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皆様ならどうしますか？（不安が大きい結婚生活）
結婚１０ヶ月。主人は転勤族なので結婚後地方に引っ越しました。 慣れない暮らしは精神的にきついです。今度の転勤先は１日に１本しか バスがこない山奥です。今後も定年までずっと２年ごとに転々とする 生活です。 最近になって主人から実はB型肝炎であることを告げられショックを 受けています。感染すると思ってなかったから言わなかった、とのこと ですが、そうだとしたらその判断力のなさに不安を感じます。 （ニュースで肝炎の報道はあれほど大々的にされているのに・・） お見合いなので事前に知っていたら結婚自体しなかったかもしれません。 その他にももう１つ甲状腺の持病があることも告げられました。 今は完治しているから言わなかったそうですが、これも再発性がある 病気です。結婚前にお互いに特に病気はない、と確認し合ったのに これも驚きでした。 今後もずっと続く地方暮らし、子どもを作るならワクチンを受けなくては いけないこと、山奥での車の運転が怖いこと（私はこれから免許を とります）、病気の再発の恐れ、、、など不安なことばかりです。 あまりにも不安で離婚したほうがいいのでは？と思ってしまいます。 こんな理由では後悔するでしょうか？ 主人は優しく上記のこと以外では今のところは問題はないです。 感染のことを知らないなど常識がない部分があるので私がしっかり 判断しないと色々と大変そうな予感はあります。 皆様ならどうしますか？
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- sirouto1gou
- ベストアンサー率39% (316/808)
再びNo.4です。 補足して頂けましたので、追記をさせて頂きます。 批判ではない事を先に申し上げます。表現に不快な点がありましたらご容赦下さい。後述の定義という意味をご理解頂ければ汲み取って頂けばと思います。 ご質問者様はご主人様に対しての気持ちを「情」と表現されておりましたが、この表現の受け止め方は人によって定義が異なります。簡単に内分けると愛情の「情」か、それとも同情の「情」なのか、です。 何れに致しましても、ご質問者様がご主人様を「優しい方」と公言しきれる様ですので今後もご質問者様としては問題がない様に思えます。 ちなみに私にも妻がいます。欝病を患っており、今でも闘病中です。 最初、いろいろな意味で正直苦痛な時もありました。辛くて逃げ出したい事もありました。 しかしながら結婚丸二年を迎える今月になって医師から確実に改善されている旨、報告を受けました。さすがにその時は嬉しく、妻からもお礼を言われました。 しかしながら、当初は私もどの様に接して良いか分からず、口論になり、はては離婚の話も頻繁にしました。その上での改善でした。 個人的には努力したつもりでいます。肝炎とは異なりますが病気の基礎から学び、タブーや接し方等も学びました。学び方はさまざまですが、これに対して費用がかかる事はありませんでした。 ウェブや人への相談などでいくらでも学べる事はありましたから。 離婚は双方の合意があればいつでもできます。 その前にやってみて下さい。それからでも遅くはないと思います。 最後に。 私はご質問者様の不安は分かるつもりです。条件は違えど似た様な経験をしていますので。 頑張ってなんて能力以上の力を出す表現は言いません。ただ、ご質問者様に出来る事をして下さい。それをする前に離婚をしてしまうと将来、あの時ああしておけば...という感情を引き出す事になります。 ご主人様にも非はあるのかもしれません。ただ、それ程までして何故ご質問者様と結婚したかったのか、何故ご質問者様がご主人様が優しいと公言できる程までの人格をご質問者様にできるのか。 それを第三者的に考えて下さい。 仮に友人の方が「ウチの主人は優しくて～」なんて言われていたらオノロケなんて思われるかもしれませんが、ご質問者様はそれを本ウェブで言われています。 その位の優しさがあれば、それをしっかり認識されているのであれば、双方の努力次第という事がおのずとご理解頂けるのではないかと考えます。 十分ご検討下さいませ。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
