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夫の嘘に悩む妻。離婚以外の解決方法はある？
- 夫が800万円の借金を抱えている妻。自身が娯楽で使ったのではなく、周囲の家族に使った借金だという。妻は我慢し、節約し、夫を支えてきたが、夫は嘘をつき続ける。嫌われたくないという理由で嘘をつく夫に妻は苛立ちを感じている。離婚が簡単な解決方法ではないため、夫を改心させる方法はないかと悩んでいる。
- 妻は夫の嘘について泣きながら文章を書き、自身の存在に疑問を感じている。しかし、夫に対して手を差し伸べる方法を模索している。夫の改心や、借金の返済についてどのように向き合えばいいのか、意見を求めている。
- 妻は離婚を考えることもあるが、簡単にはいかない現実も理解している。夫の改心を促す方法があれば、それを試してみたいという強い意志を持っている。妻は自身の悪いところを直し、夫との未来に歩みを進めるための助言を求めている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も旦那が隠れて友人の連帯保証人になり600万、その後懲りもせず旦那の母親に頼まれ消費者金融6社から借り入れ（これも私に隠れて）400万、1千万近い借金を目の当たりにして今に至ります。傍から見たら本当に呆れる旦那です。でも私も離婚は考えませんでした。子供もいるという事もありますが遊びで作った借金でないので貴女と同じく少し旦那が不憫に思えた部分もありましたし。。でも借金抱えてくるくせに質素な食事に文句を言うしタバコもやめない旦那でしたので不憫に思いつつも喧嘩も沢山しました。借金返すのには文字通り死にもの狂いでした。 結局消費者金融は私の親にも借りたりして返しても返しても元金には届かず数年後に司法書士に依頼し任意整理してもらい減額できましたのでなんとか完済できました^^;。 発覚時は修羅場でした。私も言いたい事はぶちまけて旦那を日々罵倒したりもしましたし泣いてわめいて（する気はなかったけど）離婚も何度も口にしました。でもそのぶちまけた結果旦那は良い方向へ改心したと思ってます。今じゃ食事に文句は言いませんし隠し事しなくなりました。だから質問者様も今の気持ちを率直に旦那にぶつけたらよいのではないでしょうか。借金の有無に関わらず嘘をつくのであればそれはこの先も治らないのではないかと思いますが借金してしまったために貴女に申し訳なくて、タバコもお酒も辞められないだけでの嘘であるならば改心の道はあると思います。お金に絡む時だけの嘘なのか、どんな時嘘つくのか日常生活で判りますよね？ 貴女が不憫でなりません。旦那を優しく包んでる場合ではないです。周りで何を言っても解決するのは貴女方夫婦二人です、黙って返済するのが得策ではないです、問題は借金でなく嘘にあると言われるのであれば旦那さんに現状（貴女の気持ち）をわかってもらうために何度でもぶつかっていってください。
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- we4981
- ベストアンサー率27% (10/36)
カッコ悪いですねぇ・・ご主人。 決してエラそうに言うわけではありませんが、ウソついて言い訳して、何度も同じことして・・ちょっと冷めた目で自分をふりかえってみれば、私ならあまりの恥ずかしさにもだえ苦しみそうになりますねぇ。でも、今の質問者様ご夫婦の関係の原因は、ご主人にあるとは私は思っていません。 もし私が、ご主人のような行動をとることがあるとすれば・・そうですねぇ。それは、奥様である質問者様が、そうやってご主人にかまってあげて、それをご主人はうれしいからまたやる、という気持ちでやるかもしれませんね。つまり、質問者様は、ウソつきまくりで借金しまくりのご主人に、かまって、かばって、包み込みたくて、そうしたいからやってくれてるんじゃないの、とご主人はたぶん思っていますよ。だったら、奥様のやりたいことをできるよう、期待どおりにご主人はやるだけじゃないですか。 ご主人の改心の仕方など、考えるだけむだだと私は思います。なぜなら、今の状況の根本的な問題は、質問者様のほうにあるように思えるからです。人を変えようなんて、そんなことできません。私もいろいろ経験してそう思うようになりました。あ、今は40代後半ですけれども。自分が変わって、はじめて人も自ら変わろうとしてくれます。 何度も言いますが、意識しようがしておられまいが、ご主人は、質問者様の「期待どおりの」姿でおられるわけですよ。 ご主人の目からみて、あなたがどういうふうに映っているか、考えられたことありますか？またエラそうなこと言いますが、ひとりよがりの努力を勝手にやってうまくいかなかったから離婚云々なんて、相手の尊厳もなにもあったものじゃない、と思います。なんだか、上からものを言われているような気がしますので。
