子供のしつけの親の価値観の違い。私間違ってる？

質問

今小学３年の男の子がいます。旦那とは再婚で、いわゆる子連れ再婚です。旦那の子供に対してのしつけというか、接し方、話し方に対して納得できません。というのは、昨日子供が、ベイブレードを自分の小遣いで買いたいので、今度の土曜日トイザらスにつれていってほしいというので、パパに頼んでみな？って言いました。そしたら、主人は子供にお前はわがまますぎる。我慢することできないのか？先月遊びに連れってってあげて、来週の土曜日ドラクエのソフト買う予定で、7月はポケモンの映画見に行くんだろ？それなのにお前の欲しい物があれば、買いたいっていうけど、そんなわがまま聞けない。って怒った口調で話すので
パパに聞いてみなって言ったのは私なんだから、子供を叱らないで
。っていうと、子供の前ですごいけんまくで怒りだしました。そこで質問なんですが、ドラクエのソフトに関しては、４月の誕生日プレゼントをもらわないでドラクエのソフト発売まで我慢するって事で我慢してたソフトです。なのに子供が自分でためた小遣いでベイブレードを買うことはそんなにわがままなことでしょうか？あとベイブレードで遊んでるとき回ってるベイブレードに対して、ママこのベイブレード、触るといたいよ。触ってみてっという事に対しても、痛いとわかってるものを人に触らせることするなって言ったり、ベイブレードで遊ぶ時も、パパここでやっていい？て聞いただけで、やりたければやればいいだろ？少しでも後片付けできたなかったら、お前のおもちゃすてるからな？ってまた怒った口調でいったり、暗い部屋で旦那が何か探し物をしてた時に子供が電気をつけてあげた時いちいち電気つけるなよ。って言ってたこともありました。再婚して子供と２人、旦那と２人でいるときはいいのですが、３人でいる生活が正直苦痛です。　子供の顔みれば、～したか？～しろよ。～しとけよ。っていうのが口癖で毎日毎日そんな感じでの言い方、怒り方接し方です。そんな接し方が８だとすれば残りの２が子供と普通に接するか遊んでるかです。決して、虐待とかまるっきり愛情がないとかそういうのでは、ないのですが、あまりにも厳しすぎる旦那と怒らなくていいところで怒ったりするのでまるで愛情がないような冷たい態度のそういう生活が正直苦痛です。子供も私にパパ怒ってる？とか聞いてきたりパパに怒られるとかすぐに言ったりすごく敏感になっていて何するにも顔色を伺って、～やってもいい？て聞いてます。最近は何度言っても変わらない旦那の接し方に離婚も視野に入れてますが再婚ということもありできれば避けたいです。それとも私が子供に対して甘やかしすぎなのでしょうか？

回答No.17

cana-choco

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

お話を聴いていると、お父さんちょっと厳しすぎるかな、という印象を受けました。

hanahiro11さんが、どちらか２人をいるときはいいのに、３人でいるのが苦痛なのは、
旦那さんが　お子さんに嫉妬しているからです。
だから、hanahiro11さんがお子さんをかばうと、そんなにも怒るのだと思います。

お子さんは、しっかり我慢もしていると思いますよ。
お誕生日プレゼントを待っていたんですもんね。えらいです。

おこづかいを貯めて、ほしいものを買うのも　大切な経験のひとつ。
「こんなにしてやってるんだから、我慢しろ」というのは、ちょっとこどもちゃんに酷な気がします。

「ママ痛いよ、さわってみて」というのも、「ほんとだ、いたいねー！」なんていって、お母さんと一緒に遊びたい気持ちで　言ったんだと思います。
こどもの、他愛ないじゃれあいだと思います。

男の人は、お腹にこどもを入れて、温め　育てることが出来ないので、
親になるのには　時間がかかると言われています。
実のわが子であっても、そうです。

もしかしたら　自分のこどもではないことも、旦那さんの心のどこかに　まだあるのかもしれません。
お子さんも、敏感に旦那さんのこころを感じとっているようですね。

こればかりは、旦那さんが歩み寄ってくれないことには、
お子さんのほうにも　負担がかかってしまいます。
これから、思春期を迎えて、どんどんむつかしくなる年頃になります。

旦那さんも、頭ではわかっていても、なかなか心のモヤモヤが　晴れないのかもしれません。
夫婦は、お互い愛しあっていても、こどもと旦那さんの関係は、やっぱり別もの。

hanahiro11さんが、どんなにがんばってみても、
どうしても変わらないのであれば、寂しいことだけれど、離婚もやむを得ないかも知れませんね・・・。

旦那さんは、これから他にも出逢えるかもしれませんが、
お子さんにとってお母さんはあなただけ。
あなたにとっても、お子さんはかけがえのない存在だと思うのです。

ただ、それは決して　お子さんのせいではないと言うこと。
お子さんは、いっしょうけんめいやってくれていると思いますよ。
あとは、旦那さんが、お父さんになれるかどうか・・・。

