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いつも同じパターン・・・・・・
今まで何人かの男性と交際したことがあります。 付き合い始めると、意見が食い違うことってありますよね？そういうときって、話し合ったり、けんかしたりして、解決していくものだと思うんです。 しかし、私の場合。彼と話し合っても平行線、そして私から別れを切り出すと「そんなの理由にならない」と言われてこじれる。最終的には、私が「それに、もう他に好きな人いるし！」と言ってやっと別れる、というパターンになってしまうんです。 例えば・・・・・・ 彼の言動に対して、「こんなこと言われて嫌だった」「こんなことされるのは嫌」と訴える。が、彼は、「俺は思ったことを素直に言ってるだけだよ」「お前のことが好きだからこうするんだよ」と言われるだけ。改善されないので、別れを切り出すと、「俺は何も悪くない。これまで通りにするし、お前とも別れない」と彼に言われる。 という具合です。 じつはもう結婚しているんですが、またこのパターンに陥るのでは？という不安も捨てきれず・・・・・・ どんな男性と付き合ってもこうなってしまうのは、原因が私にあるから？という気がします。 これだけではわかりづらいと思いますが、必要があればその都度補足させていただきます。 なぜ、このようなパターンに陥ってしまうのでしょうか？アドバイスお願いします。
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unmaさんが相手を理解しようとせず、途中で投げ出してしまうのがいけないと思います。 すぐに別れを切り出したりして、結局unmaさんは何も成長せず、何も理解せず…そんなので誰と付き合ってもうまく行くはずがありません。 今までの別れの原因も、相手が悪いわけではないでしょう。 原因はunmaさんの器の小ささにありますよね。 相手を完璧に理解し、自分の価値観を相手に合わせる…なんて必要はありません。 でも、世の中にはunmaさんとは違う価値観や考え方を持った人はたくさんいます。 たぶん、unmaさんと同じような考え方や価値観を持った人の方が少ないでしょう。 だから、せめて相手の考え方や価値観を受け入れる事ができるだけの器を持ってください。 「自分はこういう人間」「相手はこういう人間」と、お互いを理解し受け入れた上でなら、多少意見が食い違おうとけんかにはなりませんよ。 unmaさん自身「話し合ったり、けんかしたりして、解決していくものだと思う」のであれば、わかりますよね？ そうやって解決していく物と思いながら、unmaさんはそれをしようともしない…。 どうしてですか？ 相手が自分と違う意見を言ってきても、頭ごなしに否定したりしてはいけません。 unmaさんがそうされたらどう思いますか？ 気分悪くありませんか？ 自分自身を否定されたような気持ちがしませんか？ unmaさんはまさにそれをしているんです。 まずは相手の意見をしっかり聞いて、ゆっくり吸収して、その上で相手の意見を否定せずに自分の意見を伝えてください。 そうすれば無駄な喧嘩も起こりませんし、相手だって納得してくれます。 お互いさじを投げずに最後まで話をする事ができます。 まずはunmaさん自身の器を大きくする所から始めないといけませんね。
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こんにちは♪ お待たせしました！ いやぁ、すみません。実家に帰らないといけない用事が出来たものでＰＣに向えませんでした。 結論から申しますと、「あなたの取り越し苦労の面が多い」と思います。 補足頂いた例から検証させて頂きます。 まず一人目・・・ 人それぞれ、公共の場に置いて性的な事をどこまで許すかのハードルは異なります。 （と言っても公然猥褻罪の域まで行けばもちろん行き過ぎですが・・・） そして、それは、相手が嫌ならとりあえずは我慢するか、折り合いをつける様話し合うというのがルールだと思います。 でも、彼はそれをせずに強要してますよね。 そんなヤツとは別れて当然ですよ。 私にも昔、そういうので合わなかった男がいました。 その人は「車を運転しながらＦされたい男」でした。 危ないし酔って吐きそうになるし、嫌だって言うのに、半ば無理やりさせられました。 何度目かでキレましたから！ それに日記！ プライバシーの侵害です。 そういう男は「この女は俺のもん」という意識がちょっと間違った方向にあり少し男尊女卑入ってると思います。つまり何でも知っていたい、知って当然・・・と。 私も昔、そういうので合わなかった男がいました。 その人は同じ寮に住んでいたのですが、私が実家に帰っている間に（私の為を思って）ご丁寧に郵便物をチェックしてくれました。なんと勝手に開封し中身を読んだ後の電話報告です。また、その口調から罪の意識が微塵も無いのが感じ取れました。 一気に冷めましたね！ 二人目・・・・ またまた私の話で恐縮ですが、一度別れた彼が別れていた間にマンションを買ったんです。 