不安で混乱されているようにお見受けします。 いろんな問題を一緒に考えるより、 ここはひとつ冷静になって一番の問題はなんなのか 考えてみてはいががでしょう。 文中から察するかぎり、 離婚と山道の運転が怖いというのは直接的に 関係はないです。 運転というのは慣れですから。 山道の運転より、都会の交通量の多い 道を走るほうが事故を起こしやすいですよ。 また離婚は別として、運転免許はもっておいて損はないです。 これは切り離してかんがえましょう。 お見合いで病歴を報告しないというのはどうなんでしょうね・・。 仲人さんとには相談されましたか？ お見合いが成功すれば終わりではなく、お子様の誕生報告 などこれからも交流があると思います。 B型肝炎というのは詳しく分かりませんが、 職業柄通常の生活よりなりやすいのでしょうか？ 医療に従事されているとか。 お子様を１日も早く持ちたいという希望が あるのでしたら今後の結婚生活を考えて 離婚ということも間違いではないと思います。 定年まで転勤で交通の不便な地方へいくのが 苦痛というのは、お見合いの段階で判断は されなかったのでしょうか。 まだ新婚１０ヶ月なので新生活に不慣れなのは 当然です。 一番考えなければいけないのは、ご主人の持病と 一緒に生きていくことができるのか、ということです。 お子様はワクチンを打てば持つことに支障はないのでしたら、 重視すべき度が少しさがると思います。 一番重要だと思うのは何でしょうか。 危機感のないご主人をコントロールしながら しっかりものの奥様でいられるでしょうか？ その辺りだと思うのですが。
お礼
回答ありがとうございます。 運転のことは切り離して考えます。混乱していました。 私はしっかり者ではないので、ここまで不安になっているの かもしれません。主人と話していても二人していつも 堂々巡りの会話ばかりなので多分お互い頼りないのだと 思います。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
おじゃまします 難しい話ですね。結婚に必死だったのでしょう、ご主人。 私なら… お見合いということなので、一度仲介をされた方に話してみます。知りあいづてにしても、夫婦として大事なこと（子供・病気）を隠されていたこと、質問者様にも被害が出る可能性があること。 どうしても、ご主人を愛されているのでしたら相談だけでとどめ、仲介人・自分の両親に「現状こうこうで…」と報告はします。
お礼
回答ありがとうございます。 必死だったとは思います。でも、本人に何度聞いても 「大昔のことで、医者から説明を受けた記憶も無い」という ばかりなのです。嘘をついている感じはしません。 お仲人さんに相談することも考えてみます。
- sirouto1gou
- ベストアンサー率39% (316/808)
今日は。 確かに現状を文面だけで拝見するだけでもご不安な気持ちが見えてきますし、ご質問者様とは違う意味で私も結婚の事で苦労した事もありました。 また、叔父がB型肝炎でもあります。 ここで質問させて頂きたい事があります。 ご質問者様は現状をどの様に打開されたいか、です。これによって回答が変わります。大きく分けて離婚、継続(もちろんどうしていいか分からないというお気持ちでのご質問でしょうが、それでしたら個人的にどちらに傾いているかでもお願いします)とありますが、細分化されば枚挙に暇がありませんね。 ですので、これについての解答はご質問者様の補足がございましたらコメントさせて頂きたいと思います。 今回のコメントの核は私の経験則によるものにさせて頂きます。 B型肝炎の重症例としての記述になりますが、 前述の通り叔父はB型肝炎で、症状もかなりひどく、肝硬変までいってしまっています。 それでも叔母は離婚どころかそれを一瞬で受け入れ、献身的に看病しました。医療費につきましても自治体に相談した結果、公費負担認定が出まして、完全とは言えないものの医療費の負担は予想よりもはるかに軽いそうです。このためなのか、叔父は社会復帰する事ができました。 叔母曰く、ここまで出来た理由を「絆」と表現しておりました。 条件、環境も異なりますので全ての人にこの事が当てはまるとは私も思いませんが、要はご質問者様がご主人様をどの様に思われているかで随分と違う見解になるかと思います。 ＞皆様ならどうしますか？ という事でしたので、私見を言わせて頂きますと、私なら離婚しません。特殊といえば特殊ですが、B型肝炎は原則感染ルートが限られています。個人の過ちでの感染はないとは言い切れませんが、その可能性は低いでしょう。過失に拠るものではないという事ですね。確かに婚前申告がなかったのは問題かもしれませんが。 