私の代弁者になって！！

質問

みなさまのお知恵を貸していただきたく投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

主人も私も３０代です。
主人のことで悩んでおります。
主人は責任転嫁の天才なのです。

主人はバツ１で前妻への離婚和解金３００万を支払うため銀行にローン返済、前妻と住んでいた家があり不景気のため現在まだ売却出来ずこれもローン返済しておりますが、主人はなんの計画性もなく次々と主人でなくてもいいような出張を入れ貯金が底をついても出張を入れていました。（出張費は約３週間後支給されます）
私としましては、その支給されるまでの間一体どうやって生活しろって言うの？と思います。
そして当たり前のように仕事の飲み会にも参加しようとしていました。タバコ、お酒も当然ありました。
ですが節約しても節約しても追いつかず、どんどん貧乏になって私の貯金を補填しても間に合わなくなってくると私もついに怒りが爆発し、私はこれらのことを咎め、離婚し和解金も支払っている立場であれば、行動範囲も制限されるのでは？と言うと、出張も飲み会も控えてくれるようになりました。
ところが数日後です。
また出張を入れてきたのです。
挙句に主人はこっそりお酒を買いに行き、その空き缶を隠していました。
私は「出張に行くのは仕事だから仕方ないけど、もうお金ないよ？もう少し考えて仕事をしてほしい。それから働いているのだからたまにはお酒も飲みたいよね。でもコソコソするんじゃなくて飲みたい時はそう言ってほしいよ・・。嘘を付かれると一番傷付く。」そう寛大に伝え、主人も分かってくれたようでした。

ところが何週間もしない間に今度はタバコを吸っていました。
「この間お酒のことで隠し事はしないでねって話したよね？どうしてこんなことするの？」と私が言うと、主人は「タバコを吸うこともお酒を飲むこともそんなに悪いことだとは思えない。」と言うのです。
「いやそれ自体は自己責任だと思うよ？吸うも飲むも自由だよ。でもあなたはこんなにローンを払って借金が８００万近くあるんだよ？常識的に考えても節約しようと思うのが自然だし、そもそも欺いて行動することがおかしいって言ってるんだよ？」と私が言うと、「責められたら隠してばれないようにやろうって思ってしまう。」と言うのです。
それでも何日も話し合いを費やし、私は正直主人のくだらない嘘と貧乏に辟易していましたので別れても仕方がないと伝えると、主人は心を入れ替えてお金がないことを真剣に考える、嘘はもう付かない、と言われ私も信じることにしました。
ところが一昨日です。
主人が散歩から全く戻らず、虫の知らせなのかなんとなく見に行きました。
すると主人、地域のゴミ置き場の裏にタバコを隠し、そこで吸っていたのです・・・。
「どうしてよ・・・・・・・。なんで・・・・・・・・。」
もう言葉が出てきませんでした。
今こうして書いていても、あの時の気持ちをうまく書けません。
タバコが吸いたければたまに吸えばいいんです。
お酒も同じ。
言ってくれればそれでいいんです。
なのに私を信頼することもなく、したいことがあるとすぐ嘘を付くようになりました。
でも主人に言っても、
「俺には理想があって、タバコを吸いながらコーヒー飲んでから出勤したいんだ。」
「なんでそこまで怒るのか自分には理解出来ない。どうしても【もし自分だったら】って思うとそこまで怒らないから。君がもし嘘ついてたとしたら、嘘をつかせてしまった自分が悪かったなぁって考えるから。」
「罪悪感は感じなかった。自分だったら嘘ついた事情を汲むっていうのがあるから。」
なんでしょうこの考え方。
嘘を付かせてしまった私が悪いんでしょうか。
ですが借金は私のせいではないんです。
だったら一人で借金を払え、と思うのは私だけでしょうか。

ですが最近は、私も言葉がうまく出てこなくなり、思うように伝えることが出来なくなりました。
主人は、どこがどう責任転嫁し話をすり替え無責任ですか？
私の代弁者になったつもりで構いません、お力を貸して頂けないでしょうか。
主人にはそのまま話したいと考えております。
よろしくお願いします。

