何故姑にここまで言われなきゃいけないのか‥‥子供を作らないことに関して

質問

姑は私の目の前で「外腹を作れ」と夫に提案してきました。
異様な話し合いの場で、少々ヒステリックな母親に対し、夫は、まさに「開いた口が塞がらない」という反応でした。
外腹、愛人、私にはそんな驚くような話ではありませんが。
姑を送った後、夫と２人で話をして、夫の考えは聞いてあります。
「ありえない。（子供の母親としても）信頼出来る女なんかいないでしょう‥‥。第一に、俺自身子供が欲しかったらあなたにプロポーズしてないでしょ。（付き合う前友人として交友していた頃から価値観などの話をしていたので）
優柔不断じゃないし、これから気が変わることも無い。言い切れるよ。結婚する前にちゃんと考えたもん。天秤にかけることもしなかったしね。あなたありきです。」とは言うものの、妻の私に対して言うことですからね。
ただ、精一杯愛してくれて、面倒なことでも逃げずに向き合ってくれる人なので、結婚しました。
繰り返しますが、もともと私達夫婦は、結婚前から子供は作らないことに決めていました。
夫は「欲しくないわけではない。出産は女性にとって命がけなんだし、あなたの気持ちを優先する。」と言ってくれていて、私達の間では結論を出し合い、結婚する前から話し合いは済んでいるのですが‥‥姑がこのことを知ったのは今年に入ってからです。

まず、ここで皆さんにお聞きしたいと思います。
「子供は作らないと決めていることを、結婚前に姑に話す義務が、私達夫婦にはあったのか」ご意見を聞かせて頂けますでしょうか。
義務と言うと、少し違うかも知れませんね。話すことが筋だったのか‥‥という部分で、もしかすると姑は怒っているのかも知れないと、私は考えています。

私達夫婦が住んでいる場所から徒歩で３分程離れたマンションに、姑は一人で暮らしています。
今年の２月までは、私と姑はとても仲が良かったのですが、所謂「子供はまだか」発言で、私があえて平然と話をしたからでしょうか。
「◯◯(夫)から聞いてませんか？」夫は伝えてなかったんです。薄々勘付いていましたが。それで「作らないと決めている」と。それが強気発言に聞こえてしまったとか‥‥
現在、姑との関係は修復不可能なところまで来てしまいました。
結婚生活が３年目ということで、今思えば痺れを切らした形で問いかけたのでしょう‥‥。
姑はそれなりに世間体を気にするところがあり、私達夫婦に子供が出来ないことに劣等感を感じているそう。同年代の女性同士で話をするのでしょうか‥‥
夫の同級生夫婦のお母様が姑に影響を及ぼしているように思います。

姑は私に「役立たず」「もう卵巣子宮取ってしまったら？」などなど、ここには書けないような暴言を吐きます。電話をかけてきてまで言います。それを録音しました。夫には内緒にしてあります。
これ以上酷くなったり、続くようなら、それなりの対処を考えています。

自分なりに色々と考えた結果、私には非が無いという結論に達しました。
夫も、もちろん私に非があるなんて思っていません。

ですが、第三者の目から見ると、私が悪者になってしまうでしょうか‥‥
姑の立場にあたる年代の方もいらっしゃると思いますので、客観的な内容は望みません。主観を一切入れないなんて無理ですし、だからこそ聞きたい部分があります。感情的な方も中にはいらっしゃるかも知れません。不器用な姑の気持ちを代弁してくださるような内容もありがたいと思います。と、言いますか、孫が欲しい一心で‥‥それだけかも知れません。ですが、ここまで来るとそれだけでは無い気がしていまして‥‥
参考程度に受け取れますし、OKWaveの利用者の方々のご意見を聞いてみたいと思い、見苦しい内輪もめですが、質問させて頂きました。

年齢については、書くべきでしょうか‥‥
補足としての要求があった場合、それによって変わって来るようでしたら検討します。
明日、明後日になりますが、よろしくお願いいたします。