彼から拝み倒されて復縁しました。 新しいマンションで私は頑張って手料理を・・・ 彼はいつも寝っころがってテレビを見ていました。 私は新しいキレイなマンションでお料理するのが楽しくて彼が全く手伝わない（「手伝う」という表現もシャクですが）のを気にしてませんでした。 でも、その日は体調が悪く疲れていたのです。 で、「手伝って～♪今日はちょっとしんどいんだ～」って甘えた声で言いました。 彼は「う～ん、う～ん」と言いながらテレビを見たまんま。 体調悪いって言ってるのに・・・と思いながら、段々イライラしてきて 「ごめん、手伝って。なんかしんどいんだ」って甘え＆悲しそうに言いました。 それでも彼は「う～ん」と言いながらテレビ。 私は「あれ？この人、全く動かないの？体調悪いって言ってても？頼まれても？」と思って、せめて私の事気にして欲しいって気持ちから 「じゃ、喉渇いちゃったからジュース飲みたい。お料理は手伝わなくてもいいからさ、せめて私の為にジュースついでよぉ」ってまた甘えた声で言いました。 そう、怒ったりせず、全て甘えた声でお願いモードで・・・ 彼は「う～ん」とやっぱりテレビ。 はい！キレました。 人参を床に投げつけ（人参さん、ごめんなさい。。。）エプロンを叩きつけてマンションを後にしました。 彼からその後何度も泣いて復縁を迫られましたが、気持ち的に友達には戻れても恋人は無理でした。 「女は家政婦」そういう意識が根底にある男は、嫌なものです。 ３人目・・・ 「結果が全て」「プロセスが全て」・・・どちらも嫌なものです。 「結果が大事」「プロセスが大事」・・・どちらも共感できます。 彼の言う「プロセス、プロセスというヤツは甘えだ」というのも頷けます。 でも、彼が言っているのは「プロセスが全て」という人に通用する言葉です。あなたは「プロセスが全て」なんて言ってない。「プロセスが大事」と言ってるのです。 でも、彼は「結果が全て」と「結果が大事」の区別、「プロセスが全て」と「プロセスが大事」の区別がつかないのです。 それだけ人間が浅いのです。 「結果が大事」という人はそこに至るまでのプロセスをも大事に出来る人だと思います。 だから「プロセスが大事」という人を尊重できると思います。 なので、彼とは別れて正解だと思います。 というか、その彼は可哀想。優越感も劣等感もかなり強いだろうなぁ。 という事で、旦那様と今何かトラブル起きているのですか？ 今の所特に問題無ければ、こんなくだらない過去の男達のトラウマで未来をあれこれ悩むのはやめてもいいかと思いますよ。 具体的な問題が起きたらまた質問するって事で、どうでしょうか？ う～ん、回答を待ってと言ったわりに参考になる回答が出来たかどうかは疑問ですが、まぁ、こんな考えもあるって事で。 お互い頑張りましょう！
お礼
例にひとつひとつていねいに答えてくださって、ありがとうございます！ すべて相手のせいにはできないでしょうが、私だけに原因があったんじゃなかったのね、とちょっと安心しました。 実は、妊娠した前後から、ちょっとうつっぽくなってしまい（マタニティーブルー？）、主人の些細な言動にイライラ、そんな私に主人はうんざり・・・・・・という状態が、ついこの前まで続いていました。メンタルヘルスのカテゴリーに質問させていただいたこともあります（「医師の診断を信じない夫」、「こんな生活が嫌でたまりません」だったかな）。現在は、私の症状が落ち着いているせいか、夫婦仲も小康状態です。安定剤も処方されました。 でも、過去の嫌～な思い出がよみがえってきて、不安になり・・・・・・ しかし、rinnko112さんの回答を拝見して、過去は過去として、今は主人と向き合おうと思いました。 やはり、話し合っても理解し合えないこともありますよね。私の努力が足りなかったのかも、なんて考えたこともありましたが、いままでのことは、仕方なかったんだ、と思えるようになりました。やはり、例の３人とは別れるしかなかったのだ、私はできる努力はしたのだ、と。 これで、前を向けそうです。お互い頑張りましょうね。 ありがとうございました。
- blurblur
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・既婚者なのだから恋愛が短く終わるのは望ましいと考えるのはどうか。
補足
短く終わりたくないので、質問させていただいたのですが・・・・・・ 質問にわかりにくいところがあれば、補足させていただきますので、どうぞつっこんでください。
二度も補足頂き、ありがとうございました。 実は、先程、私の方が精神的に余裕の無い状態になりまして、申し訳ありませんが、しばらくご回答するのを延ばさせて下さい。締め切りに間に合えば必ずご回答致しますので。 本当にすみません。ごめんなさい・・・です。
お礼
あらら、どうなさったのでしょう、心配です・・・・・・ 私のことは気にせず、ご自分のことに集中なさってください。落ち着かれましたら、また是非回答をお願いしますね。 その前に締め切る場合もあり得ますので、その際はご容赦ください。
