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結婚する彼の気持ちが冷めてしまった理由と別居の悩み
- １１月に結婚する彼の気持ちが冷めてしまった理由は、彼の母親との関係にある。彼の母親との楽しそうな会話や彼への気遣いを見て、私は居場所が無いと感じた。
- 彼の母親の専業主婦であり、彼の世話を上手に焼いている様子に、私は自分の存在意義を疑問視してしまった。
- 結婚前に結婚式場での打ち合わせがあり、彼と会うのに態度が変わってしまう。別居したい理由を説明するために手紙を渡すことを考えている。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 彼がマザコンか否かは置いておいて >彼の事があんなに好きだったのに、一気に冷めてしまいました。 という、質問者さんの気持ちが気になります。 何が理由であったとしても、マイナスな感情の方が強いのであれば 結婚したとしても、質問者さんは精神的に無理をする事になります。 お相手の彼だって、質問者さんのそんな態度を見れば、悲しい思いをされるでしょう。 結婚前の話し合いは、正直に心の内を全て話すべきだと思います。 これから恐らくは一生共にする方を、決断する時です、 例え結婚話が破棄する事になるかもしれなくても、 包み隠さずお話すべきだと思います。 >あなたがマザコンで私への気遣いが感じられないと手紙を渡してもいいでしょうか・・・ 口頭での話し合いは、お互い感情的になりすぎる場合もありますので 何らかの媒体(電話・メールなども)を挟む事は良いかもしれません。 ですが、彼がマザコンだとは質問文のみでは感じませんでした。 他にもマザコンを疑わせる部分があったとの事ですが、 楽しそうに話していたり、食器を渡しただけで 彼をマザコンだと感じるのは、少し厳しいと感じました。 長くても数年の付き合いの恋人と、生まれた時から一緒に居る肉親では クセで食器を渡す事があっても、仕方ないのではと思います。 ただ、婚約者が横に居るのに、気遣いが希薄だとは感じますので マザコンかどうかにくくるよりも、 質問者さんの立場を慮って欲しい事を主体として 話の流れによってはお母様との仲に関しても聞いてみるのはいかがでしょうか。 本当に婚約破棄になっても良い覚悟があるのなら もうストレートに聞いてしまって良いと思いますが >これから彼と結婚するのに という事、破棄はあまり想定してらっしゃらない様なので。 参考になれば、幸いです。
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- pittyonn
- ベストアンサー率16% (3/18)
母親を大事にする人は、奥様も大事にしてくれるそうですよ。 両親に冷たい人は逆に・・・とよく言われてるみたいです 結婚しても、大事にしてくれますよ、幸せになれるとおもいますよ。 親となかがいいのって、とてもいいと思いますよ 度が越えてたら引くのもわかりますが、質問内容の様子だと、暖かい家庭に育ってきたんだなと感じますよ
お礼
彼に絶対味方になる幸せにするといわれました。 結論は出ましたので、この場を借りてみなさまにお礼 申し上げます。 ありがとうございました。 幸せになります。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞彼の母親が彼にお茶を入れて２人で楽しそうに会話していた ＞食事を食べ終えた後のお皿を彼が、母親の方へすっと差し出して母親もそれが当たり前のようで片付けました →どこにでもある家庭の風景では？ お茶は、2人分だけ入れてあなたの分は明らかにない！とかだったらちょっと不満に思うのはわかりますが、 食後にお茶をいれて飲むことくらい日常ですよ。親と楽しく話すのすらダメですか？ お皿だって、これまで彼はその家でそういう風にやっていたから普通にやっただけで 別にあなたを無視したわけでもないですよね。 ＞隣に座っていた私は… っておっしゃってますけど、じゃあいきなり食べ終わったお皿差し出されたらどうですか？ 私なら逆に「家政婦じゃないんだから」って思いますよ。 彼は実家にいるときまであなたに色々やってもらうのは悪いと思ったのか、 実家でいつもどおりのことをしただけであって、まったく悪気もなければマザコンでもありません。 母親に嫉妬するなら誰とも結婚できないと思いますよ。 私の彼も母親と出かけることもありますし、私が泊まりに行ったときに楽しそうに話すこともありますが、 「親を大事にできる人っていいな」とか「親子関係がうまくいってる家庭っていいな」って思うくらいで 「マザコン！」