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夫婦喧嘩が絶えない 些細なことからの大喧嘩に困っています
- 結婚して3年、6歳年下の夫との些細なことからの喧嘩が絶えません。高速での観光中に起こったお金のやり取りや、ゴミの分別の問題、排水溝への油の流し込みなどが原因で大喧嘩になってしまいます。夫は自分の行動に自信を持っており、私に対しても理不尽な要求をしてきます。子供の存在もあり、離婚を考えることもありますが、子供のために離婚を避けたいとも思っています。
- 夫婦喧嘩の例として、高速でのお金のやり取りや、ゴミの分別の問題、排水溝への油の流し込みなどが挙げられます。このような些細なことから大喧嘩になり、お互いに言い合いや責め合いが続きます。夫は自分の行動に自信を持ち、私に対しても理不尽な要求をしてきます。子供もいるため、離婚を考えることもありますが、子供のために離婚は避けたいとも思っています。
- 結婚して3年、6歳年下の夫との喧嘩が続いています。些細なことからすぐに大喧嘩になり、お互いに言い合いや責め合いを繰り返します。高速でのお金のやり取りや、ゴミの分別の問題、排水溝への油の流し込みなどが原因となります。離婚も考えることもありますが、子供のために離婚は避けたいと思っています。
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子供の為に離婚はしない 何のため？金銭的な事？でしたら接客業だと思ってもうちょっと 夫に気を使ってみてはどうでしょう？ 一人親が可哀想？目の前で些細な事で喧嘩していたら結婚する 気も家庭を持つ気もなくなるのでは？ ましてや自分のためとか言われたんじゃ自分がいなければ・・・ と自己否定する可能性も出てきます 一度お互いに対する家庭感について話し合われてはどうですか？ 質問文だけだと夫側ばかりが悪いとは思えません 1.自分が夫側だったら？運転していて料金ゲートが近いの分って いてシートベルト外して手渡ししてくれても？って思いませんか？ 2.3.普段から口うるさいから 「まただよ愚痴口愚痴口うるさいなぁ」と思われているのかも？ 悪くないのに謝るって約束させる事で妻側が口が達者な気が ・・・・ 4.夜食くらいちょっと我慢しろよっとは思いますけどねぇ。。。 愛情というより思いやりがないのでは？ 自分が自分がとお互い自分の事ばかりな気がします 自分が悪くないのに質問者様は謝れますか？ お金を投げられてカチンとしませんか？ 自分ができないことを要求しない 自分がされて嫌な事はしたら「ごめんなさい」 相手が自分がしないことをしてくれたら「ありがとう」 ちゃんと言葉にして伝えてますか？
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- mico0906
- ベストアンサー率44% (36/81)
夫婦喧嘩は犬も食わないといいますが どちらもおあいこです。常にどこかに感情の火種が残っているので一度始まるとどちらも止まりませんね。 それよりも 文章を読んでいて その喧嘩を見続けているお子さんを想像してしまい悲しくなりました。 子供の為に離婚はしたくない…でも喧嘩を見続けさせられているお子さんは 果たしてどんな気持ちなのでしょうか… 私は小学校に勤めていますが １年生に口も手もとても乱暴なお子さんがいます。 異常な程攻撃的です。 １年生とは思えない醜い言葉も使います。 落ち着いている時に話しを聞くと 家で両親の喧嘩が耐えないそうです。『夜寝ていても聞こえてくる。だから怖くて布団を被っている。でも怖くて怖くて仕方ない』と言っていました。 子供は知らん顔をしている様でも聞き耳を立てています。 いつも不仲なら余計に敏感に反応している筈です。 内容とかけ離れてしまい申し訳ありません。 少しお子さんに目を向ける余裕も持って頂けたらと書いてみました。
お礼