回答No.67

cosmo8047

二回目です。
まだ閉め切られていないということはもうご覧になっていないということでしょうね。それでもちょっと書いてみます。
一カ月ほど経ちますが、その後何か変化はおありですか？
さまざまな立場から、すでに言い尽くされている感がありますからいまさらなんですが、旦那さんにひとこと。
私はやはり旦那さんに一抹の不安というか甘さみたいなものを感じています。
将来を見据えた時、彼に今と変わらぬ強い意志を感じないからです。
むしろわずらわしいことを先送りしているようにしかしか伝わってこない・・。
文章ですから、記載尽くされていないと思うのですが、そこを考慮してもいかにも気持ちに頼りなさを感じてしまいます。
子供がいないことにより、たとえ彼が子どもをほしがるようなことになっても、
そこで彼と離婚すればいいわけですからあなたにとって問題になるわけではないかもしれませんが。
ここまで問題を複雑にしてしまったことの原因の多くは彼によるものと思われてなりません。

質問文、お礼文を拝見しても聡明な方のように思いますが、文字とは裏腹に何かちぐはぐさが垣間見えます。
まだお若い方なのでしょうか？
まだまだ長い人生、今回のことは取るに足らないことです。
将来振り返った時、このことを笑ってお姑さんと話せることを願っております。
最後にひとこと。
彼をしっかり教育しましょう！

回答No.66

posuminn

あなたの考え方（子供を持たないこと）自体は間違っているとは全く思いません。
子供を持つ持たないは夫婦の考え方が一番優先されるものと思いますから。
ただ、言い方が下手だったと思うのです。
もしもご主人から「俺の子種がなくてできないんだ。おれのせいなんだ。だから嫁さんは責めないで欲しい。」とか姑さんが納得する理由を上手に言ってもらっていればトラブルにはならなかったのでは。
息子のせいで子供ができないのだったら、お姑さんは何にも言えないでしょう。
今からうまく言い直せませんかね。
ご主人から「実は言いづらくて言えなかったけれど、オレのせいなんだ。」と。
今後は、自分の主義・主張なんか伝わらない相手には、相手の性格などふまえてそれに合わせた言い方を心掛けると相手とうまく付き合っていくことができるのでは。

自分の経験ですが自分は子供なんて死ぬほどだいっきらいでした。
今も自分の子供以外は嫌いです。
でも自分の子供だけはものすごーーーくかわいいです。
自分の一番の宝です。こんなに愛せるものがあるとは驚きです。
だから子供を作ったほうがいいと勧めているわけではなくて、私ほど子供嫌いなやつがここまで変わってしまう例もあるということで。自分で一番びっくりしてます…

回答No.65

koge-3

姑さんも、もう怒りの引っ込みが付かないのでしょうね。(1)なぜ、夫婦の考えを無視して孫が欲しいのか？(2)仮に、体の理由でできなかった場合もそんな暴言を言えるのか？(3)これが理由で、もし離婚となった場合姑さんは息子が幸せだと思うのか？
など、お姑さんにも冷静になって考えて欲しいこともありますよね。
ただ、姑さんも1人暮らしで、孫と息子夫婦と楽しく過ごす自分をイメージして楽しみにしていたのかもしれません。だから、結婚前に少しずつ説明はしておいた方が良かったと思います。期待しないようにと。
私も子供の事で、姑とはかかわっていません。もし姑に何かがあった時、主人の兄弟からは散々言われるだろうなと思います。でもね、子供はいるんです。一生のうちで、仕事もすることはできるけど、一つの個性（人）を育てる経験って今しかできないと思って（自分の意志で）、でも、実際は育てるだけじゃなくて自分も育てらてます。
　あなたの子供を作らない理由が何なのかは、判りませんが、ご主人が「子供を欲しい」と思う気持ちもあったりするのだったら、あなたの気持ちを優先してくれるご主人にたいして、今度はご主人の気持ちを優先してあげる場面もあるといいなぁ。
だって、ご主人とあなたの子供ってあなたし産めないよ～。

回答No.64

tomozoo63

３人ともおかしいと思った。
あなたも旦那さんも義母も。

>もともと私達夫婦は、結婚前から子供は作らないことに決めていました
これはあなたの意見であって旦那さんはあなたに従ったんですよね？旦那さんは子供欲しくないわけじゃないんだし。

