私は冷たいですか？（長文です）

質問

私の父は６０代、私はＸ１の３０代女性で２人の小さい子を一人で育てています。
離婚の際に実家に戻りましたが、３ヶ月で同居は無理と判断し、徒歩１５分ほどのところに別にマンションを借りて子供と３人で暮らしています。（近くに住むよう父の命令でした）
父はいわゆる亭主関白タイプの人間で、明らかにモラハラを行ってきた人間です。私も子供の頃から理不尽なことや些細なことでひどくしかられ、躾の名のもとに殴られたりしてきて反発しながら成長しました。
母もモラハラの被害者で本音は離婚したがってますが、一度夫婦になったからには連れ添うことも大事と耐えしのんでいます。
世間的には外面がよく、他人には異常に気遣いますが家族の中では横暴でした。そしてことごとく私のことをけなし、苛め、夢なども妨害し、お前にどれだけ嫌われても構わないといいながら蹴られたりしました。
一例として私は留学したかったのですが、絶対に許さないと言われ、１０年間妨害されましたが自分で夜学に行き、昼はアルバイトをして資金をため留学をしました。その際、家出もしようとしたのですが急に許すと言って来て、行ってもよいと”許可”され、頭をさげてお礼をし、でも実質１円の援助もうけませんでした。

社会人になってからも、定年間際にそれまでの父の浪費がたたって家一軒建てられなかったのをみかね、私が元夫にも承諾してもらって１０００万円以上を贈り、それを頭金にマンションを買いました。父からは一言も私にも元夫にもお礼はなく、あくまで”自分の家”という感じでたまに実家にいっても夫婦、親子で肩身の思いをしていました。そのくせ、自分は些細なことをお礼を要求したりします（数時間母に子供を預けることなど）。

定期的にイベント（父の日や自分誕生日）に集って祝ってもらうのは好きで、必ず父のお気に入りの焼肉屋にいきますが、車でないと行けないので迎えにきてもらって、数万の支払いはいつも私が”日ごろのお礼”としてしています。実際、お礼をするようなことは何もしてもらってる気はしません。その車の迎えに１分でも遅れると不機嫌になり嫌味をはかれます。金銭的なものも一切援助してもらってないし、逆にこっちが出してますし、近いだけで子供の送り迎え、家事、仕事全部一人でやってます。こちらには近くに住んでるメリットはありません。

先日祖母の葬儀が田舎であり、とりあえず子供をつれて駆けつけました。新幹線代、ホテル代、香典代などもちろん自腹で告別式、初七日などをすませ翌日午前に帰京しようとしたら昼を親戚で集まってとることになってるけどと人を通して言われ、翌日仕事もあるし、母も入院していて心配だし帰ると伝えました。けれど、子供の頃とてもお世話になって叔母に、よかったら昼食どう？と再度尋ねられ、じゃあ昼だけ頂いて急いで帰ろうと返事をしました。それを聞いた父が激怒し、俺が言ったら残らず、叔母が言うと残るのか！お前はもういらん！帰れ！！
と「命令」されました。
普段の毒吐きはじっと受け流していましたが、私の中で何かが切れてそういうことを言われる筋合いはないこと、子供の頃からすべてそういう調子でどれだけ辛かったか、３０代でいい年してる自立した大人なんだからいちいち帰る時間やなんかを父にお伺いたてるのはおかしいと思うときっぱり言ったら、冷たいだの、子供の頃のことを根にもつのはおかしいだの、世話にあってるくせにとか言うので、何がいったい世話になってるのか？と逆に聞いたら色々と言われたので、色々でなく具体的に言えとつめよったら結局何も世話にはなてってないので言葉につまってました。そして今後実家には出入り禁止と言われたので、結構です。ではそのようにさせてもらいます。縁を切らしてもらいます、と答えたら、縁を切るとは言ってない。親子の縁は切れないもんだとか意味不明なことを言われました。
私は今後もずっと父にとって都合のいい縁だけをつなぐのはもううんざりなので、この際きっぱり縁を切ると決めそう宣言しましたが、誰のおかげで大きくなったんだと思ってるのかといわれて後日頭が冷えてから俺に侘びをいれにこいと言われてしまいました。

