４０代でも生きているのに・・・

質問

４０代後半、一度結婚に失敗した女です。
結婚失敗の理由は、経済的精神的ＤＶ（世間的にはエリートで、その上下関係を家庭にも持ち込む人でした）、家庭の中での事には一切協力しない、そして浮気でした。
経済的な理由が大きい共働きだったのですが「働かせてやっている」と事あるごとに言われていました。

３年半前に知り合った恋人は一回り以上年下でした。
恋愛なんて、もう一生自分とは縁がないんだと思っていましたが、「年齢は関係ないよ」との彼の言葉に甘え、本当に幸福な３年間を過ごしました。
その間、彼を女手一つで育ててくださったお母様の病気や、この不況で彼の収入の激減（超優良企業のため、解雇の心配などはありません）、私の身内の重病など、色々な事がありました。
彼はとても親孝行な人ですので、お母様を安心させたいとの思いがとても強くなったようです。
そこで、これほど年齢差のある女（しかも子持ち）では「世間の認める結婚」の相手としては無理だと判断したようです。
数ヶ月、本当に様子がおかしかったので、何か悩んでいる事は私にもわかっていました。

私の子供は、親のこういう状況にもかかわらず、とても屈託なく明るい娘に育ってくれ、今は将来の目標である資格を取るための学校に合格するため、ダブルスクール状態で頑張っています。
子供のため、そして私の体力を考えても、私には二度と出産は考えられない事もあり、私はいつか彼との別れの日が来る事は覚悟していました。
いつか自然に気持ちが離れたら、などと甘いことを考えていました。

結局は「子供を持つ事などを考えると、今が結婚を考えるタイムリミットだから」との理由で別れる事になりました。
かなしいほどに正直な人で、上手なうそを言えばいいのにと思えるほど率直に言ってくれました。世間体、子供を持ちたい事、お母様を「普通の結婚」で喜ばせたい事
どれも私にはかなえてあげられない夢ですから、別れそのものは納得しています。
３年間、本当に幸せでしたから感謝でいっぱいでした。

ところが、別れてすぐにネットの結婚相談所に登録していた事も分かりました。（正直な人ですから、聞けばすらすら答えてくれました）
今も心配していつも謝ってくれていますが・・・口先だけなの？
そんな簡単に気持ちを切り替えられるんだ？

立ち直れない気持ちになりました。

わがままはわかっています。
でも気持ちの置き所がないのです。
自分が惨めでたまらないのです。
これからまだ数十年あるだろうと思える人生が、とても怖くなってしまいます。
子供や、自分の仕事に関しては恵まれていると思いますが、人間関係がとても怖くてたまらないのです。
愚痴はいてしまってすみません。

回答No.6

tomban · ベストアンサー

文章を見る限りでは、結婚された方は本当に冷淡な方で、心のつながり「そのもの」が確立できなかったわけですよね？。
そして年下の方は、愛情は存在したみたいだけれど、家庭の事情もあり、結ばれなかったと。

私、思うんですよ。
恋愛と結婚って、本当に根っ子が違うんだな、って。
私自身も４０代中半（男）独身で、結婚経験も無いものですから、わからないところは多いのですが、最近そのことをよく実感するようになりました。
やはり彼氏のように家庭の事情というもので、無視しづらい（出来ないわけではないのでしょう）ことも多数あるのは有るので、彼氏の心情は理解できないこともありません。
相談所に登録したのも、確かに「気が早いな」とは思いますが、ゆくゆくはする気持ちはあったのでしょう。
デリカシーというか、そういうものは欲しかった気もしますが、しかし考えようによっては「そうすることで退路を断つ」決心という見方も出来なくは無いですし…まぁ、同性としては「それってどうなの？」って聞きたい気はしますが、それが彼の考えであり、また「限界点」だった、と見るべきでしょう。

