親へのモヤモヤした気持ち

質問

３１歳既婚女性です。
親への気持ちで悩んでいます。
ウチは両親揃って健康ですが、貧しい家庭で、ずっと古く狭い団地に両親と兄と４人暮らしてきました。プライベートな空間ひとつないあの家でよく暮らしていたなと思います。
中学にあがるころから不満はつのり続けましたが、それを口にするのは親を侮辱することだと思いずっと我慢し続けてきました。
その後二十歳で就職し、一人暮らしを始めると気持ちに大きな変化が現れ、親にやさしくできるようになったのです。
ところが結婚を境にまた不満が出てきてしまって・・・。
今は主人の転勤でアメリカに住み幸せな日々を送っています。
でも親からの電話の後や、日本への一時帰国、日本から親が遊びに来る前はとてもイライラしてしまうのです。
・自分が主婦になり家のことをするようになってみると、いかに母親がだらしなかったかが解り、そのことにイライラ。
・父親のひがみっぽい性格にイライラ。
・一時帰国するにしてもあんな狭くだらしない空間に帰ると思うとイライラ。
・そんな気も知らず現在妊娠している私に「やっぱり家に帰ってきて産みたいんじゃない？」と言う母にイライラ。（出産はアメリカでします。）
・「お金がない」と常に言われて育ち、高校卒業以降の学費を用意していなかったことへのイライラ。
・現在、ある政治家のお屋敷のそうじの仕事をしている母。その政治家が大物であるというだけなのに、そこで掃除をしていることを自慢げにいろんな人に話す母にムカムカ。

このようなすごくつまらない小さなことばかりでとても恥ずかしいのですが、そのぶん親に直接ぶつけるのもどうか・・・という思いから結局口に出せずイライラが溜まっていく一方なんです。
愛情はもらって育っているので贅沢な悩みということも解っています。
なので本当はもっとやさしくしたいのに、イライラがつのりいつもそっけなくしてしまうのです。そしてあとで後悔するのですがまた同じことを繰り返してしまいます。
１０月出産予定なのですが、母が来て３週間ほど面倒を見てくれることになっています。はるばる日本から仕事も休み来てくれる母にこんな気持ちで向かい合いたくないし、電話でも、帰国したときでも、もっと気持ちよく接したいのになかなかできません。
自分の気持ちをどう切り替えて整理していったらいいのかわからないのです。どなたかよきアドバイスをお願いいたしします。

回答No.7

nyau-nyau · ベストアンサー

こんにちは。

投稿を読ませたいただいた限りでは、あなたは反抗期というものがあまりなく、言いたいことを言えずにきたようですね。
当時、親に対して思っていることが言えなかったのはどうしてでしょう？
思っていることを言うのは「親に対する侮辱」だと思っていたとのことですが、
「言ってはいけないことのように思っていた」
「言ってもどうにもならない」
「言うとどんな事態になるか分からず怖かった」
「自分の気持ちを表現するのが苦手だった」
「親に見捨てられたくなくて、自分を抑えていい子にしていた」
などという他の気持ちはありませんでしたか？

結婚してあなた自身の家庭を持ち、育ってきた家庭とのギャップに困惑しているように感じられます。
比較体感する家庭がない時期は「家庭とはこんなものなのかなぁ」と思っていても、実際に家庭を持ってみると、ある程度普通だと思っていた実家と色々と比較してしまうのは自然なことです。

恐らく今あなたは・・・
ある程度の広さの家に住み、ご主人は中程度以上の収入を得られるお仕事を持ち、お父様とは違いひがみっぽい性格ではなく、あなたも家事は難なくこなしているのでしょう。
ご主人には、言いたいことをきちんと話せていて充実した生活を送っているのではないですか？

もうお分かりかと思いますが、あなたはご両親を反面教師として、今の価値観や生活を手に入れたのではないでしょうか？
ご両親のことを不満に思う、そのエネルギーを「満足いく生活」を手に入れるために活用したのだと思います。

