姑を好きになれません

質問

こんにちは。私は結婚1年の２５才の女です。
夫(３３)、夫の母(５７)、娘(５ヶ月)の４人家族です。
（夫の父は、生きていますが、夫が小さい時に浮気して出て行き離婚）
私は姑がどうしても好きになれず悩んでいます。特にいじめられているわけでもなく、姑が私に色々気遣いをしてくれますが、しかし、私には些細なことの積み重ねがとても苦しく毎日辛いです。辛いと感じることを幾つか挙げると…
まず姑は自分の話はするものの私の返事は聞いてくれないことです。私が話をしている最中でも自分が喋り出し、まともに話をするのが嫌になってしまいます。
体調が悪い時にそのことを言ってもその調子で伝わらず、喋り倒されたり買い物をしてきてと言われるので休ませてもらうのにきちんとした説明が必要です。
コンプレックスがあるのか、実家から子供の物を貰うと「ここのおばあさんは何にもしてくれないって言われるわ」と必ず言われ、私は少しも笑えません。
食事も自分が作ったのは「失敗した、失敗した」と食べる私たちに言いながら出し、夫と私が美味しいと言うのを待っています。
最近は私がいないのを見計らって私たち夫婦の部屋に上がり、私物をこっそり使ったり…蓋が開けっ放しになっていたり、物に傷をつけたりして返ってくるので、見るとすぐ分かってります。言うに言えず、心にもやもやがたまります。
また、離婚後に姑が付き合った男性が、数年前に別れてからストーカーになったそうで、電話をかけてくることがあります。日中子供と二人なので怖くて鍵をつけてもらうようにお願いしましたが、「大丈夫だから」と言われるばかり。そのことがあって以来、私は姑への信頼はなくなりました。
夫に話しても、俺の母親が嫌いなんだな、と取り合ってはくれません。最近では姑が「抱いて上げる」とぱっと子供を腕からとっていくのが嫌でたまらなくなってきました。古い家で、姑の兄の家ということもあり、家を出る話を夫としますが、姑は家を出たくないと言い、夫は「一人にするのは可哀想」と、別居が叶いそうにありません。
一生この思いのままかと思うと辛いです。夫に言っても駄目なら、私はどんなふうに姑のことを考えたらいいのか悩んでいます。何かアドバイス頂けないでしょうか。

回答No.4

hina-no

はじめまして。
まるで自分のことかと思いびっくりしました。

私も４ケ月の子供、旦那と旦那の母親の４人暮らしです。

うちの場合、義母は全く悪気のない方ですが、それでもやはり本当の親子ではないので色々な感情が生まれてしまうのは仕方ないと思います。

料理も「美味しくないかも」、「口に合わないかも」と謙遜して言ってくださってるのはわかるのですが、毎日毎回となると正直疲れしてしまい、気が休まりません。

抱いてる赤ちゃんをスッと取っていかれるときには腹立たしい気持ちになって笑顔も消えてしまいます。

良くしてもらっているのに不満を感じる自分にも罪悪感を持ったり……離れてれ暮らせればいいのですが、そうもいかないですもんね。

主様の相談の答えではなく、自分の愚痴になってしまいましたが、産まれたばかりの赤ちゃんのお世話頑張ってる自分を誉めながら、たまにはこうゆう掲示板で思ったことを吐き出して、自分と赤ちゃんの時間大切にしましょう。
お互い頑張っていきましょう。

