恋愛への親の干渉について

質問

親との関係性で悩んでいます。
私の感覚がおかしいのでしょうか？

現在、お互い29歳で交際をして1年の
彼氏がいます。お互いヨーロッパ在住で
飛行機で2時間ほどの国に住んでいます。

私の仕事の都合で日本への本帰国が
決まりました。彼とは将来の話も
していますが今回は私だけが帰国します。

日本への本帰国の前に彼の実家で
1ヶ月ほど過ごさせていただくことに
なりました。（遠距離になるので）
彼のご家族は私たちの将来の希望も
知っているので温かく迎え入れてくださって
います。

しかしこの話を日本の私の母にすると
激怒されました。結婚もしていない、
他人の家に1ヶ月もお邪魔するのはおかしいと。
もうあなたは娘じゃなくなったと。
あなたのせいで夜も寝れない、
どんどん遠くの存在になっていくと
責められてばかりいます。

母の言うことも理解できますが
29歳、働いた自分のお金で両国を行き来し、
相手の家族も受け入れてくれており、
遠距離になる前に彼と過ごすのは
こんなにも怒られて傷つくことを
言われるものなのでしょうか？
私の気持ちも伝えましたが理解してもらえません。これな大学生とかなら怒られるのも
理解できるのですが29歳でここまで
言われるのは理解できません。

私の考え方が間違っているのでしょうか？
ご意見いただければ幸いです。

回答No.5

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

貴女の考え方も間違ってはいないし
貴女のお母様もおかしくはありません
人それぞれ育った環境と時代背景があります
貴女の年齢が私の娘と近いのでご両親も私と同年代かなと思います
私の育った環境地域では格差社会が酷くて中間はほとんどありませんた
というよりも中間が出始めていた時代で郊外に住んでた方がほとんどだったのかもしれません
私のお家は中間以下だったので教養も低くマナーや礼節もほとんどなかったです
そうなると親は放任主義で誰と付き合おうが誰と結婚しようが反対もしませんし怒ったりもしません

このように色々な人がいて
どれが間違っているとかないと思うんですよね
時代がどうこう言う人もいるかもしれませんが
結婚前に他人の家に１ヶ月もお邪魔するというのは
常識的に失礼だと考えても「おかしくはない」と私も思います
もちろんだからと言ってそれが間違ってないともいいません
でもそんなことはしない方がいいんじゃないかなぁとは思います
子は親の鏡と言われるように
貴女の行動がやってもいなかった親も同類に見られてしまうということも今後関連してきます、たとえば結婚して出来た子供の行動ですよね
幼児ではなく29歳にもなるのなら
逆に人の立場に立って考えてみるの良いと思います
時代がどんなに変わっても
「やってはいけない」
が変わったとしても
「やらない方が良い」
この辺は変わらないと思うんですよね

そこから考えれば
いくら嫁ぐかもしれないという相手だったとしても
またいくら外国の環境で生きているということだったとしても
「日本民族」として黙っていられないという考え方も理解は出来ます
ましてや婚約も結納も済ませているわけではないですよね
大学生ではないのだからいろんな観点から考えてみてはどうですか？

私ならそうします
ちなみに私もアメリカで3年仕事をしていました
日本の考え方、文化風習で良かったなと思っています
（普通の生活が出来てない私が言うのも笑っちゃいますけど）
参考になれば幸いです

回答No.4

zabusakura

もう大人ですからね・・・
まぁ娘、可愛さでしょうが。

回答No.3

kano20

貴方の家族に彼は紹介していないのでしょうか？

２９歳で心配されてしまうのは、中途半端な期待が貴方にあるからだと思います。
既婚者ですが夫との交際中、どこで過ごすことや泊まることは逐一親には報告しませんでした。
夫の親に会うことになっても、自分の親にも会わせるからという報告も兼ねての事でした。

自立している、自分のお金で～と考えるのなら、いちいち母親に彼の家で１か月居候するなどという報告は必要ないと思います。
親は不安に思います、簡単に１か月も泊まる娘が家賃や生活費、食費などどうするつもりかを心配します。

逆はどうでしょう？
彼が貴方と一緒に日本に来るので１か月彼を泊めてほしいと母親に申し出たら?簡単には受け入れないのでは。
決め事を納得してくれるだろうと親には言わない事。
自立した娘なら母親の性格くらい計算しましょうよ。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します。

親御さんずっと寂しかったんじゃないですかね。

>どんどん遠くの存在になっていくと

>理解できるのですが29歳でここまで
言われるのは理解できません。

親御さんは恐らく内心では海外移住もしぶしぶ受け入れていたのだと思います。そして、本帰国になりやっと愛娘と一緒に居られる(距離が縮まる)と思った矢先、彼実家に盗られる感覚に陥ったのでは無いでしょうか？恋愛にだけ口を出すように見えて、実は自分の孤独感を無くす為に親の立場がまかり通りそうな「恋愛」に口を出さざるを得ないのかな？と思いました。

これが国内の話で、実家住まいの娘が他所の家に１ヶ月泊まるとなったら、｢急に裏切られた｣とかの認識になると思いました。「どんどん遠くに」と言うところが、親御さんのこれまでの孤独感に繋がってるのでは無いかと思いました。

以下余談
もし今回の件がかなり見当違いで単にモラハラの類であったならすみません。
でも、もしお母様に寄り添うお気持ちがあるなら、まず幼少期を遡ってお母様の笑顔だったシーンを思い浮かべて欲しいです。そしてお母様視点に立って可愛い娘が急に29歳になって、「家に帰る前に他所の男のお義母さんたちと１ヶ月暮らすわ」と離れていった想像をしてみて下さい。ちょっと嫉妬しますよね。

質問者様の計画はそのまま実行するとして、お母様には優しくプレゼントや手紙などで気持ちを添えて見てほしい気がしました。もしくは海外生活で如何に母(の味とか存在とか)が恋しかったか語るとかいいと思いました。

回答No.1

nda23

考え方が間違っているとは思えませんが、
事後承諾なのではないですか？
お母様は心の準備ができないうちに、彼の家でお泊り(＝同棲)と
いうような既成事実を突きつけられ、ショックを受けたのでは
ないでしょうか。
勿論、彼の家(彼の両親の家)にお泊り ≠同棲ですが、"="に考える
方も少なくありません。
知らせ方が唐突だったなら、それはそれで謝罪し、誤解を解くべく
辛抱強く説得することが大事です。
誠意を見せれば分かってもらえると思いますよ。

補足

ご意見いただきありがとうございます。

私の説明不足でまだお泊まりはしていません。日本帰国前に1ヶ月、彼の実家に泊めてもらうねと話をしただけです。

相手の家族は電話などでいつでも来てねと
温かく接してくださっている状況です。