夫婦喧嘩必勝法

質問

夫婦喧嘩必勝法を教えてください。
勝たなくてもいいので負けない方法を。。
（※長文です。）

私は夫婦喧嘩は勝ち負けではないと思うのですが
夫は全て勝ち負けで考えるらしく絶対に謝りません。
全て「お前が～したから」「お前が～言ったから」
と、私が悪いと言うしかない状況に持っていきます。

私が謝らなければ夫の機嫌はいつまでも治らないので
私も途中で喧嘩を続けているのが面倒になり
悪いと思っていなくても謝ってしまうのですが。
今回ばかりは絶対に謝りたくありません。
このまま夫が増長していけば私も我慢の限界が近いかもしれません。

増長させた私にも責任はあるのですが
なんとかこのあたりで下克上を起こせないものかと思っています。

喧嘩のきっかけはくだらないことです。
今朝、夫の髪型が決まらないともう一度セットしなおし、
家を出る時間が遅刻ギリギリになってしまったことです。

我が家は共働きですが、夫は家事を何もしません。
同じ時間に起きても私はお弁当に夜の食事の支度に忙しいのですが、
夫は私がそれらを終えるまで夫はソファでボーっとタバコを吸っています。

そしていつもギリギリに用意を始めて
アレとって、コレがない、とバタバタと出て行くのですが。
ワイシャツ、スーツ、靴下は用意してある状況で、
何をそんなに焦って用意しなければいけないことがあるのか、
その間私は手を止めなくてはいけないので自分の身支度もできません。
夫が出て行く時間が遅ければ遅いほど、
私は夫が出て行った後慌てて用意をしなければならないのです。

そんな経緯があり、
私ももう身支度を始めなくてはいけない時間に
夫が洗面所を占拠していることにイライラしてしまい。
朝から怒ってはいけないと思って
「用意してからゆっくりしたら？」と言ったのですが、
「朝は体が動かないんだよ！」と不機嫌に言われました。

洗面所は諦めて着替えを先にしてしまおうと着替えていると
「バスタオル持ってきて！」と洗面所から夫の声。
こっちだって準備があるのに。。と私はまたイライラしてしまし
「もー！！」と言いながらバスタオルを渡すと
夫はさらに不機嫌に。「じゃあもういいよ！」と一言。

じゃあ自分の準備に戻ろうと化粧をしていると
夫がバタバタと着替えにやってきて
「スボンにベルト通してくれてねーんだ」
「メガネ拭いてねーよな」と。。
”そんぐらいやっとけよ”言わんばかりの口調で。
そこまで私がやらないといけないことなのでしょうか！？
持って行く荷物はあらかたまとめておきました。
ワイシャツ、スラックス、スーツは着ればいいだけの状態です。
夫が自分の髪型がキマらず遅刻しそうになったら、
妻は自分の出掛ける準備を後回しにしてバスタオルを持って待機し、
夫のズボンにベルトを通し、メガネを拭いて待ってるものですか？

夫は私があまりにもイライラしたのが分かったのか
さらに不機嫌になり
「ワイシャツはサイズ合わねーしよー！」とはき捨てるようにいいました。
一緒に買いに行ってサイズを確認して買ったワイシャツのサイズが
合わないのが今何か関係あるのでしょうか？
しかも半年以上も着ておいて今さら。それも私のせいですか？

八つ当たりしないでよと言いましたが、
夫曰く、私がグダグダ言うからだと。
私が発したのは「用意してからゆっくりすれば？」の一言だけです。

夫は責任転嫁の天才です。
「お前がこうした」「だからオレは怒ってる。」
「お前がオレを怒らせてるんだ」
この理論でとことん責めてきます。
私が相手の悪いところを突いても
「あーじゃあオレが悪いのね。ハイハイごめんね。」
とまともに話そうとせず、そのあともずーっと機嫌が直りません。
結局は私が謝るまでその状態は続くので、
謝ってしまう私も悪いのですが、今回ばかりは折れたくありません。

100歩譲って、時間がないなら先回りしてズボンにベルトくらい
通してあげればよかったのかもしれません。
気がきかない私がいけなかったのかもしれません。

しかしこちらも朝は戦争です。
できれば手伝ってほしいくらいなのにのんびりタバコを吸ってる夫に、
髪型がキマらなくて遅れそうになったからと行って
イライラされるいわれはないと思ってしまうのはいけないことでしょうか。

夫はきっと帰ってからも不機嫌に違いありません。
私が話しかけなければもっと不機嫌になります。
今朝の話を始めれば、きっと
「お前の態度がオレを不機嫌にさせた」と言います。

私は私の言い分をどう夫に伝えればいいのでしょうか。
何かアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.6

ETPhone

夫婦ですから、喧嘩くらいいいと思うけど。
どーしても勝ちたいのならあなたが「大人になる」でしょうか。

「お前が～したから」は、「そっか～」とかわしては？
あなたにも言い分はあると思いますが、だんな様にはそう取れる理由があったんでしょう。
「お前が～」は真摯に受け止めるべき言葉。
「あなただって」は絶対禁句。