いろいろな人がいます。
そして、その「いろいろ」の数だけ、人とのお付き合いがあれば、その分だけの「悲喜劇」は起きてしまうものだし、それの象徴的なことが恋愛なのでしょう。
「わがまま」と仰いますが、それは「自然の理」であり、わがままなんかじゃないと思います。
あなたにはあなたの年月があり、歴史がありして、ここまで来たのですから、これから継続していく未来に対して胸を張ってください。
あなたの「歴史」は、これからも続くし、そしてその歴史は子供たち初め、いろいろな方に継続されていく「流れ」なのです。

願わくば、死ぬ直前まで「愛」を信じていただきたい。
男女の愛もそうですが、注ぎ続ける限り「たくさんの種類の」愛が地上にはあるのです。
愛を注ぐ「意味」は、あなたがこれから関わりあっていく方々が、いろいろな形で教えてくれるはずです。

足はすくんでも、動かないわけじゃないでしょ？。
また、歩き出しましょうよ？。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚相談所への登録を急いだ理由・・・それもあったのかと思いました。
最後の日、今までのお礼をお互い言って、かれからは私の笑顔が好きだから、最後まで笑顔でいて欲しいといわれました。
みっともない泣き笑いが最後の記憶になるんだろうな。
男だから泣かないと言った彼は、その日の電話の向こうで泣いていました。
十分ですよね・・・私は愛されていたと思います。

あれから２週間。
直後の会話ではまだ友達会話がうまくできなくて
彼に「辛くない？」と聞いて、叱られました。
「そのことを考えないようにしている」とも言われました。
「あなたほど俺を好きになってくれた人は初めてだ」と言葉を詰まらせてくれました。
十分ですよね。

その後、いくどとなく訪れる感情の辛い波の中で私はどんどん自分を小さい醜い存在にしてしまったようです。

４０代でも、これから来る５０代でも、「愛」を信じていきていけるよう、努力をしていきたいと思います。
もう少ししたら歩き始めます。

心に染み入る言葉の数々、ありがとうございました。

回答No.8

noname#138477

文面を拝見いたしましたが、
　「（離婚したとはいえ）エリート男性と結婚」・「子供を引き取り、優秀で元気で努力家である子供」・「仕事に恵まれている」・「若い男性との交際」、失礼ながら、質問者様の人生のどこに不満があるのでしょう？問題があったのは、質問者様が行なった男性選別の誤りだけであり、それは質問者様の責に属する問題です（他の男性を選ぶ選択肢がなかったとは思えません）。
　家庭の問題を考えるのであれば、若い彼と同じく結婚相談所で相手を探すことを勧めます。質問者様の世代や質問者様より若い世代であれば、独身者が多いのは男性の方です。かなり魅力的な方のようですから、お誘いが掛からないことはないと思います。恐らくは、別れた彼よりも容易にお相手の候補を見つけることが可能だと思います。問題があるとすれば、質問者様の男性を見る目だけだと思います（若い時も、離婚後も文面にある方以外の選択肢があったはずだと思います）。正しい男性を選べば、残り数十年愛されながら過ごすことは可能だろうと思います。

　質問者様は、するべきことを実践すれば、幸せになれる方だと思います。私個人としては、結婚相談所で相手を探すことを勧めますが、質問者様を知るご友人等の意見を聞くことも勧めます。

お礼

回答ありがとうございます。
視点を変えれば、確かにおっしゃるとおりですね。
手にしている幸福よりも、逃した幸福のみに捉われてひどく落ち込んでいるというのが、今の私の姿ですね。
痛いですねえ、我ながら。

男選別・・・エリート君に関しては最悪でした。
自己中心的で強引なのを「大人で男らしい」と、よくある勘違いがスタートでした。本当に何考えてたんだか・・・。
それでも、あの人も違った女性と結婚してたら、あるいはもっと人としてしっかりしていたかも知れないと思うと、少し罪悪感も感じています。
泣いてでも要求し、喰らい付いていく勢いで接していれば、もしかしたらとは思います。私には全くできない事でした。

