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何度も相談すみません
母の今回の事でです。 あれから母と話し合いをしました。 何が母をそんなにさせるのかと。 やはり元々は僕に原因があるようです。 最初の頃は母が今現在住んでいる公団(僕の名義で借りてます)の近くに住む話しを母にしていました。 ただまだぼんやりとした考えで決定はしていませんでしたが、母はもうそのつもりで公団に名義が被ってももう一部屋借りれるのか、 ダメなら誰かに保証人になってもらわないとダメなのか等調べてたみたいです。 結局彼女と話している中で公団に引っ越ししてもまた三人で暮らす住まいを探さねばならない事。引っ越し費用の事を考えると しばらく彼女の今の一人暮らしの部屋に僕だけ移って時期をみて三人で暮らせる部屋を母の地元の近くで探そうとなりました。 母にその事を伝えると、「最初の話しと違う！」とはいってましたが、渋々了承してもらいました。 その後しばらくして両家顔合わせの時に入籍の報告をしました。母にはそれまで入籍の日にちは伝えておらず、僕自身もその時でいいと軽い気持ちで考えていました。 その時母は泣いていました。僕は息子がやっと一人前になるから嬉し泣きかなと思っていましたが、悔し泣きだったそうです。 母は「入籍日を私だけがしらなかった」「相手には入籍日は話しをしていたはずた」「私は馬鹿にされた」と言ってました。 それでも当の僕は気づかなかったので安堵の気持ちでいっぱいでした。 しかしその後彼女の母親と彼女と僕の母とでビールを頼んだんです。僕と彼女の父親はクルマだったので飲めませんでしたが。 母はビールに口をつけなかったらしく、「男が飲まないのにあの彼女と母親は非常識だ」「お前は馬鹿にされてるのがわからないのか」と。 僕は彼女のお父さんには申し訳ないなぁと思いましたが馬鹿にされてるとは思いませんでしたので、母にはそんなに気にする事はないよ。 馬鹿にしているわけでもないだろうから。と言いましたが、母には僕が相手をかばったよいに見えたみたいでかなり怒ってました。 それからは以前相談させていただいた事の繰り返しでした。後悔と自責の念でいっぱいです。 これは相談ではありませんよね。長々と申し訳ありませんでした。
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あなたにハッキリと言い切りたいことがあります。 母親が幸せになれないのが、息子のあなたのせいではないのです。 あなたは生真面目すぎるせいか、または母親に小さい時から洗脳されてるせいか、母親の不幸を自分が原因？とトンチンカンな方向にいこうとしている。 そんな事ある訳ないでしょ？ 何故なら答えは明白です。 母親が先にこの世に生まれ、その母親がこの地上で何十年か生きた後に、母親があなたを生んだのです。 つまりあなたは母親よりも後から生まれた（当たり前） 後から生まれたあなたが「原因」である訳ないです。 「原因」は母親。 あなたに限らず世の不幸な子供の原因は「母親です」 後から生まれた子供が「原因」である訳がない！ 先に生まれた人間が、自分で生んだ子供に対して 「おまえが不幸の原因だ」なんて最低もいいとこ。 子供から見たら母親に 「じゃあお前が生まなかったらよかったろうが！ふざけるな！」と 言うことが出来るよ。 そう子供に言われない為に、世の母親はしっかりと抱きしめ子供を 愛し、世の誰が敵でも子供だけは味方って関係が出来あがる訳ですよ。 それ出来なくて自分が狂うなら、自分の存在は子供に悪影響を及ばす 「悪魔」です。 母親は自分を「悪魔」と認めたくないから、小さい時から 自分の思い通りにしてきたあなたに「おまえが原因だ」と 残酷な事を言い、あなたを苦しめるのです。 だからあなたは十分気をつけることです。 その悪魔にやられないように。 もう母親とまともに話すのはやめたら？ どんどん泥沼化しちゃうよ。 だって普通の会話無理でしょ？ このように分析したら分かる事じゃないですか？ もう母親の呪縛から解かれようよ！ あなたが何をしても誰が何をしても「バカにされてるんだ」って 思ってるんですよ。 何故なら母親が自分で自分の生き方を心の底ではバカにしてるから。 たぶん、自分が恥ずかしい存在だと思ってるんです。 あなたもそこでくっきりと母親と線を引いて信念持って生きないと 今度は、母親と同じくあなたもあなたの周囲の人を不幸にしちゃうよ。 それを望みますか？ 後はあなたの強さと進化のみが希望です。 ガンバレ！
