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このモヤモヤを誰かに聞いてもらいたいです。
私と家族の状況をお話しします。 私は高校卒業後、専門学校に通うため東京に出ました。当時は夢がありましたが、ほんの一握りの人間しか成功できない世界ですぐに挫折してしまいました。その後は東京の便利さや楽しさが捨てきれず、派遣社員として働きながら一人で暮らしてきましたが、最近になって同棲を始めました。 実家では、私が上京して２年後、父や祖母に愛想をつかした母は家出がちになっていました。父や祖母はお世辞にもいい家族とは言えません。しかし父が倒れ、母は完全に家に戻らなければならなくなりました。父はずっと血圧が高いのをわかっていて、病院に行きもしなかったのです。私も１年間は地元に戻って母と病院へ通いました。しかし麻痺が残り車椅子生活を余儀なくされ、退院後は母が入浴の介助とリハビリの送迎をしています。私が地元に残ろうかと言うと、母は「人には生活を選択する権利があるんだよ。後悔しないようにやりたいことをやった方がいい。」と言いました。母も都会が好きで、「将来は東京に二世帯住宅を建てて一緒に住みたいからあんたは東京にいなさい。」とも言っていたので、私は東京に戻ったんです。５年前から妹が実家に戻りましたが、仕事はお水しか長続きせず、家族を見下した態度をとる子です。 私は田舎が嫌いで東京に出ました。仕事の求人も圧倒的に少ないし給料も安い。車も買わなければならない。ですが東京での暮らしも楽では無くなってきています。今まで家賃に払って来たお金が500万円を超えているという事実に愕然としました。なのに貯金は一向に貯まらないし彼も堅実なタイプでは無く不安でいっぱいです。私が勉強してもっと稼ぎたいけど、家事もあるし休日くらいゆっくりしたいし、ずっと勉強出来ずにいます。趣味で習い事もやりたいしエステにも行ってみたい。でもそんなお金どこにも無い。会社に行けば、東京生まれの実家住まい、派遣でもそこそこ貯金出来ておしゃれや遊びにお金が使え、男性にもきっと好印象だろうなという女の子がいると、やりきれない気持ちになります。 母は働き者で、１日三時間のパート（土日も）と週１で語学の講師もしてる上に家事もさぼりません。体力もあり若く感じていましたが、最近物忘れが多くなって来たんです。祖母も年のわりには元気で畑に出ていますが、最近帰省した時ひどく腰が曲がって来ていて、支える為に台所のシンクにヒジをつく為そこがひどくただれていました。母はもうすぐ祖母も介護が必要になると考えているようです。妹は頼りにならないです。また実家を離れお水をやりたいと言っています。 母に、今の彼との将来に不安を感じる事を相談すると、「戻ってくればいいじゃん」と言うようになりました。助けが必要なのでしょうか。それとも純粋に私が楽になればと思って言っているのでしょうか。 私が戻るべきなのはわかっています。だけど東京の楽しさを諦めきれないでいるし、彼氏との関係も貯金額が少し不安なだけで他は良好です。彼氏に、やっと就職出来た仕事を辞めて不景気な田舎に来て欲しいなんて言えません。同じ田舎に生まれた同級生にも、「あの子は男の兄弟がいるから、家の事は任せて東京で結婚出来ていいな。」なんて思うようになり、自分に嫌気がさします。私がわがままなんでしょうね。自分でも悩みの的が絞れていないんですが、今の生活のほとんどに不満があり、この状況を早く抜け出したいのですが、どうしたらいいかわからないんです。これを読んで思った事があればお聞かせください。やむおえず田舎に帰らなければならなくなった方はどうやって割り切りましたか？今同じような状況の方いらっしゃいますか？私をわがままをだと思う方の批判でも構わないです。出来ればお手柔らかにお願いしたいですが。
