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いつも同じパターンでダメになってしまう恋愛から、抜け出したい！
いつも同じパターンでダメになってしまう恋愛から、抜け出したい！ 26歳、女です。 高校生の頃から今まで、何人かと恋愛をしてきましたが、遅かれ早かれ、どちらからのアプローチにせよ、毎回同じパターンでダメになってしまいます。 何とか脱却したいので、何かアドバイスが欲しいです！ パターンはこんな感じです・・・ 初めはお互いに想い合えて平和 → あるとき彼の態度が急変して、話し合いや自分の見直し・改善を試みる → 波はあるものの、彼の態度は変化なし又は悪化して、いつしかわたしが疲れきる → わたしが好き嫌いを通り越して一緒にいるのが辛くなり、別れを切り出す → 彼はやり直したいと言うが、わたしはもう希望は見えない 態度が急変というのは、わたしを全否定するとか、ひたすら冷たく何も言わないとか、暴言を吐くとか、、、 全体の期間は５年だったり１ヶ月だったり様々ですが、いつもこのパターンなんです。 しかも本人はあまり悪気がなかったり、あまり重要に思っていない、自分が間違っていると理解できないことが多いです。 周囲の人は大体いつもわたしのことを間違っていないと言ってくれますが、何度も繰り返してしまうので、時々よく分からなくなります。 今までの体験から、自分の心得みたいなものもあります。 ・思ったこと、嫌なことはその都度話し合って解決する。 ・相手の態度がおかしいとき、まずは自分のことを見直す。 ・いくら好きでも、冷静に考えて相手がおかしいときは別れる。 ・自分の意見・自立心を持ちながら、相手への思いやりを忘れない。 ・付き合う前に冷静に相手を見る。 もちろんすべて常に出来ているはずはないと思いますが・・・こんな感じです。 そして今まさに、数年付き合った今の彼の態度が急変モードで、話し合いもうまくいっていません。。。 何とか努力すべきか、そろそろ諦めようかゆれています。 何だかおかしな質問ですが、女性の方も男性の方からもぜひ何か助言いただけると嬉しいです！
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- arista
- ベストアンサー率25% (29/115)
なるほど。 質問者さんは「まず考えてから行動する」という方なのかもしれませんね。 相手の男性もそうだといいのですが 男性は行動派のほうが多いと思いますので 冷静な質問者さんにイライラする部分があるんじゃないですか？ 人とのつきあいの場合、往々にして話合は何も生みません。 その場は収まるかもしれませんが、必ずしこりが残ります。 お互いが主張する部分が必ずあるので、 話し合っても合わなくても、どちらかが折れるしかないのかなと 思いますよ。 男性はそういう部分が上手なので、質問者さんが気がつかないうちに たくさん折れてくれてるんだと思いますよ。 空気を読んでくれるんです。それに気づいた事はありますか？ もし、無いとすると それもまた「俺がいっつも折れてやってるのに！」 と不満がたまる原因にもなると思います。 「だったら言ってよ。話そうよ」が質問者さんの原理 「言いたくないから、察しろよ！」が彼の原理 なんじゃないでしょうか… 話し合いが大好きな彼を見つけるか（数は少ないですが） 彼の気持ちを行動から察してあげられるように努力するか どっちかですよね。
別れるカップル、離婚した夫婦、離婚したい夫などの男側の話を聞いていると 大体、似たような女性像があるような気がします。 女性の頭の中に理想の恋人同士像のような物があって、彼氏に対する要求が多く ああして欲しい、こうしてほしい こうでなければヤダ、ああでなければならない ここがダメ、あそこがダメ などとダメだしし始めると、大抵の男はもう疲れたと言い出します。 そして女性の側は私の理想どおりに動いてくれない！もうヤダ！ そんな展開が多いような気がします。 心得を見ていると最終的には、自分は悪くないという結論になってしまう様な気がします。 私は悪くない！という態度で、彼につっかかってませんか？そういう女性って 男から見て、かわいげがないと思われていると思います。 完成品のいい男なんていないと思って、忍耐強く自分がいい男を育てる気持ちで 付き合ってみるのはどうでしょうか？ そもそも最初の男選びの段階失敗していると、それも難しいかもしれませんが・・
