- ベストアンサー
離婚して特別な同級生と一緒になるべき？
- アメリカで結婚生活を送る主人とは幸せだが、東北大震災後に特別な同級生と再会し、心が揺れ始めた。
- 15年の別れを経て、再び会った彼との関係は、心が通じ合い、体の関係もあるほど深まっている。
- しかし、現在の主人と子供を捨てることができず、内心悩み続けている。どうすべきか皆さんの意見を聞きたい。
- whatishappening
- お礼率100% (16/16)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数8
- ありがとう数11
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
質問者さんのお気持ちはわかるような気がします。 人間って頭ではわかっていても、どうしようもない感情に動かされて 何もかもすべて捨ててしまおう、と思ってしまうことがあるんでしょうね。 私は、質問者さんにとって、その同級生の方が、現実の生活を共にしていけそうな 人であるならば、すべてを振り切って人生をやり直すのもありだと思いますよ。 でも。 質問者さんと同級生さんは、いまお互いの良いところしか見ていませんよね。 長い間互いに想いあってようやく結ばれた、そんな二人が、もう離れられないような 気持ちになるのは当然のことでしょう。 しかしながら、あなたがご主人とお子さんと共に築き上げていた幸せ、あるいは それ以上の幸せをその方とつくっていけるでしょうか。 夫婦は互いの良いところも悪いところも含めての関係です。 どきどきしたり切なくなったりということがなくなるかわりに、信頼し、協力しあって 守るべきものを大切にしてきたと思うんです。 同級生の方への気持ちは、あなたを愛し支えてくれているご家族の存在があるからこそ、 魅力的なものにみえているのではないでしょうか？ 彼のことをいったんおいておいて、あなたはご主人とお子さんを失っても本当に 平気なのかどうか、考えてみてはどうでしょう。 もしご家族を選ぶならば、大切な人と再会し結ばれたことを、一生の想い出にして 生きていきましょうよ。気持ちはしばらくは戻らないかもしれませんが、それは仕方ないことです。 ご主人に罪悪感を感じたとしても、あなたを必要としてくれているなら、そのことに感謝しましょう。 同級生の方とは物理的に離れていることを有り難く思って、一切の連絡を断って、時がたつのを待ちましょう。 もし彼を選ぶならば、お子さんのことはよく考えてあげてください。 どうやっても何らかの傷となってしまうかもしれませんが、出来る限りのことをしてあげてください。
その他の回答 (7)
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
NO4です。 今は同級生の彼氏との幸せな生活、甘い肉体関係ばかりが頭に思い浮かぶので、理性と心情が違う解答をしているのです。 心理学的なテクニックで「予悔」という方法があります。 未来の出来事をあらかじめ先に後悔する方法です。 １．離婚した場合、どんな悲惨な生活になるかの未来図を、文章で３０項目程書き連ねます。 ２．離婚せずに、このままの生活を送った場合の未来図を、文章で３０項目程書き連ねます。 ３．１と２を比較して、離婚した場合に後悔すると予測される事を１０項目程書き連ねます。 ４．３で後悔した事を、強いイメージで空想してください。 １～４の作業をすれば、かなり冷静に判断出来るようになると思いますよ。
お礼
再度回答して頂き、感謝しています。 教えて頂いたテクニック、試してみます。 いい年をして恥ずかしいのですが、過去に（もちろん結婚前に）何人かとつきあった経験があるにも関わらず、恋愛をこんなに理性無しで考えたことは正直言って初めてなので、どの様に心を抑えられるのか戸惑っていました。 どうして彼なんでしょうか。彼も、どうして私のことをこんなに愛しているのか、自分でも分からないし、悔しいと言います。 私も、どうして彼なんだろうって、はっきり言って分かりません。 頭ではなく、魂で求めちゃってるって言う感じです。 でも、そんなのは抑制のない子供じみた感情ですよね。 そう自分に言い聞かし、私と彼の子供のためにも、２人で大人の結論を出していけるように、冷静に考えられるようにします。 辛いけれど、連絡を途絶えた方がいいんでしょうね。そう考えるだけで心が裂けそうですが、私が出て行けば、子供達にそれ以上の痛みを感じさせることになってしまうんですよね。そんなことは出来ません。 ご指導ありがとうございました。
- kiyaco