人間ですから良いところも悪いところもあります。 私ならなってしまったのは仕方が無いことですから、ではこれからどうするかを考えます。お二人で病気と向き合うという事が取り急ぎでもして頂く事かと思います。 結婚は価値観の全く違う人間が一緒に生活するという側面もあります。ある方の常識は相手の非常識になる時もあります(その反対もあります)し、それに対して許容可能かどうか。今回の事例でしたら肝炎等の既往歴をご主人様がどうにかして今後の対応を可能な限り考慮して下さるのなら、ご質問者様が許容可能なのか、という部分も重要なキーワードになるのではないかと考えます。 長文、乱文、失礼致しました。
補足
丁寧な回答をありがとうございます。色々な経験をお持ちで博識で いらっしゃるのですね。質問を読んで頂けて嬉しいです。 私の気持ちとしては、情があるのでなんとか添い遂げたい、とは 思っています。 ただ、現在の私が不安のあまり精神状態が良くなくて、 食事が作れなかったり、家に引きこもっていたり、離婚を前提で 実家付近で仕事を探したのにやっぱり主人がいないと寂しくて 戻ったり（仕事は大変無責任ですが退職しました）、、、など かなり精神的に逸脱している行動をしている自覚があります。 私自身が強ければ乗り越えられそうですが、今の自分の状態に 危惧を感じる部分もあります。
- 3kaze
- ベストアンサー率43% (397/912)
誰と結婚しても様々な困難や悩みは有るでしょう。 相手が病気ならソレを支えて行こうと考える事が「結婚」だと思うのです。 ただ、 >実はB型肝炎であることを告げられ＞感染すると思ってなかったから ↑コレはウソ臭いですね。。 絶対医者から注意事項の説明があったハズなので、結婚をするまで計画的に隠していたのでしょう。 実は・・・結構しっかりしている人なんじゃないですか。。。。 単純に 旦那さんを愛していますか？ 一緒に病気を克服していこうという想いが無いのであれば、 離婚に踏み切った方がイイかもしれませんね。 この先、長い人生。その他の苦難も乗り越えていけないのではないでしょうか。。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
文面を見る限りご主人を愛しているとか、 離れられないとかの気持ちは薄いようですので、 私なら別れますね。 別れるとき一番足をひっぱる感情がないのですから、 容易だし冷静に損得を考えられます。
お礼
回答ありがとうございます。 感情があるので悩んでいます。一度は別居も考えましたが 戻ってきてしまいました。記憶が消去できるなら離婚したいです。 損得でいえば、離婚すると損でしょうね。もう再婚は難しい年齢だし、 子どもは持てなくなります。
補足
字数の関係で説明不足でしたが、私は主人を愛していますし、 精神的に主人を必要としています。私には持ち得ない純粋さがあり、 優しい人です。 ただ、彼と一緒にいると私の負担が大きく感じることに 悩んでいます。共倒れになりそうな気がします。
- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
今後 大変になる一方だと思うので 離婚しますねぃ 小さな情に流されて この先の人生が変になるくらいなら 今のうちにスパッと切るほうがいいとおもいますねぃ 人生約80年 まだまだ先はビックリするほど長いのですよ 貴方がもし30歳としても のこりは約50年くらいあるのです しかもどんどん気力 体力が少なくなっていくばかりなのですから まあ 幸せの定義は人それぞれですけどねぃ どれが幸せで どれか不幸かは 本人の気持ち次第かもしれません
お礼
回答ありがとうございます。 幸せの定義は人それぞれ、気持ち次第ですね・・・・。 乗り越えるのが夫婦だと思ってましたが、あまりにも不安な場合 生活に支障をきたすような気もして悩みます。
お礼
回答ありがとうございます。 奥様を支えてすばらしい夫婦関係を築かれたのですね。 私はそのような献身的な心境になれるかまだわかりません。 一緒に住んだ者としての親愛の情、いつもそばに居てくれた愛着、 のようなものはありますが、それと同時にこの人のせいで色々と 困った状況におかれている、、、、という意識もあります。 優しいのは確かですね。ただ、頼りないのは確かです。判断力や 決断力がないので、いつも流されるまま気の向くままその日暮らしの ような生活なので、転勤族にはピッタリなのでしょう。 努力できるかどうか、よく考えてみます。