勝手に決めたあなたもそうだし、旦那さんもそれに同意したなら自分で義母に報告すべき。義母も暴言を吐くべきではない。

旦那さんも元から子供がキライで欲しくないと言っているなら良かったけど、欲しいといっている人と結婚すること自体アタシには考えられません。

>夫も、もちろん私に非があるなんて思っていません
なぜここまで言い切れるのでしょうか。
旦那さんはあなたの何なんですか？

なんだか旦那さんがかわいそうなカンジですね。妻のいいなりになってるカンジ。

息子はまだ４歳ですが将来あなたのようなお嫁さんを連れてきたら私も
怒るというかがっかりしますね。
自分の子供の子供　見たいですもん。

まー　今は子供を産まない女性も増えてますし絶対子供を産まなくちゃいけない時代でもないです。
ずっと前は跡継ぎ産んで当たり前だったんですからね。
名家でないかぎりあなたの意思貫き通したらいいんじゃないでしょうか。

>現在、姑との関係は修復不可能なところまで来てしまいました
義母とはこれから付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか。
アタシも旦那側の家族とは会うことないと思います。死んだって会いたくないです。会わなきゃイケナイ理由なんてないですし。お正月も旦那の祖父母の家には行きませんでした。

２０代　結婚５年目　４歳の子を持つ主婦でした。

回答No.63

noname#115308

こんにちは。

わたしはお姑さんが凄く可哀相に思いましたね。
そんな暴言を吐かなければいられないほど、
地獄に叩き落されちゃったんだもの。
あなたも可哀相です。
こどもがいらない　は他人にとやかく言われる話じゃないです。
女にとっては、出産は最強の武器なのよ。
生むも生まないも、結局男には感知できないのよ。
人類が絶滅しようと、拝み倒されようと、崇め奉られようと、
土下座してくれても、その気がないなら生む義務なんてない。
男なんて所詮女の敵じゃあないのですよ。
子供が要らない点については、あなたは全然悪くなんかない。
ではなぜ今回このような危機的状況に追い込まれてしまったのか？

こんなに回答付いてまだ違う観点があるとすれば。

もしわたしがあなたの立場なら、あなたの優しく素敵な旦那さんって嫌いになるかも。
だってあなたのこと結局は幸せにできていないんだものね。

人ってそれぞれの立場で幸せが違います。
母には母の幸せを追求する権利はある。
あなたのご主人は自分の母親の性質くらい把握できないの？

結婚で一番厄介なのは、相手の家族とどのように折り合うか。
それ一点です。
それが面倒くさいなら恋愛だけで、同棲だけで十分幸せなはず。

世の中の普通のご夫婦は嫁姑揉め事だらけでそれが当たり前かもしれないけど、
もし我が家であなたのようなケースに陥るなら、わたしはわたしの旦那を軽蔑します。
離婚すると思います。どれほど好きか嫌いかはこの際関係ありませんね。
お姑さんの為ではないですけど、
そういうお話ならわたくし自らほかの女性とのご結婚をお勧めいたしますわ。
わたしのせいで誰かが不幸になるなんてごめんですから。

実際、わたしは今のところ、わたしのお姑さんとは凄く仲良くしています。
結婚して早２０年ですけど、一回もいやみとか言われたことないし、
凄く優しくて本当に素敵なおかあさんなのよ！！お世辞抜きに。
わたしのバースデイには愛情たっぷりのお手紙がきます。お小遣いつきで。
他所でわたしのことを褒めて下さいます。間接的に聞きます。

だからって、私自身がすごくいい嫁かというとこれがまた、酷い嫁なのよね・・・；；
絶対にあなたの足元にも及ばない。
ぐうたらしてて子育ても満足にできなくて
何処に出しても恥ずかしい、ろくに躾もできていない女だと思いますけど、
でもね、旦那はわたしの実態を完璧に封印してるのです。
夫婦の実態を親に伝えて皆が幸せになるなんてありえません。
俺の嫁さん昼寝ばっかりで・・なんて息子が喋っちゃったらどうなります？
ああ、息子はつまんない女つかまえちゃったのね・・・ハズレ籤ってやつなのね・・・
おかあさんはがっかりです。
だいたい世の母親は息子大好きですから、
以来嫁の顔見るとムカ。テレビで　昼寝　ってフレーズが流れるとムカ。
親には、ある程度の幻想が大事なのです。それを守ってあげるのが、
せめてもの子供の務めってやつです。

