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友達が子どもの躾に甘く、不倫に走っています
- 友達が子どもの躾に甘く、不倫関係に入っている様子に悩んでいます。
- 友達の子育ての甘さと不倫行為について懸念しています。
- 友達の子どもの躾の問題と不倫の関係に困惑しています。
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質問者が選んだベストアンサー
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まだ未婚ですが、友人と15年近い付き合いがありました。幼馴染みって大きくなってからの友達とはやっぱり違いますよね。純粋だった時代、本当に仲良しだった時代があるから、adg917さんは今余計に悲しみや怒りが出てきちゃったんではないかと思います。だから、スカルプにさえも嫌悪感が出てきてしまったんでは？と邪推してしまいました。 (違ったらごめんなさい) 私は不倫には反対だし、許されるものでもないと思います。子どもを生んだ以上、躾をしなければならないとも思います。だから、adg917さんの気持ちや態度は当然だと思います。 ですが、そのお友達の育った環境はどうだったのでしょうか？。本当はお友達自身が1番愛されたいんじゃないでしょうか。きっとadg917さんはご家族から愛されて育ったのではありませんか？そうでなくても、それをバネに努力できる方なんだと思います。けれど、みんながみんなそうじゃないはずです。 離れることも、理解してそばにいてあげることもどちらも優しさだと思います。これからどうしたいかはadg917さん次第だと思いますが、1度お手紙で気持ちを伝えてみてはいかがですか？もしかしたら、口で伝えるより響くかもしれません。
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- eroero4649
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これは個人的経験に基づく極めて主観的な見解ですが、女性には「母になる人」と「根っから女な人」がいると思います。後者の右代表が叶姉妹や松田聖子です。叶姉妹は幸か不幸か子供を持つことはありませんでしたが、仮に子供を持ったとしても「母である前になにより女でいたい」って思うのではないかと思います。 だから、私はそのお友達は「離婚したからそうなった」のではなく、「根っからそういう人だったから離婚になった」のだと思います。おそらく旦那さんが別の人でもどのみち離婚したんじゃないかな。 また彼女が不倫に走ったのも「魅力的な男を探したら、既婚者しかいなかったから」だったのではないでしょうかね。そりゃそうですね、ある程度以上の年齢なら、男性も女性も魅力的な人ならだいたいみんな結婚しています。世間の人たちが放っておいてはくれません。「つまらない男とは付き合いたくない」というプライドがあれば、自ずと「いい男には女がいる」ということになってしまいますよね。これは難しい選択だと思いませんか。「傷物だけど美味しい果実」と「傷ひとつなく綺麗だけど美味しくない果実」のどちらを選ぶかとしたら。 心理学者の研究によると、浮気性の女性というのは治らないのだそうです。不思議と、男の浮気性は治る（こともある）。どうも世の中には「生まれついての浮気性な女」と「そうじゃない女」がいて、前者がうっかり美形で生まれてしまうと一生落ち着くことがなくフラフラと回っていくことになるのだと思います。高岡早紀さんは、そういうタイプのようです。彼女は保阪尚希さんと結婚をしていましたが、離婚の直接のきっかけは不倫していることを週刊誌に撮られてしまったからです。その話を保阪さんが聞いたときの保坂さんの第一声が「またか！」だったというので、何度もあったんでしょうね・笑。美人で脚も綺麗でおっぱいも大きいという（外見的には）非の打ち所がない女性と結婚しその味を知って挙句に散々そんな目に遭えば、離婚したらもはや人生の悦びは味わい尽くしたの境地に達するのも分かる気がします（保坂さんは離婚後に一時期出家していました）。 彼女は、子作り行為が好きなだけであって、母としては目覚めないタイプなのではないかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼女は母親になれなかったんだろうね、という主人の意見に似ていて、やはりそういう見方もあるのかと思いました。 確かに、動物もたまに産んでも育てないことってありますよね。 人間の場合は理性もあって、大半の人はそうでも育てると思いますが、でもその場合、本心では母親より女でいたい気持ちが強いのかもしれませんね。 産まれてから可愛がっているのも見てきましたし、私はそう思えなかったのですが… 実際に自分が子育てしてみると、可愛がるのと、愛情を持って育てるのって違うなと感じます。 躾って、その子の為なんですよね。 不倫よりも、子どもに言うのが面倒だ、聞かないから面倒だ、そう言って放棄する彼女が許せない気持ちになりました。 私が1番許せないのは、そこなんだと分かりました。 ありがとうございました。