彼に関しては、これは結果辛い事になりましたが、こっちは大成功だと思ってる自分がいます。
選ぶとか考えず、恋人が欲しいとも思わない状態で知り合いながら、夢中になりました。
将来を考えて知り合おうとしていたら、この人では苦しすぎてスタートを切れなかっただろうと思います。

ここで愚痴を吐かせていただいて、暖かいアドバイスやお叱りや、そして少し視点を変えた見方もしていただいた事、みなさまに感謝いたします。
まだしばらくはわーわー泣いて（いい年しても声あげて泣けるもんですねえ）、また立ち上がりたいと思います。

結婚相談所は・・・結婚願望そのものがないので、今は考えないでおこうと思います。
自分を磨いて、自然体でいて、また誰かと知り合う日が来るかも知れません。彼みたいな人がいるといいな・・・。

力強い前向きのアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.7

JackBauerr

もっと頭の回転を早くしましょう。
もう別れてしまったらのだから結婚相談所に登録していたって全然おかしくありません。
相手が自分と同じように感じている、思っている、と思ったら大間違いですよ。
もっと頭の切り替え、早くしましょう。

お礼

確かに頭の回転、最低速度になっていますね（苦笑
結婚相談所については、別れの話をしている時にも聞いていましたから、登録する事は分かっていました
ただ、冬服を脱いだら即夏の気持ち、みたいなふうに切り替えができていないのです。
ところで・・・切り替えたいので相談申し上げたのですが・・・

回答No.5

bluefish

１０歳年下の人と４０代になって結婚し、
これから出産を控えています。
２度めの結婚です。

一度目の結婚を失敗と書かれていますが、心底そう思われているのであれば、そこから考えを変えてはどうでしょう。
失敗ではなくやり直しです。
あのまま我慢して続けていることよりも、別の人生やり直したほうが幸せだったと思いませんか？

またその後の出会いは、必然です。
その穴を埋めるのは子供さんの存在でもなければ、友人とのおしゃべりや旅行でもありません。
恋愛は恋愛だと思います。

男性は子供を産むことができない立場ですから、子供がほしいと思えばそれがかなえられる相手を探すしかありません。
だから割り切れるのだと思います。
恋愛感情は家族愛に変わっていくものだとよく言われます。
そう考えれば子供を持ちたいと思う気持ちを一生封印していけなければ子供を生んでくれる可能性のある相手を探すしか、男性には方法がないのです。

我が家もお互いの子供を持つかどうかで、考えのすれ違いがあったのですが、そのことについて話し合いをすることもなくズルズルと時間をすごしてしまっていました。
最終的には二人で泣きながらそのことについて話し合い、そのことを避けてきていたことに気づき、子供を授かりました。

避けたい問題、避けたい話題は誰にでもあります。
言わなくてもわかってくれるだろうと思うことも多々あります。
でも実際にはわからないものの方が多いのです。

いいことも悪いことも含めて気持ちを言葉にすることが人生を解決してくれることにつながると信じてください。
本当に縁のある人はそんなことで逃げては行きません。

お礼

回答ありがとうございます。
似た立場の方なのですね。
ご結婚とご出産、とてもうらやましいです。

男性が子供を持ちたいと思った時・・・のくだり、とても分かります。
彼の気持ちを思う時、そこはとても当然のことだとも思いました。
と同時に、自分自身を振り返ってしまい、自分はもう女として終了したんだという深い悲しさが湧き上がり、それに取り込まれてしまったように思います。
子を産むだけが女の一生だとは思っていませんが、愛する人の子を望めない状態（体力的に無理だと思いました）になってしまったという事実を改めて突きつけられた気がしました。

戻りたいとは思わない。戻っても同じ苦しさが待っているだけだから。
それでも辛くて仕方ないのは、結局自己憐憫の情に浸りきっているんでしょうね・・・とことん落ち込んだら浮上しなければ。
気持ちをすべて言葉で表してみようと思います。

経験談、アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

ton33

ご質問を読んでいてせつなくなりました。
素敵な彼氏だったのですね。何もかもなくしてしまった気分なのかもしれませんが、質問者さんには立派な娘さんがいるじゃないですか。

それに、大人として彼の旅立ちを見送るのも、(今は辛いかもしれません)が、いつかしなければいけない事だったのではないかと思います。

今は出会いなどを焦らずに、娘さんと2人、仕事をしながら、ゆっくり暮らしていってはどうでしょうか?