ありがとうございます。 私自身、父のＤＶ、両親のケンカを見て育ったので、子供の気持ちは本当は痛いほどよくわかっているつもりです。 私自身、タンスの隅に布団をかぶって、泣いていた子供時代を忘れていませんし、思い出すと今でも涙が出てきます。 同じ思いを子供にはさせたくないと思っていますし、以前は自分が結婚するなんて考えもしませんでした。 そしてまた、同じことを繰り返してしまっている、また父よりマシとはいえ、そういう相手を選んでしまった、もしくはそういう夫にしてしまった自分自身に、愕然としています。 実は、夫婦ケンカのことで、カウンセリングにも通っていますが、ただ話を聞いてもらうだけで進展はなく、あいかわらずケンカが続いているので、どうしたものかと悩んでいました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 １について。・・あなた様が悪いと思います。 ごめんなさいね。きつくって・・・。 だって、「渋滞中」「料金ゲート」 ゲートが段々近くなっているのが 解っているはず。 予め料金を用意し、いいタイミングで運転手に渡す準備 出来ていて当たり前でしょう。 それを運転妨害になりかねないことをしている。 車中でのお子さん達の世話で、大変でしょうが。 それなら余計に早めに準備したりできるはず。 愛情がないとかの段階ではなく、あなた様ご自身の普段の行動の問題であります。 それはクリスマスプレゼント事件でも現れています。 クリスマスが12月に予定通りに来ることは、年頭から解っているはず。 急なクリスマス会で、プレゼントを用意することになったとしても、 買物に時間をかけすぎです。 数万円のものを買うのではない、数百円の子供向けのものです。 （数がたくさん必要だったかもしれませんが。） とっさの素早い判断で、さっさと買物をする。 小さいお子さん連れ、旦那連れならなおさら、そういう力が必要になります。 お一人で時間がたっぷりあるときに、 ああでもないこうでもないと あちこち見て周り、買物するのはお好きなだけされたらいいと思いますし、 私もそうするでしょう。 妹さんへのプレゼントだって、 あなた様がクリスマス直前まで、入院して家にいなかったとかなら解りますが クリスマスが来ることは前から解っているはず。 時間を有効に使って早めに用意しておかないから、 際に慌てることになり、お子さんも怪我するし ケンカにもなる。 事前の準備不足が招いたことです。 ゴミの分別や、流しに油を流すウンヌン。 「下水に流したら環境に悪い」 たしかに正論です。 でもこのケンカで家庭の環境が悪くなる。 地球環境を気にするより、家庭環境を優先しましょう。 家庭環境がよくなってくると、 旦那さんも地球環境へと意識が向いていきます。 夫婦はお互いの欠点を言い合うために 夫婦になるのではありません。 相手に非があることを解らせるために 一緒に暮らすのではありません。 お互いをほめ、ねぎらい いたわり、自分の体や命以上に 相手を大事に思い 口からは非難の言葉ではなく、相手を自分の思い通りに動かすための言葉ではなく、 相手への賛辞、感謝の言葉だけを口からだす。 そういう関係です。
お礼
ありがとうございます。 ＞１について。 ＞愛情がないとかの段階ではなく、あなた様ご自身の普段の行動の問題であります。 今後の行動の参考にしていきたいと思います。 ＞急なクリスマス会で、プレゼントを用意することになったとしても、 ＞買物に時間をかけすぎです。 ＞数万円のものを買うのではない、数百円の子供向けのものです。 ＞とっさの素早い判断で、さっさと買物をする。 ＞小さいお子さん連れ、旦那連れならなおさら、そういう力が必要になります。 そうなんですね。 私がとても優柔不断なんです。 友達や誰かへのプレゼントとなると、ものすごく選び抜いて、絶対喜んでもらうようなものにしたいと時間をかけて選んでしまいます。 気持ち的には私の長所でもあり、しかしかなりの欠点だとも思っています。 もっとサクっと選べないと、私自身の時間もものすごくロスしているので・・・。 本当は一人で行きたかったのですが、急遽、翌日友達間でプレゼント交換をすることになり、家族で街へ出かける予定と重なってしまったため、家族と一緒にプレゼントも買いに行くことになったのでした。 妹へのプレゼントも、夫から同じことを言われましたが、妹からプレゼントが前日に届いたので、急遽お返しを贈らねば！と気づいた状態だったのです。 毎年贈ってくれることをすっかり忘れていた、私が悪いといえば悪いのですが・・・。 ＞地球環境を気にするより、家庭環境を優先しましょう。 夫にも言われました。 ＞家庭環境がよくなってくると、 ＞旦那さんも地球環境へと意識が向いていきます。 そうなんですかね。 本当は、地球環境に貢献する仕事をしている人とかと結婚したかったくらいなので、 私としては、夫の環境に対するモラルが低いのは、情けないんです。 というか、そんなにモラル低かったっけ？というくらい、どんどんひどくなってきている感があります。 言い換えれば、どんどん面倒くさくなっているというか。 ＞夫婦はお互いの欠点を言い合うために ＞夫婦になるのではありません。 ＞相手に非があることを解らせるために ＞一緒に暮らすのではありません。 ＞お互いをほめ、ねぎらい ＞いたわり、自分の体や命以上に ＞相手を大事に思い ＞口からは非難の言葉ではなく、相手を自分の思い通りに動かすための言葉ではなく、 ＞相手への賛辞、感謝の言葉だけを口からだす。 ＞そういう関係です。 今後の生き方の参考にさせていただきたいと思います。