- 11723
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ああ、そなたは竹のようにしなやかで、さらに、何百年も生きてきた木のように黙っていることが出来なければならないでしょう。ただし、旦那さんが偉大なるクッションのような人なら、あなたはそのままでいいでしょう。たして、2で割るとちょうどよければいいのです。 ああ神様、ああ、神様。ああ、お恵みを。
お礼
私は、竹や木にはなれそうもありません。 どちらかというと、主人がクッションのような人なので、これでいいのでしょうか。 ありがとうございました。
補足どうも！です。 あの。。。もう１つ補足要求していいですか？ 具体的にどういう事が問題になりましたか？ どの程度の食い違いなのかが質問文からは全く判断できないので・・・
補足
具体的には・・・・・・ 質問の彼の場合。些細な例では、映画館で映画を見ているときにキスを要求されたこと。私は、暗いとはいえ大勢の人がいるところでキスなんて絶対に嫌！なので断りました。しかし、彼はしつこく何度も要求し、私が断り続けると、しまいにはスネてしまいます。仕方ないので、渋々応じました。 それと、日記を読まれたこと。見せてって何度も頼まれました。「お前の心が知りたい」んだそうです。人に見せるために書いてるわけじゃない、って断りました。あまりにしつこいので見せたこともありましたし、彼が勝手に読んで内容について追求されたこともありました。 些細なことから重大なことまで、こんな調子でした。 ほかの人の場合。 お互いのアパートを行き来していたのですが、家事をするのはいつも私。その間、彼は、ＴＶを見たり、ゲームして遊んでいました。少し手伝うよう頼むと、「えー？」。何一つしませんでした。 一度は話し合い、彼も「努力するよ」と言ってくれたのですが、１年以上たっても努力がまったく見られず、別れを告げました。 またほかの人の場合。 私がちょっと辛いことがあってへコんでいると、「暗い顔すんな、鬱陶しい」と言われました。彼にとって悩みとは、自分で解決するものであり、他人に見せるものではないんだとか。なので辛くても明るく振舞ってみたところ、「君は思ってることがすぐ顔にでるね。隠してもわかるよ」だと。私がなぜ落ち込んでいるのか、全く興味がなかったようです。 また、彼の「結果が全て」という考え方に共感できませんでした。私は、プロセスが大事だと思うので。なので「別れたい」というと、彼は「逃げるのか」「結果は出なかったけど頑張ったことは認めて欲しいなんて甘えだ」「君は間違っている。そんなんじゃ社会で通用しない」と、散々なじられました。 代表的（？）なものをいくつか挙げてみましたが、こんなんで参考になりますでしょうか？
補足要求です。 ちょっと引っかかったのですが・・・ ＞彼と話し合っても平行線、そして私から別れを切り出すと「そんなの理由にならない」と言われてこじれる。最終的には、私が「それに、もう他に好きな人いるし！」と言ってやっと別れる、というパターンになってしまうんです。 との事ですが、別れの理由の１つは「他に好きな人がいる」なのに、それを隠してもう１つの別れの理由「意見の食い違い」のみで話を進めるから、相手も「え？それだけが理由？」と思って「そんなの理由にならない」と言ってこじれるのですか？ それとも別れの理由は「意見の食い違い」だけで、「他に好きな人がいる」というのは、別れたくても別れられないから嘘で言ってるのですか？
補足
本当はそんな人いないか、あるいは、多少気になる人がいる、という程度です。 別れたい理由は、あくまで、つきあっている彼との問題です。 「ほかに好きな人がいる」と言えば別れてくれるだろう、と思って言ったことです。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
そういう男の人を好きになりがちなんだろうと思います。 unmaさんに問題があるとしたら、「別れる」と言ってしまうところかな。 結婚して、子供がいなければ離婚してやり直すのもありだけど、子供がいるとなかなか大変ですよね。「別れる」という選択肢はないものだと思うようにしたら、今後はうまくいくんじゃないかなぁ。 パターン化してしまうのも問題がありそうな気がします。 それぞれの恋愛での原因は違うと思うんですよね。好きだからしてくれた行為（ちょっと押し付けがましくていやな感じですが。）も、それぞれの場合で違っていたと思います。話し合いが平行線になるのは、どちらも折れないからだと思うので、頑固同士だったのかもしれませんね。 同じことを繰り返すかもしれない、と思っていると、なぜか同じことを繰り返してしまうので「もう繰り返さない」と自分を信じるのがいいんじゃないかなぁと思います。 「オレは悪くない」と言われたら・・・ 「悪かろうが良かろうが、私はいや」と言うとか。 「好きだから」と言われたら・・・ 「好きだろうがなんだろうがいやなもんはいや」とか。 