私たちの取り決めは、お互いの家族の揉め事はそれぞれで処理する。
ってことです。
もしお舅さんやお姑さんが私のことを悪く言ってても、
わたしの耳には絶対に入ってこないし、
旦那は絶対にわたしの悪口を親には言いません。
あの優しいお姑さんと諍う立場に追い込まれるくらいなら、
嫁の立場なんてすぐ捨てます。
そんな変な要望の窓口になんてなりたくはないですよね。

旦那さんはもっともっとあなたを守るべきだったと思います。
頼りなさすぎです。
あなたとお姑さんの性格を考えたら、いずれこうなることは予測できたはず。
もっと早い段階で、上手に自分を悪者にしてでも、あなたを守ることができたと断言できます。
そうたとえば、母親にこどものこと聞かれたら流すとか濁すとかじゃなくて、
「・・実は俺は種無しなんだよ・・母さん、あいつにはすごく辛い思いさせてるから黙っててやってな」
とかさあ。なんかあるでしょうに。嘘でもいいじゃん。
自分の息子が種無しなら一発で親は黙るよ。断言する。
金輪際、一言も言わないと思う。
のんきに　こどもは？なんてね。

いらない発言を自ら言わねばならない状況になってしまったあなた。
聞かされて前後の見境もなく、取り乱さねばならなかったお姑さん。

どっちも可哀相です。

生むことは女の権利です。あなたがいやなら旦那さんはそれ以上求められません。

女の敵は男じゃないです。
だからこそ、争わせたくないなら男ならもっともっと心を砕かなきゃね。
女の敵は女。
わたしがそのお姑さんなら怒り心頭で自分の息子に言うね。
せっかくお嫁さんと仲良くしてたのにこれから長々諍わなければならなくなったその代償として。
せっかくお嫁に行ったのにつまんない悪口ばっかり言われて、
あなたも可哀相。
お姑さんもいまさら物分りのいい人間演じるわけにもいかないじゃない。
そこまでこじれさせられるなんて。

「お前は詰めが甘い」ってね。

回答No.62

party0911

様々な意見が飛び交っていますね。
中々に興味深いです。
こういう意見を見ていると、本当に人というのは分かり合うのが難しいものだと思えてきますよ。

今回の件で、姑の言動は明らかに度が過ぎているとは思います。
まあ、姑の気持ちも分からなくはないですがね。
事の発端はあなたにあるのですし。

ただ、こうなってしまった以上は、修復は難しいでしょう。
あなたもそう認識しておられるようですし、尚更です。
ならば、自分の身を守ることに専念すべきです。
それ以外の余計なこと、姑をこれ以上傷付けはしないか、どうにかして和解できないか、等の気持ちがもし僅かでも存在しているのでしたら、すぐに捨て去ってください。
どうせ既に傷付けていますし、和解は出来ないとのご判断ですから意味は無いでしょう。

あと、もし子どもをこれから作ろうかとの考えが芽生えつつあるのでしたら、やめておいた方が賢明です。
質問や回答を拝見する限りでは、あなたは子どもにとって良い存在にはなりえないだろうと思われまし、子どもが無駄に傷を負いながら生きていくだけになりそうな気がしますので。

最後に、結婚は各個人で行うものです。
親は確かに子どもを育てましたし、それについては感謝すべきだと思います。
ですが、子どもとはいつか必ず巣立つもの。
それ以降のことは、子どもが責任を負って、選択しながら生きていくのです。
それが大人になるということですし。
ですから、これがあなたの選択の結果なら、迷わず進むべきでしょう。
あなたは、自分には非がないと思われているようですしね。

回答No.61

mari1208

お姑さんですが・・・・
数々の暴言は、私なら泣いてしまうかもしれません。

それから、その事で夫さんとの関係もヒビが入らない事を
のぞみます。

世の中にはひどい事をいう人が、必ず居るものだと思います。
子供をつくる、不妊とか、作らないとか
色んな事情の方が居ます。

とてもセンセティブでデリケートで触れて欲しくない部分でも
あります。

孫の写真を見せられて、自分に孫がいないと
仲間はずれと思うお姑さんもいます。
でも、それぞれ事情が違います。

お辛いとは思いますが、どうかお姑さんと距離を
置いてあるいは、しっかり話してケンカしても
和解するか、質問者さんが判断される事だと思います。
どうか、お体に気をつけて頑張って下さいね。
応援しています。