だの「私は無視かぃ」だのまったく思いません。 ＞私に見せた事の無い母親への気遣いや態度 →まったく同じ態度にされたいですか？あなたは彼の母親じゃないですよね？ 奥さんになるんですよね？妻と母をまったく同じに扱う人はいないと思いますが… これがお母さんじゃなくてお父さんならなんとも思わなかったですか？ 相手の母親を一人の女としてみるのは間違っていると思います。 あなたは父親を男として見れますか？ 幸せな結婚前にあまりナーバスにならず、冷静に物事を見て決められるのがいいと思います。 今回の彼の行動には非もなければ、あなたが泣く要素がまったく見えません。 そんな手紙出されたら、彼のほうが理解できず辛いと思いますよ。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
彼のお母さんを、自分のお母さんのように思うことはできませんか？ もちろん、急には無理だと思います。 少しずつ、でいいんです。 お母さんと彼が仲のよいのはいい事です。 温かい家庭に育った人は、きっと自分も温かい家庭を作れます。 私は自分が冷たい家庭に育ったので、温かい家庭に育ち、母親を大事にしている人と結婚しました。 いま、彼のおかげで温かい家庭を作れていると思いますよ。 質問者さんは、どんな家庭を作りたいのでしょう？ やはり、あたたかな家庭を作りたいとは思いませんか？ そうやって長い目で見たら、彼とお母さんが仲がよいことも喜べるんじゃないでしょうか。 母と子の絆が強いのは、仕方がありません。 命をかけて彼を生んでくれたお母さんですもの、私も大事にしたいと思っています。 嫉妬なんて、お母さんは女じゃなくて母親なんですから、筋違いですよ。 彼とお母さんが仲良くしていてショックだったなら、嫉妬する前に、自分も娘として仲良くしてもらえばいいと思います。その橋渡しを、彼にしてもらいましょう。 お母さんと仲良くするのをやめさせるのではなく、自分もお母さんと仲良くなるために、彼に気遣いをもっとして欲しい、とお願いしてみてはいかがでしょうか。 そういった前向きなお願いなら、きっと彼はがんばって努力してくれると思いますよ。 あなたは彼の妻になる、大事な彼女なんですから。
お礼
>自分もお母さんと仲良くなるために、彼に気遣いをもっとして欲しい、とお願いしてみてはいかがでしょうか とてもよいお願いだと思ったので、是非そうしてみます。 私も、もっと強くならないとダメですね。 がんばります
- yaiyai123
- ベストアンサー率25% (3/12)
調子はいかがですか？大丈夫ですか？ まず、男性の殆どが「イザ！」という時、母か嫁か？という選択肢を迫られたら「母」を選択すると思います。これは８割方正しいと思います。 「マザコン」というよりモトモトある「男の性格」なんじゃないかな？と。 あなたが、相手の母親に嫉妬してしまうのは、それだけ彼のことを好きだからなんだと思います。 ただ、それは気持ちの話ですので現実問題としては・・・ 結婚早々、同居というのは止めた方がいいと思います。 理由なんてものはありません。あなたのためです。 同居なんていつからでもできます。ただ同居していた家から出るというのは、難しいと思います。世間体もあるでしょうし、嫁としての立場をチクチク言われてしまうのでは？ 冷めてしまった原因は、マリッジブルーなのかもしれませんが、 この際、喧嘩してでも泣いてもわめいてもいいですから、彼に今、思っていることをぶつけてみてはどうでしょうか？それでトコトン話し合って納得いく答えを出せばいいと思います。それくらい言えない関係なら結婚してもうまくいかないのではないかと思います。 離婚も当たり前の世の中になってはいますが、やはり人生における大きな問題だと思います。これから先の人生の方が長いのです。 出費が重なることは痛いですが、それよりも長い人生のことを考えてみてはどうでしょうか？ 結婚式の３次会で離婚した人、親同士の顔見せで婚約破棄になった人、まだまだ、だいじょーぶですよ。あなたなら♪
お礼
ご心配をしてくださり、ありがとうございます。 お陰さまで、今日はだいぶ調子良くなりました。 みなさんがおっしゃるように、同居はもうしません。 というか出来ないです。 彼も分かってくれると思うので、同居問題はクリアです。 それで、冷静にナゼ私がこんな風に思い込んでしまうのか、 考えました。 多分、私の家では楽しい会話や、食後のお茶といった事が今まで なかったから、彼の家でのそういった日常的なことが、 私には嫉妬として写ってしまったのだと思います。 だから、彼に私の今の心境を話すときは、 あなたの家にいると私も緊張してるからもう少し私にも 気を配って、などと話そうと思います。 住む場所等については、私は仕事をするので、なんとか生活くらいは 出来ると思います。良いアドバイスを本当にありがとうございました。