私が冷たいのでしょうか？
侘びを入れにいかなければいけないのでしょうか？

わかりにくい文ですいませんでした。

回答No.14

noname#98710 · ベストアンサー

No.7です。
コメントありがとうございました。

ずいぶんつらい思いをなさったことと思います。
でも、

>今度もし話し合うことがあればそう言います。
>心理的にきりました、と。

これです。↑
これが問題なんですよ。
貴女は、事がここまで来ても、まだお父様と会話をしようとしていらっしゃる。
やりこめようとしていらっしゃる。

何も言ってはいけません。
というより、接触してはいけません。
逃げるのです。

「悪魔と会話してはならぬ」というのは、カソリックの悪魔祓いの定理です。
(お父様を悪人だと言っているのではありませんよ。しかし、今の貴女にとっては、お父様はまぎれもなく『悪魔』でしょう)
ですから、徹底的に回避するのです。対決してはダメなのです。
対決すれば負けます。
幼い頃から、お父様の強烈な抑圧下にあったわけですから、何をしても勝てはしません。
唯一、勝つ方法、それが「逃げる」ことなのです。

貴女に逃げられ、永遠に接触を絶たれることが、唯一、お父様にとっては打撃なのです。
奴隷を逃がしたいと思う支配者は居ません。
逃げられたら、それが一番こたえるんです。

いいですか、やっつけようとしてはダメです。
悔しい・悲しいというお気持は心から理解します。
私の人生を返して！と思っていらっしゃることでしょう。
そして、それは当然の思いです。
でも、それをお父様にぶつければ、何百倍にもなって貴女に返ってくるのです。
本当ですよ、信じて下さい。

逃げて下さい。
遠くへ行き、一切接触を絶って下さい。
困難でしょうが、貴女のお子様のためにも、是非。

事態が好転することを、心からお祈り致します。

お礼

重ね重ねありがとうございます。

>幼い頃から、お父様の強烈な抑圧下にあったわけですから、何をしても勝てはしません。
唯一、勝つ方法、それが「逃げる」ことなのです。

わたしの認識は甘かったようですね。
縁を切る宣言を面と向かってしかことだけで勝ったつもりで、
対話のラインはあけておこうという甘さがありました。
（母も、まあ、時間をおいておいおい話し合って。。。な感じでしたし）

どなたかのお礼に書いたかもしれませんが、実際父の弟もＤＶとモラハラで
離婚され、一切妻や娘に接触をたたれ、今は、見るのも気の毒な老後です。
悔後もしているようです。逃げられて初めてわかったのでしょうね。
父はそれでもそんな弟とは違うと思ってるようです。
母にはＤＶはしませんがぎりぎり逃げられない線でモラハラはしてきました。

縁を切る＋完全に逃げる

今この言葉の重みをかみしめています。
正直、できるのかどうか、、、自分でもわかりません。

でも、それだけしなければいけないことなのだと理解できました。
ありがとうございました。

回答No.8

winngu11

そうですね・・。
もうお父さんなんてどうでもいいんじゃないですか？
私から見ると、やはり、モラハラですね。
結果的にお父さんの性格は変えようもないし、そのようなお父さんの「縛り」の中にいる間は、あなたも自由になれないばかりかお子さんにも悪影響があるのではないでしょうか？

結果的に、質問されてるのはあなたがまだお父さんに自分を見てもらいたいからですよ。
なぜ、１０００万も出して親に家を建てたのですか？
あんなに憎いのに。
なぜ、徒歩１５分の場所に住んでいるのですか？
自由にできないのに。

それはあなたがやはり父親にありがとう、とかお前がいてよかったと言われたいからですよ。
今でもあなたは父の子です。

でも、相手は父ではなくてタダの子供です。
自分の思い通りになど、家族であれしてはいけないのです。
たとえ家族でも、赤の他人にしても大変に失礼はことは、家族にしても同じだけ失礼なのです。

親が子供を育てるのは、義務です。当たり前のことをされて、わざわざ世話をしたやったなどと口にするのは愛情でもなんでもない。
あなたは感謝などしなくていいんですよ。
だから、別に謝りに行かなくても、つめたいとも何とも思いません。
逆に、どうしてつめたいかどうか聞くのかと思うほどです。

あなたのお父さんは親でもなんでもないですよ。
ただ、自分の思うがままに家族のモラルを侵し続けないと神経がもたないのです。
こういう人は、親に愛されてない人に多いですね。
家族連鎖といいます。自分親に愛されない人は親には愛してもらいたいけど、子供には愛情をかけられない。
しかも、なおりません。
あなたのこともけなし続けるでしょうね。
質問者さんも、同じ連鎖にかからないようにしてください。

