結婚生活

質問

私 35歳
夫 38歳
結婚9年です。
私が病気だったこともあり、こどもはいません。
今は病気は回復しています。
夫のことは情熱的な好きではありませんでした。
優しくて思いやりがあって大切にしてくれて、
でもどこか頼りなくて心配で下に見ている面がありました。
恋というのではなかったように思います。
私が25歳のとき、
周りが結婚し始め、
そろそろ結婚しなくてはと思いました。
今後 良い人と会える自信もないし。
現在、夫は変わらず優しく私のことも両親のことも大切にしてくれます。
でも将来が心配で不安なんです。
物足りないないんです。
夫といると無気力になるんです。
ここ２年、子づくりしようとしてもどこか不安なんです。
もちろん 意欲的なときもありますが、
『この結婚でいいのか』と思ってしまうんです。
大好きで結婚していれば、私は不安や心配をしなかったのではないかと。
この結婚はやっぱりスタートから間違っていたのではないかと。
もちろん『結婚して良かった』と思ったことは何度もあります。
仕事をしていたときとかは、夫と結婚して良かったと思ってました。
大恋愛の結婚ではなかったですが、、
『どんどん好きになる、夫は神様からのプレゼント』と周りに言っていたぐらいです。
ただ社内の男性にトキメいたりはありました。
私のこの悩みは、
専業主婦になって家に籠もるようになって色々考えてしまってるからなのか、
色んな心配や不安ばかりあるのは、
合わない結婚だからなのか正直分からないんです。
思い返せば今まで二度ほど離婚したいと思ったことがあります。
専業主婦のときでした。
やはり夫との生活が楽しくないからでしょうか。
毎日 夫に不満を言ってしまいます。
『好きで好きでたまらない』結婚をすれば良かったと思ってしまうんです。
毎日 無気力で それを夫のせいにしてしまう、自分もつらく夫にも申し訳なく離婚してやり直そうかと悩んでいます。
経験談や知人の話、女性の意見、アドバイスいただければうれしく思います。

回答No.15

sakurai-ringo

私も同じです。
好きで好きで結婚したわけではありません。
他のご夫婦は今は上手くいってないご夫婦でも、最初は好きだったんだろうから、私の気持ちとは違うよな…っていつも思って無力感でいっぱいになります。
この人と一生そいとげたら、私は死ぬ時どんな思いになるのか？不安です。

質問者さまはお子さんはいらっしゃらないようなのでとりあえず距離をおいて考えるために別居されたらどうですか？

ちょっと立場は違いますが、私も似たような？質問してますので良かったら見て下さい。

回答No.14

ucopun

付き合って５年、結婚して７年の専業主婦です。
私は主人に一目惚れで結婚しました。
この人しかいない！と、まさにビビビっときたし、それはそれは情熱的なドラマのような恋をして、付き合い結婚しました

が、離婚なんて毎日したいと思いますよ(笑)
子供ができてから尚更思うようになりましたし、好きすぎた分イライラするところが目につくし、毎日罵りまくっています。

主人は仕事を一生懸命する真面目な人間で、浮気もせず、少ない小遣いにも文句も一切言わない優しい人間です。
愛情はほとんどなくなりましたが(笑)尊敬しています。
結婚てそんなものかなと、最近よく思います。
大恋愛をしようがお見合いだろうが、結婚した後の人生には何の関係もないかなと思います。
２人が歩み寄って生活を円満に続けていくのが結婚ですから。

質問者様の考えは、きっと誰しも思うことじゃないかなあ。
私だって、大恋愛だったけど、もっと他に私にぴったりの人がいた(いる)んじゃないか、もっとイケメンで品があって金持ちが良かったのにとか、いろいろ言い出したらキリがありません(^^;)
だからといって質問者様に「妥協しろ」なんて思いませんよ。
結局決めるのは質問者様ですから、本当に離婚したいのなら、した方がいいです。
このままずっと後悔して人生を終わらせるか、別れて新しい未来を夢みて進んでいくか。
とても大きな賭けなんですよね。人生って。
質問者様だけが賭けられるんです。自分の人生ですから、幸せに向かって自分に正直に生きてみてください。

