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離婚or結婚維持
結婚して１年半になる主婦です。 現在は主人の出身地にて生活しています。 結婚するにあたって、 主人の勤務地が、私の地元でないこと。 主人の持病（慢性腎炎）については、私は知っていて、 覚悟を決めたつもりでした。 勤務地は転勤願いを出して、私の地元に戻ることは主人も了承済みでした。 病気については悪化しないように、寿命まで透析にならないように 二人で頑張ればよいのだと思っていました。 （病気については、私の両親には内緒にしました。） 最近になって、将来がとっても不安になってきました。 なかなか転勤にはならないし、 病気も今は悪化はしてないけど、そのうち働けなくなるのではないか、 子供を育てていけるのだろうか、マイホームは無理なのではないか等々。 私としては、主人に転勤してもらって私の実家の近くで生活し、 私も慣れた土地なので働けるし、両親にも正直に事実を話して助けてもらうことがいいのです。 主人は長男なので故郷と両親を捨てることに抵抗もあるようで・・・。 今のところ問題はどこで生活するかと主人の持病だけで、 性格の不一致とか借金とか浮気とかそういった心配はないです。 転勤になって、病気さえなければ最高の人だと思っているのですが、 この不安感から最近ギクシャクしています。 友達には離婚するなら早いほうがいいよ・・・と言われます。 ものすごく自己中心的なことを言っていると思います。 自分さえ幸せならそれでいいのか！って思います。 でもこのまま二人でいて、幸せになれるのでしょうか？
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＃9です。 出だしが、 ＞別れてしまえばいいんですよぉぉ だったので、誤解を招いたかも。。と思い。。 再度、投稿しました。 ただ、私は、そういう答えが欲しいのですか？ と聞きたかったのです。 まだ来ぬ未来の不安ばかりで、今の幸せを見失ってないですか？ と聞きたかったのです。 元気なお子さんが生まれる可能性だって、わからないんです。 誰にだって、いつ、どんな大病が襲ってくるかなんて、わかりません。 大切なのは、何かあったとき、一緒に乗り越えれる相手なのか、 どうかということです。 今、仮にあなたの望む人と再婚できたとして、 その方と何かあったとき、乗り越えれるのでしょうか？ 今のご主人だから、乗り越えようと思ったのではないですか？
病気があるご主人なら、やはり、自分の実家のそばがいいでしょうね。 それこそ、親類や身内のいない土地で療養するのは、気が進まないと思います。 ＞勤務地は転勤願いを出して、私の地元に戻ることは主人も了承済みでした。 ただ、こういう約束をしたなら、ご主人は守るべきでしょう。 結婚してみたら、やはり、自分の故郷にいたい・・・妻には悪いが、我慢してもらいたい、では、ご主人がずるい。 私も、離婚するなら早い方がいいと思います。 何も、結婚前の覚悟に縛られる必要はないです。 非難されるかもしれないけれど、質問者様が、不安が多くて、心楽しく暮らせないなら、そんな結婚に意味はないです。 ご主人が泣こうが、周囲に非難されようが、質問者様が我慢して、残りの人生を過ごす必要はないです。 ただ、ここで離婚して、また、今のご主人さまより素敵な男性に会える可能性は、五分五分ですので、今一度、よく考えてみてからの方がいいとは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 みなさんが仰っているように、転勤は一個人の自由になるものではないので、仕方がないのです。 転勤願いは出してくれているので、会社に委ねるしかないです。 lira2006さんの仰るように、主人のような人に会えるとは思えないので、よく考えたいと思います。