「責任転換」には「心遣い」があれば対応出来るかも？
あなたにペースがあるように、だんな様のペースもあるんだから
ちょっとペースがあわなかったんでしょう。
まぁ出来る女房は汲んであげるってモンですが・・

忙しいと言わず～
家事は誰かがやらなければ家の中が壊れていきます。基本は気付いた人がやる。だと思うのですが、なんでもコツがあります。
だんな様に手伝ってほしいのならば、働いている経験を生かして
要領のいい段取りで、うまく協力してもらうコツを考えてみては？

イライラにイライラで返しては増長するばかり
あなたの愛しいだんな様が「あなたに甘えてる」と思って。
かわいいもんじゃ～と思えるかどうかは別として。。（笑）。

お二人とも働かれているのなら、一緒に過ごせる大切な時間。
なるべくなら喧嘩しないで過ごしたいですね
何でもかんでも問題を解決しようとするのも肩こっちゃうと思いますが、
どうしても我慢が出来ないのなら
落ち着いている時に改めて、ゆっくりと話してみては？

回答No.5

MloveR

う～ん、いまどき、ここまで亭主関白も珍しいと思っちゃいました。

「夫婦喧嘩必勝法」ということだったのですが・・・
これは喧嘩になっていないような・・・

常にご主人優位ですね。
質問者様が、自覚されている様に甘やかしすぎた結果だと思います。
ただ、気持ち的に
＞夫はきっと帰ってからも不機嫌に違いありません。
私が話しかけなければもっと不機嫌になります。
今朝の話を始めれば、きっと
「お前の態度がオレを不機嫌にさせた」と言います。

＞「お前がこうした」「だからオレは怒ってる。」
「お前がオレを怒らせてるんだ」
この理論でとことん責めてきます。
私が相手の悪いところを突いても
「あーじゃあオレが悪いのね。ハイハイごめんね。」
とまともに話そうとせず、そのあともずーっと機嫌が直りません。

ご主人が「不機嫌」である状態が質問者様にとって堪え難い状態ということが、
こういう事態を招いているのではないでしょうか？

今日帰宅されても、機嫌をとることをせず、挨拶程度の会話以外、
無言を貫いてみてください。そして何もしてあげないこと。

いつもは、機嫌をとりなそうとする質問者様から
無視されれば、ご主人にも少しは貴女の怒りが伝わるのでは
ないでしょうか？

そして、今までの思いを冷静に、不満な点と改善要求を
リストアップして渡し、回答を求めればよいのでは？

まともな回答が得られないようなら
ご主人より、さらにテンションをあげて、質問者様の方が
より怒りのレベルが強いんだということを伝えれば良いでしょう。
（プチ家出くらいのテンションでね）

お子様ができたら、こういうご主人だと、もうどうにもならないと思います。今のうちに、なんとかしておかないと・・・（離婚まで行ってしまうかも？）

「自分のことは自分で」ーー幼稚園児でも自分の園服は自分で着ます。
これは鉄則です。是非、譲らないように頑張ってくださいね。

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。
つい、、、笑ってしまいました（ごめんなさいね
我が家に　あまりにも似ているから～。

私は　結婚して育児奮闘中は　ずっと専業主婦でしたので　イライラも喧嘩にもなりませんでした。
共働きだったら　喧嘩ばかりだったでしょうね。

今年結婚16年目を迎えましたが、未だにお風呂入るのに　自分の着る物も持って行きませんし、タオルも出しません。
慌ただしく　上から　タオル／パンツ／シャツ、、、と置かないと
《濡れた手でパンツを持ったら　パンツ履けないよね？》って言われますよ～。。
《おお！　そうだったそうだった、》って漫才師口調で切り返しちゃいますけどね。

結構　執念深く無いですかぁ？（笑
私は　メンドクサイ事が嫌いですから　半分は聞き流してますね。
あとは　馬鹿になる、
ドリフ状態って感じですかね～。
《あなた～お風呂にする？御飯にする？　　それともアタシにする？》
ってな感じ。
間違いなく　相手はあきれますから、放置状態にされます。
（その方が　めんどくさく無いし）
でも　夫婦仲は良いです　家族でアウトレットに行ったりもするし、
年に数回ですが夫婦だけでデートもしますしね。

私、、、腹黒ですから～、これで旦那様が浮気しても　浮気相手にここまで耐えられるか、尽くせるか　ってなると　ムリでしょうからね。

お礼

ありがとうございます！
素敵な奥様ですね。

私もなるべく同じ土俵には立たないようにはしているのですが、
まだまだ未熟者なのでこのように時々我慢できなくなって爆発してしまいます…

やはり勝とうと思わないことが正解なのでしょうか。

こういう性格の男は、
オレが悪かったゴメン。
なんて言わない生き物なんですかね。

ドリフ作戦、参考にさせていただきます！

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

うわー、ひどいダンナですね。
すみませんが、本音です。

「おまえは子供かっ！　自分の事は自分でしろ！　家事もしろ！
　あたしはあんたのママじゃねーんだよっ！！！」って私ならキレますね。　ていうかキレた経験あります。うふ♪

