実家ともめました。（長文です）

質問

お正月に実家へ帰った際、実母とケンカしました。
ケンカというよりは実母に優しく注意をしただけなんですが、その時に母は泣き以来、無視です。
注意の内容と言うのも、その日は主人の両親が挨拶に来てくれる予定だったんです。私たちは４年交際をし去年の暮れに籍を入れました。ただ
実父が病気のため落ち着くまで両家の顔合わせは待っていたんですね。挨拶の朝、お正月と言うこともあり兄と妹も帰省していたので、母が起こしたんです。そしたら機嫌が悪い悪い、朝からぶすっとしていて悪態つくし物に当たるし。さすがにコレには腹が立ち妹に注意をしようとしたんです。妹というのが末っ子とういこともあり我侭で、いままでも散々迷惑をかけられました。夜中にいきなり迎えに来いといい、断ったらぶち切れるわ(住んでるところは車で３時間ほど)。雨が降ったから迎えにこいだ、プレゼントを買えだ、引越しの手伝いしろだ・・・とにかく姉の私に言うならともかく結婚する前の他人の状態の主人にさえも我侭言いたい放題。断ると逆切れします。家はゴミダメのようで、ゴキブリと一緒に住んでますし、浪費癖が治らず、買った服は一度着ると洗濯せずカビらせてしまいます。お金がなくなれば母に仕送りをもらいます。母がまったく注意しないので、私が注意しようとすると母は、自分の育て方が悪かったんだから妹は悪くないと必死にかばいます。私は決して妹が憎い訳ではありません。可愛い妹だからこそもう少しまともになって欲しいのです。
そのことを妹に頭ごなしに怒るのではなく。きちんと話し合いたいと母に相談したところ、母が怒って泣いて無視です。妹はもう21歳です。話してわかるはずなのに。
父は病気です。先もあまり長くはないです。
口を開けば父の医療費で我が家にはお金がないお金がないと言う母。
そういいながら自分は何万もする化粧品を使って、高い服を買いあさっています。社会人なのに給料を全額パチンコに使う兄、実家に仕送りするどころかお金を貰っています。お金がないのに毎月１０万近く服を買う妹、大学生。旅行や飲み会代は母があげています。
なのに父のせいで医療費がかかってお金がない！？
きちんと話し合いがしたいと、母に言っただけです。
なのに、兄に縁を切られました。
私が間違っているんですか？実家では私と主人の悪口で盛り上がっていると父から聞きました。主人は二度と私の実家には行きたくないと言っています。６月に子供が産まれます。実家にとって初孫なのですが、女の子ならいっぱい可愛い服着せたい、男の子ならいらないと言われました。男でも女でも、大事な私の子供です、第一子を流産している私には大事な宝物です。今のままでは子供の顔も見せたくありません。母に話をしようとしても口も利いてもらえません。父のことだけが気がかりです。
解決方法、厳しい意見、アドバイスなんでもいいです！
私の考え方が変われば状況も少し変わるかもしれませんし・・・
目の覚めるような意見をお待ちしております。

回答No.7

funaho-cho

妹様…“もう”21歳と言いますが、“未だ”21歳ですよ!!　と言うより年齢は関係無いと思います。此は所謂(いわゆる)結婚適齢期になっても気付かないと思います。

私自身実家との確執は、相談者様よりももっと酷い状態でしたので、よく判りますが、私の実妹と言う人は、40歳を超えた現在も、彼氏居ない歴40年間…当然処女です。妹様…こんな事にならぬか否か心配ですが…
何処の家庭にも有るのでは…??　世帯主の弟も末っ子(30歳をとうの昔に超えてます）。実家に住んでいてまともな定職も無い癖に、脛(スネ)を齧(かじ)るのも当り前な癖に、親に暴言を吐くのも当り前だそうです。まあ…親も実息子に暴言を吐かれるのが快感の様だし、、“勝手にしろよ!!”状態ですが…(笑)　私も世帯主の弟がどの様な人生の狂い方をするのか、実は楽しみにしています。

御実家様は多分、相談者様と結婚後の義家族とが仲良くしている事に対して、妬みやっかみ＋焼餅ですね!!
お子様が生れても、別に御実家に見せに行く必要は無いと思います。私自身も全く見せに行った事は有りませんし、母親と言う人に娘が２歳代の時に“孫とは認めない”と言われましたから…　私も別に自分の娘を、実母と言う人に孫として認めて貰おうとは思っておりませんでしたし、全くと言って良い程、実家に頼った事は一度として有りません。又私の場合はその代り世帯主の実家にも、全く頼っておりませんが…(笑)

私の体験談から言わせて頂くと、はっきりと絶縁状態にしても宜しいかと思われます。私の場合は、実妹と言う人に対してはっきりと死んでも構わない程の暴言を吐き、事実上の絶縁状態に入っています。
で無いと、他の回答者様も仰っていますが、御実家が本当に金銭的に破産状態になった時、、矛先として向けられますよ!!　私は現在の世帯で、世帯主が二年間の間に“二度”の失業者(合計約半年間)になった時でさえ、何の援助も無い状態で、半狂乱になりました。ですので私自身は世帯主の親とは“全く”同居”する積りは毛頭無いし、世帯主も其は判っています。因みに世帯主は長男です。其処迄はっきりした態度を取らなければ、都合良く利用されるだけです。
金の切れ目は縁の切れ目です。血縁状態に有るだけに、尚更厄介な問題ですよ!!　幾ら血縁関係に有っても、シビアになりまししょう。

只私も父親だけはとても心配事の一つでした。父親のお葬式で大泣きしたのは私一人でしたし…　お父様の御見舞いだけは気にしてあげて下さいね!!