別れてしまえばいいんですよぉぉ。。 そんな病弱なひと！！ そして、ご両親のもとで一緒に暮らせる人ができますよぉ＾＾ って。。答え。。。聞けないですよねぇぇぇ。。。 幸せって。。。 よく、「幸せにしてね」とか結婚するときに言いますけど。 今。幸せ。。じゃないんですか？ 今。幸せ。。じゃないのに。未来は、幸せですか？ 幸せって、幸せの積み重ねだと思いますよ。 不満や不安のない人なんていませんよ。 不安材料が多いか少ないかのちがい。。。 闇に身を投じればどんどん。。闇にいく。。。 まして、産まれてきた子が、腎臓悪かったら、どうしますか？ でも。今。離婚して、健康な人と結婚しても、 人には、絶対。。といっていいほど。 なにかしら、ご先祖様からの遺伝的な病気があります。 糖尿だって、遺伝的なものが多いらしいです。 隔世遺伝もありますし。。。 みなさん仰ってますが、何が起こるかなんてわからないんですよ＾＾ でも。あなたは、一人じゃないんです。 一人で悩まなくたって、いいんです。 一緒に悩み歩んでいく伴侶とめぐり合ったのですから。 どんなすばらしい人と結婚しても、 必ず、【とんでもない事・予想外な事】が、あります。 それを共に乗り越えれるかどうか？ だと思います。 彼とじゃ。無理なら、離婚がお勧めです。 あなたが、今、病院のベッドでいてるとしたら、 そばにいて欲しいのは、彼ですか？ 母ですか？ 未来の健康な夫ですか？ 長男としての責任感のある方ですから、 あなたとの家庭も必ず、大切にしてくれる事だと思います。 自分の親を大事にできて、初めて、 自分の妻も大事にできるのだと思いますよ＾＾ 彼が病気だからこそ、彼の実家近くがいいのではないでしょうか？ ３１。既婚。子３人 子供は、増えれば増えるほど、 不安が３倍です。。恐い事件多いですから。。。 不安を見つけるより。幸せｗｗみつけましょ＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 もう別れてやる！！って思えたらどんなにラクだろう？って思います。 でも、そうは思えないです。 なので、主人とよく話してみようと思います。
- minttea3
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人生って、自分が思い描いたとおり、計画した通りには運ばないものですよ。 旦那さんは、あなたが理由を告げて「離婚したい」と言ったら、離婚してくれるのですか？ 旦那さんが「離婚したくない」と言ったら、離婚は成立しません。家庭裁判所に調停を起こしたり、裁判をしたりしなければならなくなります。 そうして、残念ながら、質問者さんがあげた二つの不安は、離婚理由にはなりません。 今現在、旦那さんの病気が悪化して生活に困窮しているわけでもなし、結婚するまで病気を隠されていたわけでもなし、あなたは専業主婦を普通にさせてもらっているわけですし。 また、自分の地元へ帰りたい、というのも、まったくのワガママであり（働いているのは旦那さんですから）、夫が私の地元へ転勤してくれないから離婚、なんて言ったら、調停委員の方達に怒られて終わり、です。 質問者さんはワガママは承知で、それでも離婚したい、とおっしゃっていますが、ご自分の望んだとおりに人生が回らなければ離婚、なんて事をしていたら、たとえ今回旦那さんと離婚しても、相手を代えてもきっと同じことが起こります。そうしたら、あなたはまた相手を代えて解決しようと思うのでしょうか？ そんな事をしていたら、あなたはいつまでたっても子どものまま、大人になれないまま、誰かを幸せにしてあげることも出来ないし、誰にも幸せにしてもらえませんよ。 あなたは旦那さんの病気の悪化を心配していますが、あなたご自身が健康でいられる保障だってないのですよ。 あなたが事故にあったら？障碍を持つことになったら？その時、あなたの旦那さんがあなたと同じことを思って、「離婚しよう」と言ったら、どう思いますか？ なんだかあなたを責めるような論調になってしまいましたが、言いたいのはそういう事ではないんです。 人生は、何が起こるか、どんな不幸がやってくるか、誰にもわからない。 だからこそ夫婦は、お互いに思いやりあい、支えあうのではないでしょうか。 あなたが功利的なことしか考えず、まだ何も起こってはいないのに、勝手な不安から旦那さんを切り捨てようとしていたら、よい夫婦関係が作れるはずがありません。 望んだすべてが手に入る人なんて、いないんですよ。 もう少し、大人の考え方を見に着けられてはどうでしょうか。
