結婚を考えている人がいます。彼のお母さんを好きになれません。好きになれ

質問

結婚を考えている人がいます。彼のお母さんを好きになれません。好きになれないというか私の中で受け付ける事ができません。彼がマザコンというわけではなく逆にお母さんとはうまくいっていません。それが救いと考えるのはよくありませんが、でもそれだけはよかったかな？って思います。何をされたわけではありませんが、直感でダメって思うことありませんか？
なんか服装や化粧が派手であったり母親ってイメージより女を感じさせる人なんです。偏見だって思われるかもしれませんが、なんか拒絶しちゃうんです。
彼がお母さんと仲がよくないので親しく話した事はありませんがお土産を渡したりして面識がお互いある程度です。彼がお母さんとうまくいっていないのは、お父さんがお婿さんで肩身の狭い思いをしている。という理由や、両親の仲があまりよくないとこらしいのですが私は詳しくは知りません。彼の事は好きです。
だけど結婚して身内になるって考えると正直嫌だって思います。同居するつもりはありません。
どうすれば自分の気持ちを変えることができますか？彼のお母さんを好きになりたいとかではありません。ただこの事が原因で彼とのお付き合いを終わりにしたくありません。
でも、結婚って事に躊躇してしまっています。
なんだかまとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

回答No.4

meron2010 · ベストアンサー

こんにちは。
彼は何故おかあさんとうまくいっていないのか少し教えてもらっておいた方が良いと思います。

お母さんに欠点があって、息子としては受け入れられない場合もありますし、母親がまともで、息子である彼が偏った考えを持っていて親子でもうまくいかない場合もありますよね。
お父さんのことについてももうすこし理解してからでも遅くないですよ。

母親と言えどもひとりの女性です。
彼を立派に育て上げた張本人なのですから。

これからご結婚されるのでしたら、質問者さんと彼では「家族」「夫婦」「母親」「父親」などのそれぞれのイメージが一般的なものではない場合もありますから、一時的な気持ちに流されないで、彼とこの機会にいろいろとお話して、疑問に思っていることなどしっかり納得されてから、結婚について考えた方がよいかも知れません。

自分の家族とうまくいっていない方との結婚は、子供時代からストレスが多い生活をされてきた可能性もありますし、些細なことで食い違いなどが出てきて、結婚生活でトラブルになったりすることは多いので、ふたりでしっかりお話をしてみてください。

彼のお母さんへの違和感が原因で結婚に躊躇しているのではなく、彼がしっかり質問者さんに語りかけて、安心してふたりで幸せになろうねと言う気持ちを伝えていないのではないのかなと感じました。

お礼

書き込みありがとうございます。私も彼のお母さんがどんな人でも彼を育ててくれた事に感謝する気持ちをもっていたはずなのに、結婚の不安からか忘れていた気持ちでした。それにお母さんではなく彼に自分の思いを伝えてなかったり、彼の気持ちがわからなかったりしていました。彼ときちんとこれからを話し合いたいと思います。

回答No.3

noname#120469

始めから「苦手かも」って分かっていれば、
適度な距離を置いて付き合うように出来るし、
かえっていいんですよ。
私は夫の兄弟と始めはまずまず上手くいっていて
旅行なんかにも一緒に行きましたが、
ある事が原因で気まずくなりました。
実の兄弟ならどんな酷い喧嘩をしても
何となく仲直りできるものですけどね。
結婚しても相手の家族は他人なのです。
誰と結婚しても気の合わない人や苦手な人、嫌いになってしまう人は出てきます。
好きになる必要もないし、同居しないなら問題なしです。

お礼

書き込みありがとうございます。
彼の家族といえども、気の合わない人やダメって思う人がいてもおかしくないですよね。
同居しないので、うまく距離を保っていきたいと思います。

回答No.2

noname#122384

直感や偏見で「○○なんだろう」、と思っていても、
実際は違う、なんて事は多々あります。
ですが、「確かにその通りだった」なんてこともまた、
少なからずあるのも残念ながら事実です。

また、感性の違いもありますし、趣味や趣向も人それぞれ違いますから、
質問者様の"普通"と相手の方のお母様の"普通"も違ってきます。
その程度の事ではないですか？
寧ろ、そう考えた方が楽ではありませんか？
つまり、「深く考えるな」と、そういうことです。

別に仲よくお話しましょー、なんて関係になりたくないのでしたら、
無理になる必要は無いのではと思います。
同居しないのなら、そんなに頻繁に姑と連絡を取り合う事はありません。
ですがそれは姑のタイプにもよりますよね。
まぁ彼とそのお母様の間柄が上手くいっていないのでしたら、
別居してしまえば話す機会も少ないのでは、と思います。

彼との仲が～～、というのは考え過ぎでは？？
下手に強調して「あんたの母親嫌い！」なんて云わなければ、
別に別れようなんてことにはなりませんよ。

お礼

書き込みありがとうございます。
危うく、あなたお母さんダメだ。と露骨に彼に言ってしまうところでした。
確かに感覚って人それぞれですよね。
考えすぎでした。
少し距離を置いて付き合っていきたいと思います。

回答No.1

asebi-0806

別に結婚の障害にはならないでしょう。
結婚前にわかっているんだから対策はいくらでもとれます。
私なんか結婚後にわかりましたから（笑）苦労しました。

でもうちの夫も親とはあまりうまく行ってないというか、疎遠なんです。
義両親は遠方でしたが、母親から干渉の電話がよくかかってきまして、その度に夫は不機嫌になり私は取り持つのに苦労しました。
なんでこんなに仲の悪い親子なんだろう？と思ってましたが、結婚後に義両親と会う機会を重ねるたびにそのわけがわかりました。
義母は万年お嬢様というのか、子育てをしてきた人とは思えないような非常識さがありました。
お金にもだらしない義両親でした。

まあ話せば愚痴になるし、とにかくいろいろあり苦しんだ時期もありましたが、夫婦さえうまく行ってれば何とかなります。
彼がお母様と上手く行ってないのは幸いとも言えますが、それはそれで苦労もありますよ。
でもそれも覚悟したうえで一緒になりたい彼ならなったら良いです。
嫁姑がうまく行くケースの方が、世の中少ないんですからそれで普通と思えば良いのです。
変に仲良くなろうとか好きになろうと気負わない方がうまく行きます。
だけど、彼を産んでくれた人なんだと言うことは忘れないように。
どんな親でも、あなたに彼を授けてくれた人なんだという事です。
あとはお二人でしっかり信頼と絆を築いて行ければそれで良いんですよ。

お礼

書き込みありがとうございます。
彼に以前はお母さんがあなたを産んでくれたから出会えたんだから、少しはお母さんと仲直りしたら？って言っていたのに、私自身が彼のお母さんをダメって思ってしまっている事が、どぉしたらいいのかわからなくなっていました。
でも、産んでくれた事にはやっぱり感謝しています。これから色々あると思いますが、彼との絆を大切にしたいと思います。