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞質問者様は、ウソつきまくりで借金しまくりのご主人に、かまって、かばって、包み込みたくて、そうしたいからやってくれてるんじゃないの、とご主人はたぶん思っていますよ。 失礼ですが、we4981さんはどのような人生を歩まれているんでしょうか。 誰をも批判だけし、どこも何一つ認めてあげない人生でしょうか。 we4981さんのお言葉はそう感じてなりません。 過去の男性に私の主人を投影させ、私に過去のご自身を投影されているんでしょうか。 お言葉ですが、「そうしたいからやってくれてるんじゃないの、とご主人はたぶん思っていますよ。」この一文は、we4981さんの過去の男性に向けた言葉でしょうか。 私の主人は大嘘つきですが、私への申し訳なさで付いた嘘だと話しておりますし、私もその歪んだ思いやりは思いやりではないとも話しておりますので、そのような腐り方をしてでの発想は持っておりません。 ＞ご主人の目からみて、あなたがどういうふうに映っているか、考えられたことありますか？またエラそうなこと言いますが、ひとりよがりの努力を勝手にやってうまくいかなかったから離婚云々なんて、相手の尊厳もなにもあったものじゃない、と思います。なんだか、上からものを言われているような気がしますので。 こういった点が、誰をも批判し誰をも何一つ認めず生きておられるように思えます。 とても正しい意見を述べられていると感じるのに、それがとても残念です。 独りよがりの努力、と仰っていますが、相手を愛することは、それがどんな形の愛情であれそもそも独りよがりな愛だと思います。 それを勝手にやってうまくいかなかったから離婚云々と言っているのではありません。 そもそも私は離婚を考えていない前提でご相談させて頂いております。 そして結婚とは、互いの譲歩が見られなければ、愛を一緒に育てていかなければ、簡単に壊れてしまうものでもあると思っています。 だからこそ私だけではなく夫の努力の必要を求めてきました。 私が夫を愛していることは独りよがりですが、夫に努力を求めることは決して独りよがりな意見ではありません。 夫婦関係、家庭を夫自身も私と一緒に、つくり、守っていくことは当然だと思うからです。
補足
＞自分が変わって、はじめて人も自ら変わろうとしてくれます。 ですが、私もこの意見にはとても賛成いたします。 今回この質問を立ち上げさせて頂き、さまざまなご意見を頂いた結果、私は家出を決行しました。 ですが４日間の家出で得たことを基に、私自身反省し自分を変えることを試みました。 すると、すぐさま効果は現れ、夫自身も私の家出で考えさせられたのだと思います。 以前必ず嘘を話していたことを正直にちゃんと話してくれました。 感動しました。 ここでお返事を頂いた皆様のお陰だと思っています。 この場をお借りして、お礼申し上げます。 ありがとうございました。 これからは、私自身反省し、夫自身にも努力を惜しまず頑張ってもらい、二人で力を合わせて仲良く暮らしていきたいと思います。 ありがとうございました。 ところでwe4981さん、とても正しいご意見を持ち合わせたお方とお見受けしました。 それは色んな方を、救っていけると思います。 ただ、相手を気遣う言葉、気持ちも持ち合わせたほうが、相手を傷つけず正しい道へと導いてあげられると思いますよ。 ここで相談される方は、みんな傷を抱えて、苦しみながら弱り果てて助けを求めてくる方がほとんどでしょうから、ご自身の言葉が相手を傷つける言葉ではないか？それも踏まえた上での書き込みをされた方がいいと思います。 思いやりが掛けているように感じました。 お世話になりました。 ありがとうございます。
- niranyon
- ベストアンサー率25% (9/36)
こんばんは。もう家出は決行されたのでしょうか？体は大丈夫ですか？ 個人的に、成人が嘘を重ねた場合、死刑にならないかなと願う者です。刃物でメッタ切りするのと変わらないと思うんですよね。 「親の不始末の尻ぬぐいに借金を抱えた夫、嘘を重ねに重ね、一時生活はボロボロだったが、私が○○したことにより改善、やっと借金を弁済し、今穏やかな日々です」 という結末、最高ですね。自分の存在価値が高いことを証明できる結末ですよね。でも、この「私が○○したことにより」の○○を何とか見つけだそうとするのが破滅への道だと思うんですよね。 質問者様は真面目で責任感がある方ですよね。「借りたものは返さなきゃいけない」「夫婦なんだから夫を助けなければいけない」 それにいい時代もあったのでしょう。「夫にはこんないいところもある」「やっぱり好き」 嘘をつかれるって屈辱ですよね。軽く見られていることですよね。しかも何回も何回も何回も。。。そのたびに、質問者様は傷つくと同時に、夫に、自分の存在価値を認めてもらいたい気持ちが強くなっていくんだと思います。「ばかにしないで。私はあなたのために頑張っている。目を覚まして。私はあなたが好きだから頑張っている。あれもする、これもする。私がいるおかげであなたが成り立つことに気づいて。」 いつしか、自分の存在価値を夫に依存するようになってくるんです。 「夫が嘘をつかなくなる＝私最高、よくがんばった！」みたいな。 逆に「夫はどうやっても嘘をつきまくる＝私が悪い、なんとかしないと」ってなるんですよね。 質問者様は、真面目で、やさしくて、切り詰めた生活もできて、我慢をすることもできて、こういった場で心ない意見にあっても、言葉乱さずきちんと礼を書ける人なのだから、夫に自分の存在価値を依存する必要がないんです。 特別ではないかもしれないけど、普通のきちんとした、素敵な女性です。 質問者様の夫を、嘘つかなくできる人なんて、多分いないんです。だからできない人が普通なので、質問者様は悪くないんです。 それにしても借金800万って、同じ借金でも高額の部類ですよね。