回答No.7

nanamichin · ベストアンサー

ご主人様が家の主人に似た性格なので、悔しい気持ちお察しします。
わたしも幾度となく約束を取り付け裏切られたことか、、。結果、約束を約束と思わない人と、いくら話し合っても無駄という結論にいたりました。質問者様はどんどん貯金も減って、ご主人様は全然わかってくれず、将来の不安が膨らみますよね。
あなた様がこの問題に真剣になればなるほど、ご主人様はお金に頼ってくるし、隠し事はやめません。
夫婦ですが、生活費はすべて折半にしてはどうでしょうか。家は以前そうしていました。折半なので、払うものは絶対に払ってもらいます。電気やガスが止まったらあなたが払わないから止まったのよ、ととりあいませんでした。主人の親に電話して、こうこうこうなので、代わりに支払ってくださいと、電話もしました。それを続けて、今やっと（まだまだですが）なんとかちょっとマシになりました。
質問者様が１０円２０円の節約をしている横で、タバコやお酒を隠れて
しているのは、本当に悔しいことです。
折半ならあなた様も、娯楽に使えるお金が出てくるし、心に余裕がでてくると思いますよ！
だらしない人は甘やかされて育ってきた人が多いと思います。あなた様はご主人様の親ではないのですから、何から何まで面倒をみる必要はないです。

お礼

私の立場に立ったご意見、経験談、大変参考になりましたし胸につかえていた重みが少しだけ軽くなった気がしました。
＞質問者様が１０円２０円の節約をしている横で、タバコやお酒を隠れて
しているのは、本当に悔しいことです。
特にこの点。
経験者こそのよく似た心情だと思いました。
私にも【とんでもない主人を選んだ】という責任があると思い、この貧乏生活を送ってきました。
ですがnanamichin様がおっしゃってくださるように、私は親ではないんですよね。

nanamichin様の回答、すべて参考にさせて頂きたいと思います。
ありがとうございました。
（nanamichin様も頑張ってください。）

回答No.9

nrow01

んんん・・・。
私は男であなたと同じような立場です。だから、あなたの考えや気持ちは分かります。でも、正直なところあまり、共感できませんね。
怒らないで、読んでください。
あなたのような考えの人にとって、彼は「不誠実で、無計画」な人でしょうね。私が見てもそう見えます。でも、あなた（や私）の考えが（仮に）いくら正しいとしても、いくら常識だとしても、それが何でしょうか？自分の考えが「正論」だと言いたいのであれば、この投稿は意味があるでしょうが、問題は彼がどう対処するか？あなたがどう対処するかが重要なんです。まあ、このまま行けば「離婚でしょう」ね。
人生観や考え方は「正論」が正解ではありません。人にはいろんな考えや人生観があり、誰一人「同じ」ではありません。
ましてや、男と女が一緒に生活すると言うのは、大変な事です。
どっちの言い分が正しいかは置いといて、彼にあなたの言い分を全部聞かせるのは無理です。彼には彼の考えがあり、人生観があるんです。
あなたはそんな彼と結婚したんです。結婚する前なら、今の言い分はもう少し受け入れられたかもしれませんが、現状ではあなたも「責任転換」している事になります。彼の問題は「あなたの問題」でもあるんです。
はじめに書きましたが、私の場合、かみさんが似たような人格です。
嘘ついての飲酒や金欠と言いながら、浪費は絶えません。逆に私は理屈や損得勘定が強い性格で、倹約家と言うか、自然とそう言う行動をとります。
当然、いろんなシーンで「イライラ」するし、金銭的に振り回されることは特にこたえます。当然喧嘩も絶えません。相手に改善を求めますが、直らないのも分かっています。
そう言った「癖や習慣」が結婚する前からか、結婚してから「顕著になったのか」今では分かりませんが、分かっているのは私の妻だと言う事です。
私には到底理解できませんが、彼女には彼女の行動原理がある訳です。
究極は、相手とどう向き合うかしかないんです。

せっかくの善意のアドバイスを自分の意見と違ったり、気に食わない内容だと反故にするあたりはどうなんでしょうか？
あなたの意見や考えに沿うように結論を急げば、彼が変わらなければ「離婚」しかありませんね。で、先に答えを言えば、「彼は変わりません」。

