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私は冷たいですか？（長文です）
私の父は６０代、私はＸ１の３０代女性で２人の小さい子を一人で育てています。 離婚の際に実家に戻りましたが、３ヶ月で同居は無理と判断し、徒歩１５分ほどのところに別にマンションを借りて子供と３人で暮らしています。（近くに住むよう父の命令でした） 父はいわゆる亭主関白タイプの人間で、明らかにモラハラを行ってきた人間です。私も子供の頃から理不尽なことや些細なことでひどくしかられ、躾の名のもとに殴られたりしてきて反発しながら成長しました。 母もモラハラの被害者で本音は離婚したがってますが、一度夫婦になったからには連れ添うことも大事と耐えしのんでいます。 世間的には外面がよく、他人には異常に気遣いますが家族の中では横暴でした。そしてことごとく私のことをけなし、苛め、夢なども妨害し、お前にどれだけ嫌われても構わないといいながら蹴られたりしました。 一例として私は留学したかったのですが、絶対に許さないと言われ、１０年間妨害されましたが自分で夜学に行き、昼はアルバイトをして資金をため留学をしました。その際、家出もしようとしたのですが急に許すと言って来て、行ってもよいと”許可”され、頭をさげてお礼をし、でも実質１円の援助もうけませんでした。 社会人になってからも、定年間際にそれまでの父の浪費がたたって家一軒建てられなかったのをみかね、私が元夫にも承諾してもらって１０００万円以上を贈り、それを頭金にマンションを買いました。父からは一言も私にも元夫にもお礼はなく、あくまで”自分の家”という感じでたまに実家にいっても夫婦、親子で肩身の思いをしていました。そのくせ、自分は些細なことをお礼を要求したりします（数時間母に子供を預けることなど）。 定期的にイベント（父の日や自分誕生日）に集って祝ってもらうのは好きで、必ず父のお気に入りの焼肉屋にいきますが、車でないと行けないので迎えにきてもらって、数万の支払いはいつも私が”日ごろのお礼”としてしています。実際、お礼をするようなことは何もしてもらってる気はしません。その車の迎えに１分でも遅れると不機嫌になり嫌味をはかれます。金銭的なものも一切援助してもらってないし、逆にこっちが出してますし、近いだけで子供の送り迎え、家事、仕事全部一人でやってます。こちらには近くに住んでるメリットはありません。 先日祖母の葬儀が田舎であり、とりあえず子供をつれて駆けつけました。新幹線代、ホテル代、香典代などもちろん自腹で告別式、初七日などをすませ翌日午前に帰京しようとしたら昼を親戚で集まってとることになってるけどと人を通して言われ、翌日仕事もあるし、母も入院していて心配だし帰ると伝えました。けれど、子供の頃とてもお世話になって叔母に、よかったら昼食どう？と再度尋ねられ、じゃあ昼だけ頂いて急いで帰ろうと返事をしました。それを聞いた父が激怒し、俺が言ったら残らず、叔母が言うと残るのか！お前はもういらん！帰れ！！ と「命令」されました。 普段の毒吐きはじっと受け流していましたが、私の中で何かが切れてそういうことを言われる筋合いはないこと、子供の頃からすべてそういう調子でどれだけ辛かったか、３０代でいい年してる自立した大人なんだからいちいち帰る時間やなんかを父にお伺いたてるのはおかしいと思うときっぱり言ったら、冷たいだの、子供の頃のことを根にもつのはおかしいだの、世話にあってるくせにとか言うので、何がいったい世話になってるのか？と逆に聞いたら色々と言われたので、色々でなく具体的に言えとつめよったら結局何も世話にはなてってないので言葉につまってました。そして今後実家には出入り禁止と言われたので、結構です。ではそのようにさせてもらいます。縁を切らしてもらいます、と答えたら、縁を切るとは言ってない。親子の縁は切れないもんだとか意味不明なことを言われました。 私は今後もずっと父にとって都合のいい縁だけをつなぐのはもううんざりなので、この際きっぱり縁を切ると決めそう宣言しましたが、誰のおかげで大きくなったんだと思ってるのかといわれて後日頭が冷えてから俺に侘びをいれにこいと言われてしまいました。 私が冷たいのでしょうか？ 侘びを入れにいかなければいけないのでしょうか？ わかりにくい文ですいませんでした。