夫婦２人で、とことん話しあうことが大切かなと思います。

こどもにとっての幸せは、お母さんがにこにこ笑って暮らすこと。
こどもちゃんが、これから健やかに育ってゆくことを、何よりも願っています。

回答No.16

lemon567

うちと、似ています。

主人は、自分が小さい頃、そんなに買ってもらっていないので、イライラしちゃうみたいです。これは、しつけとかではなく、条件反射だと思います。
かといって、過去はかえられないので、今、お子さんと、同じように、ご主人にも、たくさんプレゼントしてはいかがでしょうか。

回答No.15

kuma-ktkss

ANo.14です。
先の回答で、

> でも、"時には我慢する" ということは教えなくてもいいのですか？

と書きましたが、すみません。
今回は、４月の誕生日プレゼントを貰わず、ドラクエの発売日まで待つ。
という、"我慢" をしていましたね。
申し訳ありませんでした。

ただやはり、旦那さまの気持ちとしては、
・遊びに連れて行った
・ドラクエのソフトを買う予定が近い
・ポケモンの映画も観に行く
と、子供が楽しむ予定が詰まっているところにさらに、
・ベイブレードを買いたい
という新たな子供の楽しみが加わったのが尺に触ったのかもしれませんね。

私も先の回答では、"ベイブレードは即ゴミ箱行き" とは書きましたが、
ただやはり、今回ベイブレードは買わせてもいいと思います。しかたのないことです。
学校のクラスや友達みんながやってれば、どうしたって欲しくなるし、
１人だけ持っていないと仲間に入れないとか、仲間ハズレになるとかの問題や心配もありますしね。
お子さまも自分で貯めたおこづかいで買うと言っているようですし、買わせてあげてもいいと思います。
が、別に周りみんながやっているからって、それに合わせるように買う必要のない物でもあります。

旦那さまが何歳かはわかりませんが、もしかしたら幼少の頃、あまり贅沢なことは
親にしてもらった記憶がないのかもしれません。　些細な贅沢に満足しているような感じだったかもしれませんし。
それに対し、お子さまは・・・。
３つも（でかけた、ドラクエ、映画）贅沢な楽しみがすでに約束されているのに、
さらにまだ、そんな我が儘な贅沢を望むのか。
一体いくつ、どれだけの我が儘な贅沢を望み与えれば満足するのか。
そういう気持ちもあるのではないでしょうか。

離婚を考えたり踏み切る前にまず、旦那さまとじっくり落ち着いて話をするべきではないでしょうか。
旦那さまの考えや気持ちを、感情的にならず聞いてみるべきだと思います。

回答No.14

kuma-ktkss

質問文を拝見して、我が家と質問者さま宅では、立場が逆だなぁと思いました。
私は、質問者さまの旦那さまのような感じの口調でよく言うことがあります。

我が家の旦那はとにかく子供に甘く、子供が欲しがればなんても買い与えてしまうような人です。
私には逆に、それが気に入りません。
私はできれば、子供に何か買ってあげるのは、誕生日やクリスマスなど、特別な日だけにしてもらいたいのです。
学校で流行している。　クラスのみんなもやっている。　ベイブレードはベイブレード。ドラクエはドラクエ。
違うものなんだから、どっちも欲しい。　遊びたい。　子供のその気持ちはわかります。
でも、無節操になんでもかんでも欲しがる物を買って・・・その後は？
すぐに飽きて、部屋の隅っこにポイッと放り投げてあるか、おもちゃ箱の中に入れて忘れられているかです。
余計ないらないゴミが増えるだけのことなんです。
無駄なゴミを増やすために、無駄にお金を捨てているだけ。　私にはそんな風にしか感じられないんです。

今の、物が溢れている、大人も子供も欲しいものはなんでも買えるこの時代。
子供が望むままに買い与えることもいいでしょう。　子供のお小遣いで買うというのであれば、なおさら。
でも、"時には我慢する" ということは教えなくてもいいのですか？
今の人って、我慢できない人が多いと思うんですよね。
それは我が儘に、自分が望むことを望むままに手にすることができて、我慢することを知らないからではないからでしょうか。

買った。遊んだ。飽きた。次の新しいのが欲しい。
こんなの、物の大切さをなにもわかっていないですよね。

質問者さまのお子様が、ドラクエとベイブレード、どちらに夢中になると思いますか？
最初は両方に夢中になるでしょう。
でも、段々時間が経ってくれば・・・。　恐らく、ドラクエのほうに夢中になっているかもしれません。
なぜかというと、ドラクエは誕生日プレゼントをもらわないで、ずーっと我慢して買ったものだからです。
それに対し、ベイブレードは我慢して買ったものでもないので、遊んでも恐らくは一過性のものだと思います。
そうすればベイブレードなんて即ゴミ箱行きになりますよ。