これからの、質問者様の人生が楽しいものでありますように(*^_^*)

お礼

ありがとうございます。
大恋愛でも色々思うことがあるんですね。
離婚しようって思うと涙が出てしまい、続けるとなると不安で…。
回答いただき本当にありがとうございました。
回答者様もお幸せに。

回答No.13

noname#172476

はっきり言って離婚すべきです私もそうでしたある程度妥協して結婚して毎日が無気力で それを夫のせいにしてしまう、自分もつらく夫にも申し訳なく離婚してやり直そうかと悩んで離婚しました。それから新しい出会いが逢って結婚しましたお互いラブラブで毎日が幸福でみんなから10才若くなつて生き生きしてるて言われます。もっと早く離婚すべきだったと思ってます

お礼

良ければ詳しい経緯を教えていただけませんか

回答No.12

ekopon

統計では恋愛結婚のほうが離婚率が高いのです。
結婚生活は「こんなはずじゃなかった！」ってことが山ほどあるし、
恋愛だとギャップが大きすぎますから。

たぶん質問者様のような結婚観だと、
大恋愛だとしてもきっと相手に多くを求めることでしょう。
本当の幸せとは、降ったリ湧いたりしてくるものではなく
苦しい思いを乗り越えて自分の手で作っていくものです。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

二度ほど離婚したいと思ったことがあるということですが、その時には、どの様な想いを抱かれていたのでしょうか。重要なことのような気がします。

しかし、書かれた文章だけから察するに、あなたの抱えている問題は、ご主人へのコンプレックスなのではないかと考えています。
本当は、ご主人に比べて至らない自分を持て余しているのではないでしょうか。

それは、あなただけの問題です。そういったことへの対処法は、子どもの頃からの人生経験で習得していなければならないのですが、それもできていない様子ですね。
それどころか、ご主人の心を、日々、金槌で少しずつ打ち砕き削り取っていっている…そういう自覚も、多分、おありでしょう。そのために、ご主人の心が離れていってしまうかも？という怖れも当然あり、それが一層拍車をかけているのではないでしょうか。

病気にも寄り添い、愚痴もこぼさないご主人。自分の子どもを得たいという願望さえ押し殺し、プレッシャーを与えてこないご主人。毎日の不平不満へも言い返さないご主人…
もしそうであれば、あなたは、自分でもわかっておられるように、あなた自身をどんどん追い込んでいるわけです。

そういった中での、自己納得できていな部分、つまり、夢見る乙女の白馬の王子や熱烈な燃えるような恋とか、そういうものがなかった結婚だから…と、他に責任を転嫁しようとしているのだと、理解しました。ある意味、辛さ、痛みから逃げたいのだから、当然とも思えました。
しかし、理性は、そんなものがこの世に存在しがたい…だからこそ、ドラマチックに、ロマンチックに描かれやすく、憧れの対象となる…ということがわかっています。
あなたは、そういった相克にさらされているのではないでしょうか。

毎日無気力で云々ということは、確かにお辛いと思います。カウンセリングや心療内科などもよいかもしれません。しかしその前に、あなたは、自分の頭の中、気持ちを、きちんと言語化、具現化したのでしょうか。人は、頭の中だけで整理できる人はとても少ないです。頭の中で考えているだけならそれは、森の中で地図も使わずに彷徨うのと同じです。そうすれば、思わぬ分岐点、解決の糸口を見逃してしまい、同じ道をぐるぐる堂々めぐりです。

だから、あなたは、書かなければいけないと思います。最初は、Ａ４の紙１枚でいいです。その真ん中に、『私』と書いてみましょう。そしてそこから線を引き、今の状況、感情、想いを書いていきましょう。キーワードだけでもいいし、文章を書いてもいいと思います。例えば、『毎日無気力』とか『夫に不満を言ってしまう。』とか、『専業主婦』とか…それらを○で囲みます。そして更に、例えば、『夫に～』から線を引き、『夫に申し訳ない』とか、『夫に非はない』とか、『言っている自分を自覚するのが辛い』とかです。
そうやって、次々にあなたの記憶、事実、想い、考えなどを書き足し、場所が足りなくなった方向に紙を貼り足していくのです。