- okokok1111
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13で回答した者です。 自分の事で恐縮ですが・・・ 別れた夫の行いは、モラハラそのものでしたが、外面の良さと、夫自身が「自分は精一杯家族に尽くしている」と思い込んでいたのとで、夫を嫌いな私は人間的におかしいのではないかと悩んだ時期がありました。 「～させてやっている」という言葉も真に受けて「させてもらっているんだから感謝しなければ」と。 自分で自分を無駄に責めていました。 別れなければ自分がおかしくなるとまで追い詰められた時期にさえ、私は自分のわがままのせいじゃないかと自問自答していました。 今は笑い飛ばせますがｗ そんな時、心に染み入るようにうれしかった言葉は「あなたは悪くない。」と言ってくれた友達の言葉でした。 その言葉にどれだけ励まされた事か。 この文章を見たに過ぎない、一介のおばさんですが、この文章からあなたの痛みを感じ、あの頃の自分と重ねてしまいます。 質問者様、あなたは悪くないし冷たくないです。 安心していいと思う。 そして、自分を守るために切り捨てざるを得ないなら、それもいいと思う。 自分の判断を信じて、前向きに元気に歩いていってください。
お礼
体験談を教えていただきありがとうございました。 離婚問題の時、本来はそっちのほうの問題でかかったカウンセリングで、 夫との問題やその他の人間関係のことでトラブルになり、本当に自分を 責めました。よそ（父）に問題があるなんて思いもしませんでしたし、 思ってもいけないと思ってました。 一人で行きたいと言ったカウンセリングにも父は無理やりついてきて、 断るなら包丁で刺すとか言ったんです。 （本人としてはもちろん包丁のことは冗談、と） 直接カウンセラーと話し、いかに、わたしができそこないの娘で、 小さい頃からも親として苦労したか、だからもちろん”しつけ”は 厳しくもしたし、でも、自分は好きにさせてきたし、こうして心配してカウンセリングについてくるいい親であると説明してました。 わたしの問題も”先天的”なもんでしょう？とも聞いてました。 後日、父抜きで再度カウンセリングをうけ言われたのが、 あなたの親は普通じゃありません （普通は娘が断ってるのにむりやりついてこないし、冗談でも 包丁でとか”脅す”ことはしない） あなたの子供のころ育った家庭は普通じゃありません あなたが大人になって苦しんでいる夫婦間の問題も親が原因です こうなってしまったこと自体はあなたは悪くない 先天的な問題ではありません でした。 それを一応本人に伝えましたが、もちろんのこと理解されませんでした＾＾ なんでも自由にさせたというのも本当に心外です。 １０年単位であきらめず、説得し貫いてきた結果ばかりです。 応援なんて一度もしてもらったことありません。 引越しも、子育ても。海外で仕事をするのもヴィザなんかとれっこないとか 冷笑されてましたが、実際とってやってきました。 こういう毒親や配偶者、恋人などは実際に関わってしまった人でないと なかなかわからないでしょうね。幸いにもネットが発達し、知識を 客観的に入手できるようにもなりました。 いつか笑い話にしたいです。
- ranaouyo00
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悲しいですね。。。 親は、子を一番に思い良かれと思い しつけも お父様なりにされたと思います。 人間には 長所もあり短所もあり １００％完璧な人間なんていませんよね。。。 お父様とは、血を分けた父と娘。。。 冷静になんて 話せない父と娘の関係なのですね。。。 お父様とお母様がいて この世に貴女が誕生した。 紛れも無く事実であり どんなお父様でも、妻と子ども達の為に 汗水流し仕事し 貴女方を育てた。。。 子を育てるのって ものすごく大変で 聞き分けの良い子と育てるのに非常に苦労する子と 貴女のお子さんは成人されてないからまだ未知の世界でしょうが。。。 良かれが 反発を食らってしまう事も多々。。。 厳格な少々わからずや？（ごめんなさいね）のお父様でしょうが、 もう少し、貴女も年を取り ちょっとずつ お父様の事が わかり 悟れる時がきっと 来ます。。。 