夫婦ケンカ

質問

奥（39歳）さんが口をききません。原因は子供を叱る時にヒステリックに叱るので、感情的に叱ら無いほうが良いのではないか？と妻に言ったからです。もう半年以上、まともな話しをしていません。いまだにヒステリックに叱っています。子供が悪い事と言っても、物を片付けないとか、床を汚したとか、その程度の事です。中二のお兄ちゃんが、妹小6を怒る時、感情的に怒るのが、妻にそっくりになってきて心配です。私としては温和な家庭を築きたいのです。家庭内でキチンと会話ができないと非常に困ります、お金の使い方が特に心配です。家計管理は妻がしているのですが、話ができないと把握することもできないし、将来設計も話し合いの上、決めていきたいのです。困った、困った、どうしよう、誰か、良い考えありませんでしょうか？

回答No.5

goodbetter · ベストアンサー

子供たちはどう思っているのですか？
中２でしたらもう大人と対等に会話ができますよね。
あなたと奥様とどちらの味方ですか？
子供たちはヒステリックなママをどう思っているのでしょう？
パパのことは好きですか？

あなたは穏やかな方でヒステリックな奥様に少々手をやいておられるようですが、いくら穏やかでも大黒柱としてきちんとしめるところはしめなければなりません。

奥様が口をきかない原因を問いただす。
将来設計のためにも二人で大まかな家計は把握する。
子供の教育はお互い話し合って方針を決める。

奥様の不満にも耳を傾けあなたの方針も伝える。
夫婦の不仲は子供の悲劇です。
一度子供たちも巻き込んで家族全体で話し合われてはいかがですか？

それからあまりヒステリックな場合奥様の病気を疑う必要もあります。
感情を抑えられない場合など薬の力を借りる場合もあるのです。

家計を任せるのが心配ならば給与振り込み口座を変更するのも一つの手です。信頼できない相手に家計を任せているのは無謀です。
奥様が病気の場合なおさらです。

いろいろ書きましたが私はあなたと教育方針が同じで、感情的に怒る主人をうまく教育し、家計もすべて私がコントロールし、おかげさまで幸せな家庭を築いています。

我が家の場合、子供を怒るときは怒りをぶつけるのではなく、どうしたら一番効き目があるかよく考えて穏やかに話し合いながら子供自身に気づかせる必要があることを主人に伝え続けました。
主人も次第に理解してくれて、さらに子供たちも私と一緒に主人に意見してくれて、今の状態になりました。
今では主人は子供を注意したいことがあると私にうまく伝えてくれと頼むようになりました。ですから子供が本当に悪いことをした時、たまに主人がガツンと言うと効き目最高です。

夫婦の不仲は子供の不幸ですが、夫婦の離婚は子供の最大の悲劇です。
あなたがまだ奥様を愛する気持ちが残っているならぜひ気長に話し合ってください。あなたの教育方針を奥様にきちんと伝えるのはあなたの義務です。頑張ってください。

補足

>子供たちはどう思っているのですか？
中２でしたらもう大人と対等に会話ができますよね。
あなたと奥様とどちらの味方ですか？
子供たちはヒステリックなママをどう思っているのでしょう？
パパのことは好きですか？

残念ながら、まだ、対等には会話はできません。ママがいないと楽しくやってますが、ママがいるとママの顔色をうかがっています。子供ながらに器用に振舞っているを見ると心が痛いです。子供ってママに何をされても言われても、ママの見方をするものだというのが私の周りにいる方の見解です。

内の奥さんだけではないけど、自分の意見と違うことを言われると興奮して話すのです。攻めている訳ではないのに、冷静に話せないのです。
話せないどころか、「○○○についてはどう思う？」とか聞くと黙ってしまうのです。「私は、○○○だと考えている」とか冷静に言ってくれると簡単なんだけどな。

家計簿も一年に一回でいいから、プラスかマイナスかだけでいいから教えて欲しいと言っても数字が出てきません。ただ、黙っているだけです。数字は出せないとか、できないとか、何か言ってくれるといいのですが、良い言い方ないかな？