- kano20
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既婚母親です。 仕方ないと思いますよ。 彼女の離婚には相応の理由があるのですから。 彼女の夫が見限ったなりの性格が、彼女にはあるという事です。 子供がじろじろ見られて可哀想ではありません。 周囲はなぜ？貴方が注意しないのか野放しにするのか理解できなかったと思います。 彼女が母親と断定されているようで、貴方が母親と思われている可能性もあります。 距離を置いたのは正解でしたね。 あまりにも３歳児に同情するなら児童相談所なり離婚した父親なり、３歳が平穏に暮らせる道も指南してあげてはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ジロジロ見られるのは、私も含まれているとは考えもしませんでした。 確かに、旗から見たらどちらが親なのか分からないですもんね。 同じ母親としての立場の方からのご意見、とても嬉しかったです。 彼女の旦那も旦那で、所謂モラハラで、手を出す人でした。 彼女も別れる別れる言いながら、妊娠して、変わるかもしれないと言って結婚しました。 でも結局、結婚しても変わりませんでした。 彼女の子どもが1歳の時、子どもが物心付く前に別れたいと言って別れて、子どもを守るお母さんになったんだなぁと思っていましたが… 結局はきっと、自分が逃げたかったんですね。 距離を置いて、私は私の家庭を大事にしていきます。 ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
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＞モヤモヤを晴らしたくて、質問させて頂きました。 ＞よろしくお願いします。 ウーン！質問者のことが、よく理解できないのですが・・・。このように元友人を罵倒する一文を公にして心のモヤモヤは晴れましたか？通常の神経の持ち主であれば、「なーんて軽率なことをしでかしたのであろうか！」と思い悩むのではありませんか？ ＞（彼女の子供は）お店のソファに、靴で寝転んでも何も言いません。 ＞ウロウロ食べ歩きしていても何も言わず、そのまま口に食べ物を運ぶ始末。 子供にだって人権ってものがあります。小さな子供であっても、赤の他人に日常のある瞬間を切り取って一方的にネット上で罵倒されることからは守られてしかるべきです。 ＞結局、周りからジロジロ見られるその子が可哀想でした。 この論理が理解不能。世界中の者から「グエッ、どんな子供なんだ！」と思われる方が悲惨でしょう。 ＞保育園や実家に預けて都合良く男と遊び、 ＞ネイルサロンなどにも通っているように思えて・・・ このように書けば、「思えて・・・」ではなくて「いる！」になるのは必定。そうして、質問文が作り上げた虚像が実像として一人歩きする。そこが、ネットの怖いところです。 ＞じゃあまた元に戻って仲良くしたいかというと、 ＞それも違う気がするんです。 この質問文を目にした元友人が質問者を受け入れる訳がない。いずれにしろ、「知人友人を後悔罵倒してもモヤモヤは決して晴れない！」と知るべきですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 質問の内容が分かりにくく、申し訳ありませんでした。 これで良いんだ、と思うものの、他の人はどう感じるのか、こういった場合どう対応されるのか知りたくて質問させて頂きました。 罵倒のつもりはありませんが、負の感情を公開するなとなると、まずこのサイト自体の存在意味がなくなってしまうのではないでしょうか。 共通の近い友人や、彼女のことを知らない友人に相談するのこそ、内容が内容なので彼女のイメージに関わるかと思い、主人以外に話せず悩んでいました。 もっと多くの客観的なご意見を伺うため、匿名となるこちらへ相談させて頂いている次第です。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 不倫に対し嫌悪感が生まれてしまうのは、当然の感情です。 貴女にとって彼女は大切な存在ですか？ 