- ベストアンサー率28% (21/75)
結婚して12年のおっさんです。 結婚して14年？子供が2人？ それでこの質問ですか？ 本当かしらと思います。 こんなマンガみたいな展開がもし本当だとして、 現実に別れる選択はあり得ないでしょう。 夫がDVとか、浮気を繰り返すとかならまだ解ります。 あとはどうしようもない病気とか。借金とか。 なぜ過去15年間を後悔しなくてはいけないのか。 なぜ支えあってきた家族を選択できないのか。 あなたがどうしようもなくお子ちゃまなんでしょう。 大人なら、昔の男のことは美しい思い出にしてしまいます。 最悪同級生の彼が気になって会いに行ったまでは仕方ないかもしれません。 共感はできませんが。 セックスしたのも、思い出にしてしまえばよかったのに。 なぜご主人に彼のことを話すかな～。 心が抑えられないって、運命の人だとでも？ 運命の人を軽ーく凌駕するくらいの重い価値が14年間のアメリカ生活にあるはずなんだけど。 幼稚な大人は子供以上にタチが悪いので見えないんでしょうか。 ご主人と子供に対して「後悔」などとむごいことを書くようなら、飛び出してみればよいでしょう。 今まで後悔してきた15年間とは比較にならないくらい絶望的な人生が送れますよ。 その時初めて失ったものの大きさに気付くんでしょう。
お礼
そうですね。 私も彼も、本当にガキだと思います。 彼と話すときは高校のときのそのままの精神年齢に戻ってしまいます。 私は今の幸せな生活に甘えてるんですね。 子供にも主人にも、本当に申し訳ないです。 ありがとうございました。
- jp2010
- ベストアンサー率20% (9/44)
子供の幸せより我が身の幸せか？ もう一度頭を冷やして良く考えろ。
お礼
おっしゃる通りです。 今皆さんからの回答を読みながら、頭を冷やしています。 ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
あなたの気持ちは「離婚して、家族を捨て、同級生だった彼氏と幸せになる！」なのでしょう。 その事を後押ししてもらえるような回答を期待されてるのではないですか？ 残念ながら、あなたが期待されているような回答をされる方は居ないと思います。 あなたは今、彼との幸せな生活を夢見てラリラリの状態で、全く現実が見えていません。 このままいけば、あなたと同級生の彼氏に１００％責任がある状態での離婚になるでしょう。 慰謝料請求や親権問題等現実問題が山積みで、泥沼の離婚劇になります。 しかも、あなた方が１００％悪いのですから、経済的にかなり不利な環境でのスタートになります。 あなたのボケたラリラリの感覚からは想像の絶する悲惨な状況だと思いますよ。 それから、私は、同じ男として、同級生の彼氏の事を徹底的に軽蔑します。 東日本大震災で生命の危機を経験した人間なら、普通は家族愛が強まるはずです。 大切な家族、妻や子供に対する愛情が強まるはずです。 それを「人間はあっさり死んでしまうということも目の当たりにし、もう一度だけ私の声尾が聞きたい・・・」 あきれ果ててしまいます。 おそらく、震災に関係無く、夫婦生活が上手くいっていなかったので、逃げ場所が欲しかったのでしょう。 せれで、震災を口実に、あなたにアプローチをかけたのでしょう。 男だったら簡単に見抜けるウソですが、恋に盲目になっているあなたには、全く分からないのでしょう。 今の御主人に謝罪してやり直す事が、あなたにとって1番幸せになる方法だという事は、あなたと彼氏以外の誰もが分かり切っている事です。 しかし、あなたは他人のアドバイスを聞き入れる気持ちは無いんでしょうね？
お礼
ご回答ありがとうございました。 あなたのおっしゃる通りだと思います。 あなたの言っていることが全て頭では分かっているのですが、どうして心がついていけないのか、自分自身情けないです。 何度か同級生の彼と連絡を途絶えようと試みましたが、どうしても戻っていってしまいました。 一昨日、ちゃんといい思い出のまま終わらせようと思い、最後の手紙と思ってメールをしたのですが、彼にもう離したくないと言われるとどうしてもまた引きずっています。 ほんと、自分が幼稚でバカだと思います。 彼との連絡を全て途絶え、主人に謝罪してやり直すことが必要ですね。それが一番だと思います。 頭で分かっているそのことをを心につなげていくには、どうしたら良いのでしょうか。 再度バカな質問で申し訳ございませんが、回答して頂けたら幸いです。 ありがとうございました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 ぶっちゃけて言えば、甘いなというのが感想です。 