あなたにお聞きします。あなたは彼の考えに同意できますか？出来ないでしょ。
彼だって同じです。「これが正しい」と、言って聞かせて相手がならうようなら、人間関係なんかで誰も苦労しません。
あなたは事件の被害者ではないはず。彼の問題はあなたの問題です。彼の借金はあなたの借金でもあり、彼の悪しき習慣もあなたの人生の一部なんです。それを彼の問題と言うのであれば、酒を飲もうが浪費しようがそれも彼の問題です。あなたがお金を出すのは、あなたの勝手と言う、非常にむなしい関係になってしまいます。

縁あって好きにあり、夫婦になった訳です。
っま、こう言う掲示板に書き込む事も含め、夫婦の歴史です。
お金に関しては、とりあえずあなたのお金は１００％あなたが管理する。
出張は「仮払い」（前借）が出来るはずです。出来ない会社は無いでしょう。
酒、タバコ、はやめて欲しいでしょう（よく分かります）でも、最初は彼の食事なんだと思うようにし、それ以外の問題解決を優先したほうが良いでしょうね。
何とかこの難局を乗り越えてください。それは彼の為であり、あなたの為でもあります。では

お礼

＞せっかくの善意のアドバイスを自分の意見と違ったり、気に食わない内容だと反故にするあたりはどうなんでしょうか？

こういう意見あると思いました。
ですが善意だと思うのは、誰が判断することでしょうか。
善意かどうかの受け取り方は、それぞれの価値観に委ねられているものではないでしょうか。
この場には面白おかしく回答する方が多いという現状があるので、私の質問欄ではそういった方は拒否したいと考えております。

＞あなたの意見や考えに沿うように結論を急げば、彼が変わらなければ「離婚」しかありませんね。で、先に答えを言えば、「彼は変わりません」。

どれだけ私の我慢と辛抱があってありとあらゆる方法を経てのこの投稿なのか、ご想像頂けけず回答を頂いても素直に聞く気になれないのは当たり前のことではないでしょうか。
回答する方には、自分の価値観を押し付け厳しく批判するだけの方もいらっしゃいます。
まずは相手の目線になって回答することが、最初の思いやりなのではないかと思っています。
言うのは簡単です。
【縁あって】、もちろんそう思います。
ですから愛し辛抱してきました。
ですが腐れ縁というものもありがちです。
万が一の場合は離婚ということも致し方ない場合もあるでしょう。

補足

嘘を付く彼を、抱きしめて「大丈夫だよ」そう言っていた時期もありました。
向き合ってもダメ、癒してもダメ、放っておいてもダメ。
仏の顔も三度まで、ということわざもあるように、どこまでも仏でいられるものではありません。
結局のところ私に共感出来ないのであれば（男性目線だからなのでは？）、nrow01様は浪費家で嘘つきの奥さまとどのように向き合われたのでしょうか。
そちらを教えてください。
私が主人のような嘘つきと結婚しただけで重々自分の馬鹿さ加減に愕然としましたように、nrow01様も浪費家で嘘つきの奥さまを選ばれただけで重々承知しておられるはず。
説教よりも、適格なアドバイスを求めています。
夫嘘⇒妻泣く⇒夫謝る⇒妻夫を抱きしめる⇒夫妻話し合う⇒改善⇒夫嘘⇒妻泣く⇒夫謝る⇒妻信じれなくなる⇒夫妻話し合う⇒妻もう一度信じようとする⇒改善⇒夫嘘⇒妻絶句⇒夫形は謝る⇒妻激怒⇒夫妻話し合う⇒改善？⇒妻放置して笑顔で過ごす⇒夫嘘・・・・・・・・・・
このようなことを２週間置きに繰り返し、あらゆる方法を試みてきました（私の改善を含め）。
nrow01様のように頼りになる夫を持てば私も違ったでしょうが、どうしようもないこのような夫を選んでしまった女も辛いものなのです。
的確なアドバイスでお願いします。
ありがとうございました。

回答No.8

koimaro05

「嘘つかれるのが人生で一番嫌だ。もし、私がそういう嘘をついていたらあなたは楽しい？嬉しい？お金がない現実から目をそらすのはもうやめて努力してほしい。身の丈にあった生活をしようよ、頼みます。私も落ち着ける家庭を作れるように頑張ってくから。ただあなたが行動で示してくれないと私だって行動できない。一から仲良くがんばってこーよ。」
なんてのはいかがでしょう。