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- kaerunko
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再度お邪魔します。 保険云々に関しては心配なこともうかがえますが、 奥様を信用していないという風にも受け取れます。 今までの内容を拝見してきて、 私にはどうも後者にしかとれなくなっています。 質問者様よりもお母様に病院に行って欲しいのが本音です。 お母様は心労たたって自律神経系に異常をきたしているように 受け取れます。失礼ですが、普通じゃないと思います。 ご自分を責めるお時間があれば、嘘をついてでも病院に お母様といってください。 奥様の家族は拝見する限りでは問題ないと思います。 うちの主人の家もそんな感じですから。 お母様が神経質すぎるように思えます。 余裕がないので、自分の意見だけを質問者様に押し付けている 感じがします。 お母様の心の平安の為、一度病院へ。。。
No.２です。 そうですかあ・・・ あなたとお母様は離れられない運命なのに なぜか会えばそりが合わなくなってしまう・・そんな状態ですかね。 思い切って二人して心療内科に行かれてみては？ それぞれが自分では気付かない何かトラウマがあって それに縛られているのかもしれません。 誰にでもトラウマはあると思うんです。 ただそれに気がついてそれを乗り越えようと頑張る人もいれば 気がつかずに苦しむ人もいる。 心療内科に行って、もしそういうものが見つかり解決できればと考えます。 あなたとお母様は二人でひとりっていう様に見えてなりません。 別々に解決するのではなく、一緒に解決する方向で考えてみてはどうでしょうか？ それから、自分を追い込むような考えは決してしてはいけませんよ。 どんどん自滅しちゃうから。 これから結婚という人生最大のイベントが待っているんですから 乗り越えてください！
お礼
本当にありがとうございます。 母から離れたい気持ちが自分では強いと思っていたのですが。 離れてしまう事が自活が出来ない母を見捨ててしまう。親戚一同に合わせる顔がなくなってしまう。自分がでていく事で母が生活保護を受けるような状態になったら母は今以上に辛い思いをしてしまうんじゃないか。こんな風に考えてしまいます。 結局、母が言っていた 自分を守りたいだけ なのかなと思ったり。 いつも僕は何事にも後悔する事が多いです。仕事でも。もっとよい結果になったのではないかと。 自分で自分を責めるのは性格だから仕方ない事だと。 彼女は僕にいろいろ優しく接してくれます。今はその彼女を傷つけないように、しっかり守っていかなければと思っているのですが。 本当に何度もアドバイスいただきありがとうございます。 怖いですが心療内科に行ってみます。
補足
補足質問ではないのですが… 今まで母にはいろいろ言われましたが、お互いが冷静(二人で晩御飯を食べてる時)に言われた言葉があります。 「まさか家を買うつもりじゃないだろうな？今の時代家買う馬鹿はいないんだからお前も相手に言われても絶対買うな」 「いくら相手に何を言われても生命保険を言われるままにするな！」 皆さんこの言葉はどう思われますか。
No.２です。 毎回丁寧な返事をありがとうございます。 失礼ですが質問者様はおいくつですか？ ご結婚されるくらいですから、２０代半ばから３０代ですかね。 どちらが頭がおかしいとか病気とかそういう答えが欲しいわけではないんですよね？ もしかして、質問者様自身が親離れできていないのでは？とふと思いました。 もう一家の主になるわけですから、お母様の言うことにいちいち心を揺さぶられていなければならないのでしょうか？ 「お袋いい加減にしてくれ！」と突き放すくらいでもおかしくない年齢のような気がするんですが・・・・ 質問者様はなぜそれができないのでしょうか？
お礼