黙っている相手は難しいです。

回答No.9

kentoshi82

あたたかい家庭はわかりますが、あなたが甘い分、彼女が父親役を買っていたのではないですか？
うちはそうです。僕が甘いので、奥さんに「怖い親」と言う、嫌な役をやって頂いてます。
その際は、奥さんがヒステリックに怒り、僕がフォローに回ります。「一回言われたことはやるんだぞ～」「何度もお母さんに言わせるなよ～」「ほらほら、とにかく早くタオルもってきなさい。」などなど。
夫婦のバランスが取れていたほうが良いと思いますよ。
とにかく、会話が無ければ始まりませんので、まずは、記念日を待って、花束とおいしいケーキでご機嫌取りを！

お礼

ご回答有難う御座いました。
おっしゃるとおり、会話が無ければ始まらないのでご機嫌を損ねないようにしたいと思います。
怖い役はやっているのですが、ささいなことで感情的にはしかったりはしません。
ヒステリックに怒るのが普通なんですね、残念です。

回答No.8

barri11

奥様、意地っ張りですね。半年以上もまともな会話をしていないとなるとかなりの凄物ですね。ここまで来ると、怒ってる本人も本来の原因すら忘れていると思います。でもあなたに対しての怒りがあることは間違いないので、普段の生活のなかで新しく見つけたあなたに対する不満でまた更に怒り続けているのだと思いますけど.....。

こういう人は謝ったりしてもすぐに以前のように戻るとは思えませんが、だからといってあなたも無視し続けると泥沼化しますので、仲直りを先決に考えておられるのなら、毎日毎日、無視されてもねぎらいの言葉、やさしい言葉をかけてあげて、少しづつ仲直りしていくしかないと思いますよ。要は子供が３人家にいるんですよ。ここはあなたが大人になって一歩引かないと解決への道は遠いと思います。

補足

ご回答有難う御座います。

毎日毎日、無視されても挨拶していきたいと思います。

回答No.7

maria18

おはようございます。＞ヒステリックに叱る←耳が痛いです(^^ゞただ中２の男の子といえば反抗期真っ盛りでは？私の所も男の子が２人（大学生、高校生です）いますが中２の頃はかなり頭ごなしに怒鳴らないと思い通りにに動いてくれませんでした。子供に勉強しろという傍ら奥様はテレビを見ると言われますが小学生の娘さんはともかく中２にもなれば集中して勉強すれば周りの音は気にならないはずです。テレビがついているから勉強できないは子供のいい訳です。奥様は大人になる過程でちゃんと勉強をして今に至るわけです。子供のためにテレビを見るのを我慢させるのはいかがなものかと思います。（私も子供に勉強しろといいながら同じ部屋ではありませんがゲームやってますので自己弁護です(^^ゞ）後片付けは厳しく躾けないと片付けられない子になります。私は「キーキー怒鳴る」＋下の子の玩具やゲーム、マンガの本等勉強に不必要な物を捨てました。これ以来下の子もちゃんと部屋を片付けるようになりました（上の子は元々几帳面で散らかさないので）旦那も一時期質問者様と同じく私に「あんたの声の方がうるさい」と怒られたことがあり「だったらあんたが片付けたら！？」と言って１週間位口を聞きませんでしたが自分で子供に言ってみて私の苦労がわかったのか謝ってきました。質問者様は全て自分が正しいと思っているのでは？勉強を見ているとのことですが中２にもなれば塾に通わせた方が効果的なのではないでしょうか？一定時間子供が１人でも家に居ないことで奥様も随分解放されると思います。旦那は勉強は仕事の関係で時間がなく見ていませんでしたが現在に至るまで家事全般一緒にやってくれます（掃除は嫌いみたいですが・・）奥様が質問者様に望んでいるのは子供の勉強を見る事ではなく家事の協力では？お金の管理については隠れた借金等あるのならともかくそういった様子がないのならばあまりうるさく聞かない方が良いと思います。家計簿はつけていなければ見せろと言われてもないものは見せられません。世の中の主婦が全て家計簿をつけているわけではありません（私はつけません、面倒だから(^^ゞ）。どうしても把握したければ通帳の残高等確認したらいかがでしょう？質問者様がご心配の通り子供が大きくなれば半端なく学費がかかります。２人のお子さんを大学まで出すまでどのくらいお金がかかるか奥様に根拠を示して話し合われるのがベストです。それにはまず理不尽と思われるかもしれませんが前面降伏することです。旦那だって心から自分が悪いと思っていないから「ごめんなさい、自分が悪かったです」ととても軽くすぐ謝ります。謝られた方はそれ以怒っても意味がないのと悪い気はしないので（勝った気分になります）仲直りできるはずです。お子さん達の将来はご両親に責任があります。意地をはらず折れてみてはいかがでしょうか？頑張って下さい。