結果的に、解決法はひとつ。
父への憎しみを吐き出しつつ、父への別離を決断することです。

ちなみに、お母さんの連れ添うことも大事、というのも、なんだかんだ言って本当は自分のためで、それほど大事でもないし、むしろ、あなたのためによくなかったと思いますよ。

親になれない人に親の愛を求めても無駄です。

お礼

>それはあなたがやはり父親にありがとう、とかお前がいてよかったと言われたいからですよ。
今でもあなたは父の子です。

これを読んで、認めたくはないですがそう本音で思ってる自分に気がつきました。
本当に、小さい頃からことごとく否定されてきて悲しい思いをしてきました。
例えば本当は男が欲しかったのに娘でどんなにがっかりしたかは耳にたこが
できるほど聞かされ、物心ついた頃から、何故か、お前はどんなにがんばっても
東大に入れるような頭じゃないとか、いろいろです。
思春期になれば、酔って帰ってきて顔をあわせてしまい、目つきが気に食わない、
俺を舐めるなとか言いながら往復びんたを張られたり、そんなことがあった
翌朝、明るく挨拶もできないのかと顔がアンパンマンのように腫れる位
叩かれて学校に行ったり。留学も心配とかでなくすべてことごとく
わたしの決めたこと、やりたいことは否定してきた結果なんです。
結婚も仕事も全部反対されまくりました。そして最後はこちらが歩み寄り
土下座してしぶしぶ許すパターンです。
わたしには塾も浪人も私立も許さない！と言ってましたが、
妹は浪人し、予備校に通い、私立大に行きました。
父にすれば、子供を甘やかすのはよくない、反対するのはいいことみたいな
刷り込みがあるので、そうまでして留学したわたしのことも、俺が
そうしてやったからだと言います。

もう、認められなくって結構ですね。
しょせん、そうまで苛めてきた娘に援助してもらって父も屈辱なんでしょう。

自分の深層心理にきづけました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#98710

心理的・物理的に、完全に離れたほうが良いと思います。

このままでは、貴女の一生はお父様に潰されてしまいますので。

謝ったり、すり寄ったり、シッポを振って戻ったり、そんなことは一切する必要ありません。
貴女はお父様の娘ですが、それと同時に「ひとつの独立した人格を持つ人間」です。

法的には、確かに親子の縁は切れません。
しかし、心理的にはいつでも切れます。
遠くに行って二度と会わない、という選択はいかがですか？
それが出来ないでいると、いつまでたったも救われないと思います。

一切、接触しない。
会わないのは勿論、電話にも出ない。
法事等の集まりの時にも、目を合わせず会話をせず、一切無視。

それぐらいの決意でいないと、今は怒っていても、結局はお父様の支配下に戻ることになります。
認めたくないと思いますが、今、貴女とお父様は共依存の関係にあると思われます。
そうやって、大量の文句を言いつつ、お父様から離れられないのがその証拠です。

連絡を絶ち、離れて暮らし、そしていつかお父様を許せるようになったらまた会えば良いことです。

シッカリして。
そのシガラミを断ち切らねば、貴女は勿論、貴女のお子様も不幸になってしまいます。
ここが踏ん張りどころです。がんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。

>法的には、確かに親子の縁は切れません。
しかし、心理的にはいつでも切れます。

この言葉にはっとしました。
父が言う理不尽なこと（実家に出入りするなとか、母とも接触するな）は
明らかに縁を切ること以外なんでもないのに、わたしが、じゃあ、
縁を切るってことですよね？
結構です。切らせてもらいます。
と言ったら、縁は切りようがないんだ！
と言われて、（縁を切ろうと考える）わたしがおかしいと言われましたが、
今度もし話し合うことがあればそう言います。
心理的にきりました、と。

こういう父でなかったら、許せたのに、、、という葛藤がありますが
噴出してしまいました。

どうもありがとうございました。

回答No.6

noname#140423

どうも。１ですが嘘なんて書いてるなんて言ってませんよ。
この質問読む限り貴方は完璧な部分を、お父さんはひどい部分のみ
書かれている違和感があるだけですよ。

あと希望通り本題に回答しますよ。

＞こういう事情があっても縁を切りたいと思うのはひどいのか、
葬式でのそのやりとりで謝れと言われたことは謝罪すべきことなのかという
質問の”本題に”あなただったらどうするかお答えください。

