結婚を考えている彼について

質問

私は２７歳で、付き合って４年目になる１つ下の彼がいます。

１度別れはしましたが、復縁し結婚するつもりで付き合っています。

最近彼の部屋で母親からの手紙を見つけ、悪いと思いつつ読んでしまいました。(２通ありました)
その内容を推測すると、彼の母親は何らかの事情で刑務所に入り、病気のため医療刑務所に移動。
彼が母親にお金を送っているとの事。
読んだ瞬間頭が真っ白になりました。

彼に手紙を読んでしまった事は言うつもりはありません。遠回しに彼から真相を聞こうとしていますが、なかなかそんな事はできません。

彼の母親が何か罪を犯してしまっている事は気にならないと言えば、嘘になります。
が、それ以上に１００％の信頼をよせていた彼がこんな大事な事を結婚も考えている彼女に何も言わないというところに疑問が。
彼への信用をなくしはじめています。

文章がまとまりなくてすみません。
私も頭の中で考えきれず、うまくまとめられていません。
とりあえずどうしていいのか、どうしたいのか。自分の彼への気持ちもあやふやになってきており、このまま付き合って結婚していいものなのか。
こんなアバウトな質問はしてはいけないと思うのですが、１人では抱えきれません。
どうしたら、良いのでしょうか？
教えてください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それはもう、見ちゃったんだから。隠せない。
動揺するのも当然。だからこそあれこれ一人で邪推せずに彼から真実を聞くと。お母さんの問題と彼との関係は別なんだよ。
貴方なりのその不安に対して、どういう風に貴方に真実を伝えてくるのか？それも彼を見る目安にもなるでしょ？
言いたくてもどうやって切り出したら良いのか彼自身も逡巡してる可能性もあるからね。それはもう気付いちゃった貴方から切り出して。
追求ではなくて、真実を互いに共有する。あれこれ考えるのはそれからでも良い筈☆

お礼

彼が言うつもりでいてくれてると信じたいです。
今の状態だと、責めてしまいそうで怖いです・・・。

回答No.7

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

貴女だけが結婚を夢見ているのではなくて、既に二人で具体的な話し合いが進んでいるのなら、ご両親に挨拶という話が出ているはず。

にもかかわらず、この話が出てこないなら、彼は大いに苦悶中。「お母さんはどんな方？　手土産は何が良いかしら？」とジャブを入れながら、もう少し待ってあげましょう。

お礼

ありがとうございます。

やっぱりその辺りから探りを入れていくのが、いいですかね。
早く真相を知りたいけど、今はまだ感情的になって彼を責め立ててしまうと思います。

この作戦で駄目ならもう一度相談させていただきます。

回答No.6

noname#104430

質問者さんは、彼が正直に話してくれればこの問題は解決
するとお考えですか？
それなら自分から切り出して違和感を取り除いた方がいい
でしょうね。彼もなかなか言い出せない罪悪感を持ち続ける
よりはいいと思います。

もし彼が正直に話をしてくれても、質問者さんが彼の母親が
罪を犯したこと自体を受けいれられないなら、切り出す前に
そのことについて考えた方がいいと思います。

彼の母親が罪を犯したとなると、質問者さんだけが納得すれば
いいという問題ではなくて、質問者さんの親兄弟や親戚にまで
影響してくる問題ですから。

その影響も考えた上で、彼の母親の存在自体が受けいれられない
なら、残念ですがその話を切り出す前に別の理由で別れた方がい
いでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

私は、彼が話してくれれば母親のことは目をつぶる？というわけでもないですがだからといって結婚をやめる・別れるという結論には至りません。
なかなか言い出せないのは事が事だけに本当に仕方ないと思います。
それは理解したいのですが、結婚に向けて一緒にお金を貯め始めたりしているなか、まだその話が出ないというのが残念なんです。

回答No.5

cc19725

＞彼に手紙を読んでしまった事は言うつもりはありません。
確かに、言わない方が良いと思います。彼も相当神経を使っているでしょうし、言えば、今度は彼のあなたへの信頼がなくなり、最悪の場合、大きなトラブルに巻き込まれる可能性だって無いとは言えません。
まずは、彼の母親がどのような罪で刑に服しているのかについて、調べてみては？
刑務所のランクを知るだけでも、犯罪の重さは推定できるでしょうしね。

お礼

ありがとうございます。

ランクというか、医療刑務所に移送される前の刑務所の収容理由は覚せい剤が最も多いとの事でした。

彼の母親をそれに限定することはできませんが。

回答No.4

kanakyu-

もっと早めに彼の方から話してくれたら理想的でしたけれど、
相手も人間ですからね・・

100％の信用が理想なのは、もっともですが、
人は神様ではないので、どんな人と結婚しても、いずれ何らかのアラが見え、似たようなことは起こりうる、というのが現実的なところです。

逆に、あまり完璧な人というのは、わけありです。

お母様の件ではなく、早くに彼が話してくれなかったことだけを、あまり致命的ととらえるのでしたら、別の人と付き合っても、今後も似たような失望を味わってしまうと思います。

彼とそのことを話し合い、信頼を取り戻した上でないと、お母様の件そのものについて、あなたが冷静に考えることは不可能のように見えます。二つの問題は、別に考えた方がよさそうです。

人は、過ちをおかす生き物です。
過ちをおかさないことではなく、自らの過ちを認める心と、相手の過ちを理解し、許す心を、互いに持てる事の方が、本当の信頼関係につながると思います。

彼を許すとしても、お母様の件まで受け入れた上で、今後もお付き合いをしなければならないか、ということは別です。
相手を人間として許し、完璧ではないけれど自分なりに一生懸命生きている人として、相手の選択を信頼する、という意味です。

そのように考えるのは、自分の期待を裏切らない人を求めると、誰といてもいずれ失望に終わるからです。
その人なりの生き方をすることを許容する、ということが信頼で、自分に都合よくふるまって欲しいと願っているうちは、期待なのです。

お礼

なんだか壮大な人生観です。
期待か・・・
そうかもしれません。

彼の行動が私の期待に反してしまったから、今こんなに悩んでいるんですね。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#119957

彼はあなたに言えなかった気持ちは理解できますよね。
彼が真っ当なら問題は無いと思います。結婚前には彼もあなたに話すとおもいますけど。。
彼から話すまでは、知らなかったことにするしかないですね。４年ならそろそろ結婚を考えてもいいのかなと思えますが。。
**

お礼

結婚はもうお互い考えています。
彼から話してくれるのが一番の理想ですが、そんなそぶりを一切見せない彼に疑問が・・・。
言えない気持ちもわかりますが・・・。

ありがとうございます。

回答No.2

minmira

手紙を無断で読んでしまったことは素直に謝り、彼に話してみたらどうでしょう。

彼も切り出しにくい話でしょうから、タイミングをはかっているのかもしれませんし、貴方が知ってしまった以上話し合わない訳にはいかない問題だと思います。
難しいかもしれませんがずるずるとお互い切り出せない、知らないままでいかなくてよかったと考えてみてはいかがでしょう。

彼とよく話し合って、納得のいく結論を出してください

お礼

結婚の話が具体的になる前に、気付けてよかったとは思っています。
話し合わなければ、真実も知れないですし。
やはり私から切りだすべきなのでしょうか。
ありがとうございます。