こちらこそありがとうございます。僕は30代です。 確かに親離れできてないのかもしれません。この歳になっても今だに母が怖いんです。昔からなんですけど。 母には今まで何度か「いい加減にしろ！」とはいいました。そのたび母は泣きながら僕を責めました。 一年前、母が倒れました。めまい(母が30代の頃もあったそうです。メニエルだと言っていました。)で動けなくなり、その後不安からか血圧が上がり過呼吸で救急車で運ばれました。 最近揉めて母が泣く度にめまいからかふらふらしています。その事もありあまり続けざまに強く言えなくなってます。 また倒れるんじゃないか。しかも今度は自分のせいでって思ってしまうんです。 皆さんにいろいろアドバイスいただいてるにもかかわらず本当に自分が情けないです。
御礼頂きました No.5です… 包丁など 親が子供に向ける事はあまり聞かない。 貴方がそう言う所では 当たり前？だと思えるならば 今のお母さんも 認めてあげれる気がしますゞ 貴方がカウンセリング… どちらがおかしいとか 深く考えすぎだと 思ってしまいます…無知でゴメンナサイ。 今 欝とか 精神疾患とか 多いけど 病名をつけるだけの事もありそうな気がします。 私も トラウマ敵なもの沢山あるし 悲惨な人生も… 髪がぬけてしまったり 生理も若いうち終わったり（男性に失礼） 子供の頃の話しをすれば沢山あるけど 貴方がそんなに自分を間違ってるとか 深く考えすぎではないですか？ お母さんが変だとかも ヒステリックになってるだけかも。 うちの姉なんか 子供が小さい時 髪引っ張ったり 抓ったり 本棚の本全部落として かたずけない子供を叱ってたそうですが ヒステリックだったのねで終わってます。 貴方自身も 思い込むすぎが引き金になりますからね 家族って 沢山色んな事ありますよ 結婚となれば 母子家庭なんですから 大人しい母親ばかりでもないし 悩み過ぎる感じがして。 二人の生活しながら 奥様も 義娘になるんですからね ある程度はうまくやってもらうとか… 核家族の時代ですから 変な親みたいだけど 厳しい親といわれるなら 変ではないし 煩い親だと思えば その範囲で沢山いるかもと思いました。
お礼
度々ありがとうございます。 当たり前だと思っていたのは高校時代まででした。 社会人になって皆と飲み会等してる時に「昔はこんな事母親にされたよねー」と言った時に皆が「えっ？」っとなって。 それから普通じゃない事に気づきました。厳しいのとは違うのかなと。 僕自身今回の事を母の責任にするために今更昔の話しを持ち出してるのかなと。 それじゃ母も納得しないはずだし。今の問題に母は怒っていますし。 何が正しくて何が間違っているのかわからなくなります
一つ前の質問は 読みました。 御礼文を拝見してたら 虐待じみてると 思いました。（全て読んでませんが）精神疾患であれば ある一部分 私も似てるので 病気かもしれないですね （汗 でも 母親として 女特有の考え方として 病気でない ″親″としての思い入れの部分は 誰にでも多少有り得る気がします。（私も普通でないのかも） ビールの件なども お母さんが言われてることは 当たり前の考えではないんですか？（状況は今いち？） 馬鹿にされてるって 私だって息子が飲まずヘラヘラしてたら 言いたくなります。 入籍も あちらに報告したら 母親にもすべきです 当たり前です？ 彼女が連絡してもいい。 可愛いがってもらってなく今があるので 当たり前ではなくなってますけど… 普通なら あちらに気配りできて私は蔑ろ？って。 だから お母さんが貴方にしてきた事（よくは知りませんが）は間違ってるかもしれませんが 時折言ってることは 全く×でもない様な… 言い方が酷いだけで。 だからと 同居は 大変だと思います。治療も大事かなと… ただ 質問者さんは優し過ぎる気がするので 優柔不断にならない様にねゞゞ 奥様にもですね。 親のために犠牲になる必要はないけれど イチゴや肉が多めってとこに やはり他人ではなかったんだなと 思います。 それに 貴方が常識ある青年に育たれたのは 何よりです… 母は 母で 淋しい時を 一人逞しく 堪えた部分もあったかもしれないです。
お礼