また出会いを求めるのは傷が癒えてからでも遅くないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
本当に・・・これほどまっすぐな人がいるのかしら？と思えるほどで
たくさんのことを教えてもらいました。
一緒にあちこちを歩き回り、汗をかいた後の冷たい飲み物と午睡の気持ち良さや、風のにおいを感じるっていう不思議な表現をどちらもする事など。
どれ一つとっても、これからも忘れられない思い出です。

新しい恋人というのは、はっきり言って考えたくないです。
この人と今は友達として楽しい会話が残されているけれど、この人が結婚したら永遠に決別しなければと思う事も、よけい自分をぐちゃぐちゃにしているのかも知れません。

娘は・・・一生かかっても取れるかどうかの資格に挑むチャレンジャーですから（笑）、日々元気を与えてくれます。

少し風を感じながらゆっくりとすごし、私も勉強を再開していくのが一番かなと思います。
ボールペン、テキスト、顔にはパックで頑張ってみましょうか。

ゆったりした文章での暖かいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

kanonto-ru

男と女としての出会いを怖がらずに求めたい、と言うことですか？
男女とかではなく友達がほしいですか？
女として見られたい、魅力的でいたい、ですょね。
娘さんや、自分より若々しくフェロモンの出ている女友達と行動して影響力をもらって、自分も並んでも恥ずかしくない、その子よりちょっと年上な女っぽいお姉さんな容姿に自分を磨いていけば、男の人からまた女として見られたり自分に自信がつくと思います。
そしてそこから恋に発展すればますます輝き艶がでます。人生もまた薔薇色に見えてくるでしょう。
でも、楽しいことだけではなく、せつなさや、自分の老いを感じたり、最後にはまた別れもあります。そこを覚悟して、本気にならない、遊んでやる！くらいの意気込みになれたら、男なんてよりどりみどり、もう一花咲かせられますょ♪

お礼

彼との別れで、若さは残酷だなと。
昔自分が若かった頃、同じように年長者を知らず知らず傷つけてきたのかと思いました。
男と女という以前に、今は人が怖いのです。
自分が取るに足りない人間であると宣言されたようで、どれだけ元彼が違うと言ってくれても自分の気持ちを素通りしてしまいます。

彼が常々話していた「年齢や容姿より大事なものってあるよね」の言葉が空々しくて。
一番信じた人の言葉さえ信じられなくなった自分が、他の言葉をどうやって受け入れていけるのかと。
ほとんど眠れなくなった事が後ろ向き思考に拍車をかけているのかなとも思います。

やっぱり自分磨きですよね。
彼との時間に夢中になって先延ばししていた資格試験の勉強を、まず再開しようと思います。

最後の♪（うれしかったです）も含めて元気の出るアドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

noname#99290

お気持ちは分かりました。
ところで、質問は何ですか？
肝心なのはその部分・・

お礼

ほんとうに粗忽で申し訳ありません。
強烈な自己否定から逃れたいです。
もう人と知り合う事を怖がらなくなりたいです。
そう書いていると回り道はない、努力だけなんだと自分で回答してしまいそうになりますが、経験談やアドバイスなどありましたら、いただけたらと思いました。

回答No.1

zorro

愚痴を言っていても解決できません。前向きに希望を持って生きましょう。

相談は何ですか？

お礼

字数制限を気にして書き込んでいたら一番肝心な事を飛ばしてしまいました。
大変失礼しました。

この現実を変える事は望みませんし、無理でしょう。
いつか彼に新しい恋人ができたら友達としての関係も解消するつもりでいます。
美味しいものを食べるとか、旅行にいくとか、そんな風に目先を変える事じゃなくて、人との出会いを怖がらなくなる方法や経験があれば教えていただきたいと思いました。