質問者さまのお子さまはどうですか？
少し前に欲しがってたおもちゃなどが、もう飽きられて部屋の隅に追いやられゴミと化していませんか？
お子さまは自分のおもちゃを、きちんと最後まで片付けていますか？
お子さまが何度言われてもやらないことに対してまで、いつまでも仏の顔ではいられません。

お子さまが電気をつけたことに対して言った言葉は恐らく、旦那さまの中では
別にわざわざ電気つけなくても探せる。と思っていたところに、お子さまに電気をつけられたことで
イラっときて思わず言ってしまったのかもしれません。

おもちゃの件についても、電気の件についても、口調が酷すぎるのでは？というのはわかります。
言葉の言い方一つで、言われたほうも気持ちや感情などが違いますし。
優しく言っても言うことを聞くならいいですが、聞かないとなると、誰でも口調は強くなるのではないですか？
もしかしたら、質問者さまの旦那さまも同じ考えなのではないかなと思いました。

こんなことくらいで離婚を考えているだなんて・・・。
旦那さまの気持ちや考え、きちんと聞いたり理解しようとしていますか？
お子さまが「パパ怒ってる？」と顔色を伺うようなら、なぜパパが怒っているのか教えることも大切です。

長文失礼しました。　３児の母でした。

回答No.13

iori4649

＃4です。
具体的な部分に対して広く意見を求めておられるのだったら、私の回答は？？と思い、追加させて頂きました。

ベイブレードについて…大人にとっては「オモチャ」ですが、子どもにとっては「ドラクエはドラクエ、ベイブレードはベイブレード」です。大人がサンダルを買って、次の週にストラップ買うようなものですよ。
浪費に対してしつけはもちろん必要ですが、自分でためたお小遣いということですし、きちんとしつけされていると感じました。
お小遣いを好きなように使わせて、それをお小遣い帳に記録することが一番大切だそうです。
子供もそれを見て振り返り「無駄な事をしたな」とか「頑張って貯めたな」とか経験を積むことで、上手なやりくりができるようになるそうです。何事も失敗を積むことが必要なんですね。

触ると痛い…について、息子さんは痛さが分かるけど、お母さんは触ってないから分からない。「痛いから触れよ～」とか「（痛いの秘密で）ちょっとここ触ってみて」とか言うわけじゃないんですよね。自分の痛み、というか、とがってしまってるベイブレードを確認してほしくてお願いしただけじゃないですか？
お母さんを傷めつけようという魂胆なんか一切ないように思います。
うちの甥っ子なんかわざと臭いの嗅がせたり、痛いの握らせたりしますけどね。鉄拳制裁です。

電気…超節約生活をしておられるのではないとしたら、数分電気をつけるより子供の優しさを育てる方が優先事項ではないでしょうか。
「よく気がついたね、ありがとう」だけでいいように思います。
消し忘れがあって初めて「もったいないだろ」ではないかと。
何円かの電気代の方が大事ですか？子供の自尊心を満たす方が大事でしょう？

相談者さんも、旦那さんの態度に不信感が募っているんですよね？
十分理解できます。
もちろんそれぞれ考える子育てがあるのかもしれませんが、書いてある内容だけからすれば、相談者さんに一票です！

回答No.12

sleepmoon

甘やかしかどうかはわかりませんが、
私ならドラクエ買うのにいらないのでは？と思います。
うちの子は小学１年生ですが、
ベイブレードもしますが、ＤＳに勝てませんので、
ゲームが飽きてから購入したらいいのになぁと。

躾については、それでいい気もするし、
言い方があるんじゃないかなぁと思う部分もあり、
生活に違いがあってのことですから、なんともいえません。
hanahiro11さんが、離婚を視野に入れてるくらいですから、
尋常じゃないんでしょう。
＞子供の顔みれば、～したか？～しろよ。～しとけよ。っていうのが口癖で
うちの旦那もそうですよ。
仲良くしているなぁと思っていたら、ゲームで対戦しているぐらいで・・。

回答No.11

dazzling-A

質問者さんは甘やかしすぎじゃないでしょう。
旦那さんがちょっとお子さんを面倒臭がっている印象です。

ベイブレード買いに出るのが面倒だから「子どもが我がまま」という事にして怒ってるだけ。
子どもがどこで遊ぼうが俺には関係ないね。でも後片付けしなかったら邪魔だから許さない。

気分の良いときにはお子さんに自らふつうに(？)接することもあるでしょうけれど基本的には面倒臭いんです。
面倒臭いから子どもの面倒をできるだけ見たくなくて「～したか」「～しとけよ」と口でしつこく命令しとくんでしょうね。