回答いただきありがとうございます。 おっしゃるようにビールの件は母が間違っているとは思いません。 母は相手親から詫びの一言でも普通あるはずだと。 僕もそう思いましたが…その時の母の状態ではまともな会話にならないと僕が勝手に判断しました。 ただ入籍日に関しては相手親には僕も彼女もいってませんでした。(後から考えるとダメだったのですが)その時に両家に二人からの報告として伝えるつもりでした。 母に事前に伝えなかったのは、どうせ文句を言ってくるだろうと思って言えませんでした。 今までは母は非常に厳しい人だとは思っていましたがあれが虐待だとは思いませんでした。 周りもみんな同じようにしてる。近所のおばさんも息子にはそうしてると言われましたし。 当時はものすごく怖かったですけれど。 SAYOKO-4様の言われる母の親としての思い入れの部分なのか、それとも母は病気なのか。 何より本当は僕が間違っているのではないか。本当は母の考えが正しいのではないか。不安です。 自分の都合のいいように相談してないだろうか。本当に僕は母を陥れようとしているのではないか。 僕のほうが病気なんではないでしょうか。
- aymhfgy
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回答番号1の方に深く、同意します。ご病気なのはお母様です。 今までの分、私も拝見させて頂きました。 質問者さまの精神状態が揺れ動き、辛い思いが重く伝わってきます。 何度も苦しい、血を吐くような質問をされています。相談でなくても愚痴でも悲しみでもここはそれをぶちまけて良い場所だと思います。 時折、折角、考えて回答いたのに又、同じような質問をされてそれに対して憤りを感じている方が反論されたりすることもありますが、私は苦しむ人にはそれも仕方のないことで気にされる必要はないと思っています。 解決法は唯、一つ、お母様が精神的な病気だと認識されることだと思います。(そうは思いたくない)という気分が質問者さまをより苦しめておられると思います。この思いに囚われるといつまでも同じ様に質問を繰り返ししても解決しないと思います。とても優しい息子さんですね。でも同居となると大変なことになります。残念なことですが、それは、火を見るよりも明らかなことだと思います。 貴女のお父様、奥様になられる方とそのご家族にもいずれ、認識して頂く必要性があると思われますがお母様は治療が必要な方です。 貴方がカウンセリングに行かれたらきっと良識のある医師ならお母様の 具合のおかしいことを指摘されるだろうと思います。 話し合いでお三人が和む関係になるというのは今の時点では絶対、不可能だと思います。 質問者さまが冷静になりお母様の言動をおかしいと気が付くこと、自分を責めたり悩んだりしても解決はしないでしょう。 病気さえなければとても息子思いの良心的な温かいお母様なのではと思います。早く、治療を受けさせてあげてください。それが一番の解決法であり親孝行になると思います。
お礼
暖かいお言葉本当にありがとうございます。 僕自身何度も同じような質問ばかりで何も解決できないままで。 彼女には僕の言葉、母の言葉全て伝えました。(彼女の両親や彼女自身の事は伝えてませんが) さっきも母に電話で「母をそこまで苦しめたのは俺だとしたら今まで何をして苦しめたのか」「自分の都合が悪いから俺が忘れてるだけかもしれないから知りたい」 といいましたが母は「今の話しを昔の話しにすり替えるな」「親が子供を怒るのは当たり前の事だ」と言われました。 そうじゃないんです。ひょっとしたら本当は僕に原因があるんじゃないかって思ってしまって。 母はやはり精神的におかしいのか。僕のせいなのか。彼女にも話しましたが今度カウンセリング受けにいきます。僕だけですけど。 誰かに正常に判断していただきたくて何度も相談したのかもしれません。苦しかったのもあります。aymhfgy様の暖かいお言葉にたまらない気持ちになりました。 本当にありがとうございます。いつもグダグタで申し訳ありません。 母の事も伯父達にやはり相談してみようと思います。
あなたは大切な大切な息子なんですよ。 例え憎き父親に似てようがなんだろうが、可愛い息子なんです。 だからこそ、どんなことでも些細なことでも相談してもらいたかっただろうし あなたに対して、お母さん以上の気遣いを彼女にもしてもらいたかったんですね。 うちの主人も一人っ子です。 結婚当初、具合の悪い私のために、食事の支度をしてくれていた主人を見て 姑は甲斐甲斐しくそれを手伝っていました。 その台所に仲良く２人で立っている姿を見てぞーっととした覚えがあります。 でも、今になって思えば、可愛い息子ですからね。 お母さんの心は痛く傷ついているし寂しさでいっぱいだと思います。 あなただけではなく、彼女にもそこんところをよく話して 三人で心うち解けていただきたい！
お礼