回答No.60

solve333

読んでいて腹が立って仕方がないですね！
もちろんその姑の方に対してです。

質問者様ご夫婦はきちんと話し合われて理解し合っていらっしゃるのですから何ら悪いと感じることはないと思いますよ。

もちろん事前に理解し合えれば理想的ですけれど、そこまで批判的に攻撃してくる姑さんが理解してくれるとは思えません。

ただ質問者さまへの電話内容などが酷すぎるので、旦那さまへ相談されてもいいと思いますよ。ずっと耐えて苦しむことはないですし、子供をどうするかの自由を大事にされていいと思います。

私は子供が欲しくて子供もいますが、もちろんいなくても問題ないと思いますし、考え方は人それぞれですよね。押し付ける権利なんて、もちろん誰にもないと思います。
姑さんはきっと暇なんですね。
自分の考えを押し付ける方向へ攻撃性を増していることが心配です。
いくら自分が納得がいかないとはいえ、質問者さまに対して本当に失礼な対応ですよね。
そんな相手をせず、どうかご夫婦で幸せを貫いてください。

回答No.59

noname#176883

私不妊ですが子供いらないですよ。たまたま子供苦手なので。
「不妊の人は産めないんだから産める人は産め」
なんて考えは古いですね。
そんなこと言うから日本ではまだ女性は産む機械とでも思われるのでしょう。
妬みからそうい感情くるんだろうけど。
もし産んだら産んだらで妬まれるんでしょ？
あなたが好きなようにするべきですよ。
子供がいる家庭＝幸せではありません。
子供作って虐待する家庭だっているわけですから。
また、いなくても幸せな家庭たくさん知ってます。
それにこの問題に姑がどうこう言うのはどうかとおもうね。
結局は自分がかわいがりたい、自己中です。
なので、子供がいらないならいなくてもいいと思いますよ。
意見に流されず、幸せになってくさだい。

回答No.58

kiyannn

質問者様への直接の回答ではありませんが、
たくさんの方からの多彩なご意見を全て拝見させていただいて
一言書かせてください。

質問者さんの子供は作らない発言に対して攻めるご意見の方々に
是非読んでほしいです。

今の世の中に「子供は要らない、つくらない」としている
女性はたくさんいますが、その内実は

・妊娠できるけど精神的トラウマで子供を持つことがこわい
（親に虐待された経験があり自分もそうなってしまうかも・・・）
・妊娠できるけど経済的事情でつくらない
・妊娠できるけど子供が嫌いだからつくらない
・事故や病気で妊娠できない
・不妊症治療を受けているけど効果がない
・不妊の本当の理由は男性側にある

ちょっと考えただけでもこれだけの裏事情があげられます。

でもほとんどの女性は「子供は要らない、つくらない」と言って
裏事情まで詳しく話すわけではありません。
「仕事が大事、自分の（二人の）人生を楽しみたい」で
済ませてしまいます。

そんな女性（夫婦）にも「子供はつくるべきだ、生んでしまえばかわいく思える」等々いえますか？

私の友人にも事故で子宮を失って妊娠できない女性がいます。
そして彼女も事情を知らない人には
「仕事が大事、自分の（夫婦二人の）人生を楽しみたい」と話しています。

でもやっぱり傷つくんです。
子供を産めるのに生まないなんて・・・と陰口いわれますし、
事情を話せば　子宮がない＝女性として欠陥品　とみられて
蔑まれる・・・　彼女は日常生活のいろんな場面で傷ついています。

どうか皆さん「子供を産む、産まない」は究極のプライバシーとして
そっとしておいてやってください。

「子供は要らない、つくらない」の裏には千差万別の事情が
潜んでいることに思い至ってください。
ただのわがままばかりではありません。

質問の趣旨からは外れてしまいましたがどうしても
一言いいたくて書き込みさせてもらいました。
質問者様、申し訳ございません。