- machikon
- ベストアンサー率0% (0/3)
#18の回答に賛成ですね。 結婚後いきなり同居って、、、きっと大変ですよぉ。 すでにスタイルも人間関係も確立している暮らしの中に一人加わるのですから。どうしても、すでにある婚家の暮らしに「あわせる」ことになりますよね。。結婚してダンナ様と二人で暮らす方が、新しい生活を「作る」ことに力をそそげますし。 彼に説明するのも、「まず二人で新しい生活をつくりたいから」という理由で十分ではないでしょうか。マザコンとかなんとかって理由ではなく。 あと、食器洗い中にお茶を入れるのも、そんなに無神経なことかな？ 育ちも考え方も全く違う人達と家族になるのって、大変ですよ。 まずは二人暮らしから始めて、だんだん家族とも距離を縮めてもよいのでは？ 仮に、の話ですが、同居から始めて耐えられずに別居するとどちらも傷つくしね。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
No.16です。 考えが甘いというか、中途半端な打算と建前で同居を決めたんですね…それじゃ質問者さんの今のマリッジブルー状態は「なるべくしてなった」と思いますよ。奥底の本心は彼を独占したい、実の親でも自分以外の女と仲良いところを見るのは嫌なんですから。 夫の両親と同居って、家業を継ぐとか、看病・介護されたりしたり、フルタイムで働き続けたいので子供をみて欲しい、ご主人の収入が心もとないから生活費を浮かすため…とかそれぞれ事情や理由があったとしても、ケンケンガクガクの末別居…なんて話は珍しくないです。 メリット（新築の家・家事育児頼める）だけ見て、デメリット（彼と母親が仲が良いのを見て不快になる自分・将来、自分の意見都合が通るとは限らない可能性）を充分考えず同居話を進めてしまって、いざ目の前に現実を見て「こんなマザコンだなんて」ってなあ…むしろ彼に同情します。 もう一度、マザコン疑惑を抜きにして、「彼の好きな所」を書き出してみて下さい。別居だったらやっていけると思ったら、今からでも「やっぱり一度は２人だけで新婚生活する時間が欲しい」と同居話は無しにできないか彼と相談すべきです。 「冷めた」というのに変わりがないなら、婚約破棄して、次は親と不仲か天涯孤独な身の上の男性を探した方がいいと思います。その場合、経済的な支援や困った時の手助けといったメリットも一切無いのは覚悟して下さいね。
嫁の立場のものですが、それくらいが気になるのなら同居は難しいと思います。 彼と彼のご両親を説得できるならば別居なさった方が双方の為になるのではないかと思いました。 少し厳しい事を申し上げますのでお辛かったら読み飛ばしてください。 彼が食べ終わったお皿をお母さんに渡したのが気に入らなかったと言うことですが、この場合はお皿が空いたのを質問者様が察して下げてあげればよかったのではないでしょうか。 ＞私がお皿を洗っている時に、息子にお茶をいれて・・・というのは ちょっとあまりにも無神経に思いました。 お皿を洗う前に、お茶入れますね、と言って質問者様がお茶を入れればよかったと思います。 これくらいで無神経と思われてしまったらお母様が可哀想です。 まだ結婚なさっていらっしゃらないのですから質問者様がやる「べき」だったとは思いません。 しかし、彼にそれ程までに自分への気遣いを求めるならばこれくらいは質問者様が気を使ってもよかったのではないでしょうか。 私は別居ですが嫁の立場としてそれくらいのことは心得ております。
＞延期とはどういう意味ですか？何を延期するのでしょうか。 結婚式という意味で書きました。 ＞結婚式自体は、キャンセル料が発生してしまうのでもうこれ以上、 無駄な出費は抑えたいですから無理です。 これはキャンセル料を払うのと、自分に合わない人と結婚して後悔し離婚するのとどちらが良いかという問題です。 僕はキャンセル料を払ってでも結婚すべき相手かもう少し冷静に見極める時間があったほうがいいと思ったので、このように書きました。 もしかしたらバツイチということで、将来もっといい相手が現れたときに何らかのハンディがまったくないとは言い切れないと思ったものですから。 ただ質問者さんには質問者さんの価値判断がおありでしょうから、絶対こうすべきというわけではありません。 まあ、大きな決断をするときには迷いもあって当然でしょうから、その辺のところを素直に婚約者さんに相談してみたら、ここでの回答より有益な返事が返ってくるかもしれませんよ。
お礼