この作業は、あなたには大切なことだと思います。その過程で、あなたの中で解決しているかもしれません。また、あなたの気持ちがそうなっていたならば、ご主人にも見せて、協力をあおいでもいいかもしれません。そうすれば、あなたが見過ごしていた何かを指摘してくれるかもしれません。

離婚は、ある意味簡単です。その前にやれることはやっておいた方が、自己納得できて、その後のためにいいと思います。

回答No.10

noname#150448

私はそんなにおかしな感情だとは思いませんよ。

恋愛と結婚は違う…って聞いたことないですか？

すごい好きな人と結婚すると心穏やかでいられなかったりするんですよね。
浮気や嫌われることが心配になったりね。

結婚タイプの人はすべてがそれなり…なんだと思います。
経済力も包容力も愛情も…。

旦那さんは結婚タイプで質問を読む限りではとても素敵な人ですね。
あなたもそれはわかってるし感謝もしてる。
でも刺激が足りないからあなたは辛く感じてしまうのかな。

夫婦だけなら恋愛でも延長になるけど
子供がいたら旦那さんみたいな人はとてもいいと思うんですよね。

もし今 子供がいればきっとあなたは今の気持ちにはなってないんじゃないかな。

あなたは２５歳という若さで結婚タイプの旦那さんと結婚して子作りもできない状態だったから
私は今の気持ちは当然と言えば当然のような…。

今のあなたの気持ちが大切だから 離婚を肯定も否定もできないけど…。

やっぱり経験しないとそういうのってわからないから
あなたが思うまま決断したらいいんじゃないのかな。

私は子供を作ってママとパパになったら別れなくてよかった…って思える気がするんですけどね。

因みに私もどちらかというと旦那の気持ちの方が上でちょっと下にみちゃったりして…
子供がいるから違う人と…とは考えないけど
すっごい好きな人と結婚して…ていう人をみると羨ましく感じちゃいますし(笑)

自分の今の感情がおかしい…間違ってる…と思うから辛いんですよ。

そう思っちゃったんだから自分を責めても仕方ないし
今すぐ結論出すこともないんじゃないですか？

別居してそれぞれの生活を送ってみるのもひとつの手だし
旦那さんもあなたの気持ちも大切にしないとね。

アドバイスにもならなくて…ごめんなさいね。

お礼

心のこもったアドバイスありがとうございました。

回答No.9

danimogu

愛してくれてて仕事もして生活が出来ているなら幸せじゃないですか？自分が凄く好きで結婚しても愛情は薄くなると思います。凄く好きな時に別れたりするから心に残る恋愛になるだけで、最終的には人間としてお互いを尊敬信頼関係で添い遂げるものだと思います。
目的がないと毎日がただ過ぎていくことに不安になったりして、甘えられる存在のせいにしてしまったりしてしまうのだと感じます。

もっと前向きになれるように、趣味を作ったりして自分の時間を作った方がいいと感じました。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
響きました。