毎月の返済額軽く10万超えてますよね、下手すると20万近いんじゃないですか？それって普通じゃないし、ちょっと何かあればすぐ破綻するレベルですよね。 質問者様の中で、やりきれない思いや、愛情、何より一緒に借金を完済できなかったこと、夫を矯正できなかったことが非常に悔やまれると思いますが、この普通じゃない状態から、抜け出したほうがいいとは思うんですよ。 無理ですよ、色々。まともな考えが失われ、夫に変な依存をし、自分が何のためにいるのかよくわからないまま、現実の支払いに追われ、伸びていく髪をなすすべもなく見る日々を送る。。。違うと思うんです。違う人生選んでいいと思うんです。簡単に、離婚ってことにしないにしろ、すこし違う道を歩いてもいいと思うんです。 なんにせ質問者様の体が心配です。暑い夏がきますから、体大事にして下さい。自分を大事にしてください。夫に嘘をつかれても、夫がおかしいだけであって、質問者様は普通の、素敵な人なのだから、普通の素敵な笑顔が見たいですよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 そして返答が遅れてしまいましたこと、お詫び申しあげます。 失礼いたしました。 先に申しましたとおり、家出決行しておりました笑。 日数にして４日間。 もどかしく、苦しい時間でした。 ですが、私も数々の点、反省させられました。 私は夫の大嘘、数々の嘘に傷付いてきたあまり、夫に「ありがとう」と思う気持ちを忘れていました。 そのことに気付き、家出５日目に帰宅しました。 そして私は、夫のどんな話にも、「話してくれてありがとう」と伝えました。 内容はとてもくだらないことでしたが、夫が話してくれることに嬉しさを感じていました。 すると夫は、以前は確実に隠れて嘘を付いて行っていた取引先の飲み会を、きちんと私に伝え嘘を付かず堂々と行ってくれました。 どうしても断ることの出来ない飲み会でしたので、「気を使うだろうけど、飲んでおいで。」と私も伝えました。 とても清清しい気持ちでした。 ＞嘘をつかれるって屈辱ですよね。軽く見られていることですよね。しかも何回も何回も何回も。。。そのたびに、質問者様は傷つくと同時に、夫に、自分の存在価値を認めてもらいたい気持ちが強くなっていくんだと思います。「ばかにしないで。私はあなたのために頑張っている。目を覚まして。私はあなたが好きだから頑張っている。あれもする、これもする。私がいるおかげであなたが成り立つことに気づいて。」 家出前は、まさにniranyonさんがおっしゃってくださったような気持ちでした。 私の存在意義が見えなくなっていました。 そして、 ＞いつしか、自分の存在価値を夫に依存するようになってくるんです。 そう、私は依存して私の存在意義を確認せざるを得ない状況になっていたのだと思います。
補足
＞まともな考えが失われ、夫に変な依存をし、自分が何のためにいるのかよくわからないまま、現実の支払いに追われ、伸びていく髪をなすすべもなく見る日々を送る。。。違うと思うんです。違う人生選んでいいと思うんです。簡単に、離婚ってことにしないにしろ、すこし違う道を歩いてもいいと思うんです。 私も家出前は、別居もしょうがない、もしかすれば離婚も・・・？なんて思っていました。 ですが、niranyonさんにおっしゃって頂いた私の【少し違う道】は、【自分が変わる】ということでした。 この考えに至ることが出来たのも、ここで皆様のご意見を頂戴しながら勇気を頂けたからだと思っています。 感謝の言葉もありません。 niranyonさんをはじめみなさま、本当にありがとうございました。 最後になりますが。 ＞こういった場で心ない意見にあっても、言葉乱さずきちんと礼を書ける人なのだから、 心無い言葉、本当に多いと感じました。 お恥ずかしいですが、言葉乱さずどころか、心乱れるほどでした。 先ほど別な方にも書きましたが、ここに来られる質問者さんは、傷付き苦しみ弱り果て助けを求めてくる方がほとんどだと思います。 ですから、愛感じる叱咤激励、そして質問者を傷付けかねない言葉でないか再度確認した上で、思いやりと優しさを持った言葉での回答、返答を大事にしたいですね。 niranyonさんのお言葉には、とても優しさと思いやり、愛感じる叱咤激励を頂戴しました。 しかと受け取りました。 これからは夫に依存しない私の笑顔で、夫と仲良く暮らしていこうと思います。 本当にありがとうございました。
- oiotya1014
- ベストアンサー率0% (0/1)
初めまして。 ざっと質問、お礼に目を通しましたがいくつか疑問を感じました。 ＞働いても働いても消えていくお金。最初は夫が不憫でした。 疑問1.質問者様は働いておられるのでしょうか？ 疑問2.お子さんはおられますか？計画はありますか？ 疑問3.結婚して何年でしょう？ 批判の気持ちで尋ねている訳ではありません… 年齢からお子さんもそろそろ欲しいでしょうし、問題がなんだか 感情論と金銭的な話と将来設計とがごちゃまぜになっている気がしたもので…。
