義理家族への不満を解消する方法

質問

３０代女性です。
配偶者の家族の悪口を配偶者に言うことは，夫婦間でタブーですよね。
でも，義理家族の言動や価値観に「ん？？？」って思ってしまうことって多々ありませんか。
そんなとき，皆さまはそのお気持ちをどう解消されているのでしょうか。
解消するための考え方，お気持ちの切り替え方，またはご主人への伝え方など，皆様のご経験をお話いただけませんか。

また，生活してきた環境が異なるのだから義理家族とは価値観も異なっていて当然だとは理解できますが，
実際に皆さまはそうやって割り切れていますか。

私は不満があるとき，
通常はやんわりとオブラートに包んで夫に伝えているのですが，
それでは私の言いたい本質が全然伝わってないなーと思うことが多いです。
ですので，夫に直球で文句を言いたくて言いたくてたまらないときがあります。（まだ言えたことがないのですが）

例えばですが，うちの場合は以下のようなことに不満があります。
・モノを送っても届いた旨の連絡もない
・夫（長男）から借りたお金は返さなくてもいいと勝手に思っている（義理両親・義弟各々に１００万以上）
・節目節目のお祝い事に私の両親からしかお祝いが届かない

ご意見・ご経験談をよろしくお願いいたします。
※義理家族に価値観を変えて欲しいというわけではなく，私の中にくすぶる不満をどう解消すればいいのか，夫にどう伝えればいいのか，という質問になります。

回答No.6

kaerunko · ベストアンサー

新米妻です。

うちもよくあります。同居ではありませんが…。
主人とは結婚前から長い付き合いなので、
ズバズバと本音を言います。
あきらめて聞いてくれますが、反論しません。
家が違うことは分かっていますので、
ある程度まで我慢できます。
ただ、悪口ではなく
「うちとは○○が違って、やりにくい～」
とか言ってます。

面倒くさいです。
でもいう分まだ、楽です。
言い方だけ変えればいいのです。
「うちとはここが違ってやりにくい」
「このやり方って考え方の理解ができないけど、あなたわかる？」
とか＾＾；
かなり露骨に言ってますが、甲斐あって少しは
理解できるようになってきました。

回答No.10

azumatokyo

私も結婚当初は夫の親族の言動や行動が気になっても、それは育った環境も価値観も違うから仕方のないことだと考えて、仕事仲間などに愚痴るだけにとどめていました。
でも事が「金銭のやりとり」に及んだ時は、「たとえ絶縁になってもお金のことはきちんとしないと、後で大変な問題が起きる」と同僚から言われ、夫とは離婚しない代わりに、夫の親族とは絶縁しました。

うちも義弟に相当の金額（おそらく千万単位）を夫が援助しました。
義弟一家が本当に生活に困窮しているのならともかく、彼らはどう見ても私たちより豊かな生活をし、彼らの贅沢のための「援助」でした。
義母は「困っているときはお互いさまでしょ？」などと、こじつけの最もらしき理由をつけ、「うちの方が困っていますよ。」と本当のことを言ったら「あなたは息子のお金には関係ない」みたいに言われました。
「あ、そう。関係ないの。では、一生さよ～なら～。もうお会いしませ～ん。」
ということでそれから２年以上、夫の実家には勿論行ってませんし、夫の親族の誰とも電話のやりとりもしていません。
夫は長男だけど、これで同居も介護もなくなった。ラッキー！
義弟さん、そのお嫁さん、がんばってね～。うちは遺産なんかいりませんから・・・・。

他の回答者さまも仰られているとおり、お金に関しては、きちんとするべきです。
そうでないと、どんどん吸い取られていきますよ。
まず旦那さまに「貸したお金返してもらって。」と要求しましょう。
おそらく旦那さまは義弟や義父母さんに「返せ。」と言えないでしょうから（大抵の男はそうなので）「じゃあ私が請求するわ。」ぐらいの勢いで。
それでもだめなときは、私のように「絶縁」もやむを得ずの覚悟で、直接義父母さま、義弟さんに言いましょう。
「うちも色々と物入りなのです。倹約しながら何とかやりくりして作った貯金ですから。」
時にはぶちきれることも必要だと私は思っています。
どうしても返してもらえなかったら、旦那さま親族とは「疎遠」な関係にしましょう。
私のように、同居も介護もなくなれば、「災い転じて・・・」になるかもしれません。
「金銭問題」は「直球ストレート」で攻めるべきと私は考えています。
他の細かいことは片目つぶって。

