、奥様に正直に「外で疲れて帰ってきて、どうしても無愛想になってしまうことがある」「家に帰りたくないと思うことだってある」と話されてはどうですか？で、奥様からご両親に口添えしてもらうとか、ケンカになったときにクッション材になってもらうとか。

「奥様血族VS質問者様お一人」みたいな構図では耐え難くなる日が必ず来てしまいます。「自分が改善するしかない」と頑なにならず、是非奥様と一緒に解決していってください。

お礼

回答していただきありがとうございました。実は今日子供のことでトラブルがありまして、妻の両親、そして妻にも日頃のダメ出しをされてしまう始末で、どうしようもなくなってしまい、お恥ずかしいのですが、皆様にご相談した次第です。

回答No.2

suswm

まず、

挨拶しないのは
人としてダメだろうし、

子供に手をあげるのは
よほどの事以外にしておかないと、
手をあげる意味がないですよ。

よほどの事があっても
手をあげるのは
おバカな親のやる事ですけどね...

人は知恵がありますので、
どんなに小さくても話せばわかります。
（うちはそうです）

面倒を見てもらったなら、
お礼の言葉もあるだろうけど、
何かささいなものを買って
こないだはありがとう
とか、
日頃から感謝の気持ちを忘れない事でしょ？

自分の親だって、
面倒みてもらったら
そのくらいするでしょ、普通...

あなたが普通じゃないんですよ、
実際。

自分を変えなきゃダメでしょ？

甘ったれんな！

だから同居人に攻められるんですよ。

もうすぐ４０でしょ.....

しっかりしたら？

お礼

回答していただきありがとうございます。そのとおりですね。すみません…。

回答No.1

4371743

不満の元を断つしかないと思います。
そのためには最低限いつも言われていることを守るしかないと思いますが。
ただし、あなたが妥協できない部分は話し合いで妥協点を決める必要があります。
とにかく一つずつ潰していくしかないのではないでしょうか。
このような所で詳細を細かく聞くのもなんでしょうから。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。やはりそうですよね、自分が改善して努力していくしかないですね。同じ屋根の下の暮らしているのですが、どうしても自分で壁を作ってしまいます。ありがとうございました。