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞感情論と金銭的な話と将来設計とがごちゃまぜになっている気がしたもので…。 回答者さまに質問されるがままに答えておりましたが、立ち上げた質問は一貫しているのでごちゃまぜにはなっていないと思いますが。 問題は借金ではなく嘘でした。 ＞疑問1.質問者様は働いておられるのでしょうか？ 疑問2.お子さんはおられますか？計画はありますか？ 疑問3.結婚して何年でしょう？ 私の質問には関係のない疑問でしたので、省略させていただきました。 問題解決の運びとなりました。 ありがとうございました。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
お礼ありがとうございます。 読みましたよ。他の方へのお礼も読みました。 でもね、白黒って本当につらいですよ。 無理だと思いますよ。 お酒とか煙草、わずかな娯楽をやめるのも。 そして、それをあなたに隠すのも。 そういう前提で話をしたほうが、早いと思います。 一人の人間を矯正するなんて無理ですよ。 それも、それほど悪いことは私から見れば旦那さんはしてない。 だって、それだけあなたにご主人は我慢させてるでしょう？ 後ろめたいですよ。 それに、隠す自体、あなたに気を使ってるんですよ。 気を使ってることに対して、少し汲んでやってもいいのではないかなって思うんですよね。 それに、暴力でスッキリはよい方法ではないと質問者さんは書いておられるけれど、はたく、という行為ひとつにもいろんな意味があると思うんですよ。 お尻ペンペンて、子供の頃に親がします。 でも、うさばらしにやるのと、あえて子供のためにやるのとでは違いますよ。最近はなんでも叩いちゃダメっていうけど、私は違うと思います。 うちの主人もそう言いますよね。 昔、主人の父親に頭ゴツンとされたそうです。 隣のガラスを割ったとかですね。 意味ない暴力、どさくさにまぎれた怒りの矛先。 それとも本当に自分が悪かったからか。 子供でも叩かれる理由を読んでます。 叩く、っていう一つのコミュニュケーションも、ただの暴力というふうに片付けるのは私は違うと思いますよ。 先ほども書きましたけれど、質問者さんが怒っているのには、 質問者さん自身の我慢を強いられてることのほうが、 嘘をついたということより強い理由だと思うんですよ。 だから、怒ってることは相手にぶつけて怒ってみるのもひとつのうまくやっていくためのコミュニュケーションのひとつだと思うんですよね。 人ってうまくやっていくためには、そういうぶつかり合いもいるのかなって思いますよ。 それをしないから、逆にもう精神的に追い込まれるんだと思うのですが。
お礼
お返事ありがとうございました。 家出しました。 結果は他の方への回答にてご報告させて頂いております。 ご拝読頂ければ幸いです。 ですがやはり私は、 ＞それに、隠す自体、あなたに気を使ってるんですよ。 気を使ってることに対して、少し汲んでやってもいいのではないかなって思うんですよね。 結果気を使っていることになるのかもしれませんが、これからも私は嘘を許すつもりはありません。 それが例え思いやりであろうと、嘘は嘘だと思っています。 死にまつわるような「思いやりの嘘」をwinngu11さんは体験したことがありますでしょうか。 究極の時に嘘を体験してみてください。 嘘がいかに思いやりだろうとなんだろうと、悪いことだと知ると思います。 【叩く】に関してですが、愛のムチは私もあると思っています。 私も夫を愛のムチで叩いたことがありました。 でもそれが続けば暴力です。 私は夫を愛のムチで引っ叩き、その後手をあげそうになった瞬間そう感じました。 winngu11さんの仰ることも分かりますが、少々論点がずれていると思いました。 ＞先ほども書きましたけれど、質問者さんが怒っているのには、 質問者さん自身の我慢を強いられてることのほうが、 嘘をついたということより強い理由だと思うんですよ。 私が我慢していることが嘘であるため、その他のことで我慢を強いられているとは思っていません。 ですから、winngu11のご意見は感謝しますが、どうしても憶測だけで決め付けてしまったままご意見頂いているように感じました。 問題解決しました。 ありがとうございました。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
う～ん・・難しいですね。 ところで、最初に、そのご主人が使う娯楽費で、借金が返せないほどだとか、家計が苦しいとかまでいってますか？ 嘘、は嫌ですね。 でも人間の心理には、嘘をつかれる以外の細かい心理も兼ね備えて相手に怒りを感じます。 それは、自分の我慢。 私はこんなにあなたのために我慢してるのに。 節約してるのに。 お金のないあなたを愛してあげてるのに。 ここからは私の話なんですけど、うちの主人の両親は大変は高血圧で、去年に両親とも倒れてしまいました。 そこで、私は、主人に煙草だけはやめるように約束させたんですよね。 でも、隠れてやっぱり吸うことがあるんですよ。 ある時なんて、煙草を平然とポケットにかくしてたので、 その煙草の箱でぶん殴ったこともあります。 暴力妻ですね（笑） でも、愛のムチです。 ついこないだも煙草の匂いをプンプンさせて、帰ってきたので、 「何やってんの！」と相当怒ったんですけど、 「これでも我慢してるんだ」 って青い顔してくりかえすので、内心は仕方ないな～とか、 怒っても心の中では本当は見逃してます。 うるおいのない人生なんて、つまらないですよ。 煙草や酒がうるおいだとは思わないけど、物事って白とか黒とかが肝心でしょうか？