お礼
回答いただきましてありがとうございます。 minttea3の仰るとおりです。 私は本当に子供だなって思いました。 私は多くを望みすぎたのですね。
＞主人の勤務地が、私の地元でないこと。主人の持病（慢性腎炎）については、私は知っていて、覚悟を決めたつもりでした。 覚悟を決めて頑張ったけれども、いざとなるとやっぱり無理ということはあると思います。 でも貴方の場合は「頑張ったけど無理」というより、転勤が思い通りにいかないことや自分の両親に助けてもらえないことを理由に、結婚生活を維持すべきかどうかを悩んでいるのですよね？それは我侭だと思いますよ。 ＞なかなか転勤にはならないし、病気も今は悪化はしてないけど、そのうち働けなくなるのではないか、子供を育てていけるのだろうか、マイホームは無理なのではないか等々。 転勤が思い通りにいかないことは珍しくありませんし、ご主人が働けなくなることが不安であったり、マイホームが欲しいなら、貴方も働けば良いだけのことです。子供に関しては、貴方が一人で考えて答えを出すべきことではありません。ご主人と話し合うべきです。 ＞私としては、主人に転勤してもらって私の実家の近くで生活し、私も慣れた土地なので働けるし、両親にも正直に事実を話して助けてもらうことがいいのです。 主人は長男なので故郷と両親を捨てることに抵抗もあるようで・・・。 ご主人は地元を離れることに抵抗があるにも関わらず貴方の地元への転勤願いを出しているのに、貴方はご主人の為に何をしてあげているのですか？慣れた土地でなければ働けないというのは甘えだと思いますし、いざという時ではなく初めから両親に助けてもらおうという発想も、既婚者としてはどうかと思います。 ＞転勤になって、病気さえなければ最高の人だと思っているのですが こういういことを言い出したらきりがないですよ。貴方の地元に転勤になった後に、また別の場所に転勤になることだって有り得るし、人間は何時どんな病気になるかわかりません。事故に遭うことだってあります。 ＞でもこのまま二人でいて、幸せになれるのでしょうか？ 貴方次第だと思います。貴方がご主人や両親に依存せず、精神的に自立してご主人と支え合っていければ良い関係を築けるのではないでしょうか？
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 どうしてこんなに幼稚なのだろうと恥ずかしくなりました。 もう一度よく考えてみます。
＞私も慣れた土地なので働けるし、両親にも正直に事実を話して助けてもらうことがいいのです。 両親に助けてもらうっていうのはどういうことを指すのでしょうか？ どちらにしても誰と結婚しても婿養子になってもらっていない以上、実家に助けてもらうという考えはおかしいです。 嫁いだ以上、嫁ぎ先の両親を大事にしなければなりません。もちろん育ててくれた実の親も大事ですが、結婚とはそういうものです。 ご主人が長男ならばその責任感は当たり前ですし、逆に蔑ろにする男性だったら質問者さんはご主人を選んでいなかったんじゃないでしょうか？ わたしも慣れた土地を離れて嫁ぎました。それでもわたしを愛してくれる夫との生活に満足しています。たまに地元の友人や両親に会えない寂しさを感じることはありますが、それは無いものねだりだとわかっています。 質問者さんが最高の人だとご主人を評価しているからこそ、贅沢な悩みを生み出したのではないでしょうか？ 人生の中で最高の人と評価できる相手と結婚までできることはなかなかありませんよ。 ご主人は質問者さんをとても信頼していると思います。全てを知ってもらった上で、持病を受け入れての結婚ですから。それを今度はネックだという理由で離婚になったらかなり落ち込むと思いますよ。 質問者さんにもマイホームとか結婚生活の夢があるならそれをご主人一人に任せないで二人で築く方法を考えてみる方がいいと思う。 結婚て元々二人で築くものです。相手に対して不安があるならそれを解決できたり補える方法を考えだすのが一番の解決では？ 神様の前で一生添い遂げると誓ったときに迷いは無かったはずです。 たとえ地元に離婚して帰っても、愛する人が隣にいない生活は寂しいと思います。だって最高のご主人なんでしょう？ ご自分の幸せは相手の幸せって思えないですか？ご主人が笑ったら嬉しくないですか？ご主人は質問者さんが笑った顔が好きだと思いますよ。 幸せに気付かない人が一番不幸です。 冷静になって考えて下さい。地元は休みをとって帰れても、ご主人との結婚生活には離婚したら戻れませんよ。
