離婚を考えています

質問

はじめまして。私は今、離婚を考えています。
結婚１１年目、子供はいません。私は３７歳、主人は４２歳です。

主人は結婚する前から子供は嫌いだと言っていました。ただ、動物がとても好きな人だったので、結婚すれば変わるだろうと私は思っていました。が、結婚してからもずっと避妊をしていました。コンドームがなければセックスはしませんでした。主人が子供を望まない理由を、私なりに考え、私の方から歩み寄ってみる努力もしました。しかし、まるで禅問答のようで、何を考えているのか、よくわかりませんでした。
きっと何か深い理由があり、触れてはいけない部分なのかなと。主人がそういうのなら、子供はいいかな、とも思っていました。

私が３０を過ぎたころに、「体力的に産むのも厳しくなるし、やっぱり私は子供を生んで、温かい家庭を持ちたい。」と主人に相談したところ、「俺はいらない。もし産んでも、なにかあったらお前が作ろうって言ったからだ。」と言われ、私はその言葉がとてもショックで、じゃあ結婚している意味あるの？と考えるようになりました。

そんなころ、私の実母が入院してしまい、それどころではなく、子供の話はうやむやになってしまいました。今思えば、その時に離婚しておけばよかったのかもしれません。
それから半年後、母は亡くなってしまったのですが、私はとても母と仲がよく、母が大好きでした。私は毎日泣いていました。しかし主人は全く慰めや、励ましの言葉もなく、「いつまで泣いているんだ。」と。
日頃から、きちんとしたコミュニケーションがとれていれば、悪くはとらなかったのかもしれません。でもそのときの私はどうしても否定的な言葉ととらえてしまい、「どうせ、本当の親じゃないから、私の気持ちなんてあなたになんかわからない！」と。

それから関係がギクシャクしだし、６年以上セックスレスです。
私はやはり、心と体はつながっているものだと思います。“夫婦喧嘩とふすまははめれば直る”とは言いますが、心も体も離れていまっているのに、他になにがつながっているのだろう？と。
抱きしめてくれたり、手をつないだりすることもありません。

私も年より若く見えることもあり、職場で知り合った人と肉体関係をもったこともありましたが、そのたびに、とても空しくなり、感情が空っぽでした。
昨年の暮れ頃に、主人の友人３人に、たまたま続けて子供が産まれました。
そして今年の初めに、主人が「子供を作ろう。」と言い出しました。
たぶん、私が「あなたのことを好きかどうか、自分でもわからなくなっている。」と話したので、私にいつ「離婚」と言われるか、怖いのだろうと思います。そこに周りが子供を産み始めたので、「子供を作ろう」と言っているのだと思います。返事も何もないのは「YES」でしょう？
どうして今頃になってそんなことを言うのか？私の気持ちは全く無視じゃないか。
たぶんこのままの状態だと、私は子供を産まなかったことを必ず後悔する。そしてそれを主人のせいにしてしまうと思うんです。この人のせいで子供が産めなかったと。

もうひとつ、私は母に孫を抱かせてあげられなかったことが、心残りで仕方ないんです。主人は、孫を楽しみにしている母に対してもはっきり「僕は子供を作る気はありません。」と話していたそうです。そんな人がいまさら子供なんて言ったって、きっと心からの言葉ではないのではないかと。なにを言われても信用できないんです。
私は彼を許すことができるのでしょうか？
いまはもうそばにいるのも嫌になっています。もちろん触れたりすることもできません。

今年になってもう半月がたちますが、主人からは何も言ってきません。
きっとこのまま、またうやむやになると思うと、もうどうでもいい気持になってきます。
反面、私はどこかで一人になるのが不安なんです。
この年齢で、また新しい出会いを探して、果たして子供ができるだろうか。
だからと言って、主人の子供産んだとしても、私はその子を愛せるだろうか。

もう自分ではどうしたらいいのかわからないんです。

回答No.7

higa3 · ベストアンサー

３０代主婦です。難しいですね。
私の話で申し訳ありませんが、私が結婚したいなと思った一番の理由は、
子供を生んで、育ててみたい。という事でした。
正直、今の相手と一生添い遂げたいから・・・等とは思わず、
もちろん、長く付き合っていた相手ですので、問題はなかったのですが、
本当の理由はそうでした。（旦那には言ってませんけど・・・）