そんなに。 最近の風潮なんでしょうか？ 悪いことしたやつは死刑！ みたいな。その人の経歴とか、ストレスとか、いろんなことを含む「情」がなくなってる気がします。 もちろん今後も主人が煙草を吸ったら説教しますが、 心の中では弱い人間らしい部分も、多少許す心も必要じゃないでしょうか？ 質問者さんも、我慢しすぎなのかもしれませんね。 今度ご主人が趣味でお金を使ったら、質問者さんもなんか買わしてもらえばいいんじゃないでしょうか？ 「だって、アンタも使ったでしょ！」 って。 家族だったら、そのくらい言っちゃっていいんじゃないでしょうか？ 質問者さんも気まじめなんでしょうが。 ご主人と離婚したいんでしょうか？ 今必要なのは、お灸じゃなくて、お互いの理解だと思いますよ。 ま、やったことについてはぶん殴ってみればスッキリじゃないでしょうか？ぶん殴るがグチを小一時間続けるくらい？
お礼
お返事ありがとうございます。 すみませんが、他の方へのお返事をさせて頂きましたが、読んで頂いてのご回答でしょうか。 ＞煙草や酒がうるおいだとは思わないけど、物事って白とか黒とかが肝心でしょうか？そんなに。 最近の風潮なんでしょうか？ ＞悪いことしたやつは死刑！ みたいな。その人の経歴とか、ストレスとか、いろんなことを含む「情」がなくなってる気がします。 申し訳ないのですが、情がない人間であれば悩まないと思いますよ。 ＞ま、やったことについてはぶん殴ってみればスッキリじゃないでしょうか？ぶん殴るがグチを小一時間続けるくらい？ やはりほかの方へさせて頂いたお返事も読んで頂けないでしょうか。 白黒付けることが間違いで、ぶん殴ってスッキリすればいい・・・あまり感心出来ない解決方法に思えました。 暴力はやめた方がいいですよ。 ですが、 ＞今必要なのは、お灸じゃなくて、お互いの理解だと思いますよ。 こちらのアドバイスは真摯に受け止めたいと思いました。 お灸も理解も必要だと思いました。 ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
お礼を読ませて頂きました。 なるほど、もう本当に手一杯って感じなのですね・・・ 確かに読み返してみると、10円20円のとありますね。 環境に慣れ、麻痺するという現象があります。 冷静に考えれば、道徳に反するとか、犯罪だと理解できる事でも 慢性的に続けて行くうちに、罪の意識が薄れそのうち何も感じなくなる 多分最初は旦那様も奥様を偽る事にある程度の抵抗を感じていたと 思います。 ですが何度もこの行為を重ねる度に、その良心の呵責が薄れ 逆に今では、「悪いすまない」と言う意識より「見つかる嫌だな」 と言うレベルになってしまっていると思われます。 これは一度リセットして自分の行いを顧みて貰う必要があると 思うのですが、その手法が難しいのですよね。 嘘を吐く事のメカニズムを見て見ると、 夫婦間での決め事・ルールが損存在し、これは夫婦間での事に限られる 事から一般的な順守性とは異なる一面を持つ。 この決め事・ルールに対して自己の欲望が勝る為に守られず 事実が起きてしまう。（抑制の欠如及び順守性の堕落） 起きた事実の発覚を遅延さす為に、事実と異なる証言の発生する （一時的な責任の回避、根本的真因からの逃避） そして発覚し、再び軽い気持ちで夫婦間の約束を受け入れる と同時に同情を煽るいい訳を繰り返す。 ここで再び、正しい姿を取り戻すには、順守出来ないルールに 問題があると考えるか？ 守らない方に問題があると考えるか？ 前者で行けば、じゃーどの様な約束事なら守る事が出来るのか？ 抑制の欠如と言う事で考えれば、旦那様には最初から守る事が 出来ないレベルの約束事であったと考えて、本人に同様な約束なら 守って貰えるか聞いてみる。 後者で行けば、どうすれば守って貰えるか？ こちらは難しいです。人としての尊厳を取り戻す工夫が必要です。 解り易く説明すれば、一時的には意識しますが、日々の自己抑制の 中では意識がやはり薄れて行きます。 どうして薄れるのか？ それは自分の抑制が目に見えて効果が把握出来ないからです。 例えば、一日ジュースを1本我慢した事で家庭の財布にどれくらいの 効果があったのか？ 実際は微々たるもので、その積み重ねなのですが それでも日々、飴として「今日貴方が頑張ってくれたおかげで 800円節約出来たわ。、ありがとう。これで今週は￥3,000円も 返済に回せた、こうして見ると大きな金額よね。」と煽てる。 こうして日々根負けせずにモチベーションを維持させるくらいでしょうか？ 最後に自己破産と言う話も出ている様ですが、 公務員さんの自己破産は職に影響する可能性もありますので 慎重に見極めなければいけません。 法律上は抵触しないと思えますが、自治体によって条文があったり 信用失墜行為（地公法第３３条）に基づく懲戒処分等も心配される 部分であります。 もしまだ夫婦として彼を愛しガンバれる気力を取り戻せるなら まだこの危機を乗り越えればきっと最後に笑顔が待っていると思います
お礼
お返事ありがとうございます。 そして遅くなりました。 すみません。 ＞順守出来ないルールに問題があると考えるか？ 守らない方に問題があると考えるか？ ルールにも問題があり、守らない方にも問題があるのだと思います。 もう一度確実に守れるルールとしての見直しを図りたいと思います。 ありがとうございました。