15年も結婚生活を続けておいて、今更？ 互いに子供も居て、結婚生活を維持している状態で、何を言い合っているの？って思います。 互いが互いに対して誠意が無い。 会った時の感情に任せて、体の関係を持つような人が どんな綺麗ごとを言おうと、それは誠意の無い行為でしたよね。 互いに離婚して、と言いますが 誠意を見せるなら、先に離婚して、離婚が成立してから あなたに向き合うのであれば、まだ理解は出来ますが それもしないで、互いに「安全地帯」から互いが踏み出すのを待っている感じがします。 「自分だけ離婚を先にして、相手が離婚に踏み切れなかったら、どうしよう」 そんな気持ちが透けて見えるので、互いに離婚もしないまま、なんでしょうね。 そんなに愛している人なら、とっとと離婚したらどうですか？ それで相手が離婚できなかったら、怖いから踏み出せないんでしょう？ 彼も同じだと思いますよ。 自分だけ馬鹿を見たくない、そう思っていると思います。 人はあっさり死んでしまう…そんな事も分からずに15年も経っていたなんて そんな事は理由にはなりませんよ。 今まで生きてきて、人の死に出くわさなかったなんて、そんな事も無いでしょう？ 要は感じ方の問題です。 今までは自分には関係ないと、どこかで切り離していたのでしょう？ 結婚するに際して、留学していたから、とか 彼に彼女が居たからとか、色々理由を並べていますが 結局は彼を選ばなかったあなたが居るんです。 あなたの言うような綺麗事を言えば、そんなに好きな人なら 彼に彼女が居ようと、留学していようと、結婚は出来た筈でしょう？ でも、あなたはそれを「選ばなかった」んですよ。 それがあなたの人生での最大の後悔であったとしても 今の現状、結局の所、あなたも、彼も、互いに対して誠意を尽くしているとは言えない状況ですよね。 そんなに好き合っていると実感できるなら、どうして飛び込まないのですか？ 一人になるのが怖い、自分だけ馬鹿を見るのが怖い、 そんな損得勘定が透けて見えてますよ。 それから、生活を共にした事もない人、ですよね？ 15年も結婚生活を送っているなら、好きという感情だけで生活は出来ない事くらいは 分かっていますよね？ 大丈夫ですか？ 悲劇のヒロインになり切っているようですが、 結婚生活がそれほど、甘くは無い事ももう、お分かりでしょう？ 振り回されるお子さんの事もきちんと、考えてますか？ 二十歳やそこらの若者とは違うんですよ？ 結婚した事に責任を持てないような人同士が、一緒になってもうまくいくとは思えません。 もう、独身の頃とは違って、あなたは「親」なのですよ？ 女である部分を、殺してでも、子供に尽くすべきではないですか？ しかも、ご主人は何の問題も抱えていない人。 結局は今の幸せな状況が、あなたにある意味、心の余裕を持たせてしまっているのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 特に、 互いに離婚して、と言いますが 誠意を見せるなら、先に離婚して、離婚が成立してから あなたに向き合うのであれば、まだ理解は出来ますが それもしないで、互いに「安全地帯」から互いが踏み出すのを待っている感じがします。 は、本当にそうだと思います。 それが理由で、１５年前の彼からのアプローチを断ったんですから。 ほんと、今更ですよね。 人生半分生きてきて、残り半分と思い何か別の人生を自分勝手に求めているのは、今の幸せな生活に甘えているんだと気付きました。 特に子供のためにも、何の文句もない主人のためにも、彼とは離れるのがベストですよね。 自分勝手というのはずっと分かっていながら、甘えていました。 ありがとうございました。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
きついことを書きます。 あなたは「他人を不幸にしても幸せになりたい」と書いているように聞こえます。 それを人は「不倫」といいます。 「いや、自分は昔から彼が好きだった。不倫じゃない」と言われても、 では現在の夫と結婚されたのは、打算ですか？ 可愛い二人のお子さんも、打算の産物ですか？ また、彼もあなたを失った慰めとして結婚され、子供を作られたのですか？ 彼の妻は「愛されていない女」なのでしょうか？ あなたと彼は、愛していない人と15年も結婚をし続けた、不誠実な人なのですか？ あなたが「主人に悪いから」と本心から言うのなら、彼と体の関係を持った時点で夫に告白し、別れるにしても「彼と結婚する」とはならないと思いますが。 「自分の心に正直に」と言うのは、幼い自己中心的な考え方だと思います。 ２人のお子さんの母親である以上、お子さんに胸を張って言えるような人生を歩まれてはどうでしょうか？ >すべてを捨てて離婚して彼と一緒になるのか、彼と一緒になるのを諦め、過去１５年間のように後悔しながらこのまま死ぬまで今の主人と暮らしていくのか。 「全てを捨てて、一人になる」のも一つの道かと思います。 離婚とまでは言わず、別居という形を取り、ゆっくりと自分の心に向きあってみてはいかがでしょう？ 人は一時の思いや衝動で過ちをする生き物ですが、深い内省と冷静な思考からは後悔のない道を選べる生き物でもあるのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、自分勝手というのを頭では分かりながら行動に取れてない幼い自分が情けないです。 私は、主人なら私を幸せにしてくれると思い結婚し、心が大きな主人を尊敬しています。過去１５年の結婚が後悔という訳ではなく、１５年前に同級生の彼に対して周りのことを気にして素直に答えなかったのを後悔しています。 同級生の彼は、私が結婚してしまったので、自分も結婚し、その後は、私のことを心の奥で愛してるって思うだけでいいんだと自分に言い聞かせて１５年間きたと言います。 奥さんのことは子供の母親として愛しているけれど、私が一番愛している人と言います。分かってます。なんか調子がいいんですけど、でも、彼の気持ちを昔から知っていたので、その彼の言うことが分かる様な気がしてしまうんです。 ただ、皆さんの回答を読んで、自分の心に喝を入れるべきだと新たに思いました。 特に子供達には辛い想いをさせたくありません。 同級生の彼とも、お互いの子供のためにも一緒になることは出来ないね、とはずっと話していました。それが、時間が経つにつれ、一緒になりたいという気持ちが募るばかりで、今の状況という感じでした。 彼と連絡を途絶えることが必要ですね。 ありがとうございました。
面白い昼メロですね。 でも、ありきたりな感じ…。 釣り質問かと思いますけどね～。 でも、マジレスしますと…。 昼メロならば 二人とも最終的に素晴らしい家族を 苦悩の末に捨て、新しい人生を始める所でハッピーエンドです。 現実は、 好きな人と愛した人は別です。 しかも、平気で妻子を捨てる事が出来る男である事が 判明してしまいました。 まあ、コレはあなた様にも言える事ですが…。 薄情で節操の無い二人が結婚して 上手く行くかは大いに疑問です。 まあ、本当に別れるとは考え難いし、 只の妄想、 ネットならではの質問だと思いますけどね。 自分を恥じ、旦那様に尽くす事、受け入れる喜びに浸る事は 妻の あなた様の義務です。 夫婦は「契約」しています。 契約は簡単に反古に出来るほど甘い物ではありません。 約束を守る事は 人間の人間たる根幹。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、昼メロであってほしいと願います。 そうだったら、脚本は簡単に書けそうなんですが。。。 ”自分を恥じ、旦那様に尽くす事、受け入れる喜びに浸る事は 妻のあなた様の義務です。”のお言葉は、本当にそうだと思います。 １５年前に周りを気にし素直に彼に答えなかった後悔を再度したくない等と変に思ってしまい、結論が出せませんでした。 でも、その時と今とでは、もっと事情が違うんですものね。 子供のため生きれない自分は、きっと後で後悔になると思います。 今は、私の義務を全うするべきですね。 ありがとうございました。
お礼
とても優しい、心を込めて励ます口調で指導して下さって、ありがとうございます。 わがままで子供な自分が本当に情けないです。 せっかく本当の気持ちを伝えることが出来た彼とまた絶縁になるのは本当に辛いです。でも、主人、特に子供達を失うのは、また、子供達の心を壊すことは本当に辛いことだし、私にはそうする権利がないと思います。 そのことを考えるから、一緒になろうって言う彼のところへ、”ハイ”って行けないのです。 でも、彼への気持ちが抑えられなくて、何度も連絡を断ち切ろと試みて、出来ずに、もう自分でもどうしていいか分からず、このサイトを見つけて投稿しました。こんなことをするのは初めてです。 皆さんの回答を読みながら、少しずつ彼との連絡を絶とうという気持ちがまた強くなりました。それを戻らずにどれくらい続けられるか、しばらくは心が割れそうだと思いますが、家族を選ばないでいれば、それと同じ痛みかそれ以上の痛みを子供達が経験しなければいけないんですものね。そんなの、あの子達にさせられません。 気が弱くなったときは、皆さんの回答を読み直しながら頑張ります。 ありがとうございました。