私は運よく授かったので、良かったのですが、
正直、私もNo.６の方のように、子供を生まないならば、
わずらわしいしがらみを増やすような結婚と言う形をとらずとも
パートナーでいいじゃないかって、思ってました。今もそうかも。

でも、これも価値観の一つですよね。
子供をうんで、育ててみたいって思う人と、そうでない人がいる。
愛されているけれど、生活していく時に、
その大きな価値観をどのように折り合いをつけるかが、
ポイントですから、その捉え方ですよね。
（辺見えみりさんも、子供欲しくて、その違いで離婚されたそうですよ。）

ですが、男性の場合は、あまり子供をもちたいって、
女性のような母性が元々ないから、難しいかもしれませんね。
その点は、理解してあげるしかないかもです。
そして、あなたを失いたくない一心で、
自分の価値観を変えてまで、子供を作ろうといっているのならば、
深い愛情があるような気もします。

旦那様への愛情は考えず、もし授かれる環境があるのならば、
思い切って子供を授かれるような方向で頑張ってはいかがですか？
今から離婚、相手を見つけ再婚となると、
それこそ、一生子供を生めない可能性の方が高まります。

子供を授かって、旦那様といよいようまくいかなくなったら、
その時に離婚してはいかがでしょう。
大切なお子様は手元に残るでしょう。
大丈夫、おなかを痛めて生んだ子供ですもん。絶対に愛せますよ。
例えば、パートナーが嫌いになって離婚したからといって、
その血が流れている子供を嫌いになってる親がいるでしょうか。
そんな事はありません。

運よく授かり、子供が生まれて、
旦那が子供を愛するか、あなたも愛せるか、
それは誰もわかりはしない。
そんな、まだ起りもしていない不安で悩むよりも、
自分がやってみたいと思っていた事に挑戦してみた方が
後悔が少ないのではないでしょうか。

ただ、今のような夫婦関係では、授かりにくいでしょうね。
離婚も考えているほど思いつめているのであれば、
この際、旦那様と真剣に向き合ってみるしかないと思います。

なぜ子供を作りたくなかったのか、良かったらきかせて欲しいと。
その内容次第で、また変わるかもしれませんしね。
そして、あなたが傷つけられた「いつまで泣いているんだ」という発言が、とても悲しかった事も、伝えた方がいいと思います。

私も、何年も経った、随分昔の言葉で、傷ついたと言われた事があります。
私は全く覚えていませんでしたが、相手はずっと傷ついていて覚えていたんですね。
でも、覚えていないが、それはひどい事を言ってるね。ごめんなさい。と謝れる機会を作ってくれたことに感謝しました。
きっと、言われないと、私は気付かないまま、
相手をずっと傷つけ続けたと思うからです。

言葉で伝えるのが難しいなら、手紙でもいいと思いますよ。
相手を責めるのではなくて、
自分が悲しかった事、傷ついた事だけを素直に伝えるようにしましょうね。
後は、相手が何かしらの反応をしめしてくるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

これは友人に聞いた話ですが、なかなか子供ができない夫婦がいて、離婚したらすぐに子供ができた。という話だったのですが、子供は本当に授かりものなんですね。

何度か話してはいるんです。自分の考えの押し付けにならないように、責め立てるような感じにならないように、なるべく冷静に…。
私はこのとき傷つきました、とか、そばにいて欲しかった、とか。
そうしたら「グーの根もでませんな」と。
これは、まるで私の言葉が伝わっていないんだという解釈しかできませんでした。

今度、手紙を書いてみようと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.13

kyts

自分が産んだ子は愛せます。お腹を痛めて産んだ子ですから・・・。ただ、ご主人を愛せるかは疑問・・ていうか、私なら子供以前に抱かれたくないって思っちゃうな～。

ご主人が100パーセント悪いと言いたいところだけど、離婚もせずに関係をもったあなたも同罪だと私は思います。どんな理由であれ不貞は不貞ですよ・・・。離婚調停になったら不利ですよ・・・。子供がいないのだから、違う人を探して幸せになってもいいと思いますよ・・まだ37歳でしょ・・・