回答No.3

noname#157996

こんばんは

あなたが姑を好きではないのは無理がありませんよ　何にも無い普通の人でも嫌になりますよ
私も　できるなら会いたくないって思いますもん　私は同居していないのであなたほど苦労はありませんけどね
特に　女手ひとつで　子育てしたとなると　子どもとの結びつきって強くなりますから　一人でかわいそうと　一緒にいてあげたいだんなさんを　マザコンといってしまうのはかわいそうです
一人親ということで　あなたの実家に引け目を感じたくない気持ちがあるのでしょうね　ものを贈ってきても素直に喜べないのです　
料理は　あなたたちに評価されたいと思っているのでしょうね
あと　離婚されたということですが　やっぱり　なんか　人と付き合うのが　苦手なのかもしれませんね　夫に浮気されて　関係を再構築されなかったんですから　そういう要素はあるんじゃないでしょうか？
これをよんでいると　食卓にも一緒についていらっしゃるのですか？
ストレスはたまるばっかりですね
いっそのこと　再婚してくれればいいのにね
そうではないまでも　恋をして　留守がちになってくれたらいいのに
まだ　男性と付き合ったりはしてるのでしょうか？　
五十代後半で　ストーカーにあうなんて　まだまだ　女を捨ててない方なのではないでしょうか？
世間体もありますが　家にいられるよりは　好きな男と暮らしてくれるくらいのほうがあなたとしては負担が少ないですよ　家のことは　できるだけあなたがして　どんどん　外へと送り出しちゃいましょう

回答No.2

noname#126571

お姑さんが一方的に話すのは話し方のクセで
案外他意はないかも知れません。

ここのおばあさん何にもは　あなたが思っているようにコンプレックスでしょう。
ご実家のご両親が健在ならば
そのことへの多少の嫉妬があるのかも知れません。

夫に浮気をされた女性は
自尊心を激しく傷つけられるので、他者に優しくなる場合がある反面
少し斜にかまえちゃうようなところも出てくると思います。
割り引きましょう。

私の職場にはものすごっく負けず嫌いな女性がいて
いつもいつも思っていることの反対を口にします。

手作りケーキを振舞いながら
「美味しくないでしょう？」（なら持ってくんなよ。。）とか
デパート服を着てきて「似合わないでしょう？」（買うな！！）とかです。

まわりは決まって「うん。美味しくない」とも「そうだね。似合わない」とは言えず
彼女の意にかなう返答になってしまうのです。

それにしても
お嫁さんはなんてったってあとから入ってきた人。
文句の言いかえしようがなくツライよね。

ダンナさんはあてにならないようだし、５７歳のお姑さんてまだまだ若いので
別居が一番だと思います。

赤ちゃんいるから、ちょっと育児ノイローゼ風になって
心療内科医の助言で「しばらく別居がいい」と言われましたとかなんとか
うまく演じてみたら。。

選択肢を見つけましょう。
たくさんあると思いますよ。

回答No.1

haseger

本来夫を頼りにすべきところですが、お話を伺う限り無理のようですね。
　とんだマザコンの男性ですが、それを見抜けなかったのもあなたですから諦めましょう。

　ではどうするか。

　あなた自身が強くなるしかありません。夫に「俺の母親が嫌いなんだな」と言われたならば「ええそのとおりよ」と言ってやりましょう。母親の行動は傍から聞いているととても厭味な感じですし、それに腹を立てているという態度を表明しなければなりません。あなたが毅然とした態度をとれば夫も考え直してくれるかもしれません。

　仮に夫が味方にならなくとも、あなたは言いたいことはいい、やりたいことはやりましょう。遠慮はいりません。おそらく姑は自分勝手なところがあり、自己中心的です。今はいないという義理の父親もそんな姑に嫌気がさしたんでしょう。そんな女性に育てられた夫だからあなたの事を理解してくれないのでしょう。

　それでも生きていくためにはあなた自身が己の意思をはっきりともち、それを伝えていくことが必要になるのです。

お礼

お返事有り難うございます。
とても鋭い視点で大変納得しました。
夫は私を思ってくれているようですが、やっぱり私と立場が違うので私の言うことは分からないのかもしれませんね…。

姑がとてもよい人だったとしても、私に言っていることややっていることは自己中心的な面がある！と私自身が割り切った方が楽になれるのかなと思いました。
嫌なことに嫌と言うようになれることでまた新しい嫁姑関係ができるかもしれませんね。

「あなた自身が強くなるしかありません。」

本当にそうだと思います。強くなって、姑のことに負けず、ガッチリと子供を守れる母になっていきたいと思います。