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marvel21 です。お礼をありがとうございます 長くなったので割愛したので、貴方にぜひお伝えしたいと思います 貴方は、とても立派です 妹さんもお父さんもお婆さんも、其々に精一杯を生きていると思います それが貴方は受け容れにくいようです、その気持ちはとても分かります ですけれど、その結果、苦しむのは貴方なのです 相手を赦せない心は、両刃の剣で、無意識に貴方自身をも責めています > 父や祖母はお世辞にもいい家族とは言えません。 > 父はずっと血圧が高いのをわかっていて、病院に行きもしなかったのです。 > 妹は頼りにならないです。また実家を離れお水をやりたいと言っています。 貴方の精一杯は３人よりも大きいかもしれませんが、比べられません > 父や祖母に愛想をつかした母は家出がちになっていました。 お母様も、責められるかもしれません 誰もが精一杯に生きていて、優劣を付けることは、できないでしょう そしてなにより、貴方が助け合える家族は、この方達しか居ません 職場でもまとめ役とのことですから、それぞれの方の、特徴を活かして 協力し合うようリーダーシップをとってもよいですが、とても大変です 奴隷ではないので言うことは聞かないでしょう でも介護は必要です、リーダーは責任があり、家族は見捨てられません 私たちが今生きているのは、ご先祖からの絶え間ない努力だと思います 因果応報と言われるように、過去のトラブルを改善するには、何処かで 過去をすべて赦さなければ、貴方の子供たち、子孫にまで引きずります 優しい目で見てあげたら、貴方自身の心も、和み寛ぎ癒されるでしょう どうぞ貴方自身のために、家族を温かい目でみてあげてください 貴方一人で背負い込まないように介護保険のことも勉強されてください
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- hatomaru
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あの人はどうだ…とか どちらにいても、無い物ねだりばかりじゃ不満が募るばかりですよ。 私からみればお父様の車椅子生活さえ、うらやましい限りです。 でも、そんな人と比べたところで自分の状況は変わりません。 どう転んでもこれから不幸になるかもという不安ばかり見つめて、自分がどれほど楽しんでいるかというのはさらっと流されてますね。 彼氏の事以外でなにが楽しくて東京にいるのかさっぱりわからないので、無い物ねだりの不幸にばかり目がいっている印象です。 机上の空論ではなく、東京で生きるならこう、実家へ戻るならこうと、具体的なプランをたてたり、就職情報をみたり、彼氏に相談したりもう少し現実的に悩んでみてはいかがなと思います。 実際の選択としては、何年後かにもし彼氏と別れたら実家へ帰る。とか、そんな選択にしかならないかもしれませんが、最近の若い男性は転職に対する抵抗が低いので、結婚を機に彼女の田舎へ行くというのも微増しているようですよ。田舎なら生活費もあまりかからないし、女性の実家の援助も期待できるからという事のようです。 東京にはお母様のおっしゃった、やらないと「後悔」をするほどやりたい事はありますか？ 地元には、やらないと後悔するような「責任」はありますか？ 介護というのは本当にストレスがたまります。 今のように人のせいにする発想が抜けなければ、親を世話できる幸せを感じるどころか、なんでこの人のせいであたしが…と、育ててもらった恩も忘れて恨むこととなりそうです。 まだ心が決まらないうちは、出来ればお母様の愚痴など聞いてあげて心の支えになってあげることで「親を世話できる幸せ」を感じて欲しいなと思いました。
お礼
ありがとうございます。 東京にいるのは、田舎に嫌な思い出があるので極力帰りたくないという気持ちと、彼氏といる為です。 彼氏に相談した時、「仕事があるなら婿でもいいよ。」と言われ、就職情報を調べました。少しならありましたが、狭き門で採用されるかはわかりませんし・・・。ちなみに彼はＳＥです。 母なら喜んで介護するんですが、父と祖母は・・・。父は働いていなかったので病院に行く暇ならいくらでもあったのに、自らああなったのです。祖母は息子である父に何も言えず、母に働けと言ってきました。 もし私が介護するなら、完全に母の為です。どうすれば力になれるか、考えます。