どうしたらいいか答えは出てるでしょ・・・
一人になるのが不安・・そう時間がなければ新しい人生はみつかりませんよ・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

たしかに、ちゃんと向き合うことを避けて逃げて来た私にも、原因はある気がします。それを主人ではなく、外へ求めてしまった私も悪かったと思います。
自分の反省も含めて、前向きに考えていこうと思います。

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

難しい問題ですね。
結局ご夫婦で子供を持つタイミングが大きくずれてしまい、どうしようもなくなってしまったんだと思います。
ご主人が「歳だから・・・」という理由が本心なのかどうかわかりませんが、その様子だと貴女が「何を今更・・・」というのはわかりますよ。しかも生前お母さんに対して「子供は作らない」とまで仰っていたとのことですね。。。

３０代後半、４０代前半で妊娠を望むのは若い人よりも厳しくなります。
なのでこれから時間勝負になるでしょうね。
仮にこれからご主人と修復するとしても、１１年の結婚生活でできた溝を埋めるのにどれくらいの時間がかかるだろうか？
反対に今離婚を選択して、次の出逢いはいつ来るだろうか？
どちらのほうが時間的に有意義なのか、そして貴女が望んでいるかだと思うんです。
その文面（「触れたくない」「側にいるのもいや」など）だと離婚のほうがいいんじゃないかな？と思ってしまいます。
子供がいない分、早く動けるというのはありますからね。
再婚して子供ができるかどうかはわからないけれど、今の状況でこのまま一緒に年老いていくことも受け入れられないように思うので。

わたしも子供を作るなら結婚したほうがいい、子供を作らないなら結婚なんてしないほうがいいと思っています。
わたしは３５歳で一人目を出産しましたが、結婚２年めのときでした。
主人も「子供はできれば欲しい。できなきゃ二人の生活を楽しめばいい」という考えでしたので、若くはありませんでしたが、運良く授かることができました。
二人目の出産は３７歳のときでしたが、やっぱり出産のことを考えたらこれから３年が大事だと思います。
そのとても大事な３年間を夫との修復で費やすのか、離婚して再出発するのか、どちらかだと思います。
その３年間の過ごし方で今後のmmm_333さんの人生が変わるような気がしますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。これからの３年間は私にとって、大きく人生に関わってくる気がします。自分の幸せを考えて、前向き生きていこうとと思います。

回答No.11

noname#96068

いま子どもを生むかどうかではなくて、ご主人の関係をもう一度考えられたらいかがでしょうか。

子どもにもしもなにかがあったとき
力になってくれるでしょうか。
あなたになにかがあったとき、
わが子を任せられるでしょうか。
私だったら、とても不安でしかたありません。
きっといい人がいます。
あなたが心から信頼して頼れる人が・・・。

私の友人は39歳で初めての子どもを授かりました。
ご夫婦でいっしょにマタニティースイミングに通っていましたよ。
あなたにもそんな方との出会いがありますように。

お礼

回答ありがとうございます。

ご夫婦で一緒にマタニティースイミングなんて、羨ましいです。
今の医療なら高齢出産でも何とかなるかもですね。前向きに生きたいと思います。

回答No.10

noname#171468

h-kazugonですけど誤解されて居る様ので・・・・・
子どもとは作る事は双方合意を出すのは当然です、此処まで意見の相違がある段階で貴方が子どもと言う思いが伝わらない相手とどう向き合うかです。
　追えば追うほど窮地に入るのも双方では無いですか、必要としないと言い切る相手を向かせる事は離婚バトルで離婚したくない（相手に離婚したい本心が理解させるこれは水掛論です、此処まで着たら平行線なんです）理解出来ない相手とは追えば逃げる、離婚調停から裁判迄行く経過もあります法テラスも使いました。
　裁判離婚ですので、張るかに高い修羅場も見ての厳しい境遇です、子ども子どもと言う貴方と欲しくない旦那と言い争うならこれは離婚しか無いのです。
　それで再婚したいからすれば、最後の回答は此処に行き着く話です。
　噛み合わない相手にどう噛むんですか、歯形が合わない様の気質も合う会わない相手も居ます、固執する思いなら窮地になるだけです。
　ＤＶと言う精神的暴言ですので、絶対白は白と言い切る時には話をすり替える何処までも自己愛の固まりの人間でしたので、こちらの意向は汲んではくれないこれも事実です。
　子どもの背景を描いたのは、産んでも良いケースと良く無いケースなど保育の現場で居たから付い書いただけです。
　産みたい思いが強いなら離婚を切り出す、再婚をする。
　その段階に来たのでは無いですか・・・・・