しっかり四つに組合い、いい勝負です。まだ勝敗がつきません。妻の文句に言葉で帰って来るのは、期待できます。話して説得しようとの意思あり。最悪の状態は、無視・無口・無感情・外出ですからね。泣きながら実家に電話するなんてかわいい。 育児中で二人とも余裕がなくなってるから、ささくれたってるだけで、たまには子供を預けて二人の時間でも取ればかまってもらいたい年下の旦那様の気持ちが満足するんじゃないかな。でも一番落ち着きたいのはやはりママね。育児は２４時間仕事だから。 幼稚園に行く頃には育児も慣れて、楽になって一段落です。それとも二人目で忙しいかな。
お礼
ありがとうございます。 あまりにも優しい言葉と、明るい未来予想図に、ホロリと来てしまいました。 本当にそうだといいんですが・・・。 両方の実家が遠く、またうちの両親も事情があって、なかなか預けられる人がいないんです。 保育所を見に行きましたが、人見知りの激しいうちの子が泣くのが可愛そうで・・・。 保育所に預けて、夫婦で二人で出かけても、きっと楽しめないだろうなって思ってしまい、いまだ実行できずにいます。
若い夫婦ならこれぐらいのケンカ普通かな？と思うけど、なんだかんだと言ってお互い好きだから「なんでわかってくれないの」と腹立ってケンカになるんですよね。 お互いに愛情が無いのにいっしょに暮してるのはシンドイですね・・・。まじで愛情ないですか？？ 子供について話してみたらどうですか？ せっかくあなた方を両親に選んで生まれて来てくれたのですから、「今、何を大切にして生きるべきか」を夫婦で話し合いませんか 。
お礼
ありがとうございます。 普通ですか？ 好きだから・・・なんですかねー。 もうお互いには、愛情のカケラも見えない状態です。 私自身、夫のどこを好きになったらいいのか、わからなくて・・・。 そんな状態から、また愛情が戻ってくること、あるんですかねー？ 子供が大事なのは、二人ともわかっているんです。 子供の前でケンカしたくないと、私は夫にずっと伝えているのですが、 「これはお互いの意見を言ってるだけで、ケンカではない」とか言って、 夫の暴走口が収まらないんです。 そんなところが、義母にそっくりで、また腹がたって・・・。 だめですね。
- PussinBoots
- ベストアンサー率30% (333/1095)
3以外、旦那の揚げ足取りみたいなことばかりして奥様からケンカを吹っかけてるようなもんですね。 自分が全て正しいと思い込んでて且つ感情に余裕のない人の行動／言動そのもの。 もう少し大らかになった方がいいんじゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 うちの夫の言葉、そのものなので、一瞬、うちの夫かと思いました。 揚げ足取りをしているつもりはないんですが、そう見えるんですね。 おおらかに、なれたらいいんですが・・・がんばります。
- chickenpop
- ベストアンサー率22% (10/44)
お金というものはどんな状況でも投げて渡すものではないですよ。それから、旦那様の為に、シートベルトを外す一手間をかけるのを億劫に思ったって事ですよね。自分達の為に運転してくれている人へのいたわりとか感謝の気持ちが薄すぎるのではと感じます。 3番だけは、旦那様が面倒くさがりで、それを指摘されてイラついているだけのようなので、馬鹿みたいと思って流していいと思います。 でも、１、２，４，は全部お2人が、思いやり、いたわり、それから感謝、の３つの気持ちを忘れて、相手がこれしてくれない、あれしてくれないと要求のレベルばかり上げてしまっているせいで起きている喧嘩だと思います。 お互いをいたわる気持ちを思い出すようにすると随分改善できる気がしますよ。3年であきらめるなんてもったいない。
お礼
