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こんな事実を知ったら結婚考えますか？
相手（女性）側の父親の死が自殺だと知ったら、みんなさんが男性側の母親で、それを聞いたら自分の息子との結婚辞めさせますか？例え自分の息子がその女性の事好きでも… あちらの母親から、結婚式の話しが出た時に、こちらの親戚の事で父親の自殺の事をあちらのお母様に、事情をお話ししなくてはいけません。 家の父親は、もともと体が弱く、ビール&タバコが辞められなく、アルコール性の肝炎とタバコの辞められなく初期咽頭癌等で体弱くなる一方人生を悲観して私の自宅で、私の部屋のロフトの階段で首吊り自殺… お葬式の際…叔母の三人に、大好きなビールを飲むのに家の母が父に対して嫌味ばかり言ったから、それが嫌で父が自殺した。家の母が追い詰めた等一方に、攻め立て母の意見言い分等聞かず…それが元で、絶縁状態に… 結婚式の具体的な話しが出たら、家の母の親戚の事を話しをしなくてはいけません。 この事を聞いて相手のお母様に結婚反対されるのかどんな反応言葉が怖いです。 もしみんなが相手の母親の立場ならどう思いますか？この事毎日考えると暗い気持ちになります。 相手の男性は、母からその事情を聞いても、私への気持ちは変わらない愛してると言ってくれてます。私も彼を愛してます。結婚して子供産みたいです。
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お父様が自殺されたとのこと。 あなたがどうにもできないことで悩む必要はありません。 彼にも話してあるとのことですし、別に自殺などと言わなくても癌で亡くなったといえばいいのではないのですか？ それとも叔母様方が彼のお母様に告げ口する可能性とか、近所の噂が耳に入る可能性などがあるのでしょうか？ どちらもないのでしたらそんな話をする必要すらないと思っています。 このことを彼にも隠しているというのでしたら、将来あなたの負担になることも考えられますが、細かい死因など告げる必要はないのではないでしょうか？ 癌で亡くなったといわれていたのが実は自殺だったと後で聞いても彼のお母様は別に怒ることもないとは思いますが、私が相手のお母様だったら、「別に聞いてもどうにもならない話をわざわざ聞かされても...」 と思うと思います。 結婚というおめでたい話の時に自殺という話題は出してほしいとは思いませんし、告げる必要すらないと思います。 どうしても伝えたければ何年か経った頃、彼が「実は...」と伝えれば済むことだと思います。 いろんな親戚がいます。 言わなくてもいいようなことをうだうだいう人もいます。 でも、あなたはあなた。信頼できる彼ならば、彼を信じて、しっかりついて行きなさい。そして幸せな家庭を築いてください。 実は私も結婚する時、今の主人だけに伝えたことがあります。主人はその後何十年も自分の胸に秘めたまま私を大事にしてくれています。そして私は今も幸せな毎日を送っています。 なんでも前向きに、いつもにこにこ笑って、素晴らしい人生を歩んでください。
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お父様が自分で命を経つ決断をされた理由ですが、それは叔母の勝手な言いがかりですし、 何の根拠もありません。 あるのは「お父さんが自殺で死んでしまった。」という事実だけです。 もしもお母様やpink1様がお父様を殺した、となれば話しは少し違うかもしれませんが、 お父様は（残念ですが）ご自分で決心して亡くなったんですよ。 身体が弱くいのに、自分の身体を痛めつける事をやめない自分の夫を心配して苦言を口にするのは 愛する家族の為だったら当然ではないでしょうか？？ お母様はお父様が大切だったらか、お父様に苦言を言っていたんでしょう？ それで何故叔母達に責められないといけないのでしょう？あまりにも一方的で、感情的な叔母だと思います。 辛いと思いますが、彼の家には、お父様が亡くなり、その理由が自殺だった事、それだけでも いいとは思いますが、結婚式などで、親戚を呼ぶ・呼ばないもありますから…、 お母様は愛があって、お父様を心配して苦言を言っていたのに、それを理解しない親戚に 一方的に責められ、絶縁状態であると伝えれば、相手の親はpink1様とお母様に変な感情を 抱いたりはしないと思います。 お父様の事は残念ですが、お父様を愛したお母様と、pink1様が負い目を感じる必要は 全くないです。 これから彼と幸せな家庭を築けるよう、優しい彼を信じて頑張って下さい。
お礼
彼の事信じてみます。ありがとうございました。
- forever116