回答いただきありがとうございます。 確かに一人っ子で母子家庭なのですが大事に大事にされた記憶がないんです。 以前も相談の時に書かせていただきましたが、小学校低学年の時、風邪をひいて遊んでたら「死ね」といいながら水をかけられたり、 母と一緒に叔父さんの家に掃除機を持って掃除をしに行った時、近くに遊んでいる友達がいて僕も遊びたくなって掃除機を離して遊びに行きました。 家に帰ってきたら怒鳴り声と共に掃除機が背中に飛んできました。中学生の時は包丁を向けられました。ドアで防ぎましたがドアは傷だらけでした。 この2～3年前までは朝起こされる時も上から踏み付けられたりしました。 愛情を感じた時は晩御飯の肉じゃがの肉が母より多かったりして嬉しかった事くらいです。 桃や苺がある時は母より少し多くくれた時くらいです。それくらいなんです。 褒めてもらった記憶もありません。いつも怒鳴られてばかりでした。自分が悪かったのでしょうけど。 アドバイスいただいたのに変な事言ってしまってすみません。 でも世間一般の人からして僕の人生はいい人生なのか。母は常識ある人なのか。そして僕はどうなのか。不安が消えません。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
お邪魔します。前の分も拝見しました。 なかなか大変なご様子。 極端な話、同居はやめた方がいいと思います。 今の状態でヤマトさん自身がきつい上に、 奥様はもっと負担になります。絶対にお勧めいたしません。 健康な精神状態でも問題が起きる同居です。 病んでいる人がいる状態では、心から想う人ですら ミイラになりかねません。ご理解できますね？ まずすることは、病院に入院していただきましょう。 このままの状態ですと、奥様が専業主婦ならヤマトさんが いない間に来て、電話して何か言うかもしれません。 精神異常のときは何するか分かりません。 自殺することだってあり得るのです。（昔、父が異常になりました） お母様と奥様両方を守るために医療機関を頼ることが先決です。 カウンセリングは行かれましたか？ まだでしたら、おかあさまを病院に通院（or入院）させつつ ヤマトさんはカウンセリングに行った方がいいです。 いつか、異常をきたします。ほおっておかないでください。 何年後の忘れたころになります（父の後に母がなりました） まずは、結婚云々よりもこの問題をどうやって解決していくか が大事です。お母様も大事なのでしょう。文面を見て思いました。 問題は一つ一つ解決しなければ大きくなります。 結婚してからは、奥様第一に考えなければなりません。 お母様にいつまでも付き合えないのです。（あくまで優先順位） 奥様を大事にお過ごしください。
お礼
回答いただきありがとうございます。 僕に非があるとしてもやはり母親の言動はおかしいのでしょうか。 自分の母親が異常だとは思いたくないですが現状どうする事もできなくて。 僕自身カウンセリング受けてみる話しは彼女にしました。 母には具体的にはまだ話してません。当の本人は式にはでるつもりです。 今回の件は伯父達には黙っててやると。式でぎすぎすするのも嫌やし私も常識はあるからな。といってましたが。 とにかく医療機関に僕が行ってみることから始めてみます。
補足
今でも彼女、彼女の両親は悪い人にはみえません。 暖かくみていただいてる気がします。 先日も(入籍日)に彼女の母から彼女へメールがあり、今日からあなたも○○(僕の性)さんやね。しっかり頑張りなさい。幸せになって。とメールがありました。 お父さんからはスナックでもいってカラオケ歌おうと言っていただきました。 僕は父親がいなかったのですごく嬉しかったです。 相手親の顔合わせの事、厳密に言えばよくないかもしれませんが、母がそこまで思う事なのかと。 入籍日の報告は僕に落ち度はあったと思いますが、相手親に相談した訳でもなく二人が出会った日だったので決めて両家に報告という形をとりました。
お礼
gunto様度々ありがとうございます。 今までおっしゃっていただいた事は理解しています。 でも心が恐怖心でいっぱいなんです。 母が自分は恥ずかしい存在…言われてみて本当にそう感じる時はありました。 今後もくじけそうになると思います。でも皆様のアドバイス何回でも読み直して僕は頑張りたいです。 絶対に母みたいな人間にはなりたくないし、愛する人達を守りたいです。 自分をしっかり持って行きたいです。絶対母みたいな人生は送りたくない。