回答No.9

noname#171468

h-kazugonですお礼文からです
　現実災厄な子どもさんを抱え断崖絶壁に追い込まれた親さんを見ると、質問者宅がそんなケースのなったときどう動かれるのかと、逆にこの子は見れないで避ける思いになるのではと危惧します。
　育児は授かる子どもでも人生は変わる、（このサイトでも障がい持つ親さんもコメント来ます）そんな子どもへ角度が違う、シングル（ＤＶ男で他人の関係に境界引けない自己愛の固まり）自分も女一人で養育しましたけど、子どもには父親が居ない、父親存在しない子どもが人格確立される段階でどれだけ歪みを持ち、悩み健常の親の子どもとは違和感持つ人格になるかと言えば、親の喧嘩を見せた結末など、シングルも多様な場面で関与するだけで目一杯です。
　コミニケーション能力は未完成で一風変わる側面は出て居ます、これも好きで子ども選んでなって訳でもない大人の事情と言う物です。
　子どもを持つ事に憧れを持たれる、それはそれで問題なく万事旨く行って居る家なんです、でもそれは表面上だけで全体どれだけの家を言えば旨く行っている確信になるかです。
　ＤＶ男ですので、学校前で待ち伏せとかつけ回しも受け、学校での虐めも有りなど我が子も良い人生経験など何処にもない、帰って悪い事例に入る部類です。
　離婚迄5年、離婚などする気がない、暴言を吐く従属的立場で奴隷扱い経済封鎖もする男ですだから養育費も踏み倒しで来る、ＤＶ（モラハラ）出来る男性に相手を労るそんな思い等微塵も無いです、無い無いばかりですけど・・・・
　子ども居たから、置いて出る事は忍びないと思い連れて出た、それも親権だけで突き進みです（最終目的が親権で良いが合意点に変化です。）
　裁判段階でお決まりの養育費も渋し渋受けただけです、子ども可愛さでは無いです、面接交渉権なども規約事項も何も無いです、自分勝手に強行突破で切るなど、全く常識と言う物差しはないそんな人間を相手に離婚バトルです。
　こんな生活の何処に安堵出来ますか、送金無い分は育英会で借りまくりで卒業するなど、子どもは子どもで親から貰えるで有ろう授業料は一切貰って居ません、こんな男が親の責任履行してた何処を押したら言えるかです。
　単に作って逃げた男で終わる情けない男なんです。
　貴方が言う子どもには、こんな男の子どもも居ます、成人迄は責任持ち社会に送り出す事が親には有るのです、育児放棄の権利それも出来るなら権利欲しいです。
　それをすればネグレクト（育児放棄）で虐待通報です、子育ての何処を示唆して良いのか質問者さんが言う我が家のケースに回答頂きたい心境です。

お礼

申し訳ありません。
私は生まれてくる子供のことを考え、いまの状況で、今の主人と子供を作っていいのか悩んでいるんです。

ここのサイトは友人に教えてもらったのですが、よければ見てみてください。友人は２人の子供がおり、夫の多額の借金のせいで離婚しました。

http://www.houterasu.or.jp/

回答No.8

0430

３７歳でこれからの妊娠となると、思った通りとはいきませんね。
結婚時から、お互いに愛情がなかったんでは。
子供は愛する人とで生まれるべきです。
傍にいるのも厭なら子供は無理ですね。
貴女も６年のセックレスをほっといて、浮気をしてたのでしょう。
彼も浮気をしていたかもしれません。
一人娘ですか。我侭ですね。
ご主人の本音を聞きましょう。
２人で１週間くらい海外旅行に行きましょう。
離婚は財産分与やら大変ですよ。
でも、ご主人のことを興信所に調べてみて、他所に子供がいたり、女性がいたりでは話が違ってきますね。
先ずは、調べてからです。