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３０代既婚者♂です。 とても辛かったですね。今もなお、苦しんでいるとは 心痛みます。 でも、あなたとお父さんのことは同じラインで考えないで くださいね、お父さんが選んだ道は決して誉められるもの ではありません。 でも、そうするしかなかったお父さんの思いに心を馳せてみれば 想像を絶する悲しみであったはずです。 ここは、相手のご両親に正直に話しましょうよ。 きっと分かってもらえるはずです。現に彼はそれでもあなたを 愛すると言ってくれているならば、彼を信じましょうよ。 お父さんの死から今までのあなたの苦しみや悲しみを一番 理解してくれているのが、彼だと思います。 そういう彼だからあなたと縁が繋がったのです。出会えたのですよ。 もう悲しまないでください、もう苦しまないでください。 あなたの幸せだけを見つめてください。お父さんも自分のせいで あなたが今でも苦しんでいるとなると、辛いと思います。 お父さんの為にも、あなたが幸せになるのです。 きっとあなたが幸せになることで、お父さんも報われるはず です。何よりの供養なのです。 絶対に負けないでくださいね(^.^)
お礼
絶対彼と結婚して父に良い報告します。ありがとうございました。
こんにちは。 複数質問、同類質問は禁止事項ですよ～。 混乱されてるのは分かりますが、なんもかんも一気に聞かずに、ひとつひとつ締め切りましょうってば。 私はこういう話を、 “結婚式の具体的な話が出たら、家の母の親戚の事を話をしなくてはいけ。”ないとは思いません。 だってプライバシーだもの。 でも、秘密にはしないと思います。 彼とじっくりと話し、彼から親御さんに言って、説得などがあることがいいのではと思います。 それにしても、何もかもをあからさまに話すことはありません。 さらっと「病気で亡くなった」だけでもいいかもとさえ思います。 ただ、あなたのお母さんは、自殺だったこと、なくなった状況など、顔合わせで先方に対して面と向かって言ってしまうかもしれない人だとは思いますので、それこそ事前の根回しが必要ではと思いますよ。 あちらの親御さんが結婚に反対しないかは、正直わかりません… 私はむしろ「苦労されたのね」って思うでしょうけど…。 それにしても、何もかもにぐらぐら動揺されてぽろぽろ質問している姿勢が本当に気になります。 そんなに不安で、結婚してやっていけるんでしょうか？ …って答えちゃうから複数質問されるんでしょうね。 通報削除されないうちにきちんとしましょうね。
お礼
4日に、彼の母親に挨拶します。彼の口から最初に話しをします。その方が、両家顔合わせの時お互いの家族が嫌な気持ちにならないと思うので、ありがとうございました。
- comcomcom
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死因の話は仕方ないにしても、お母様と叔母様の仲が悪いことやその詳細まで相手方に説明する必要はないのではないでしょうか？よほど濃密な親戚づきあいでないかぎり、相手側にお母様と叔母様の仲までは関係ないです。 自殺の事実については、相手の男性から、相手の母親に伝えてもらうのが一番よいと思います。その際にも具体的なことなどは言わず「病気で自殺した」とだけ伝えればよいのです。そうすれば「あぁ、なにか大病を患って苦にしたのかな」などと考えて、気を使ってあまり詳しいことは聞いてこないと思います。もし聞いてきたとしても「癌を患っていてそれを苦にして」ということだけにしておきましょう。ビールやタバコがやめられなかった、母親が嫌味を言って、ということまで言う必要はないですよ。 相手の母親は、自分の息子が結婚で幸せになることを一番望んでいます。あなたはそれに精一杯応えれば、それでいいんですよ。もし結婚後にそうした詳しい事情を耳にすることがあったとしても、息子が幸せな結婚生活を送っており、可愛い孫が生まれれば、たいしたことではなくなります。
お礼
私も33才なので、早く子供が欲しいです。ありがとうございました。
- boo373guchi
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私には息子がいます。 まだ子供ですが、もし息子が結婚したいとつれて来た子に そういう事があったとしても私は反対はしません。 むしろアナタに対して同情してしまうほどです。。。 しかし気にするタイプの人も実際います。 まずはちゃんと話すこと。できれば彼と一緒に三人で。 相手のお父さんもいるなら４人でなど、みんなに聞いてもらったほうが いいと思います。 どのようなタイプの親御さんなのかわからないので何とも言えませんが、とにかく話してみないことには・・・ 反対されても結婚したい！という強い意志を持っていることが大事です。 余談になりますが、改行などをうまく使って読みやすく 書いていただけると理解しやすいですね。
お礼
結婚したいです。絶対に、反対されてもです。ありがとうございました。
お礼
はい、ありがとうございました。