補足

>それにはまず理不尽と思われるかもしれませんが前面降伏することです。

私の兄も奥さんに言うそうです。「ごめんなさい、自分が悪かったです」やはり、これですかね。

回答No.6

chupaku

やはり、ストレスの原因はkajyuo-14さんだと思います。
小さい頃の子育てを手伝ったまでは、良かったです。
ですが現在はどうでしょうか？

あまり、手伝ってあげてないのでは？
もう中二だから、ほとんど手伝う事もなくなり、お任せ状態ではないですか？

おそらく奥さんは手をこまねいている、旦那様に頼りなさを感じていると思いますが。

奥さんが感情的に叱ってしまうのを踏まえた上で、お父さんとしての役割(奥さんと違って冷静に指導する）、お母さんとぶつかった時に相談出来る立場や、その他の協力をしてあげているのでしょうか？

今は全部奥さんがお父さんもお母さんも兼用していると感じられていると思いますが。

そこで、困った困った、良い考え、、、とお探しですが、考えと言うか、原因を見つける事が解決方法だと思います。

自分は精一杯やってきた。でも今は奥さんの頑張りで今があると感謝を口に出すのも大事ですし。

きっと概ねなんでもやってしまい、弱音を吐かない頼りになる奥さんだから、すべてお任せでも大丈夫だと安心しきってられるはずです。

家計管理も奥さんがしているけど心配、なのに良くわからないけど奥さんが決定権を追っているため、相談は無い。
もっと自分も一緒に家計管理に参加しましょうよ。

半分奥さんは諦めの境地です。
もっと本当は頼りたいはずですよ。

補足

>ですが現在はどうでしょうか？

毎日、2人の勉強を見ているのは私です。奥さんは勉強している子供の部屋でテレビを平気で見ます。
テレビを見るなら他の部屋で見て欲しいと言った時、嫌そうな顔をして部屋から出て行った事もありました。
子供には勉強しろと言って、隣で平気でテレビを見る神経が分らない。

>もっと自分も一緒に家計管理に参加しましょうよ。

参加したいのです、自分がやりたいくらいです。せめて、使ったレシートを全部くれれば簡単にできるのに、不透明な感じは嫌だなぁ。
未来に向けての準備とか設備の老朽化に向けての備えとかが必要だと言ってはいるのですが数字が出てきません。細かく知られるのが嫌みたいです。

回答No.4

ume1373

子供じゃないところにストレスを感じているのではないでしょうか。
たぶん、質問者さんのような気がするのですが。

違ったらごめんなさい。最初に書いておきます。
私の予想なんですが、
今まで、子育てを一緒にしていなかったのではないですか？
仕事が忙しく、家庭を奥さんにまかせていたのではないですか？
もしそうだとしたら、何を今更・・・と思っているのかもしれません。
半年以上まともな話をしていないのはなぜですか？
ヒステリックにいつも怒っているわけではないですよね。
普通の時もあるはずですよね。
それなら、お子さんが寝た後でも普通にいる時に、話をしてみてください。
もしそれでも機嫌が悪く話ができない状況だったとしたら、感謝の言葉をまず言ってみてください。
今まで子供を育ててくれてありがとう。とか。
ご飯を作ってくれてありがとう。とか。
最初は嫌な顔をするかもしれませんが、少しずつ良くなるかもしれません。

それと、ヒステリックな質問だけではなく、お金の管理が気になるのはどうしてでしょうか。
ヒステリックとは関係ないような気がしますが。

補足

>質問者さんのような気がするのですが。

そうかも知れません、それならはっきり言ってくれると良いのですが。

>今まで、子育てを一緒にしていなかったのではないですか？

子供が小さい時、夜鳴きをしてミルクをやっていたのは私です。妻は起きてません。お風呂も入れたし、お尻に付いたうんこも拭きました。
トイレ掃除や草取りも当たり前にやってきたのです。