ありがとうございます。 ＞3年であきらめるなんてもったいない そうですか。 もうちょっとがんばってみましょうかね。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
事例１．について ＞私が思わず「ちゃんと受け取ってよ！」といい これが間違い。 奥様からはご主人が「前を向いて、手だけを出している」状況が見えている。 一方ご主人は前を向いているので、あなたが手を伸ばせない状況は見えていない。 ましてご主人は(渋滞中とは言え）車の運転中。 物の受け渡しをするのであれば、気遣いすべき立場にいるのは貴方の方。 にも関わらず、いきなり文句。これでは相手が腹を立てても当然です。 まして、喧嘩したばかりなんであれば、色々と含むところもあるでしょう。 ＞「今後は、自分が悪くなくてもすぐ謝るようにする」 この言葉の意味を考えてみましょう。「悪くもないのに謝る」というのは明らかに理不尽です。 お子さんに「喧嘩になったら、自分が悪くなくても謝りなさい」と言いますか？ ご主人は、折れたんですよ。その場を収めるために。 事例２．３．について 理屈の上では奥様の言い分が正当です。 事例４．について どっちもどっちです。 少なくとも、 ＞「早くしろ！早く帰って子供を風呂に入れないと！」 ＞「人ごみで子供を見て動けるか」 この２つの意見はご主人の言い分が正当に思います。 この質問だけを見ると、奥様の方から喧嘩を仕掛ける機会が多いように思います。 事例２．３．についても、責める口調で伝えていませんか。 誰だって「あなたは悪いことをしている」と頭ごなしに言われたら気分がいいはずありません。 お互い、「これはやめて欲しい」「こうしてくれればよかったのに」ということは多々あるでしょう。 ただ、貴方の不満は貴方個人の価値観に基く不満であって、パートナーの人格に対する配慮が欠けています。 (無論、ご主人にも同じことが言えるのでしょうが） 法を犯したわけでもない、日常の些細な出来事。 そんなことで人を責めつけても仕方ないと思えませんか？ 相手の人格を変えることは困難でしょう。 何とかしたいと思うなら、ご自分から変わらないと。
お礼
言い方が悪いと、夫にも言われます。 でも、どう言ったらいいのでしょう。 なるべく穏やかに言っても、夫がキレまくります。 ケンカの末、私の言うことを夫が聞くことになっても、私が渡す時に「じゃあ、これ。○○してね。」と確認用に一言付け加えただけで、「グチグチうるさいねんっ！！わかったって言ってるだろうが！！何度も言うなっ！！ケンカしたいんかっ！！」とわめきまくります。 もう、そろそろ夫は病気なんじゃないかと思えてきました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
同じく妻が6歳年上で2人の子供がいます。 結婚十年目ですが、妻とは今まで喧嘩はほとんどしたことがないです。 ちょっとした小言の喧嘩が、年に１～２回あるかないかですね。 その観点で回答させていただきますが… 読んだ限りはどっちもどっちですね。 ご主人ご質問者様も、お互いに配慮に欠けていると思います。 確かに２～４だけ見ると、ご主人が一方的に子供のような感じがします。 仮に２～４だけしか質問文に書いてなければ、ご質問者様指示の回答になっていたと思いますよ。 でも問題は１ですよね。 ご質問者様自身がまったくご主人に対しての配慮がないというレベルじゃないです。 ご質問者様がご主人を見下しているのが分かるんです。普通に考えて、お金を相手に投げたりしません。あなたは、もし仮に運転しているのが自分の父親だったら、お金を投げて渡したりしますか？ すべてはそこです。 配慮がないだけでなく、すでにご主人を見下してしまっているんです。 そう考えると、ご主人がことごとくご質問者様に反抗する原因が分かるような気がします。 それを許容できないご主人の器が小さいと言えばそれまでですが、夫を見下すというのは夫婦として認められる限度を越えてます。 今まで積み重ねたご質問者様をご主人を見下した対応が、今のご主人の態度の原因なんだろうなという感じがします。 質問文を読んだ限りの推測なので、もちろんそう言うわけではないかも知れません。 あくまでそういう気がすると言うだけです。 でも、読んだ限りの印象では最大の原因はそこだろうなという感じがします。 一方的にご質問者様が悪いとは思いませんが、少なくともご質問者様がその意識を改善していければ、夫婦関係を立ち直らせることができると思います。 