父親業の怠慢を隠すために子どもの方を悪者にするのは良くないですよ。
こういうのは「厳しい」っていうのとはちょっと違うんじゃないですかね？

無理に父子を関わらせようとせずにむしろ２人の間に距離を置かせた方が良い気がします。
『パパに頼んでみな』じゃなくて『ママがパパに聞いてみるね』とか
旦那さんの賛同が必要ない事ならあえてもう聞かなくても良いくらいです。
一生そうしろというわけではなくて、少なくとも今は…です。
せっかく家族になったわけではありますが、旦那さんは父親になりたくて結婚したわけじゃなくて
やはり質問者さんと一緒になりたくて結婚したのだと思います。
再婚してどれくらいかは分かりませんがあまり急いで「父親業」をグイグイ押し付けない方が良いと感じました。

回答No.10

kasumimama

ＮＯ２です、
まだ補足もお礼も拝見していませんが、
自分の回答を何度も読みなおしていて、ちょっと厳しい言い方をしすぎたかと(^_^;)反省しています。ごめんなさい。

御主人の味方をしているつもりはありませんので誤解のないようにお願いします。
味方をするとすれば…やっぱり質問者様の方にすると思います。
私が傍にいれば、ご主人にそんな言い方しなくても…
ってきっと言うと思います。

ですが、完璧な親はいないと言いたかったのと、
ご主人を理解するには、質問者様の味方ばかりの偏った答えは
良くないかなと判断して、あんな回答になったわけですが、
ちょっとまた違ったように偏ってしまった気がします(^_^;)

気を悪くされてたらごめんなさい。

甘やかし過ぎだとは私は思いませんよ。

でも父親はそんな人も多いと言いたかっただけなんで…

また離婚はやっぱり出来る限り止めて欲しいと私も思いました。

なんだかうまく言えなくて本当にすみません。

スルーして下さって結構です(^_^;)

回答No.9

kirara-ki

＞子供の顔みれば、～したか？～しろよ。～しとけよ。っていうのが口癖で

ご主人自身が親にそのような育て方をされたのではないでしょうか。
親とはそういうものと思って育ってきている可能性もあります。

再婚だということは関係なく、実子でもありますよ。
お子さんがいない時にお子さんがパパの顔色を窺っているようで躾上望ましくないのではないかという事で話されたらどうでしょうか。
機会があれば子どもをどう育てたいかという事も話し合われておくといいですよ。
父親が叱ったら母親がフォローする（叱られた内容については否定しないで感情面のフォロー）とあらかじめ夫婦で話し合っておく必要もあると思います。

話し合いといっても二人で机をはさんで向かい合ってするのではなく、夜子どもが寝てからテレビをみながら世間話でもするよに考えている事を伝えられるといいと思います。
よし話し合うぞって感じでもっていくと、その時点で対立の構図が生まれてしまうのでしなくてもいい喧嘩をしてしまう可能性もあります。

話を何度かしてみて、別れを考えるのはそれからでもいいのではありませんか。

回答No.8

luckyxx

質問者さんが甘やかせすぎだとは思いません。
ご主人の物の言い方には問題があると思います。

おこづかいを貯めて欲しい物を買う、普通だと言われる方もいるでしょうが、私は立派だと思います。
ご主人が、ベイブレードは我慢した方がいいと思うならそのように子どもに説明すべきです。

頑張っておこづかい貯めたのは偉いけど、来週約束のドラクエを買いに行く。それまで待とう、とか…。ウチなら私も主人もそういう言い方をすると思います。

子どもには子どもへの接し方があり、説明くさいくらいで調度いいと思います。

「ママが触ったらママも痛いから触らせちゃダメだろ？」

「遊んでもいいけど、終わったら片付けとくんだぞ」

「ありがとう。でも電気もったいないし、消したままでも探せるから切っておいて」

……など。

私の父もご主人の様な物言いの人でした。大人になってもしばらく、人の顔色をつい伺ってしまうクセは抜けませんでしたし、何より思春期の父への反抗心は筆舌に尽くしがたいものがあります。
実は主人の父も同じタイプで、息子が生まれる前に「自分たちが子どもの頃に味わったのと同じ思いは息子にはさせるまい」と主人と話し合った事があります。

四六時中そんな口調では、子ども心には何を言われたかよりも「お父さんはいつも怒ってる。私を嫌いなんだ」としか思えないものなんです。
（私も主人も社会に出て父親の立場を理解できるようになってから関係修復したクチです）

離婚も視野に入れてという事なら今まで言えなかった分の覚悟も決めて、ご主人とぜひ話し合ってください。

拝読する限りでは息子さん、ご主人を拒否している風ではありませんよね？

となると、尚更ご主人自身が自分のものの言い方がどれだけ厳しいものかをお気づきでない可能性もありますから。

連れ子かそうでないかは、今の段階では問題ではないと思います。