回答No.9

msbaker

義理家族への不満、数え上げたらきりがありません(笑）。イライラすることの連続です。

結婚後3ヶ月目ごろから、「早く子供を」との催促。しかも義理家族全員で言ってくるのには閉口しました。仕事の後疲れて帰宅し、夕食の準備中に電話が鳴って、こんなことを言われるのはホントに精神衛生上よくありませんでした。甥の誕生日に何か贈ってやってくれ、と義父から電話で催促がきた時もびっくり。幼稚園に入学する、などの特別な機会ならこっちも当然送りますが、普通の誕生日にまで贈んなきゃいけないの？って思いました。たまにとは言え、大勢(6～7人）で泊りがけで遊びにくるのにも閉口します。我が家の車では乗り切らないので、そのためにわざわざレンタカーを借りたり、寝具や食器も買い足さねばなりませんでした。しかもその旅行の日程もこっちから確認しないと、きちんと伝えてこないし。大勢で平気で泊まりにくるのも驚きですが、私たちがレンタカーなど事前に色々アレンジしなきゃならないのがわかってるはずなのにきちんと連絡してこない神経が信じられません。

でも、もう彼らはそういう人たちだとあきらめてます。生まれ育った環境が違うから、相手の価値観や有り様はもう変わらないんですよね。私も夫に話し、やんわり向うに伝えてもらってるんですが、聞いてないのか、聞こうとしないのか、一向に態度が変わりませんし。

自分も義理家族によって常にイライラさせらるのもバカバカしいので、離れてることを逆手にとってなるべく距離を置き、無理して気を使うことはやめ、向うは向うで自分たちのペースなら、こっちもそうさせてもらおうと割り切ってます。必要以上に気を使うことはやめてます。ストレス解消には、自分の家族や友人に思いっきり愚痴を聞いてもらってます(笑）。皆私の意見に同感してくれるので、気が楽になります。あとは自分が今楽しんでることに熱中して、あまりストレス溜め込まないように心がけてます。

お互い義理家族には苦労しますね(笑）。

回答No.8

eupa0905

お金の件だけは今後のことがあるのでしっかりしておきましょう。
可能ならばこれまでの分はもうあげたものと思うくらいが良いかと思います(向こうが本当にもらったものと思っていたら相当もめます)。

後のことは、あなたの考え方が絶対的に正しいといえることでもない
ので言っても無駄だと思いますよ。
（特に自分の両親と比べて文句を言うののは絶対NGです)

回答No.7

ume1373

そういう家族と割り切るしかないと思います。

私の両親から、お金を貸す時はあげるんだと思いなさい。
と常々言われました。
かなりの高額を貸しているようですが、それはもうあげたんだと思ったほうがいいのではないでしょうか。
その上で、もう貸さないのがいいと思います。

他のことにしても、旦那さんには伝えないほうが私はいいと思います。
うちも旦那さんの両親から、娘の誕生日プレゼント届きませんでしたよ。
でも、それを言っても仕方ない。
そういう家、もしくは贈りたくても贈れないのかもしれない。
モノを送っても届いた連絡がない。
何を送ったのかわかりませんが、お中元とかでしょうか。
着いたのか不安であれば、それは旦那さんにさりげなく着いたか確認してもらう。
もしかしたら、そういうものをいらないと思っている両親かもしれませんよ。
（私は送ったこと一度もありません）
それなら、送るのをやめる。

不満の解消はあきらめだと思います。

回答No.5

chocola

困りますよね・・

私も悪口はタブーということにして、配偶者には決して言いません。
言われたほうの夫も困るでしょう。自分じゃないので。

そういう人は他の親戚からも苦情が出てくるので、自分で言わなくても周りのひとたち皆知ってます。

・モノを送っても届いた旨の連絡もない

こういう人だから仕方がない、と思うことしかできませんよね。
もうなにも送らないぞーー！って思いますよね。

・夫（長男）から借りたお金は返さなくてもいいと勝手に思っている（義理両親・義弟各々に１００万以上）

絶対に返してもらいましょう！
夫に文句を言ってもＯＫ．
そしてもう決してお金は貸さないことですよね！

・節目節目のお祝い事に私の両親からしかお祝いが届かない

こちらからもあげないようにしましょう。お互い様なので。
かえってお金がかからなくて好都合です。節約、節約！

ひとのことを悪く思うと、顔が嫌な顔になるので、もう考えないことです。
にこにこしたかわいい顔のすてきな女性になりたいですものね、お互いに。

回答No.4

namian

難しいですよねぇ～。

うちは姑（主人の母）と同居しています。
丸１０年経ちましたが、
主人に話しても、
「そういうヤツなんだよ」で終わってしまうので、
余計にストレスが溜まったりします。
（普段は、相手は相手、そういう人なんだからしょうがないと
　私も割り切っているつもりではいるのですが）