貴方は精一杯に生きていると思います ご自分を責めているような感じもしますが、十分に立派だと思います 問題は抱えていらっしゃいますが、適宜対応されればいいと思います 貴方の彼も、この時代に再就職できて凄いと思います 完璧な人間も人生もありません、もう少し気楽に生きていいと思います 気楽になれるかもしれないのと、ご参考に、アドバイスいたします > 今まで家賃に払って来たお金が500万円を超えているという事実に愕然としました。 東京で土地を買い家を建てて住んだら、場所にもよりますが億単位の 費用がかかるでしょう、何年かは分かりませんが、500万円は相場かも しれないでしょう…（10万円/月×12ヶ月/年）×５年＝600万円です > 母はもうすぐ祖母も介護が必要になると考えているようです。 お年寄りは徐々に介護が必要になる方も居ますが突然の場合も多いです 転んで → 骨折 → 寝たきり、或いは、要介護、というパターンです > 体力もあり若く感じていましたが、最近物忘れが多くなって来たんです。 中年でも介護が必要になる方もいます、物忘れ … アルツハイマー等も 心配し過ぎないでほしいですが、ありえます 今後ですが、世界的な恐慌と言われる状況が続きますので、お仕事が 続けられるといいと思いますが、選択枝として、実家が持ち家でしたら そこを拠点に、何とか生きる方法もあると思います 一方お婆様やお父様の介護を考えますと、同居している、又は帰省が わりと頻繁に可能だと介護認定されますと貴方の負担は増えるでしょう 介護する方が参ってしまうケースもけっこうありますから、介護する 立場になるかどうかの判断は、慎重さが必要でしょう > 東京生まれの実家住まい（中略）女の子がいると、やりきれない気持ちになります。 お気持ちはわかりますが、不幸の素だと思いますので、やめましょう 誰にも、実際に貴方が今困っていらっしゃるように、他人には分かり にくい状況もあるので、外見だけで、羨まない方がよいと思います 総合して、貴方は精一杯生きていますから、悔やまないで、羨まないで 無理しないで、比べても仕方ないですから、貴方の毎日を大切されたら 幸せな人生が歩めると思います 彼と公園や動物園など費用の少ない所を歩き回れば健康にも恋愛にも よいでしょう、幸せはお金で買えませんが、お金もかからないでしょう 一緒に歩いて人生も一緒に相談されたら、将来も見えてくると思います
お礼
ありがとうございます。 立派と言っていただけると気持ちが楽になります。たぶん職場が、たまたま若い派遣ばかりのグループになって来て、その頃から羨む気持ちが強くなったように思います。ご両親は健在だし（うちの父は若いのに倒れたんですが）、飲みに行くと遊びや恋愛の話題ばかりで・・・。それに私は何ヶ月か先輩なのでみんなをまとめなくてはならなくて、ストレスが溜まって来ていたんです。いっそ仕事も彼氏も捨てて実家に帰ろうかと思ったこともありますが、自暴自棄にならずゆっくり考えたいと思います。
東京にも何も無いかもしれませんが、田舎にはもっと何も無いと思います。 うちも、子供は娘が二人ですが先々子供たちがヨメに出れば、私達の面倒を見てもらおうなどとは思っていません。 無論、何かあれば手伝いをして欲しいと頼むかも知れませんが、娘達の人生は娘達のものであり、その邪魔になる事は極力避けたいです。 お母様は多分、そういった考えを持ってらしたと思いますが、実際の介護のしんどさに助けを求めてらっしゃるのかも知れません。 ですが、はっきり助けを求めてこられないうちに、あなたが先回りして帰る必要は無いと思います。 仕事も、彼も、何もかも中途半端じゃないですか？今帰っても結婚も出来ず就職も出来ず、後悔する事は目に見えています。 まず、彼との生活を今後どうするかを決めてはどうですか？ おとこは結婚という足枷と子供という重荷を背を背負わせて漸く一人前になって行きます。今物足らなくても、夫婦として助け合っていく中で、段々男になっていくものですよ。 同棲してしまうと、男は身の回りの世話をしてくれたうえ、ある程度お金に余裕ができるのでそれに甘えます。結婚する事にメリットを感じないので、ウヤムヤにされてしまうんですよ。これはあなたが最初にきちんと先の事を決めなかったツケともいえるので、清算に向けて考えていきましょう。もちろん責任とって結婚してもらえ！です。 