お礼

回答ありがとうございます。

申し訳ありませんが、私には弟がいます。
お言葉を返すようですが、女は心身共に満たされていれば、
浮気はしないと思います。例外はいるようですが、少なくとも私はそうです。

回答No.6

fuu

基本的に・・・　結婚する事と子供を産むことは対になっていると思います。

子供がいらないなら、結婚する必要は無い様に思います。

子供を産み育てたいという希望があるなら、同じように思っている方と結婚するしかないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。たしかに「結婚」ってそういうことなのかもしれないですね。経験者の意見はとても参考になります。

ありがとうございます。

回答No.5

morinosa11

貴女の心の奥底にある、ご主人を信頼出来ない気持ちは、今さら
子供が出来ても解消出来ないと思いますが、、、。

貴女が、母親を亡くし悲しんでるときの夫の一言は、多分、一生消えないと思います。
私の妹が生まれて3ヶ月で亡くなり、母はおっぱいが張るたび泣いてたそうです。そのとき、父から「いつまで泣いてる!!　それより飯の用意しろ!!」と言われたそうです。
それから60年も経った今でも「お父さんに、あのとき言われた」といまだに話しています。

でも、なんで今さら「子供が欲しい」なんて言い出したのでしょうかねぇ～？
私なら、「何よ、今さら。バカにしないでよ」と拒否しますね。

早く、離婚されて一日も早く新しいスタートをされた方がいいのではないでしょうか？

合コンとかに通われて、若い人とご縁があるかもしれないですよ。
信頼できない夫の子を産むより、新しい人との子供に恵まれた方が
精神的に楽なのではないでしょうか？

前向きに、前向きに。
新しい人生に向かいましょうよ。
まだ、若いのだから。
我が家の隣のお祖母ちゃんは43歳で子供を生みましたよ。
ご縁があればお子さんはできますよ。
ただ、パートナーは変えられた方が出来やすいと思います。信頼出来ない夫の子供では、体の方が無意識に拒否してしまい授かりにくいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

言葉の暴力というのは、たぶん想像以上に心に残るものなのでしょうね。
「何よ、今さら。バカにしないでよ。」
って、ほんと、言ってやりたいです。

少し勇気が出ました。ありがとうございます。

回答No.4

noname#171468

子どもさん欲しい気持ちは分かりますけど、これって自然から言えば授かる物では無いかです。
　子どもを嫌う事過去履歴（旦那さんの）をお話をして貰う事は無いまま今日まで来ているんでしょうか。

＞＞主人が子供を望まない理由を、私なりに考え、私の方から歩み寄ってみる努力もしました。しかし、まるで禅問答のようで、何を考えているのか、よくわかりませんでした。
きっと何か深い理由があり、触れてはいけない部分なのかなと。主人がそういうのなら、子供はいいかな、とも思っていました。
　ここの部分です、11年間に触れないで来た付けでは無いですか？
　過去の話を聴かせて貰わないで信頼関係築けるかです、苦しい過去の話を聴く事で寄り思いも深くなるそれが相手の懐に入る芯から信頼出来る絆にも変化して行く課程ではないかです。

＞私が３０を過ぎたころに、「体力的に産むのも厳しくなるし、やっぱり私は子供を生んで、温かい家庭を持ちたい。」と主人に相談したところ、「俺はいらない。もし産んでも、なにかあったらお前が作ろうって言ったからだ。」と言われ、私はその言葉がとてもショックで、じゃあ結婚している意味あるの？と考えるようになりました。
　肝心な所が聴けて無いから意思の疎通も無いままの今日です、本当に結婚とは子どもと言う概念で良いかです。
　根本はお互いの気持ちが向き合わないで良い関係作り出来るかです、子どもと思い込む威圧が旦那さんを寄り閉塞感を感じる、逆効果に転じて居ないかとも思うのですけど・・・・

＞そんなころ、私の実母が入院してしまい、それどころではなく、子供の話はうやむやになってしまいました。今思えば、その時に離婚しておけばよかったのかもしれません。
　純粋に子どもを持ちたいならこの時点が潮時とも捉えますけど・・・