お礼
回答いただきましてありがとうございます。 両親に助けてもらいたいことは、子育てです。 私はもともと働きにでたいのですが、 （現在は求職中です） 主人が子供が小さい間、せめて小学校卒業するくらいまでは 専業主婦でいて欲しい、ただ私の両親が見てくれるなら働いてもいいのではといっています。 自分の両親の子育て（孫育て）は、見ていて納得いかないようで、 絶対に頼みたくないと言っていたので、今の土地では子育て中は働けません。話し合ってお互い歩み寄るしかないです。 冷静になって、主人と話し合ってみようと思います。
- hiroko15
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちわ48歳主婦です。 不安なのですね・・・ 不安なあなたに鞭を打つ言い方になる事をお許しください。 結婚された以上あなたはもう自分の実家とのつながりに甘えない方が良いと思います。 大切な事はご主人とご主人の実家と話すべきですよ！ 家族内にハンディがある方が固い絆を結べるはずです！ あなたが親離れしないと解決にはならないと思う。 一番辛いのはご主人ですよ！ 今を大切にしなくて将来幸せには無理な話です。 今離婚されてもあなたは幸せにはなれませんよ。 幸せの定義って何だと思いますか？ お金があること？ マイホームがあること？ 不安のない生活のこと？ 違うでしょ！ 今あるものを大切に大切にする気持ちじゃないですか？
お礼
お返事いただき、ありがとうございます。 私は親離れできていないですね。 よく考えようとおもいます。
- rokko-oroshi
- ベストアンサー率17% (299/1664)
要はどっちの実家の近くで暮らすかでもめてるわけですよね。 そもそも希望地への転勤なんてそうそう認めてもらえるもんじゃありませんよ。 ご主人が慣れない土地に行って、負担がかかることは考えてないのでしょうか？あなたが実家の近くがいいように、ご主人もそうなのではないですか？ 実家の近くなら働きに出られるというのもよくわかりません。 マイホームも必ずしも必要ではないと思います。（住宅ローンは厳しいかもしれませんね) 離婚を決心されるのであれば、お子さんがいないうちがいいとは思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、転勤はそう簡単にはいかないですね。 主人はむしろ私の地元のほうが友達はいるし、出世の可能性も高くなるので、そちらのほうがいいと言っていました。 ただ、ご両親のことを考えると言い出しにくいのだと思います。 今年は子供をっと思っていましたが、話し合いが先ですね。 主人と話し合ってみようと思います。
- totovc
- ベストアンサー率44% (217/489)
＞でもこのまま二人でいて、幸せになれるのでしょうか？ これは貴女次第かもしれません。少なくとも貴女が不満や不安を抱いてそれに前向きに取り組もうという気持ちを持たない限り、貴女自身、幸せだと感じられないだろうしそんな貴女と一緒にいる夫も、幸せとは感じられないでしょう。 「最初覚悟を決めたつもりでいたことが今になって不満、不安になった」ということですよね。そしてそれを自分でも自己中心的だと思っている。そこまでわかっているなら後は貴女次第だろうなと思います。 自分でよく考えてご主人ともよく話し合って結論を出すしかないのでは？もしも別れるなら子どもが出来る前がいいでしょうね。 今のところ、「結婚する前からわかっていた、覚悟できていたと思っていた問題」だけが問題なわけですね。それを今さら言って離婚するのはご主人が気の毒ですが貴女がどうしても嫌なら仕方ないでしょう。 いずれにせよ、ご主人をこれ以上傷つけないように。 