回答No.6

malve

私も逆に縁を切って良いのではないかと思います。
いつまでも歩み寄る姿勢を見せていたら、
いずれ実家のお金が無くなった時に、
あてにされそうな気がします。

回答No.5

mimika5223

他の方へのお礼も読みましたが、ご家族はお父さま以外
みんな甘えた人たちなんですね。困ったものです。
お父さまがかわいそうでなりません。

お母さまは本当は妹さんやお兄さんの問題を分かっている
んでしょうがそれと向き合いたくないのでしょう。
自分が悪いんだと一言いってしまえば誰も反論できませんから
話し合いになると、お母さまのこともご兄弟のことも全て
指摘されかねませんよね。それを避けたいのだと思います。
お兄さんについては、やはりこれも問題現実逃避だと思います。
あなたのせいにすることで自分は悪くないんだと思いたいんでしょう。
妹さんもそうでしょうね。

ようは、あなたの実家のご家族はかなり甘えているということ
現実逃避をしていつまでもその生活が続けられると思っている
そして誰かを悪者にすることで自分の今までの生活を変えたり
自分たちが責められるのが嫌ってかんじでしょうね。

わたしも、ここまできたらもうあなたがご家族と疎遠に
なることは反対できません。
逆にその方がいいように思います。
あなたの子どもさんにもよくないと思います。

親というのはいつか亡くなります。
お兄さんも妹さんもきっとこのままでは生活できない状況まで
追い込まれることでしょう。
ですが、それは彼らが学ぶ機会です。
働いているのならば助ける必要はありません。
彼らもいい年した大人ですからね。自分たちでどうにかするでしょう。

あなたは新しい家族と子どもさんのことを考えてください。
そういう人たちは痛い目にあわないと改善されないと思います。

回答No.4

machidakai

個人的には浪費家の家族と疎遠になっても問題ないと思います。

実父には手紙を書きましょう。
気が向いたら年に一回くらい会えば良いでしょう。
旦那さんは来る必要はありません。
資産はマイナスになってる可能性もあるので放棄も検討しましょう。
勿論保証人などもってのほかです。
義両親の実家には常日頃から質問者が誠心誠意頭を下げてください。

お子さんが楽しみですね。
出産すれば質問者は今より強い気持ちを持てるようになります。
その辺は期待して良いですよ。

回答No.3

noname#48005

あなたの　考え方を変える必要はありません。
あなたから縁を切っても良いのでは？

幸い結婚されて義母様がおられるのでしたら
自分の母と思ってお付き合いされたほうが

あなたが幸せになれると思います。

お礼

回答ありがとうございました！
そうですね、ここぞとばかりに、主人と主人の実家の悪口をいっているみたいで・・・。
幸い、義母とは仲が良いので私は新しい家族を大事にしたいと思います。
兄に、私が１００％悪いお前が絶対悪だと言われ、自分が間違っているのかと不安になりましたが、やっぱり私はこのままで、向こうが変わるのを待ちたいと思います！
ありがとうございました！

回答No.2

an0816

私も実家とはうまくいっていません。
私の事情はとっても長くなるので省きますね^^;

私が行き着いた考え方は「親子は優先はするけど、絶対ではない！」です。
例え親子であっても違う人間。
相手あることですから解り合えないこともあるでしょう。
でも解り合いたい。
自分が納得できるまで歩み寄る努力をして、それでもダメなら付き合わないことです。
だからといって「完全に縁をきる」というわけではないですよ！
自分にとって大切な人はだれか？
守りたいのは何か？
大切にして守ったうえで、それでも「これはしたい」と思うことがあれば、すればいいと思ってます。

ご家族は皆もう立派な大人です。
自分でまいた種は自分で責任を取る年齢です。
育った環境がいい訳として通用するのは子供だけです。
大人はどう生きていくか自分でいくらでも選んで変えることができるのですから。
ご兄妹もいずれ痛い目をみれば気づく日がくるかもしれません。
実体験がないと理解できない人っているのです。（想像力の欠如ですね）

私はこう割り切ることで、気持ちが楽になりました。
私の家族が何時の日か考えを改めてくれたら、歩み寄ってきてくれたら、その時は受け入れようと思ってます。

まずは新しい家族と幸せになることを第１に考えてください^^
宝物の顔を見れる日が待ち遠しいですね☆
お体を大切に!

お礼

回答ありがとうございます！
そうですね、私は私の人生を生きようと思います！
いつか時間がたって歩み寄ってくれた時は優しく受け入れたいと思います。痛い目を見る前に、教えてあげたかったのですが、やっぱり自分で痛い目見ないと気づかないものなんでしょうね・・・
遠くから暖かく見守ってあげようと思います。
実家だからといってみんながみんなうまく行くわけではないんですね。

今は赤ちゃんと主人が居るだけで幸せです♪
ありがとうございました！

回答No.1

tyys

子供のころからだったのでしょうか。
仕方がないですね。今の家族を大切にすることだと思います。
皆、元気なのでいっさい無視すればと。
甘やかさないで。
辛いとは思いますが関わってるとご主人と仲が悪くなります。

お父さんのことは、お父さんに気持ちを言って、何かあれば連絡してと伝えておけば。
入院されてるのでしょうか？もしそうなら看護婦さんにも連絡先を。

結婚したのですからご主人の家と仲良く。

お礼

回答ありがとうございます！
子供の頃からそうでした・・・実家が嫌で高校卒業を機に家を出てました。幸い、義母とはとても仲が良いので、本当の母親のように大事にするつもりだと主人にもいっています。
自分の家庭を第一に優先したいと思います！
父には本当に申し訳ないですが、事情を説明して、手紙や写真などいっぱい送りたいと思います。
現在入退院を繰り返しているので、母が居ない時間にお見舞いに言ったりしようと思います！
ありうがとうございました！