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
こういう人いますよね。 残念ながら嘘は治りません。 性格的に嘘をつくことになんら抵抗がないのです。 病気と言ってもいいと思います。 借金してなくても、仮に酒やタバコをしなくなっても、 また別の嘘を平気でつきます。 今言ってることが本当なのかどうか、日々疑う毎日に嫌気がさすことでしょう。 今後もず～っと嘘をつき続けても平気ならばこのまま離婚しないでいることもいいでしょうが、 私だったならやっぱり離婚ですね。 借金だってきっと彼自身の物だって含まれてるに違いないですし。 でも、最後の脅しとして離婚届けに全部記入していつでも出せる状態に するのはいかがでしょう。 今度嘘をついたら本当に離婚。 普段のあなたを見てたら、これは本当だと思うかもしれません。 今後の態度を見て決めましょう。 あと、これからの事も考えてあなたの財産を作ることを考えてください。 お酒やタバコを買える余裕があるのですから、あなたが我慢することはないのです。つくせば尽くすほど相手は図にのるだけです。 尽くして頑張ってる女性には本当にろくでなし（すみません）の旦那さんが多い・・・・と言うか知ってる中では全員ヒドイ人です。 絶対に尽くし過ぎては駄目です！！！ 今更ですが・・・。
お礼
お返事ありがとうございます。 nao0214さんは女性でしょうか、男性でしょうか。 ＞尽くして頑張ってる女性には本当にろくでなし（すみません）の旦那さんが多い・・・・と言うか知ってる中では全員ヒドイ人です。 絶対に尽くし過ぎては駄目です！！！ 尽くすことが悪いことだとは思いません。 過ぎればなんでも問題ですが。 nao0214さんが女性ならば、愛する方に尽くされないのでしょうか。 男性ならば、尽くしてもらったことがないのでしょうか。 仰りたいことは分かりますが、 ＞今更ですが・・・。 こういうお言葉にこき下ろしてる感を覚えてなりません。 頂いたアドバイスは真摯に受け止めますが、質問者を馬鹿にするようなお言葉はいかがなものでしょう。 ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
再び、ご相談者からの質問がありましたので、僕なりに答えを出そうと考えていました。それぞれ、ご回答下さった方々のご意見も読ませて頂きました。(;^_^A アセアセ・・・ 僕の出た答えは、ご主人は、２重人格者ではないかと？と言うことを考えました。そう考えると話の辻褄が合うような気がしたのです。(;^_^A アセアセ・・・第３者の推論ですけどね、専門家じゃないのではっきりとしたことも言えないし、治療法も分かりません。でも、貴女のお話を聞きよ～く考えてみました。この答えを導き出すまでに、相当の時間を掛けて考えました。(;^_^A アセアセ・・・ですから、基本的には、ご主人の言うことを信じてはいけなのだと思います。ご主人は今後も平気で嘘をつくでしょう。決して信じてはならない人格だということになりました。(;^_^A アセアセ・・・こんな人格の人と関わっていたんでは、病気にもなりますよね。(;^_^A アセアセ・・・貴女はお人好しなのですから、言うなれば、貴女は被害者だということです。 ご主人のご職業が公務員ということで、なるほどと思いました。(;^_^A アセアセ・・・これが、ヒントになりました。公務員になるのはそれなりに大変ですが、なってしまったら、公務員というだけで世間から信用されてしまいます。一目置かれてしまいます。公務員は余程の落ち度が無い限りはクビにはならないし、安定した給与を頂ける仕事です。一般の僕達とは全然違いますから、ご主人が世間からずれているのも、苦労を知らないのも分かる気がします。(;^_^A アセアセ・・・また、２重人格なので仕事上では真面目でそつなく仕事をこなしていても何ら不思議ではありませんよ、貴女がこんなので公務員が勤まるのか？と不思議に思っているでしょうけど、そういう物だと思います。ご主人は外面がいい人間なんですよ、(;^_^A アセアセ・・・仲間と頻繁に飲みに行って、良い格好をしすぎたのでしょうね、お酒が入り、気が大きくなって大盤振る舞いの可能性も否定出来ません。 自分の職業が公務員ということで、安定的に収入があるので、経済観念はゼロなのでしょうね、年功序列で給与も少しずつ上がって行くでしょうし、ボーナスもあるし、将来、定年後は退職金もあるし、厚生年金もあるので、老後の心配もいら無いし、自分はまだ若いので何とかなると楽天的なのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・ 貴女もご主人が公務員だから、今が辛いけど将来は・・・・老後は・・・・と考えているのかも知れません。そう考えると、なんとなく、うなずける部分があるんです。第３者から見た場合ですけどね、(;^_^A アセアセ・・・ ご主人が改心さえしてくれたら、貴女の想い描いている明るい未来もある訳ですから、別れるなんて、もったいないとお考えなんだろうと思います。しかし、現実の今の状態は悲惨を極めているし、限界に近い状態ですよね。これ以上は耐えられるか？しかし、これ以上の借金は役所の知る所となり、仕事も無くす可能性もありますよ。そうなってはご主人は立ち直るどころか、転落の人生を歩むことになるでしょうね。 