だけどね、こういう貴女ならむしろ実家の近くには住まない方がいいような気もします。一般には「生まれ育った慣れた地でないと働けない」ということはない、たいていの人が生まれ育った地以外のところでも仕事をしていると思う。しかし貴女はそのように考え、かつ、重大な問題である夫の病気のことは結婚する時には両親に言わなかったのに今さら打明けて「助けてもらう」ことを考えている。 こんな貴女なら両親の近くに住めば「自分勝手な考え」がますます加速されてしまう一方の気がします。彼は当然、故郷に残した自分の両親のことが気掛かりでしょうが、貴女は自分の両親のそばに住めば彼の両親のことは関係ないと思うようになるのでは？ 貴女の両親が彼の病気のことを知れば今からでも「別れろ」というかもしれない。仮にすぐには別れなくても貴女方が貴女の両親の近くに住むようになり、彼の親の問題でも何でも何か貴女が不満になるようなことが起こった場合、貴女の両親は「そんな病気の彼と無理してまで結婚を続ける必要はない。これを機会に別れろ」と言い出すかもしれず、貴女も「私は親の近くで別れても生活に心配が無いからじゃあ別れようか」という気持ちになりやすいと思う。 自分が結婚を決意した時の気持ちをよく考えて結婚を続けるつもりがあるなら頑張る、無理だと思うならよく彼と話し合って別れるのがいいかも。中途半端に実家近くに戻って親に頼ろうとすると、貴女の場合、より自分勝手が加速されて彼を傷つける結果になりそうに思います。（失礼） ただね、今、結婚1年半なんでしょ？新婚のウキウキしたハイな気分から現実が見える段階になり、それとホームシックも重なって少し不安定な気持ちになっているだけでは？しばらく実家に戻ってリフレッシュして、彼が本当に自分に必要な人かどうかゆっくり考えてみれば？ その際、彼の病気のことはまだ両親に言わない方がいいと思います。言えば無理にでも離婚を勧められ貴女も押し流されてしまうかもしれないから。 いずれにせよ、ご主人が気の毒なような印象。このような妻を選んだのは彼自身の選択なわけだが。
お礼
お返事いだだきありがとうございます。 本当にこんな私を選んだ彼を気の毒に思います。 自分勝手だと思います。 よく考えてみようと思います。
私も主人の出身地にて生活しており、親元や古い友人とは離れております。 病気についてはどうにもなりません。 「病気の人は嫌」と一概に言ってしまうとすごく悪い人ですが、生計を共にする相手ですから覚悟は必要だと思います。 あなたが受け入れられないなら、問題です。 住む場所についてですが、転勤願いが受け入れられるかは会社の大きさによるので何とも言えません。 しかしあなたがその環境が嫌なら、旦那さんもあなたの地元は嫌でしょう。 あなたも主人の出身地で働く事はできませんか？ 地元に帰る理由が「両親の助けをかりたいから」では甘えすぎです。 ご主人の精神的負担になるのは目に見えております。 病気について結婚前に相談もせず、親の助けをかりるのはどうかと思います。 結婚前の条件が引越しでお互いに納得済みなら、あなたの気持ちもわかります。それであなたが離婚というならしょうがないかと。 ただ、住む場所についてはもう一度悩んでみてはどうですか？ もちろん子供や家は、離婚を考えなくなってから。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 病気の件は、ただでさえ反対された結婚だったので、 とても言い出せませんでした。 それなのに助けて欲しいは、むしがよすぎますね。 私は主人にも、両親にも甘えすぎています。 よく考えてみます。
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お礼
再度、ありがとうございます。 みなさん本当に、こんな私に返事をくれてとっても嬉しく思います。 確かに、別れてしまえばいいのだ！と言って欲しかったのかも知れません。 でも、みなさんのご意見を聞いて、 もう一度冷静に考えてみようと思いました。 今は、主人とコレから先に待っているイロイロなことを 乗り越えていけるかも見失いかけてます。 不安で、目が曇っています。 冷静になってみようとおもいます。