来る事でしょう。。。 親さんに１０００万大金を差し上げたり、学費を自分の手で稼いだり すごい親孝行な娘さん。。。 なかなか出来る事じゃないですね。。。 立派な事です＾＾ 口には、お父様は「ありがとう！」とは、言わないし表現されないから貴女自身不服なのでしょうが、、、 お父様の心の中は、貴女は自慢の娘であるはずです。。。 心の内で 感謝してみえると思いますよ。。。 小さい頃のしつけで厳しかった様ですが、自分の子だから出来る事。 可愛く無かったら 放っておきますよ。。。 よそ様の子には、良い顔しちゃうでしょ。。。 憎むのも良し。絶縁するも良し。 でも、悲しくないですか？ 何がどうであれ（理由）世間から 内容聞いた身近な人が 無情と思うだけで 貴女自身がマイナスです。 人は表面上は貴女に何とでも 言えるんです。。。 お父様が元気なうち 絶縁される事も良いですが、自分を自分で苦しみ この先、高齢になりいつか お父様がお亡くなりになった時 後悔の念で押しつぶされません様に願わずにいられません。。。 お二人女手一人で頑張ってらっしゃるから わかりますよね。。。 子育ての大変さ。。。 頑張りすぎちゃうと 息切れしちゃう。。。 生きている間に お父様の欠点も認め もう少し大人になられ 尊敬と感謝が芽生えますように お祈りします。 時間を置き 冷静に対処されます様に。。。 憎しみは いつか、自分に降りかかります。許す事で 大人の一歩。 人生には無駄は 一つもなく 悟りだと思います。。。
お礼
回答ありがとうございます。 善意から親子の縁とか孝行を説いてくれているのはよくわかります。 いかにもうちの父も同じ思考でなだめすかし脅し、泣き落としに 使ってきそうな定番の考えだと思います。 わたしは親になったからこそ、逆に怒りがあります。 だって、わたしは自分の子を育ててやってるとか、気に食わないだけで 折檻したり、人格を否定したり、ましてや将来の自立や自由を妨げようと 思いませんもの。 当初わたしのそのような子育てを見て、父は苦々しく甘いだのけちを つけまくりでした。でも、結果子供は愛らしくのびのび聡明に育ち、 そんな孫を父もまた愛らしく思っていることもわかります。 たとえばわたしがいじけた部分や僻んだ部分や屈折した部分も 成長過程でできてしまいましたが、そしてそれを嫌ってもいるようですが、 そうなったのはこの父のせいもあるのではないかというのがわたしの言い分です。 それにたいし、責任転嫁する情けないやつだというのが父の言い分です。（自分はまったく悪くない） 朝起きて、明るく挨拶できないと殴られて、自然に笑って挨拶できるように なるものなのですか？ うちの子はとても自然に明るく挨拶をします。でももしもわたしが 常に自分の感情をぶつけ、けなし、虐待していたら笑顔も消えていくでしょう。 モラハラを含むＤＶや虐待はしつけとは違います。 大阪でベランダに放置して殺された女児の親も”しつけ”と 言っていましたよね。 親だから、育ててもらったから何をしてもいい、という考えが 毒の連鎖をつないでいくのではないでしょうか？親孝行とか 功徳の名のもとに。 わたしはわたしの代でこの毒の連鎖を切る決意がありますので、 中途半端に妥協しないことにしました。 とりあえず、父の上辺しかしらない知り合いなどは、回答者さまのような 感想をわたしに対して持つでしょうが、まあ、気にせずいくことにします。 ありがとうございました。
なんていうか・・・ 子供だったら親に甘えたい気持ちありますよね。 それが３０代であっても、昔甘えたかったけれど甘えられなかった心残りとか。 お母様とは良好な関係のようで、そこは救われる想いですが、どこかに「父親」に対して「こうあって欲しかった」という、かなえられなかった夢もあるのかなと思いました。 ご両親のためにマンションの頭金を用意した事も、とても立派だと思います。質問者様は、精一杯の事をしていらっしゃると思います。 だからこそ、悲しいし悔しいのだと思います。 しばらくお父様には関わらずにいた方がいいように思います。 冷たくなんてないですよ。 これだけ精一杯したじゃないですか。 ゆっくりと会話できそうな気持ちになったら、誰か信頼できる人を交えて、子供の頃の思いから今回の事まで、話してみてはいかがですか？ お父様は、自分の横暴をあまり自覚してないかも知れないので、押さえつけられた方の痛みや苦しみを分かってもらうべく話し合うのは、いい事だと思います。 後からお互いに後悔しないためにも。 がんばって！！