それを踏まえて、お互いに良く話し合ってみることだと思いますよ。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございます。 ＞同じく妻が6歳年上で2人の子供がいます。 ＞結婚十年目ですが、妻とは今まで喧嘩はほとんどしたことがないです。 ＞ちょっとした小言の喧嘩が、年に１～２回あるかないかですね。 いいですね。うらやましいです！ 駐車料金ですが、投げたといっても、極限まで手を伸ばして、あと数ｃｍを投げたんですけど、ダメでしたかね。 確かに相手が友達だったら、しなかっただろうなとは思います。 見下してる感はありますね。 夫があまりにも義両親ラブなので、うんざりしています。 夫の背後に、姑の顔が見えることもあります。 結婚した時に発覚した夫の借金も肩代わりしたし。 何を言っても言い返されるし。 見下さないようにするには、どうしたらいいのかな。 ちょっとかんがえてみます。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
はっきり言ってお互い様ですね。ご主人の言い分も尤もな事も有りますし、駐車代金など貴女が１００％悪いです。貴女の価値観とご主人とが合わないんですね。取っ組み合いの喧嘩など異常です。ご主人は手加減するしかないですから。一日も早くお別れして、価値観の近い人を探されるほうが幸せです。
お礼
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- ryo-ching
- ベストアンサー率37% (39/105)
今回の質問を読んでまず思ったのが 子供がかわいそうだということです。 質問を読んだ印象だと日常的に場所など関係なく ふたりの言い争いが行われている感じがします。 それを子供は目の前で見せられて どんな気持ちなんだろうと思います。 言い争いの原因はその都度あるでしょう。 高速道路の料金の支払いの件は、一般的に見てあなたが悪いと思います。 いくら家族とはいえ、運転をしてもらっている状況には変わりありません。 そういった場合は、後部座席のあなたがシートベルトを外して きちんと手渡すべきだと思います。 それが礼儀です。 “親しき仲にも礼儀あり”です。 またクリスマスプレゼントの件は、旦那さんが悪いですね。 ここに書かれていることはケースバイケースだと思います。 旦那さんが悪い時もあれば、あなたが悪い時もあるという意味です。 ただ今回の質問の原因は 「売り言葉に買い言葉」という状況でしょうか。 そういった状況がお互いに染み付いてしまっている感じがしますね。 夫婦は、もとは全くの他人なので お互いに分からないことや気が回らないことがあって当然だと思います。 ただそのことをお互いに責め合ったりしては 嫌な気持ち以外何も生まれないってことは 二人とも気づいているはずです。 また例え、反論する場合にも「言い方」というものがあります。 ふたりは相手の意見に対し、言い返すことしかしていません。 旦那さんに強制するのは難しいかもしれませんが まずあなたから何かあるごとに反論するのをやめてみてはどうですか？ もしどうしても反論したいなら 「Yes.But....」というのも思い出してください。 これは反論する前にまず相手を肯定し、その後自分の意見を述べるという言い方です。 「あなたが疲れてるのはすごく分かるわよ でも子供のクリスマス会…」 と続けるように心掛けてください。 Yesの部分が大げさなくらいがちょうどいいです。 ただ油を水道管に流して「こんなことでは環境破壊にならない」って発言は 子供のいる親の発言ではないと思いますので、 そういったときはきちんとたしなめてください。 すぐには変わりませんが、少しづつ変わるように努力してください。 ふたりの関係をもっと良くしたいと思うなら 相手だけに変化を求めてはいけません まずあなたもきちんと考え方を変えるべきです。 また子供のために離婚は避けたいと書いていますが 目の前で喧嘩をする両親を見ることが 子供の教育にいいと思いませんし まして、離婚届を記入済みという状態で夫婦関係を続けている環境って どんな環境なんだろうと正直思いました。 決して離婚を進めるわけではありませんが そういった状態ならいっそ離婚したほうが子供のためだと思いました。 