ホントは誠意をもって行動できないのならば離婚します位強く言えるといいのですが。
がんばってくださいね！

お礼

代弁者になって！！の意味をご理解頂きありがとうございます。

＞「嘘つかれるのが人生で一番嫌だ。もし、私がそういう嘘をついていたらあなたは楽しい？嬉しい？お金がない現実から目をそらすのはもうやめて努力してほしい。身の丈にあった生活をしようよ、頼みます。私も落ち着ける家庭を作れるように頑張ってくから。ただあなたが行動で示してくれないと私だって行動できない。一から仲良くがんばってこーよ。」

プラスNo7のnanamichin様のご経験なども踏まえ話し合いました。
ですが、これに対しての主人からの反論、聞いてください。

私「（これまでもkoimaro05様と同じようなことは何十回と話してきましたが、もう一度上記のkoimaro05様の代弁を伝えました。）。」
それを聞いて主人。
主人「もし嘘をつかれても、自分なら嘘を付かせる状況を作った自分が悪かったなって考えるから、嘘を付かれて嫌だとは思わない。だから、自分なら自分を改める。お金がないのは申し訳ないと思ってる。ただ、嘘を付かないでって言われても、嘘を付くことは悪いことだけど嘘を付かせる状況を変えてほしいって心のどこかで求めてる以上嘘を付くのはやめられない。」
私「じゃあ私はどうしたらいい？」
主人「怒らないで泣いていてほしい。」
私「そうしていれば嘘を付かないでもらえるの？」
主人「そう思ってる。」

補足につづく

補足

私「ちょっと聞いて。（ここでNO７のnanamichin様の回答を主人に紹介）。私と同じことを話してくれた人がいるよ。私はね、この人が言ってる思いと同じ思いをしてきたんだよ。約束を約束とも思わない人にずっと伝えてきた。泣いてろ？１年泣いて暮らしてたでしょうが！！それでも変わらないから怒るようになったんでしょうが！！円形脱毛１０個も出来て涙も枯れて怒るようになった。人ととして当然の流れでしょうが！！借金だ嘘だ、嘘を付かれても私の態度を改めろ？責任転嫁もいい加減にしてよ！！そこまで言うなら出てって！！私にはこれ以上耐えられない！！！！」
主人「ごめん。自分は約束は守れないこともあると思ってるし、嘘も悪いことだと思ってないのかもしれない・・・。ごめん・・・。」
私「ごめんごめん、って言うけど、約束を約束とも思わないで約束を信じた相手を責めて、嘘を嘘とも思わないで嘘を付かれた相手を責めて、こうやって責任転嫁する人とこれ以上どうやって暮らせって言うの？？？」
主人「自分でもそれじゃいけないって頭では分かってるんだけど、心では分かってないんだと思う。」
私「だったらそのままでいてくれていいよ。ただあたしとの結婚生活はもう諦めてもらいたい。」
主人「この責任転嫁する性格をどうにか出来るか考えてみる。考えてみるから、別れないで一緒にやっていってほしい。」
私「その言葉一体何度言ったのさ・・・」

もう話す気力もなくなり、現在は硬直状態です。
このまま話しても、このまま生活を続けても、おそらくまた主人は責任転嫁して私のせいだと言うのだと思います。
ですから次は、折半について話し合いたいと考えています。
こういう人は、何を言ってもダメなんでしょうかね・・・。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#149030

そうですね。貴方の意見のみですので、ご主人の意見も聞いてみたい気がします。強いて貴方の非を上げるなら、確かに、家に帰っても「ホッ」とできない環境にあるのかもしれません。でも基本的に私は、奥さんの味方だな。私は、すごいですよ。住宅ローンの借金が、3,500万円。娘は大学生。長男と次女は高校生。私は、趣味を一切辞めて、本当に会社と家の往復のみ。少ない小遣い（毎月2,000円程度）は、部下への缶コーヒー代に消えて行きます。自分のためには一切お金は使いません。会社へ着て行く服も20年以上前のものばかり。普段着もここ10年間は買った記憶がありません。靴も5年間で1足。しかも1,980円以下、と決めています。それでも、家族が、ひもじい思いをしなければ、私はそれでいいのです。
ご主人ですが、育って来た環境の違いだと思います。大病を患うとか、大きな事件が起きない限り、なかなか性格は治りません。
唯一、方法があるとすれば、貴方が、ご主人が帰宅しても、笑顔がなく、厳しい顔をしていて、安心して帰宅できる家庭ではないとか、いつも小言ばかりで、楽しい話をしていないとか、に気が付いて、まず、貴方が変わることです。そうすれば、少しづつご主人も変わっていくはずです。