縁を切りたいと思うのはともかく、宣言するのはひどい。

謝る必要などない。

お礼

今回はっきり言ったことに対し父は、

薄々感じていたがやっぱりお前は俺のことそう思ってたのか！

でした。

昔、お前にどれだけ憎まれても構わないといいながらどうでもいいことで
蹴り倒したことなどすっかり頭にはないようです。
”言わなければ”わからないものなんですね。

とりあえず、世間的には今回のことをどう感じるか回答いただけて
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

noname#149391

こんにちは。既婚者の女です。

私の夫の祖母もそのような方だったようです。
自分の事には甘く、家族であれど他人に厳しく。自分の思い通りにならないと大暴れ。
でも外面は良くて、人から「いいお祖父さんね。」とよく言われたと。

義祖母も義父母も相当苦労されたようですし、義祖母に関してはかなり義父母に反抗したようですが、
義祖父は死ぬまでその性格を変えなかったようです。

現代の人だったら「きっと本当は淋しいのね。」なんて言われるかもしれませんが、お父様くらいの
年齢の方はきっと心から「俺が一番。俺に従って当然。」という考え方なのかもしれませんね。

ご自身で、今後もお父様の援助を一切受けないおつもりでしたら、縁を切ってもいいと思いますけど。
もういい大人ですし。ただ、お孫さんからお祖父さんを奪う事や、ご自身に何かあって、お子さんの
世話を誰かに頼まないといけない事態が万が一起こった時に、お父様やご実家を頼れなくなるという
リスクがあるのは忘れない方がいいと思います。

私は「亭主関白」なんてアホらしいと思っているので、okokok1111様の考えを全く否定しませんが、
他の方も仰っているように留学に関しては援助なしというのは当然だと思います。
自分の夢ですかあら、自分でお金を貯めて行くのが当然だと思います。
そこだけはちょっと賛同出来ませんでしたが、お父様と縁を切る事は仕方がない事だと思います。

ご自身の事もですが、お子さんなどの事も考えながら、いい決断をして下さい。

お礼

義祖母さんのおはなしありがとうございました。
うちの場合も祖母（父の母）が元凶であるというのは家族間でも
一致した見解です。その祖母に育てれた３人の息子の嫁はいずれも
夫・姑に悩まされてきました。（うち一人は骨折するほどのＤＶを
母娘で受けて離婚。叔父は老いて、今更ながら自分が悪かった、とは
言ってますが）
毒は確かに世代間で連鎖しますし、父がそうなってしまった背景も
理解はできますが、、、でも、もう歩み寄る気持ちがもてないくらい
噴出してしまいました。

>ご自身で、今後もお父様の援助を一切受けないおつもりでしたら、縁を切ってもいいと思いますけど。

確かにそうですよね。
縁を切るということは、そういうこなのだと肝に命じます。

離婚の際に近くにすむということは、将来的に子供（孫）に何か
あったらどうするんだ？自分たちの目の届くところにいないと
困っても知らんぞ、お前一人でできるかって脅しもあって
ないとはいえないと思って従いました。でも、この３年、ほぼ
手助け皆無で自力でやってこれましたし、あえて頼みもしてこなかったので
大丈夫だと判断できました。
まあ、俺の言うとおりしないと包丁で刺し殺してやるみたいな文言も
言われ恐かったのもあります。後で、そういう物言いはおかしいと
切れずに指摘したら、冗談に決まってると済まされましたが。
カウンセラーには、健全な家庭では、”冗談でも”そういうことは
口にしないと言われて涙がでました。

母は母也の考えや感情があるんだと思います。
一番母に毒吐いてた姑も最後はうちの母に会いたいと言って死んだそうですし。
母のようでない娘は父にとって悪なんだと思います。