回答No.8

you-b

旦那が昔と同じように貴方に接しているというのなら、
貴方が今幸せでないのは、貴方のせいです。

貴方の幸せを感じる力が、おおきく衰えているからです。
そして、「足るということ」「感謝」を貴方が知らず、
「もっと」と相手に求め続けているからです。

幸せを感じる能力とは、
「足ることを知る」
「感謝を知る」
ということだと私は思っています。

それが無い貴方は幸せにはなれません。
ザルに水を入れても、決して水はたまりません。

「ものたりない、不安、無気力」

全部貴方の気持ちの問題です。

貴方が、その、フワっとした適当な不満を毎日ぶつけている相手は、
貴方が「幸せを運んできてほしい」と願っている相手ではないのですか？

足で踏みつけている相手に、貴方は何を求めているのですか？

相手に幸せを預ければ、相手がまともな人間なら、利息がついてかえってくる。

でも、貴方は、それをしない。

貴方自身が幸せを相手から奪って、奪った幸せは放り投げ、
「もっと」という。
相手の懐は、早晩底を尽きますよ。

貴方を幸せにしてくれるのは、貴方の目の前の旦那です。
貴方が幸せを感じれば良いのです。

「他に誰か、私を幸せにしてくれる人がいるんじゃないか？」

それは王子様を求める少女の発想です。

現実を見てください。
貴方がそうであるかぎり、無理です。

回答No.7

ハル（@m104haru）

こんにちは。

貴女は、寂しがり屋なんでしょうね。
誰かを愛したいとか、誰かに愛されたいという気持ちが満たされていないように感じました。

旦那さんは、申し分のない良い旦那さんだと思います。
貴女も良い旦那さんだと感じて感謝しているのだと思います。

ただ、気持ちは満たされないんですよね。

何項か前の回答者様が言っているように、身体も回復しているのであれば、無理がない程度に外に出てみれば良いと思います。短時間のパートでも構わないと思います。

パートに出て家の外で誰かと話しをする機会も大事だと思います。
それによって自身の家庭を客観的に見る事もでき、旦那さんへの思いにも変化が出るかもしれません。

無気力なのは、気持ちが満たされていないからだと思います。
なかなか、やる気が出ないかもしれませんが、まずは、外に出る事から始めましょう。
何かを変えれば、今の気持ちも良い方向に向かうと思います。

お礼

アドバイスいただき本当にありがとうございます。
夫にこういう感情を抱くのは大変失礼だと自負しております。

回答No.6

manyaomama

離婚してどうしたいですか？
新しい出会いも望めず、仕事を始めますか？
「一生仕事人間」それが生きがいになりますか？
ぜいたくな悩みだなと正直思いました。
自分勝手過ぎじゃないかなって。

旦那さんに何の不満があるんですか？

＞優しくて思いやりがあって大切にしてくれて、でもどこか頼りなくて
＞夫は変わらず優しく私のことも両親のことも大切にしてくれます。

これ以上の男性はいないと思いますよ。
あなたの病気の時も支えてくれていたんですよね。

＞でも将来が心配で不安なんです。
　物足りないないんです。
　夫といると無気力になるんです。

じゃぁ誰ならよかったんですか？
真逆の性格の人なら最高の人だったんですか？
それとも、ドラマに出てくるような男性が良かったんですか？
芸能人や韓流スターがよかったんですか？

日々平々凡々の何が不満なんですか？
このご時世専業主婦でいられるのはすごく幸せな事だと思わないんですか？
何の将来が不安なんですか？お金ですか？子供ですか？性行為ですか？性格の不一致ですか？
夫からの暴力ですか？夫の浮気ですか？
「何の不安かわからないけどとにかく不安なの」だったら更年期障害だと思います。
病院に行く事をお勧めします。

＞『好きで好きでたまらない』結婚をすれば良かったと思ってしまうんです。

これ、かなり自分勝手ですよね。
『旦那さんの事は好きじゃなかったけど、行き遅れって思われたくなかったから結婚したの。』
って事ですよね。旦那さんに失礼だとは思いませんか？
ならなんで結婚したんですか？自分のプライドが優先ですか？
「皆と一緒じゃないと恥ずかしい。」「私だけビリは恥ずかしい。」
自分優先でまったくの子供じゃないですか。

＞『どんどん好きになる、夫は神様からのプレゼント』と周りに言っていたぐらいです。

じゃぁこれは、「本当に心の底から思って言った言葉」ではなくて、「自分に言い聞かせていた言葉」と捉えてもいいんですよね？
だって、スタートを間違えて私の人生を無気力にさせた大好きじゃない人と結婚だったのでしょう？
親に強制された結婚ってわけでもなく、自分で決めた結婚なのに夫がいるせいで無気力になって
毎日がつまらなくて夫のせいにして不満を吐露して。
挙句の果てには「好きで好きでたまらない結婚をすればよかった」甘えてんじゃねぇよと思います。
ただの「満たされすぎてて自分を見失ったかまってちゃん」にしか思えません。
贅沢この上ないと思うんですがね。
離婚しても、その毎日が満たされないのは変わらないと思いますよ。
むしろ、旦那さんと別れた事後悔されまくると思います。
そして今まで以上に満たされなくなります。

好きで好きでたまらない人っていうのは、その人がいなくなった時に初めてわかると思うんですがね。
満たされすぎてて足元が見えないあなたには到底分らないと思いますがね。