「必勝法」って発想がそもヤバイです。
これ、対等にケンカしていい事ではありません。
圧倒的にダンナさんが悪いです。

いい方悪いですが、奥さんはまるめこまれぐせがついてませんか？
＃１さんの言われるように話し合ってもいいとは思いますが、まず、話し合いが成立しないと思います。
＃２さんの言われるように、実力行使、必要だと私も思います。
まず、あなたの話を聞くようにしないと。

どれだけ彼がキレても、何もしないことも大切です。
なんだかんだでしているから、彼もあなたをメイドか何かだと思い上がっている。

家事分担も書面を作って理解させ、させるくらいのことが必要だと思います。そして、彼に担当を決めたら、あなたも絶対しない。
でも、こんな生活いやですよねぇ…。

ただ、そもそもあなたが“まるめこめる”から結婚したんだとすると、かなりの長期戦になりますし、あっちが折れなくて離婚なんてリスクもあります。
最悪のことも考えた上で動かれてくださいね。
それくらい、コドモなダンナさんですよ。

これで子供が生まれたら、大変ですよ…。全部、あなたがする事になりますよ。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり丸め込まれぐせがついているのだと思います。

私も私で現状夫が怒っていることが嫌なので、
つい謝ってしまいます。

何もしない、夫に何を言われても折れない勇気も必要ですよね。

折れなくてどうなるか、あまり試したことがないのでわかりませんが
とにかくこのままでは夫は私を丸め込めるものと思って接し続けるでしょうし…

頑張ってみます！

回答No.2

shubal

私は男です。結婚もしています。しかし長いご質問ですね。臨場感はよく伝わりますが。それでですね。私が男であるということで、男の弱点をお教えします。夫婦喧嘩はどこの家庭でもあることですが、その場合、気の強い方か弁が立つ方が勝ちます。で、あなたの場合は旦那さんの方が性格的に優勢なわけですね。この場合、劣勢の性格であるあなたが旦那さんに勝つ方法は、(1)家事を一切しない。(2)口を一切聞かない。そしてそれでもダメなら最終手段として(3)数日(一晩でもいいです)家出する。この場合、実家や友人宅など居場所がわかってもかまいません。
上記のことは妻にやられると、私がもっともつらいことに基づいています。男は無視されることや普段から家事の有難味がわかっていませんし、妻がほんの一晩でも家出してしまうということは、非常なダメージを受けるものです。私はそうです。私なら詫びて喋ってもらったり、帰ってきてもらったりします。もしそのような行動をされても、平然とされているとすれば、そこには「愛」がないと言わざるを得ません。このような行動にはさらなる紛争などのリスクもともないますのでご注意ください。

お礼

貴重な男性のご意見、ありがとうございます。

長い質問、申し訳ありません。

男性はその三点が一番こたえるんですね…

無言は夫の常套手段なので私もよくやるのですが謝ってはきませんでした。

家事ストライキと、家出はまだ試したことがありません。

回答者様のおっしゃるように、
リスクが怖くて躊躇してしまいます。

ただだからと言って適当に私が謝って終わらせていては、
現状何も変わらないどころか、
謝った分だけ私の立場がどんどん弱くなっているように思います。

できる限り話し合いで解決したいとは思いますが、
いざとなったらストライキか家出を実行してみます。

それで何も変わらなければこれからのことも考え直す必要があるかもしれませんね…

ありがとうございました！

回答No.1

noname#152554

＞夫婦喧嘩必勝法を教えてください。
↑
はい。(^^)/:
「ケンカしない」事です。
「勝ち」はしませんが、「負ける」事も有りません。

ごめんなさい・・・。
決して、質問者さんを茶化している訳では有りません・・・。

この際、お互いの頭が冷えた時に、冷静に成って「話し合い」をされたらいいと思います。

私が思うコトは、ご主人、子供じゃ無いんだから、
●「自分のコトは、自分でやる」(コレ、当たり前・・・)
●「共働きなら、家事は分担」(これ常識・・・)
●「夫婦なんだから、お互いを、もっと思いやる」(好きで一緒に成ったのなら、当然、の、筈ですが・・・)

最低限の「約束事」を実行して貰いましょうよ。

これが、「出来ない」なんて言う男は、自分のコトも自分で出来ない、言わば「お子チャマ亭主」。
奥さんを「タダで使える家政婦」とでも思ってる「KY(勘違い野郎)亭主」です。
真剣に「離婚」を考えてもいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます！
約束事…
そうですよね。
思えば相手は私に何かと約束事をさせようとするのですが、
私が嫌だと思うことに関してはうまくはぐらかされてるのか、
約束をできたことがないように思います。
頭が冷えたら、キチンと話す機会を持たなければいけませんね…
参考にさせていただきます。