お礼
>お母様とは良好な関係のようで、そこは救われる想いですが、どこかに「父親」に対して「こうあって欲しかった」という、かなえられなかった夢もあるのかなと思いました。 回答ありがとうございます。 そうですね、、、母も実は若い頃は不安定で理不尽な面もあったんですが、 父の影響であったと今は思います。（その頃父は母にも不義理な人間で母は ノイローゼでしたし） 母は今は反省してくれてますし、とても器の大きい人間になってます。 自分とは違うわたしの子育てをみて、子供がすくすく育ってるのをみて、 自分の育て方だけが完璧ではなかったと認めてくれています。 離婚して帰国してしばらくして、母を完全に許せるようになりました。 >誰か信頼できる人を交えて、子供の頃の思いから今回の事まで、話してみてはいかがですか？ 母の意見は一笑にふしてる父ですし、カウンセラーのこともあいつらは 実情とかもわからずいい加減なことを言ってると敵視しています。 人が人を変えようと思っても無理だとは思います。 ですから、わたしも父にかわってもらいたいとか、わたしをわかって欲しいとか そういう気持ちは捨て、”縁を切る”ことにしました。 いつか、、、という考えも”今は”わたしを苦しめるので考えないように します。 こういうことが父には冷たいと罵られ混乱が少々わいて質問してしまいましたが、 それで結構と受けいれていきます。 共感してくださりありがとうございました。
- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
父親と金輪際連絡をとらず 無視してればいいと思いますよ 冷たかろうが 暖かろうが 貴方の人生です 貴方が好きなように決めて 貴方の思うように生きればいいと思います 何事もあなたがあなたのためにその都度 決断していけばいいのですよ もし誰かのために自分をまげることがあるとしても それは最終的にあなたが自分で決めたことなのであって 誰のせいでもないのですからね 一度きりの人生 楽しく 悔いの内容 生きてください
お礼
ありがとうございます。 わたしも本当にそうであありたい、そうありたいと思います。 それを自分勝手とか、冷酷とかいう人間が父であることは 悲しいですが、逆に反面教師にして、わたしはわたしの子供に そう言ってあげられる親になりたいと思います。
- misaichi
- ベストアンサー率0% (0/6)
がんばってきたんですね。 いくら親でも、礼儀ってもんがあると思います。 私も親にはガッカリしてきました。 いくら距離を置いてもたまに会えばまたガッカリすると思います。 ここはあなたが相当強くならないとダメですね。 これは理屈が通っていると思うことは素直に聞く、 通っていない、受け入れられない事は無視。 無視すれば怒ると思いますがそこは絶対譲らない。 いくら修羅場になっても引かない。 この時ちゃんと理由を述べてください。 最初は言い放って家を出ればいいんです。 言いたいことだけ言って。 そうすれば父もストレスが溜まると思いますが自分の反論を娘に聞かせたいと少し頭を使うようになるはずなので、何年後かには、ちょっとこっちの出方を見るようになるかもです。 完全に子供は所有物だと勘違いしているので、あなたには何をしてもいいと思っています。 それをわからせるには時間と根気が必要です。 まだガマンしなきゃならないの？？？？とウンザリすると思いますが、とにかく母が縁を切らない限り、あなたは父と縁が切れないので現状打破しかないとしての、一案です。 私もどうしたらいいか、色々な方法を試し、失敗し、やり直ししたり、繰り返して今やっと光が見えてきました。 もちろん仲良しではありません。気を緩めるとこの世で一番の敵になります。ライオンと向き合うような気持で接していますが こちらに落ち度がない限り咬みつかれても引かない、咬みついたらとことん反撃されると向こうもわかってきたようで 下手に咬みついてこなくなりました。 経験談なので、参考になるかわかりませんが、最後は自分が勝つ闘いだと信じて試してみてはどうでしょうか… どんな判断をしても、私は味方です。