＞もうひとつ、私は母に孫を抱かせてあげられなかったことが、心残りで仕方ないんです。主人は、孫を楽しみにしている母に対してもはっきり「僕は子供を作る気はありません。」と話していたそうです。そんな人がいまさら子供なんて言ったって、きっと心からの言葉ではないのではないかと。なにを言われても信用できないんです。
私は彼を許すことができるのでしょうか？
　此処まで言い切る事は相当な覚悟です、おいそれと嘘は言えない。男の立場もありますしね。
　許すも許さないも無いです、彼の心を見通せる眼力がない以上旦那さんは旦那さんで有り続ける立場です。
　気持ち如何はご自身の思いでは無いですか。

＞この年齢で、また新しい出会いを探して、果たして子供ができるだろうか。
　文頭に書いた様に授かると言う概念なんですけど・・・・
　出来ないならそれはそれで事実を受け入れる話になりませんか？
　焦る話では無いのです、コウノトリのご機嫌では無いか。
　自然の成せる業を人力で介入出来ないのもご懐妊です、自然摂理をどう思うかです、欲しくない家に妊娠発覚でもたつく家とか、不倫関係で不倫女性の懐妊とか、子どもと言え生を受けて産まれる境遇は各人別ものです、ウン良く懐妊しても子育てに参加しない旦那ならそれも又違う怒りに変わるだけですけど・・・・・
　何処までも、問題は変わるだけです。
　子育てとは難儀な事だらけです、障がい有ると分かって居ても産みますか？
　先天性のダウン症の子どもも居ますし発達障がいの子どもも居ます、全てが健常ではないこれも産まれた後の宿題です。
　子どもとは甘くない現実ばかりです、子ども関連で仕事をした身です、成長遅い親さんの相談も係わるなど、全て旨く行く事は皆無なのも子育ての事情ですけど・・・・

お礼

回答ありがとうございました。

たしかに、子供を育てるのは大変だと思います。女手一人で子供を育てている友人達をみると、とてもよくわかります。ただ、どの友人をみてもとても幸せに暮らしています。

確かに、私は話し合いを逃げてきました。
彼が傷つくようなことをあえて聞こうとはしませんでした。でも結局、そうしたことで信頼関係が築けなかったということなのでしょうね。

私は一度も子作りを強要したことはありません。
よく聞く話ですが「排卵日だから早く帰って来て」だとか、
私から夫を追い詰めるようなことはしていません。
むしろ、子作りのためだけのセックスなんて、私は嫌です。

私にとって母は、親であり、友人であり、姉妹であり、私の一番の理解者でした。母が死んでからの５年間は、本当に何も考えられなかった。
本当になにもかもどうでもよかったんです。

「彼の心を見通せる眼力がない以上」というのは？
私は理解しようとしました。でも理解したくて近づいても、まったく話をしてくれなかったら、理解しようがありません。
結局、彼は私には心を開いてはくれなかったということでしょうね。

たしかに、子供がいなくても夫婦仲良く暮らしている人たちはいらっしゃると思います。そういう生き方も夫婦で決めたことならば、いいと思います。

回答No.3

thousong

内容を読んでいて、質問者さまはご主人に愛されているんだなと思いましたよ。 どんな事情かわかりませんが、子供が欲しくないと言っていたご主人が子供を作ろうと言ってきた。よっぽどそう思わないと「欲しい」とは言ってこないんではないかと。きっと、会社の方たちに子供の良さを教えてもらって気持ちが変わったのでしょう。
ましてや、自分の子が可愛くないわけがない。ご主人はきっとお子さんを可愛がるでしょう。質問者さんも、ご主人に対して恨みつらみだけではない、少なからず愛情もおありでしょうから、これから相手を探す時間のリスクを考えたら、今、ご主人との間にお子様をと努力された方が懸命かなと思います。変な言い方ですが、今までの二人の時間、距離はお子様で埋まるはずです。お互いタイミングが違っていただけです。 一度きちんと話し合って、頑張ってみて下さい。応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。

一度「どうしてあれだけ、子供はいらないと言っていたのに、今になって欲しいと思うの？」と聞いたことがありました。
すると「もう歳だから」と。歳ってなんですか？

確かに10年も一緒にいれば、情はありますね。
実はもう何度か話してはいるのですが、もう一度話をしてみます。

励ましのお言葉ありがとうございました。