大切な存在であるのなら、きちんと彼女に貴女の気持ちを伝えましょう。 ・子どもの世話から躾、仕事まで1人で大変だと思っていること。 ・でも、妻の立場として、不倫自体は受け入れられないこと。 ・なので、不倫相手とのノロケは聞きたくないこと。 ・不倫相手の夫婦仲へのやっかみも聞きたくないこと。 ・不倫に対し嫌悪感があるので、＜貴女を嫌いたくない＞から、不倫に関しては一切話さないでほしいこと。 ・距離を置くのは簡単だけれども、＜貴女が大切な存在＞だから、すごく心配していること。 ・そして・・・＜貴女が大切な存在＞だからこそ、嫌われても話す覚悟をしたこと。 大切なお友達なら、真剣に貴女の気持ちを伝えてください。 そして・・・そこまでの気持ちではなければ・・・今までと同じように距離を置いていかれるか、浅い付き合い方に変えていかれればいいと思います。 そのことに対しての＜罪悪感＞＜イラつき＞は一時的な＜感傷＞です。 不倫している彼女を＜差別＞するのではなく、割り切って＜区別＞することも大事です。 貴女の気持ちが少しでも軽くなりますように・・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 実は、頂いたアドバイスの内容は彼女に伝えています。 せっかくアドバイス頂いたのに、申し訳ありません。 ただそこで、私も上手く伝えられずに、感情的になって少なからず傷つけてしまったことが悔やまれています。 その罪悪感は、一時的なのでしょうか。 私が今持っているのは、罪悪感なのかもしれないと気が付きました。 大切で、1番の友達だと思っていました。 不倫をしてることを打ち明けられた時も、しばらくは見守ることが出来ました。 でも、子どもを放って不倫の話に明け暮れる彼女に呆れてしまい、今は距離を置きたい気持ちが強いです。 差別でなく、区別して、今後付き合うとしても、一線置こうと思います。 気持ちが明確になり、軽くなりました。 毎日、言い過ぎたかな、もっと違う言い方があったかなと思っていたことが、原因でした。 ありがとうございました。
- OnePunchMan
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50代妻子持ちの♂です。 その女友達は離婚して、旦那の呪縛から解放された後、 女として目覚めたのでないでしょうか？ 既に女を通り越してメスになっているかも知れません。 質問者様の友達とのことですが、友達とは言え所詮は他人ですから、 余計なお節介をして、恨まれては元も子もないので、距離を置いて正解だと思います。 これからも、その友達とは係わらないことが、賢明かと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 男性の方からのご意見、とても参考になりました。 正直、私も離婚をして彼女は母でなく、女になったのかなと思います。 母としての立場から考えると、理解し難いことばかりです。 距離を置いて正解だと言ってくださり、ありがとうございました。 これで良かったのか、ずっと仲良くしてたのに、私には直接害のないことで切っていいのか、悩んで自信がありませんでした。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 何だかすごく、私の気持ちを的確に当ててくださった気がしました。 そうなんです。本当に純粋に仲良かった頃があるからこそ、その積み重ねで相談し合って、何でも話せて、1番の近い友人でした。 彼女が結婚して子どもが産まれても、それまで以上に彼女の子どもを含めて3人で、沢山遊びました。 私の子どもが産まれたら、もっともっと楽しめると思っていました。 でも現実は、どんどん彼女に対して嫌悪感が生まれてしまい、結果距離ができました。 その時に私の気持ちは伝えたのですが、上手く伝えられず、彼女を傷つけてしまう形になってしまいました。 今冷静になって思うと、私は結婚して子どもが産まれて、子どもを育てる責任と、妻として家庭を支える責任ができました。 夫婦2人の気楽な新婚時代とは、価値観も大きく変わりました。 ある意味、自由な彼女が羨ましい気持ちもあるのかもしれません。 子育てに無責任でいられる彼女、子どもを簡単に預けて遊べる環境。 もちろん、不倫がしたいわけではありませんが。 そんな気持ちが、確かにスカルプにまで嫌悪感が生まれてるのかもしれません。。 今まで平気だった、気にもしなかった過去の出来事まで、ムカムカしています。 彼女とは、ずっと仲良くしていきたいと思っていました。 だから、喪失感も、怒りも大きいのかもしれません。 一度、整理して手紙とかで伝えてみようかと思います。 だいぶ整理されました。ありがとうございました。