まあ、これも、客観的に見て一歩一歩、近づいているような気がします。ですから、相談者も危機感を募らせて、どうしたらそれが回避出来るかということを相談しているのだと思います。 ご主人んは３０歳ということですが、お金の苦労は今までして来なかっただろうと推測します。一旦浪費癖が付いた人間が立ち直るというのは、なかなか困難なのではないでしょうか？特に役所ともなると、人との付き合いもありますので、ご主人の酒癖から言っても、誘われたら付いて行くでしょうね(;^_^A アセアセ・・・ ごめんなさい。(;^_^A アセアセ・・・、どうしても、ご主人が立ち直ると言うシナリオが頭に浮かんで来なかったです。 しかし、これは僕の勝手な想像なのです。(;^_^A アセアセ・・・４９歳の僕ですから、友達に公務員もいますし、今までの経験から想像したことです。また、ご主人が２重人格と表現させて頂きましたが、これも、僕の勝手な想像ですので、ご理解下さい。(;^_^A アセアセ・・・ これについて、貴女のお考えを聞かせて頂けると、嬉しいです。
お礼
たびたびのお返事ありがとうございます。 先の回答者様。 申し訳ありませんが、２度目のお返事を頂いたakira3737さんから先にお答えさせていただきます。 読ませていただきましたが、憶測がほとんどでしたのでこちらで訂正させて頂きます。 ＞貴女もご主人が公務員だから、今が辛いけど将来は・・・・老後は・・・・と考えているのかも知れません。そう考えると、なんとなく、うなずける部分があるんです。第３者から見た場合ですけどね、(;^_^A アセアセ・・・ すみませんが、夫が公務員だから、安定しているから、という視点で将来に期待してきたのではなく、あくまで愛情です。 そこまでシビアにお金目的だけで夫婦でいる人など、元来いないのではないでしょうか。 夫を心から愛してきました。 ＞お金の苦労は今までして来なかっただろうと推測します。 夫は母子家庭で育ち非常に貧乏で暮らしてきたそうです。 一日菓子パン１つだったり、数少ない下着を洗い忘れ濡れたＴシャツを着て学校に行っていた事もあったそうです。 そういった生活の中で嘘をついて生きることが、常識になってしまったんでしょうね。 夫の母親も彼が貸したお金を返済せず嘘つきなので、これは母親の責任だと感じています。 ＞どうしても、ご主人が立ち直ると言うシナリオが頭に浮かんで来なかったです。 ですが私も現在akira3737さんの仰る通り、とてもいいシナリオが浮かんでくる状態ではありません。 わざわざお返事頂きありがとうございました。 落ち込んでいてあまりうまく書けませんでした。 すみません。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
貴女は、本当に夫を愛してますか？ 自分が一番可愛いのではないですか？ 本当に貴女が夫を愛しているのなら、一緒に借金を返してはいけません。貴女が一緒になって借金を返していたら、それでは夫は、貴女を頼ってしまい「自分の力で自分の始末をつける」という力を損なってしまいます。 貴女が、本当に夫を愛しているのなら、とりあえず、離婚か別居をして、夫自身の力で借金の返済をさせ、身辺が綺麗になったら（借金の返済が終わったら）、また、生活を共にすればいいのです。 夫が、自分の足でしっかりと立てるまで、貴女は心を鬼にして、「見守って」あげるのが、本当の愛だと思います。 「愛する」ということは、とても厳しいものです。 甘やかすことが愛することでは有りません。 これは、子供の教育でも同じです。 子供の失敗を見ておれなくて、子供の前から、危険なもの、困難なものを、取り払ってしまう親がいますが、子供から「失敗する権利」を奪っていけないのです。 子供は、失敗や困難から人生を学ぶのです。親は、ただ、子供を信じて「見守る」しかないのです。 貴女は、夫の人生の失敗（一概に失敗ともいえませんが）を、夫自身の手で解決させないで口出し、手出しをしてしまってます。 だから、夫は、貴女に甘えきって、男として、人間として自立ができないのです。 貴女が夫の借金から手を引き、「夫自身の力に任せる」ならば、 夫自身も立ち直ると思います。 もちろん、立ち直ることが出来ない場合は、「それだけの」男なのです。 後は、本人が苦労を経験する、、というのが、夫の修行でしょう。 貴女は、暖かい目で、「母親のように見守って」あげられればいいのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 お言葉ですが、＞自分が一番可愛いのではないですか？ こんな気持ちでいればもっと裕福な方を選んでたいたと思いますが。 とても不快感を覚えます。 ＞本当に貴女が夫を愛しているのなら、一緒に借金を返してはいけません ＞貴女が、本当に夫を愛しているのなら、とりあえず、離婚か別居をして、夫自身の力で借金の返済をさせ、身辺が綺麗になったら（借金の返済が終わったら）、また、生活を共にすればいいのです。 仰ることは分かります。 見守ることも愛だと思います。 ですが、上記のお言葉では一緒に暮らしてきたこと自体が愛情ではない、私が夫を愛してこなかったと仰っているように思えてなりません。 離婚して借金が終わったらまた生活を共にするということなどないと思うんですが。 離婚は離婚です。 そんな中途半端なことではないと思います。 私の愛情表現が間違っている、と仰っているのであれば真摯に受け止めますが、私の愛情自体を完全に否定されるのであれば納得がいきません。 すみませんが、余裕がなくうまい言葉が見つかりません。 もう少し棘のないお言葉でお返事頂ければ幸いです。 お返事ありがとうございました。