別れるって言葉は相手から言われるまで言わないと決めて、なんと言われようが聞き流してほっといて、自分の好きにするようにしたらいいんじゃないかなぁと思います。 今までの彼氏にどういうことをされていやだったのか、そういうのがわからないので「いやなもんはいや」で済ませられることなのかどうかは不明です。 簡単に別れようと思える人とつきあってきたのは問題かも。 もしくは、別れようと思うほどいやなことをする人とつきあうのもまた問題かな。 今の旦那さんがそういう人じゃないのなら、いいんじゃないでしょうか。 今までの彼と別れたから、今の旦那さんがいるんだし、終わりよければすべて良し、というのもありだと思いますヨ。 いやなことがあってもうまくやっていこうとする忍耐？や工夫みたいなのは少し足りないかもしれませんね。もうご結婚されているということなので、今のだんなさんとは老後一緒にお茶を飲もう～♪と思いながら、じっくりやってみるといいんじゃないかなぁと思います。これを最後の恋愛にできれば、今までの恋愛はあれで良かったと思えるはずです。 参考までに。
お礼
子供もうまれましたし、離婚なんてできればしたくないです。 今は別に危機というほどではないんですが、妊娠してからギクシャクしているので、嫌な予感が・・・・・・ おっしゃるとおり、「同じパターン」とひとくくりにしてしまうのがよくないのかもしれません。それぞれ、別の男性と交際したのだし、うまくいかなかった理由も、それぞれですものね。 それに、「こうなってしまうんじゃ・・・・・・」と思っていると、本当にそうなってしまう、ということなので、そういうことは考えないようにします。 忍耐や工夫・・・・・・いつも真っ向勝負で、すぐに答えをだそうとするからいけないのかもしれません。長期戦、ですね。 ５０年後も、２人でお茶を飲みたいです。 ありがとうございました。
- 60-60
- ベストアンサー率18% (13/71)
>話し合ったり、けんかしたりして、解決していくものだと思うんです。 この方法で100%和解、理解できるのなら世の中戦争賛成の人が多い事でしょう。 今まで同じパターンを繰り返してきたのならこの考えを捨てるべきだと思います 。自分のしている行動を反省するしかないと思います。自分が変わらないと何も 変らないと思います。
お礼
相手にあわせることも必要ということでしょうか？それとも、我慢するしかないのでしょうか？ 60-60さんのご経験を是非伺いたいです・・・・・・ ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
neterukunです。 ヒントとしたら、「お前のことが好きだからこうするんだよ」 こういう彼のしせいだね、 「自分が好きだからやる行為と、相手のして欲しい行為は違う」って ことかな？何を置いても自分の尺度だけで考えている節がある そんな感じに受け取れましたけど。 なんかマイナスめんだけ一生懸命つついてるって感じです ものには表と裏がありますから、 彼との価値観の修正を話し合ってしたあとは いちど、プラスの面をみようとしてください そこに寛容がうまれるとおもいます。 がんばってください。⌒（*^∇゜）v
お礼
彼が好意でしてくれているのはわかっていました。でも、される側は不快なんだっていうことはわかってほしかったですね。 一旦そうなってしまうと、彼の嫌な面ばかりが目に入ってしまうのかもしれません。注意しないといけませんね。 ありがとうございました。
- redsky
- ベストアンサー率18% (66/360)
単に、unmaさんと完全に相性が合う人に今までめぐり合ってないだけだと 思います。 人間の性格も、凹凸があるからうまくいくのです。 凹と凹または、凸と凸同士ではうまくいかないのです。 一見、凹凸同士に見えてもそうではないケースが男女の間ではたくさん あります。 やはり、いろいろな恋愛を経験して自分に合う異性を見極めるべきでしょう。
お礼
つきあってみないとわからないことってありますよね。 どうしても合わないこともありますし。 これはこれで必要なことなのですね。 ありがとうございました。
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お礼
私の「話し合い」とは、自分を理解してもらうためのものであったかもしれません。そして、相手もおそらくそうだったのでしょう。これでは、平行線になるのは当然ですね。 うまくいかないのを相手のせいにしてばかりでは、何も得られないし、同じ失敗を繰り返しますね。 なぜ、相手を理解しようとしないのか。振り返ってみますと、彼らは、私が彼らの意見に理解を示すと、それをどんどん押し付けてくるので、私は自分らしさを失わないように、必死で自己主張していたような・・・・・・これも、相手のせいにしていますね。 意見が違っても、例えば、 「なるほど。あなたはこう思うのね。私はこう思うけど」っていうふうにすれば、もっと違った結果になっていたのかなあ？ 主人に対しては、同じ間違いをくりかえしたくありませんので、頑張ります。 ありがとうございました。