つまり、どんな状態であろうとご両親が居たから、今のあなたがいるのです。そのことを忘れてはいけません。

大人になった今、あなたはご自分の生き方を選ぶことができます。
ご両親は確かにあなたの「親」ですが、一歩引いて「人間として」尊重して付き合っていくと良いと思います。
親は親なりの価値観で生きています。あなたの価値観とは違ったとしても、それを批判したり変えようとしたりしないことです。
ご両親は、それなりに今の生活に満足しているはずですから。

イライラしてしまうのは、親のペースや価値観を認めたくない、変えたいと思っているからです。
他人と過去は変えられません。

たまにしか帰国しないのですから、親とのしがらみを感じる機会も少ないのではないですか？
「自分をここまで育ててくれた人」として感謝と思いやりの気持ちを持って接しましょう。
あなたがお子さんを産み育て、そのお子さんが大きくなった時、あなたのことを（あなたが思ったのと同じように）不満に思う時が来るかもしれません。
人とはそういうものです。
良かれと思って懸命に子供を育て生活していても、子供から見ると「満足できないことばかりだった」と思うことはなくならないのが現実ではないでしょうか。
親子とはいえ、性格や価値観、得手不得手が違うのですから当然といえば当然のことですよね。

ご両親と接する時は、不満な部分は「こういう部分があるんだよね～」と事実を受け止めるだけに留め、気持ちに余裕を持ちましょう。
過去の不満に捉われて、感情的にならないようにしましょうね。

なかなか難しいと思いますが、私もあなたと同じような道をたどり、行きつ戻りつでしたが、今は母親との関係はずいぶんと居心地の良いものになりました。
時間が掛かると思いますが、きっと改善されます。
自分を信じて下さいね！

今の家庭生活をしっかり満喫してください。
お幸せに！

お礼

回答ありがとうございます！！
私以上に私の気持ちを理解し、整理していただき、本当に驚き、深く感謝しています。
“親を反面教師とし、今の価値観や生活を手に入れた”
“どんな状態であろうとご両親が居たから、今のあなたがいるのです。
そのことを忘れてはいけません。”
・・・本当にそうですね。
“他人と過去は変えられない”
・・・おっしゃるとおりです。
そこを変えたい、変わってほしいと思っていたからこそのイライラでした。
“親も人間。得手不得手があって、価値観も自分と違う”
“自分をここまで育ててくれたことに感謝し、思いやりを持って接する。”
“不満に思う部分は「こういう部分があるんだよね」と事実を受け止めるだけにとどめ気持ちに余裕を持つ”
・・・具体的に、どのように気持ちを切り替えていったらいいのかが解ってきました。きっと、今後、何度も何度も繰り返し読ませていただくと思います。
また、nyau-nyauさんも経験された、ということでなお勇気づけられました！！時間をかけて、ゆっくりでも、良い関係を築いていけるようやってみます。とっても心が軽くなりました。見ず知らずの私に心のこもったアドバイスをいただき本当にありがとうございました！！！
ここに質問をして本当に良かったです。
nyau-nyauさんのこれからの人生も幸多いものでありますように・・・。

回答No.6

semper4

質問者様は31年間、さまざまな経験をされ、多くの人々と出会って来られたと思います。
ご両親の色んな部分に落胆しイライラされていますが、ご両親もそれらの人々と同じく「ただの人」です。
だらしなかったり僻みっぽかったりする決して聖人でないただの人が、生まれたばかりで何も出来ない赤ちゃんを
20年以上の長い時間をかけて一人の大人に育てあげた事に、驚きを感じませんか？(*^-^*)
一生懸命の一文字で取り組んだけれども、とりこぼしはたくさんあった。
そういう事なのかも知れません。
ここはひとつ、許してあげて欲しいと思います。