>半年以上まともな話をしていないのはなぜですか？

私が、子供の叱り方を中二になるので変えてみたらと言ったからです。

>感謝の言葉をまず言ってみてください。

分りました、言ってみます。それで感情的に叱らなくなるのでしょうか？

>お金の管理が気になるのはどうしてでしょうか。

家計簿を見せてくれないから不安なんです、勝手に車とかテレビとか買うから心配なんです。

回答No.3

peri1005

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5193654.html

あの～～～...　たいへんなのはわかりますけど、同一内容の二重質問はガイドライン違反（マルチポスト）にあたります。削除対象になりますよ。至急どちらか閉めませんか？

くわしくは禁止事項ガイドラインを参照してください。

補足

どうもすみません。
決して二重質問をしようとしたわけではないのですが、反応が遅かった為か、操作間違いです。

両方にご回答頂いてしまう形になってしまいました。
ご迷惑かけました。

回答No.2

noname#155097

叱っている時は頭に血がのぼって冷静で客観的な判断ができないそうです。

奥さんにしてみれば、
「物を片付けないとかは躾の一環で親としてきっちり
叱ってあげないといけないのに、
躾もろくにしない癖に何を文句だけ言っているの」
というところなのでしょうけど、

ついつい感情的になって、自分では気がつかないという
ことはあるでしょうから、

『叱っているところをビデオにとっておいて後で見せてあげては
いかがでしょう。』

できればデジカメで撮ってＰＣにとりこんで、
簡単に何回でも見られるようにしたほうが効果的です。

「自分はこんな風に怒っているのか。。」と
冷静な時に、客観的に眺めてみると、
案外効果がある場合もある。とテレビなどで紹介されたこともあります。

補足

ご回答有難う御座いました。

>躾もろくにしない癖に何を文句だけ言っているの

私の場合、子供の生死に関わる事は感情的に躾けますが、それ以外はもう中二だし感情的に言うのはどうかな？っと思っています。

>『叱っているところをビデオにとっておいて後で見せてあげては
いかがでしょう。』

火に油を注ぐようで怖いです。

回答No.1

blazin

彼女が怒っていない時に。
貴方自身がしっかり笑顔を携えて。
今後の家族。そして友好的な将来の関係の為に。
それを分ち合う時間を創っても良いんじゃない？
彼女を変えようとか、どこかを指摘しようとか。
それは逆効果。
ヒステリーの部分は昔からあった筈。そして彼女には彼女にしかわからないストレスもある筈なんだよね。
そこの対する貴方自身の理解。受け止める姿勢が土台には必要。
二人でちょっとデートでもするんですよ。
奥さんの好きなスイーツでも食べにね。
そういう穏やかなムードの中で、家庭という密室ではなく、
開かれた場所で良い意味でこれからの事を話し合う。
そして無理やりでも良いから、貴方自身が先ずこれから変えていきたい自分自身の問題点を自ら伝えちゃう。駄目な自分を見せてしまう。
そうすれば奥さんの現実認識のハードルが下がる。
奥さんも自覚はある筈なんです。感情的に流れてしまう自分に。
それを受け止めやすい状況を作って、これからはそういう形で子供たちに関わらないで二人が仲良くしていく事、穏やかにしていく事で子供の情緒を育んでいこうよと。それを一緒に誓い合う。とても穏やかに。
奥さん自身も不安定な部分がある筈ですからね。
貴方の優しさや大きさが彼女を良い方向に持って行く事も出来る筈。
夫婦なんですから。貴方自身もう少しハードルを下げて、貴方自身もガードを下げて、彼女に向かい合う機会は必要かもしれませんよね☆

補足

ご回答有難う御座いました。

自分の配慮の無さを感じました。
もっとデリケートに扱うべきでした。

本当は、「キーキー怒るな！」っと言いたかったのですが、それを堪えて「感情的に怒らない方が良いのでは？」っと言いました。自分では配慮して言ったつもりだったのですが、もっと考えるべきでした。

出た言葉は戻せないし、困ったな。