本当に子供のために離婚を避けたいと思うなら 離婚届などはすぐに処分し きちんとふたりの関係が良くなるように 前向きに考えていくべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞今回の質問を読んでまず思ったのが ＞子供がかわいそうだということです。 ＞質問を読んだ印象だと日常的に場所など関係なく ＞ふたりの言い争いが行われている感じがします。 ＞それを子供は目の前で見せられて ＞どんな気持ちなんだろうと思います。 おっしゃるとおりです。 一度、筆談のケンカに変えたことがったのですが、ケンカはどうしても突発的におきてしまい、子供の前を避けたくても、なかなか避けられない状況です。。。 実は私も夫も、両親の喧嘩の絶えない家庭で育ったので、その苦しさは、本当は二人ともわかっているはずなのですが・・・。 夫は１言うと１０返ってくるような人で、なかなかその口が止まりません。 内容は、自分の擁護と私への非難です。 翌日には、「また言い過ぎたわ、ごめん」と謝ってくることが多いのですが、しかし次の喧嘩を未然に防ぐことができません。 ＞また例え、反論する場合にも「言い方」というものがあります。 ＞ふたりは相手の意見に対し、言い返すことしかしていません。 ＞旦那さんに強制するのは難しいかもしれませんが ＞まずあなたから何かあるごとに反論するのをやめてみてはどうですか？ 反論をやめてみる・・・考えて見ます。 ＞もしどうしても反論したいなら ＞「Yes.But....」というのも思い出してください。 ＞これは反論する前にまず相手を肯定し、その後自分の意見を述べるという言い方です。 ＞「あなたが疲れてるのはすごく分かるわよ ＞ でも子供のクリスマス会…」 ＞と続けるように心掛けてください。 ＞Yesの部分が大げさなくらいがちょうどいいです。 なるほど。また覚えておきたいと思います。 ＞ただ油を水道管に流して「こんなことでは環境破壊にならない」って発言は ＞子供のいる親の発言ではないと思いますので、 ＞そういったときはきちんとたしなめてください。 線引きがなかなか難しいですね。 ＞まして、離婚届を記入済みという状態で夫婦関係を続けている環境って ＞どんな環境なんだろうと正直思いました。 そうなんですね。一般的にはおかしいんすね。 私自身が親の離婚や苦労を見てきたせいかもしれません。 離婚届は以前、夫がケンカの勢いで書いたものですが、今度普通に書いてほしいと言って素直に応じるかわかりませんので、私がお守りのように持っています。 ＞決して離婚を進めるわけではありませんが ＞そういった状態ならいっそ離婚したほうが子供のためだと思いました。 私の父がＤＶで、実家は離婚しており、私はその方がよかったと思って生きたので、離婚を肯定的に捕らえていましたが、近年、離婚家庭の子供が差別を受けたり、いじめにあったりするケースがあると知り、最悪は別居してでも、離婚は避けた方がいいのかもしれない・・・と考えるようになりました。 ですが、夫の私への対応もどんどんひどくなってきているので、そろそろ限界な気もしています。
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お礼
ありがとうございます。 ＞子供の為に離婚はしない ＞何のため？ 子供が離婚家庭を理由に、差別されたり、いじめられたりしてはかわいそうだからです。 私自身、親と不仲なので、帰る家が無いというのもあります。 金銭的には、夫の借金を立て替えたお金を、私が返して欲しいくらいです。 ＞1.自分が夫側だったら？運転していて料金ゲートが近いの分って ＞いてシートベルト外して手渡ししてくれても？って思いませんか？ そうですね、思いますね。 ＞2.3.普段から口うるさいから ＞「まただよ愚痴口愚痴口うるさいなぁ」と思われているのかも？ 思ってるようです。 ＞悪くないのに謝るって約束させる事で妻側が口が達者な気が ＞・・・・ 私が言わせたわけではないのですが、夫は自分が悪くても、自分は悪くないと思っていることが多く、 思っていても認めたくないようで、その結果「自分が悪くなくても謝る」という言葉でやっと謝れているようです。 翌日、謝ってくることが多いです。 私は、夫が悪かったので、当然だと思っていますが・・・夫は違うんでしょうね。 ＞4.夜食くらいちょっと我慢しろよっとは思いますけどねぇ。。。 私もそう思うんですが、普段からいろいろ我慢ができないところがあるんですよね。 愛情というより思いやりがないのでは？ 思いやり、ですよねー。愛情もないですけどね・・・。 思いやり、考えて見ます。