で、どうするか。
あまりにも耐え難い時だけ、ですが
仲の良いママさん友達に愚痴らせてもらってます。
息子が幼稚園の時のママさんで仲良しがいるので、
時々お茶やランチしたときなどに聞いてもらったりしますよ。
話すことで、心の中が整理できて、
別に解決策がなくても、それでスッキリするみたいです。
話してみると、意外と誰しも、
相手方との感覚の違いは持っているんだと実感したりもしますし。

お金の問題など、
どうしてもやめて欲しい物・事に関しては、
キチンと旦那さんにもお話して、
旦那さんから、キチンと話して貰ったほうがいいです。
今まで貸したものは返ってこないと思った方が良いかもしれないですけどね。
お祝いに関してなど、もうそういう人たちなんだと、
期待しない方がいいですよ。する人なら、最初からしてるはずですから。
荷物の連絡などにしても、ね。

感覚の違いは、もうどうしようもないもの。
早く割り切った方が、楽になります。
（多分、向こうはそんなに気にしていないと思うので、
　こちらが気にするだけ、損ですよ）
幸い同居はしていらっしゃらないようなので、
（子供の問題・夫婦間の事など）どうしてもゆずれない物・事は、
最初にキッパリ言う勇気がこちらにも必要かと思いますが、
頑張ってくださいね。
陰ながらではありますが、
似たような立場として、応援しております。

回答No.3

shubal

私は男ですが、長年、妻の母と同居していました。非常に違和感がありました。私も男のくせに(性差別のつもりはないです)、義母のコップの洗い方まで気になりました。だからあなたの心の臨場感はある程度理解できます。私は男でしたので、義母の血縁、つまり娘は妻ということになります。私もクビを傾げるような思いをしながら、なかなかダイレクトに妻に義母の苦情を言うことができませんでした。しかし子供が大きくなるにつれ、義母の行動や言動に子供が悪い影響を受けると感じ始めてからは、妻にも、直接義母にも激しく苦情を言うようになりました。それから十数年が経ち、私が得た実感は、人間は簡単に変わるものではないということでした。人と心を通い合わすことは、実の親とでも難しいことだと私は思っています。自分自身も含めて、自分の非を認めることは、死に等しいくらいに重いことのようです。私はある日、精神科の医師に「義母と理解し合いたい」と言いました。するとその医師は「あなたの価値観や考え方を、もしお母さんが受け入れたとしたら、彼女は廃人なりますよ」と言われました。つまり彼女が長年培ってきた自分の人格、アイデンティティが崩壊するというのです。いま私は価値観や趣味の似通った人間としか、いわゆる理解し合うことは困難なのだと痛感しています。ましてある程度の年を取った人間は自分を変えることは非常に苦痛であり、容易に承服できないのでしょうね。ですからあなたもふと優しい気持ちでご家族と接すると、それが非常に不愉快なこととなって返ってくるかも知れないことを理解しておいてください。心に接点のないもの同士は、理解し合うことはできない、くらいに考えておかれるといいと思います。またご主人に対しては、悪口というのではなく、悪気のない言い方で純粋な困り事としてご家族のことを訴えられるといいです。なぜかわかりませんが、人間の心理として「悪い」ことを言った方が「悪者」になるという傾向がありますから。攻撃と防御みたいに。あなたもダイレクトに苦情をご主人に言うのではなく、ご主人を上手にコントロールすることを念頭に置いて発言されるべきだと思います。

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

質問者様はお嫁さんですよね。
と言う事は義理家族ではなく本当の家族ですよ。
お間違いなく。

本題に・・・
ストレートでご主人に言ってみましょう。
心にもやもやがあっては体と精神衛生上悪いです。
財務省は質問者様でしょうから、これからはお金は貸さないよいですよ。

最悪私のように絶縁（妻の実家と絶縁中）になるかもしれませんが、それもまた人生です。

回答No.1

kohune

そういう家族だと納得することです。

　物を送っても連絡する習慣ないのだな。お祝い事のお祝いもしないのだな。っテ・・・。相手が変わることはありません。

　ただ、金銭を貸すのは、限界というか、限度をきちんとご主人と話し、ズルズル貸さないことです。今まで貸したものは返ってこなくても仕方ないと心の奥で思い、それ以上貸さないことです。

　こちらの思う義理だけ果たしていれば、それで、十分です。