お礼

私はすごいですよ・・・・・・・・ですか・・・。
すみませんが、素直にアドバイスを聞き入れようと思える内容ではありませんでした。
ありがとうございました。

回答No.5

takas223

うーん、なぜ離婚されたかを彼のことを見るべきでしたね。
　確かに彼の何が原因で離婚されたのかはここでは分かりませんが、、、
　もうちょっと節制してほしいという気持ちは分かります。
　ただ、あなたは結婚されたということは、やっぱり共同責任、、、
　夫婦は共有財産ですから、一人で払えと言う話には出来ません。

　それよりも性格の問題でしょうね。
　だけど、それでは話が終わってしまうので、、、
　タバコやお酒は依存性があるので、やめろといってもやめられない部分はある。
　出張はしょうがないですよね？
　あなたの縛りつけが逆に彼を苦しめてる？
　以外に何も言わなければ、やめてくれるかもしれません。
　男って子供なんで、天邪鬼です。
　ガーガー言われるとその反対のことをしたくなるって事もあります。

　一番効く方法は無言で努力することです。
　あなたは確かに、大変だと思います。
　だけれどもちょっと我慢して今のレベルの贅沢を節制する。
　そして、彼にその余裕を与えてあげる。
　確かにあなたは憤懣やるがたないと思うんですが、これが一番効く方法なんです。
　見てなさそうで相手は見てます。

　ここまでがんばって切り詰めてくれてるならおれもちょっと我慢しないとだめかな？
　と、こうなります。
　天邪鬼な人間にはこれが一番効きます＾＾

お礼

私のお金を当てにしてローン・出張・お酒・たばことなれば、ガーガーも言いたくなっていく心理もお分かり頂きたいです。
ですが天邪鬼なのは言い当てておりました。
その方法、取り入れてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

shakataku

最近では夫婦の間でどういう関係になっているのかは知りませんが
昔なら夫が仕事をして家計は妻　なので夫はお小遣いをもらっているのが普通でした

私の場合なら給料は銀行振り込みなので自分の給料がいくらなのか知りませんでしたし
小遣いの値上げも要求制でした

その小遣いの中でやりくりしなきゃならない訳なので
意味もなく出張に行ったり飲みに歩くのはできなかったですね
事前審査が必要だったです

ですから同じようにしてみたらいかがですか
月に３万円程度の小遣いを渡してその中で酒もタバコもご自由にと・・・
借金のあるうちは３万円でも多いかもしれないですね

借金が返し終わったらまた自由にするとか
小遣いを増やすとか

お礼

３万円もお小遣いを渡せる状況下であればいいのですが、現在はそんな余裕もなかったので、小遣い制思いつきもしませんでした。
私にもお小遣いがないので・・・。
ですが素敵な案だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

misako71

旦那さんに借金があるのは結婚前から分かってた事ですよね？
生活の足しになるよう、貴女も働いて稼いでみてはどうでしょう？
借金抱えてる人との結婚って、それなりの覚悟がないと大変だし
最終的に揉める事になってしまうんですよね。
なので、借金は旦那様の給料で、生活費は貴女の収入で・・という風に
借金完済するまでお互い協力しあって生活していった方がいいかと思います。

お礼

私も働いておりますし、結婚以前に分かっていた借金ではありませんでした・・。
協力しようにも嘘ばかりでは耐えられないですね。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#146847

質問者様、辛そうですね。
そういう人なんだと、割り切って
その人から解放されてはどうですか。
自立しようとする方が賢いように思います。

お礼

解放・・・とても惹かれます。
ありがとうございました。

回答No.1

nrb

普通は会社の規定で出張費は前借できますので借りれば良いんですよ

お礼

ありがとうございました。