いろいろご助言ありがとうございました。

補足

ちなみに今回はこの毒祖母の争議での場でした。
なにやら感慨深い気持ちはあります。。。

回答No.4

zumichann

冷たくないですよ。しかしお父さんを随分甘やかしてしまっていましたね。
優しすぎます。

「頭を冷やしてから～」と言われた時に、その言葉そっくり返します、お父さんが、今までの事を思い返して反省する気持ちが生まれたら話を聞いてあげない事もないですよ。

くらい言ってあげれば良かったのに。

お礼

ありがとうございます。
たぶんこういう毒親のことは持った人か、専門の勉強をした人にしか
わからないことだと思います。が、あえてこういう公の場でも聞いてみました。案の定、表面だけ見て世間一般の説教論なんかも出ています。
うちの父もそこのところを上手く論点にすりかえます。
・親を敬え（十分十分敬ってきたつもりです。母も認めてます）
・親に従え（なんでもかんでもです）
・親を見捨てるな
・親子の縁は切れない

そして、私に罪悪感を抱かせ、揺らがせ、今までは態度も改めず
理不尽な態度を妻にも子供にもとってきました。
母も定期的にモラハラの被害をうけ、欝状態が出たります。
先週ヘルニアの激痛でのた打ち回ってるときも、父はＴＶを見て知らん顔、トイレにもいけない妹がおむつを買いにいき、救急車を呼びたいといっても、たいしたことないだろう、しびんでも渡したら？と言い放ったそうです。私が妹に呼び出され、私が実家に行き、父を無視して救急車を呼びました。
そのとき、父は病院に行きたいなら行きたいと何故俺に言わないんだ！と不機嫌になりました。”どうしうても”行きたいので行かせてくださいとお願いしなかったことがだめだったようです。
母も父に　行きたいの！！？いかんでもいいだろ！
って吐かれてどうしてもといえなかったそうです。

これがたいしたモラハラでないなら、何が普通なんでしょうか？

回答No.3

yo-ry

詫びを入れるのは、質問者さんが本当に「申し訳ない」と思った後からの方が、
心のこもった侘びになると思います。
頭が冷えてから侘びに来いってのは、そういうことなのでは？

補足

回答者さんは客観的に見て、私が悪い、父は正しいというお考えなんですか？私は”毒になる親”という書物を読んでも、カウンセラーに聞いても謝る必要もない、うちの親は毒親だといわれてるのですが、こういう理不尽なモラハラを父の名のもとに子供に続けるのを許容すべきというお考えなんでしょうか？

回答No.2

misako71

なんだかんだ言ってお父様の言いなりになられてるのは貴女なので
そうたいしたモラハラじゃなさそうだな・・というのが率直な感想。
留学に反対するのは普通の親なら当たり前。１円も出さないのも普通だと思いますよ。
妨害されたからと言って１０年留学できなかったのは、自分が行動起さなかったからですよね。
本当に行きたかったら、許可なくとも無視して行くと思いますよ。
今住んでる家に関してもお父様の命令で近くに住んでるとの事。
お父様の意志よりも、ご自分の意志で生きて行かれた方がいいのではと思いました。

補足

留学は中学の時にから希望していました。
が、頼んでも行かせない、どうせ俺がサインもせず資金もださなければ
行ける訳がないだろうと何度か話し合っても言われて、仕方なく自分で国立の夜学にいき、資金を数百万ためました。頼むときは土下座しろといわれ手をついて頼み、で、考えておくとかな返事をされ、ちょっとして自分の気に入らないことが少しでもあると反故にされるの繰り返しでした。
学費、生活費を自分で賄うのは今現在の日本では”当たり前”のことなんでしょうか？少なくとも自力で２０歳でそう留学をしてる友達は一人もいませんでした。あっちに行ってからももちろんバイト三昧で、なんとか自分で卒業したんです。
夜学に行ったことも非難されました。どうして昼間の学校にいかないんだと。

回答者さんが真摯に回答しているようには私には思えませんね。
推測で浅はかな暇つぶし回答しかできないなら書かないほうがいいです。

回答No.1

noname#140423

この質問の仕方、やや反則です（笑）
同情を誘ってます。冷たいと言わせない様に前置きがたくさん＾＾

つまり冷たいかどうかはともかく卑怯な性格です。
この辺がお父さんが常に引っかかる問題なのかもですね。

あれこれ自分が有利になるように計算高く、前段取りする。
それを疑ったお父さんが根も葉もなくつぶしまくる。

といった具合ですかね。

お礼

こういう事情があっても縁を切りたいと思うのはひどいのか、
葬式でのそのやりとりで謝れと言われたことは謝罪すべきことなのかという
質問の”本題に”あなただったらどうするかお答えください。

補足

わたしは事実しか書いてませんし何も計算なんかしていません。
計算というならどこがそうなのか指摘してください。