早速のお返事をありがとうございます。 結婚式の延期は、おっしゃるように、キャンセル料を払うのか離婚するか という問題を考えれば答えは早いですね。 ただ、今は私は彼との連絡を絶っていて、彼に会っていません。 だから、彼に会って顔を見て話をしたら、 考えは解決すると思っています。 きちんと彼と、話をします。 ありがとうございました。
- RAFE
- ベストアンサー率19% (27/136)
あえて意地悪な書き方をします。 No.21のお礼で「心外です」と書かれていますが、そうであればマザコンと疑われ、あまつさえ愛が冷めたとまで思われるほうの気持ちもわかるのではないでしょうか。彼氏さんがこの事実を知ったら、相談者さんの「心外な気持ち」どころのショックではないと思いますが。 彼氏さんは、「あんなことでマザコンと思われ、愛まで冷めるなんて・・・。心外だ！！」と叫びたくなるかも。 もしもメールで彼氏さんの不安を煽ってコントロールしようなどと思っていないなら、わざと深刻に話す必要はないのでは？ 過剰な演出を加えることは、それによって相手の心理を誘導しようと受け取られても仕方がないと思います。 ところでご自分の状態を省みることはできたでしょうか。 今は私や他の回答者の方にいろいろ言われて頭の中がぐちゃぐちゃになっているかもしれませんが、落ち着くことが出来たらゆっくりそれぞれの回答文を読み返すといいと思います。 皆さん、真剣に回答されているわけですから、どこかに相談者さんの助けになる回答もあるでしょう。 いろいろ気に入らないことも書いているかもしれませんが、どんな形であれ、相談者さんと彼氏さんが幸せになれるようお祈りしています。
私は最近よく彼の家にご飯を食べに行きます。 最初は「お客様感覚」で手伝ったりしませんでした（非常識）。 でも最近は、とりあえず台所の横に立つようにしています。 すると、お母さんが「あれやって、これやって」と色々言ってくれます。 多少慣れないので、緊張したり疲れたりもしますが、それも経験だなって思ってます。 お母さんは、子供が全員男だったせいかお料理を一緒に作るのは楽しいと思ってくれているみたい（推測）で 調理法を色々教えてくれたりしてます。（覚えきれてませんが；） 彼は私と一緒の時は自分のことは自分でやるーみたいなスタンスですが、 実家だとやっぱりお母さんに色々頼んでいますね。 最初は、それがちょっと嫌だなーって思ってました。嫉妬と同じです。 お母さんなのに、一人の女性だと思っちゃってたんですよね； 彼が、同じ事を私の母親に頼んだところで、そんな感情起きませんでしたから。 私の場合は、お母さんの方がきちんと線引きをしてくれているんだ・・・と感じることがあるので （そんなものは○○ちゃんにやってもらえ、とか私を優先してくれる言葉） そのうちに、お母さんもお父さんも尊敬する大事な人になりました。 同居、というのが悩みを大きくしているんでしょうね。。。 マザコンかどうかは私にはよくわかりませんが（感じる気持ちも大事だと思うので） 今、この時に諦めてしまっていいのだろうか？という気はします。 “マザコンだから”という理由をつけるのはやめて、 「私も頑張るから、フォローをお願い♪」的な手紙を書くのもいいかもしれません。 あと、考えるのに疲れたらどこか別な場所に行ってお茶でも飲みましょう。 考えすぎても、いい事は浮かんでこないと思うんですよ； 長くなりましたが、あまり思いつめないで下さい。 どんな結果になっても、質問者様が幸せであればそれでいいと思います。
お礼
私も最初はお客様感覚で、何もせずにご飯を食べていました。 ただ、最近は食べたお皿を洗うことだけはしていましたが、 私がお皿を洗っている時に、息子にお茶をいれて・・・というのは ちょっとあまりにも無神経に思いました。 もっと時間をかけて彼の母親とも付き合っていけば、 きっと良い関係が築けるかもしれませんが、 今は無理です。 >長くなりましたが、あまり思いつめないで下さい。 どんな結果になっても、質問者様が幸せであればそれでいいと思います ありがとうございます。 私は今とても気分が優れず、家にずっと閉じこもってしまいました。 少しずつ回復して、幸せな結末になれればいいなと思っています。 ありがとうございました。
お礼
>ただ、婚約者が横に居るのに、気遣いが希薄だとは感じますので >マザコンかどうかにくくるよりも、 >質問者さんの立場を慮って欲しい事を主体として >話の流れによってはお母様との仲に関しても聞いてみるのはいかがでしょう>か。 私が言いたかったのは、この部分だと思います。 私が横にいるのに何で？もう少し私にも気遣って欲しい という事だと。 この事を主体にして、彼と話すかメールをしようと思いました。 アドバイスをありがとうございます。 とても助かりました。