お礼
経験者のかたからのアドバイスありがとうございます。 >いくら距離を置いてもたまに会えばまたガッカリすると思います。 ここはあなたが相当強くならないとダメですね。 これは理屈が通っていると思うことは素直に聞く、 通っていない、受け入れられない事は無視。 無視すれば怒ると思いますがそこは絶対譲らない。 いくら修羅場になっても引かない。 この時ちゃんと理由を述べてください。 最初は言い放って家を出ればいいんです。 そうですよね。本当に。 今までは顔色をうかがい、むっときても指摘せず、 結局はなにかと”娘としての義理”でやってきたからむこうも 理不尽であることに気がつかないと思うんです。 子供の頃は世界がすべて家庭の中で逃げようがありませんでしたが （何度も何度も死ぬことだけを考えてる思春期で、父も悩むわたしを 思春期ってのは灰色で石つぶてが降ってくるもんなんだ！ばら色とか 勘違いすんなよ！とあざ笑ってましたが）今は、自分はちゃんと しっかり闘える大人なんだと何度も思い出すようにします。 今回は、その頃のインナーチャイルドである傷ついた自分が出て来たんだと 思います。そういうことを言ったら、昔のことをいつまでも穿り返したり、 俺のせいでいい大人になっても傷ついただのおまえは馬鹿じゃないのか？ っても言われました。 わかってくれなくても結構。 ただあなたとは人間としてつきあえない、でいいんですよね。 人生がばら色であることを、そう生きていいんだと 思えるようにします。
こんにちは 質問者様が謝罪する気持があるのですか？ ないのならば謝罪しなくて良いんじゃないでしょうか。 縁を切りたいと思うほどにモラハラを受けたのでしょうから お父様からなんと言われても謝罪しなければ良いと思いますが。 離婚の際に、近くに引越しなさいと''命令''され、 それ従ってしまったからお父様は、まだ質問者様が自分の思い通りになると考えているのではないですか？ 冷たい娘だと言われるのが嫌なのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 謝罪する気持ちはありません。 ただ、父は一般論によくすり替えますので、 世間一般論では謝罪に値するようなことなのかお聞きしたかったのです。
- misako71
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No.2で回答した者です。 他の方へのお礼欄も拝見しましたが、同情の言葉しか受け付けないのであれば ここをすぐに締め切るべきだと思います。 ご自分の気にいらない意見だと攻撃的な事しか書けないというのは大人としてどうかと思いますよ。
補足
そういう浅はかな回答しかできないなら他の方へももう回答しないほうがいいと思いますよ？ って聞いて大きなお世話と思いませんでしたか？ あなたが言ってることも同じです。 いつ締め切るだとか、それはわたしが決めることですから。
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お礼
重ね重ねありがとうございます。 >幼い頃から、お父様の強烈な抑圧下にあったわけですから、何をしても勝てはしません。 唯一、勝つ方法、それが「逃げる」ことなのです。 わたしの認識は甘かったようですね。 縁を切る宣言を面と向かってしかことだけで勝ったつもりで、 対話のラインはあけておこうという甘さがありました。 （母も、まあ、時間をおいておいおい話し合って。。。な感じでしたし） どなたかのお礼に書いたかもしれませんが、実際父の弟もＤＶとモラハラで 離婚され、一切妻や娘に接触をたたれ、今は、見るのも気の毒な老後です。 悔後もしているようです。逃げられて初めてわかったのでしょうね。 父はそれでもそんな弟とは違うと思ってるようです。 母にはＤＶはしませんがぎりぎり逃げられない線でモラハラはしてきました。 縁を切る＋完全に逃げる 今この言葉の重みをかみしめています。 正直、できるのかどうか、、、自分でもわかりません。 でも、それだけしなければいけないことなのだと理解できました。 ありがとうございました。