イライラするのは、質問者様が今しっかりした生活をなさっているからだと思います。
アメリカでのご出産が、安産でありますように！

お礼

アドバイスありがとうございます！！
“だらしなかったり僻みっぽかったりする決して聖人でないただの人が、生まれたばかりで何も出来ない赤ちゃんを
20年以上の長い時間をかけて一人の大人に育てあげた事に、驚きを感じませんか？”
・・・本当にそうですね。それだけでもすごいことですよね。
“一生懸命の一文字で取り組んだけれども、とりこぼしはたくさんあった。”
・・・とても心にぐっと来ました。
そうなんです。自分の贅沢などひとつせず、それでも明るく振舞ってくれていた両親はまさにいつも一生懸命だったのだと思います。
そこにとりこぼしがあっても、責めたりしてはばちがあたりますね。
両親も「ただの人」。
本当にそうです。「ただの人」の自分ももうすぐ親になろうとしているわけですから。親だからといって妙な期待を抱かず、ここまで育ててくれたことに感謝して過ごしていけたら幸せです。
自分も親になる前にどうにかこの気持ちを整理したいと思っていました。今後も不満は出てくるかもしれませんが、いつもsemper4さんのお言葉を忘れずにいられたら今より優しくなれる気がします！！
また、自分の出産も穏やかな気持ちで迎えられる気がしてきました。
こころのこもったアドバイス、本当にありがとうございました！！！

回答No.5

noname#93984

貴方を生み育てていただいたことに関して親に感謝
しているんだね
出来れば尊敬したいんだけど条件が　と言う事ですか

夫の転勤でアメリカ暮らしを幸せにしている
出産も控え良いお母さん目指し頑張っている
これだけ出きれば親孝行だと思いますよ
ただ　親に理想を求めていませんか
経済苦の中　子供を自立させた事で親の役目は
はたしています
お金は有り難いけど　幸せとは別物と解れば
親を愛さなければ申し訳ないと悩む事はありません

お礼

回答ありがとうございます！！
“貴方を生み育てていただいたことに関して親に感謝しているんだね”
・・・そうなんです。とても、感謝しています。
“出来れば尊敬したいんだけど条件が”
・・・はい。私は親を尊敬したい、という気持ちが強く、自分の理想の親をつくりあげ、それを求めていたんですね。
“経済苦の中　子供を自立させた事で親の役目ははたしています”
・・・本当ですね。状況がどうであれ、私は自立し、今の幸せをつかむことができました。自分の贅沢などできずに働き通しで育ててくれたことに感謝しなければいけませんね。
“お金は有り難いけど　幸せとは別物”
・・・これは解っていたようで解っていなかったのかもしれません。
お金はなくても愛情に飢えたことのない私はとても幸せな子供だったのに。。。
親ももう若くありません。今後一緒に過ごせるわずかな時間を気持ちよく送るためにも感謝と思いやりを持って接したいと思います。
親を変えようとするのではなく、自分を変えて行こうと思います。
とても参考になるご意見、本当にありがとうございました！！
今後何度も読ませていただきます。

回答No.4

noname#95176

うちの親もかなりちゃらんぽらんですよ。
昔は会社経営していて、そこそこ余裕のある暮らしをしていました。突然事故で父親が死んでから、もう、貧乏まっしぐらでしたよ。公立の高校の学費もなかったし、中学の時の部活で使う道具だって買えなかったですよ。母親がパチンコと夜遊びで遺産を使い込んだからです。短大まで進みましたが、もともとあった土地を売って、残りは学費ローンです。母親は掃除なんで全然やらなくて、料理もしない人なんで、ごはんはいつもカップ麺とか卵かけごはんです。夜遊びばっかりだったんで、幼稚園の頃からいつも一人で留守番していました。ほんとにさびしかった。

子供のころはかなり母親を恨みましたね。だって、学費とか給食費とか、滞納して、先生に呼び出されるたび恥ずかしかったし、家に帰れば部屋はきったないし、お腹は空くし。他の普通のおうちの子がほんとにうらやましかった。

けど、大人になった今、母と二人暮らしですが、むかしの様な気持ちはないですね。父が死んだとき泣きもしなかった母親が今になって父親の事をたくさん話します。きっと、死を受け入れられなかったんだろうなって思いました。それからですね、母親を母というか、一人の人間としてみられるようになりました。今は母をいたわっています。