- kero-gunso
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８００万てすごい金額ですよね・・・・。それでは利子だけでも大変な額になりますよね。 家族のためってご主人の家族にでしょうか。 そしてその家族は返済に協力してくれない？ その理由はわかりませんが結婚前の借金ということでしょうか。 ご主人は借金を負う時に自分がどのように返済していくかという計画を立てていなかったのではないですか？ だからあなたの努力も協力も本心からありがたいと思っていないのではないでしょうか。 すぐに見つかるようなところに隠したり、ばれる嘘を重ねられるくらいならばいっそ開き直って「何が悪い」とでも言ってくれればすっぱり見切りがつけられるのでしょうね。でも、このままでは質問者さんが倒れますよ。 質問者さんは「自分がいないとこの人はダメになる」と思っていませんか？もしそう思っているなら間違ってますよ。 あなたに頼って甘えることでご主人はどんどん「だめな人」になって行きますよ。あなたがそうさせているんです。だから離れなさい。あなたの中で歩く道はひとつだと思っているかもしれないですが、他にも道はたくさんあります。 二人で厳しい道を助け合って進んでいるなら「がんばれ」と励ましのひとつもかけますが、もう十分がんばったでしょ？もう手を離してもいいのでは？
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞そしてその家族は返済に協力してくれない？ 夫の家族、本当にどうしようもない家族なんです。 夫の母親は夫に借金をし自己破産しましたが、その際夫が借金未返済の謝罪を求めると「謝れるようなことじゃない！」と開き直りました。 驚きました。 夫も、母子家庭で育った恩返しのつもりでお金を貸した気持ちがあったそうなので、電話口で唇を噛み締めこぶしを握り、悔しさがにじみ出ていました。 だからこそ、夫は母親みたいな嘘付きにはならない、そう信じていましたが、残念ながらカエルの子はカエルなのでしょうか。 ＞ご主人は借金を負う時に自分がどのように返済していくかという計画を立てていなかったのではないですか？ 借金ですが、それでけで手一杯です。 ですが地道に返していければそれでいいと思っているんです。 問題は、借金ではなく、お酒でもたばこでもなく、あの嘘なんです。 いや、借金があるから嘘をつくんでしょうか。 借金がなくなれば嘘もなくなるんでしょうか・・・。 ＞すぐに見つかるようなところに隠したり、ばれる嘘を重ねられるくらいならばいっそ開き直って「何が悪い」とでも言ってくれればすっぱり見切りがつけられるのでしょうね。でも、このままでは質問者さんが倒れますよ。 仰る通りなんです。 開き直ってくれた方がずっとずっと見切りもつけやすかったんだと思います。 でもそうですよね、このままでは私がダメになりそうです。 ＞二人で厳しい道を助け合って進んでいるなら「がんばれ」と励ましのひとつもかけますが、もう十分がんばったでしょ？もう手を離してもいいのでは？ kero-gunsoさんのお言葉は、どれも重く胸に突き刺さる思いがしております。 今一度自分自身とも向き合ってみようと思います。 温かいお言葉、ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 ご自身の体験とのこと、とても共感しながら読ませて頂きました。 完済できて本当に良かった・・・。 自分のことのように嬉しく思いました。 ＞質問者様も今の気持ちを率直に旦那にぶつけたらよいのではないでしょうか。 ずっとぶつけているだけに、それを踏みつけにし無駄にして生きている夫が、情けなくて情けなくて言葉になりません。 ですがやはりこのままではダメだと思います。 私、今日家出をしようと決めました。 「私の存在ってなに？嘘を付くということは、私がいる方があなたには足かせになってるということだと思う。嘘を付くならこのまま戻りません。この嘘まみれの生活は出来ません。」 この書置きを残して。 ＞貴女に申し訳なくて、タバコもお酒も辞められないだけでの嘘であるならば改心の道はあると思います。 このお言葉は、彼の出方次第だと思っています。 とにかくこのままでは理不尽でなりません。 私がいない生活を味わい、自分がどれだけ些細で塵のような嘘を積み重ねて大きく信頼を壊してきたのか、身を持って知ってもらおうと思います。 ＞問題は借金でなく嘘にあると言われるのであれば旦那さんに現状（貴女の気持ち）をわかってもらうために何度でもぶつかっていってください。 このお言葉の通りだと思いました。 彼が真摯に受け止め、誠意ある言葉、誠意ある行動が見られた時、自宅に帰ろうと思います。 ダメならばそのまま別居、離婚も致し方ありません・・・。 決して離婚したいのではないのです。 愛しているからこそ、どうしても嘘に傷付いてきました。 それを夫に知ってほしいです。 ＞貴女が不憫でなりません。旦那を優しく包んでる場合ではないです。 叱咤激励、本当にありがとうございます。 頑張ります。