そうしたら、足腰が定まります。家庭という新しいポジションができますから、そこから改めて親への援助は考えてください。 一月に一度、帰ってお父さんの世話をするだけでも、お母さんの気持は救われるでしょう。それができなければ、月に一万円でもお母さんのお小遣いにしてもらうように送金するんです。 それだけでもきっとあなたの気持は伝わります。 自分の夢を持って、やりたい事でお金を稼ぐというのは本当に素晴らしいことですが、世の中の大半の人はそれが叶いません。 叶わないからと卑下する必要はなくて、そのときそのときのベストを選ぶ事で、ちゃんと生活していく事も大事なんですよ。 住む場所の500万は忘れてください（笑）そんな事言ったら、ご飯なんて全部ウ○コになるんです。経費ですからしょうがありません。 物事の優先順位をつけて、今できる事から解決していってください。前向きに進めば絶対道は開けます。 頑張ってね。
お礼
ありがとうございます。 私の母も、娘の負担にはなりたくないと思っているようです。だから無理しているんじゃないかと心配になります。 やはり彼にはっきりしてもらう必要がありますよね。とってもスローペースな彼で、三年前就職してもらうまで派遣でしたし、実家暮らしでした。私から「結婚しないなら別れる」と脅すのでは無く、彼に自然にそう思って欲しいという乙女心はもう捨てるべきかもしれません。このままだとあと３年はかかりそうです。母の方から「仕送りしてもいいよ」と言われてしまう始末で・・・。実家を出ればもっと具体的に考えてくれるかと思ったのですが、彼のペースに合わせていたらどんどん歳をとってしまいます。結婚するのかしないのか、それから次の問題ですね。
- jinseiwalk
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まず。何が問題なのかどれだけ問題があるのかをはっきりさせるため。今抱えている問題課題を箇条書きに書き出してみしょう。 そしてそれを解決できそうなものから並べ替えてみましょう。 そうすれば案外解決できるものがあると気がつくでしょう。 それで身近な人でなく、できればカウンセラーなど専門の解決できる人に相談してみるのが一番早い解決法ですが、それが出来ない場合は関係のない第三者に相談するほうがいいです。 親子友人は利害が関係するので客観的な考えを言えないからです。
お礼
ありがとうございます。 友人には相談できず、こちらに相談させていただきました。 友人は最初に書いたような「東京生まれの実家住まい」ばかりで・・・。結婚するのかしないのかはっきりすれば、具体的に決められそうなのですが、彼氏がはっきりしないのでその他の問題も解決に踏み出せないでいます。
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
人にはそれぞれ背負っている宿命があると言う事をあらためて感じました。 自分にそれがないわけではないけれども、何とか頑張ってクリアしてきました。 クリアできる人もいるけれど出来ない人もいて、自分は運がよかったのかナァって気も少ししました。 結構波乱万丈だったんですけどね、、でも、それを楽しんできました。 平々凡々より波乱万丈がいいと。 都会と田舎とどちらがいいかは人それぞれで私なんかは田舎の方がいいですけどネ！ お年が分らないのでなんともいえないところはありますが、大切に思っているお母さんと話し合うのが、まずはいいように思います！
お礼
ありがとうございます。 歳は私が29歳で、彼は38歳です。母は数年前と言ってる事が変わって来たので、やはり私に帰って欲しいのかもしれません。あれほど東京を気に入っていたのに・・・。もう少し様子を見てみます。
お礼
二度もアドバイスいただいてありがとうございます。 今は、やはり父や祖母にいい印象を持つことは出来ません。 何でも一人でやっている母を評価してもらえれば見直しますが、彼らには感謝の気持ちが見当たりません。 昨日、彼氏に少し話をしてみました。彼氏の両親、私の両親、将来どのように関わって行くかを。平日なので長く話すことは出来ませんでしたが、今までより気が楽になりました。皆さん、親身な回答ありがとうございました。