母は、母親としてはマジでいかれてるけど、でも、産んでくれただけで感謝かなって思ってます。

質問者さまはもう少し寛容な心をもつべきですよ。だって昔のことを思い出してイライラしてるだけじゃないですか。過去について考えるのは歴史の授業の時だけで充分です。

それに、いまが幸せならいいじゃないですか？万事OKですよ。

私からみればご両親がご健在ということだけでもうらやましいですけどね。

お礼

pinnkuroさん
回答ありがとうございます。pinkuroさんのように本当に苦労されている方から見れば本当にぜいたくな悩みなんだと思います。
そうですね、今が幸せなのでいいですよね。
寛容な心、持てるよう心がけます。

回答No.3

tarsan0013

私も実際には言えない本音や嫌味や愚痴をここで他の方への回答として皮肉混じりに投稿することでストレスを発散したりしています。（ホント嫌なやつ？）

mogmogmeloさんは優しい性格なだけにストレスがたまるのだと思いますよ。
時代も時代だった訳ですがさほど裕福ではない家庭で育てば誰しも多少は親への恨みつらみが募るでしょう、最近の調査結果で子供の学力は親の収入が高いほど高くなる傾向（あくまでも傾向ね）があるとの報告もありますし。
で周囲を見回すと短気な奴は親との縁を切ってたり、ほとんど実家には寄りつかず顔を合わせれば言い争いばかりしていたりしていたりしますが短気な親子が同居しても不幸ですからいずれどちらかが折れざるを得ない状況になるまではそれで良いのでしょう。

現状とりあえずアメリカと日本では地球を挟んで真向かいですからたまにお母様がいらっしゃった時だけせいぜい親孝行なさってくださるようお勧め致します。また経済的、時間的余裕を理由に帰国は最小限になさってもかまわないのでは？実際アメリカで家庭を持っているのにちょくちょく日本へ帰国するのは逆に贅沢だと私は感じてしまいます。

また一般的には出産時は何かと手助けが必要だったりしますから純粋に親心なのではないかと推測できますが当地の習慣がそうではないのなら率直にご説明さしあげたらよろしいと思われます。
また例えば実母と義母の綱引き合戦のようなものでしたら日本国内で結ばれたカップルでも初産の場合は結構あると思いますのでそれほど特別な悩みではないかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます！
説明不足でしたが、帰国はホントにたまになんです。経済的にそんなに余裕があるわけでもないし・・・。
でも、そうですね、たまに会うときくらい親孝行しなきゃですね。
不満は消えなくても、やさしくすることくらいできるかもしれません。心がけてみます！

回答No.2

alchemisty

本来尊敬できる親ならもっと人生幸せに過ごせたでしょう、悪いところだけでなく、親の良いところって見つかりませんか？そこだけを見てあげるのも大事かもしれません。
　また、見つからなかったとしても、３１歳なら、充分な大人として親に余分な期待をしなくてもいいのでは？また、言いたいことがあれば大人同士としてはっきりいうことも必要かと思います。
　変に子供として親に妙な期待をいだかないことも大切だと思いませんか？もう貴女のほうが社会的な地位のある方ですから、、、

お礼

おっしゃるとおりですね。
結局はもっとこうであってほしい、と期待しているんですものね。
自分ももう充分大人なんだ、という自覚が足りなかったようです。
また、良いところだけを見るよう努力してみます！
ありがとうございました！

回答No.1

maman014

あなたがただ単に我がままなだけだとママンは思いますよ
こんなところでグチグチ言うような正確なのですから言わずと知れた事です

もう少し広い目で広い心で周りを見るようにした方が良いでしょう

『小さな親切大きなお世話、アナタの悩み辛口ママンが解決』
from maman

お礼

厳しいおことば、ありがとうございます。
そうなんです、こうやっていイライラするようになって、自分のわがままさに新たに気づいた次第です。
その「広い目、広い心」を持つにはどうしたらいいかわかりませんが、
まずはこころがけからはじめようと思います。本当にそうなれるようになるまで頑張ってみます！