お礼
否を認めるのが怖くて、自分は悪くないという結論に、自分の中で無理やり持っていっていたのかもと思いました。 完璧なんであるはずないですよね、まず自分がこれなんですから笑
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
要はどちらかが飽きちゃったんでしょ。 しかた無い事ですから、他の人と付き合えばいいじゃ有りませんか。 そのうちお互い人間も丸くなり、相手の嫌な所も受け入れられるようになります。 恋愛相手は自分では無く、赤の他人で有り育って来た環境も違います。 態度がおかしかったり、気に食わなかったり性格だって違う部分が有るのは当たり前です。 そんな相手を尊重しつつ、どこ迄受け入れる事が出来るかがお付き合いなのではないでしょうか。 とはいえ、自分の事を見直すのは大事ですが、自分自身を否定までする必要は有りません。 自分は自分、相手は相手なのですから。 恋人とはいえ他人同士、異なる二人が一緒に歩むと言う基本的な事を念頭に置いてお付き合いされるのがいいと思います。 お互いに自分好みにして行こうと考えてたら、ストレスが溜まるだけだと思います。 受け入れられる所は受け入れ、柔軟なお付き合いをされたらいかがでしょうか。
お礼
そうですよね。恋人とはいえ他人ですよね。 完璧にならないといけないと、勘違いしていた気がします。 わたしも彼も極端な気がします。 もう少し柔軟になってみたいと思います。
- auudiis
- ベストアンサー率35% (60/170)
質問者様と似たような心得を掲げている （付き合うときに聞かされました） 理詰めの女性と付き合ってた事ありますが 耐えられなくなって別れました。 質問者様が同じかはわかりませんが、私の 場合は相手の心が見えなかったです。 人間、理屈だけでは生きていけないです。 もっと感情を、心を相手にぶつけてほしい と思います。（ぶつけてたらごめんなさい 、忘れてください） 同じように理詰めで生きていくのが好きな 男性を見つけるのが良いのかな、と思います。
お礼
わたし自身、理詰めが好きじゃないのに、なぜかしてました。 彼が言ったこと、要求に応えようといつしかしてました。 相手が耐えられないかもしれないなんて、気付きもせず、今反省してます。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
もしその「心得」とやらが実行できているのだとしたら、完璧な恋愛上級者だと思います。 にも関わらずいつも失敗してしまうのだとしたら・・・厳しいようですがそれはもうasaminnnさんの「人を見る目の無さ」としか言いようがないです。 確かにその「心得」の中に「人を見る目を養う」という根本的なことをうたった項目は無いようです。 現実的に、「好みのタイプ＝（一般的に見て）ろくでなし」という風になっている人っていると思います。 asaminnnさんがいつも「冷静に見定めて、素敵な人」だと判断している男性というのは、本当に世間的に見ても「素敵な男性」なのでしょうか・・・案外ちょっと接しただけで「この人は要注意かも」「自分には合わないかも」と誰もが直感できる程度のものなのでは？ そういう観点から自分を見直してみてはいかがでしょうか。 あと少し気になったのですがその「心得」については、あまり意識し過ぎない方がいいかもしれません。 現実問題、人間関係を決定付ける要素には、様々なデリケートな状況や心境、タイミング等の問題があります。その「心得」とやらを目前に設定することで、それ以外の全ての要素が見えなくなってしまう恐れがあると思いますので。 理屈や言葉ばかりでなく、もっと直感で生きてみてもいいのかもしれませんね。人間の魅力って、そういう「いきあたりばったりさ」や「熱い情念」のようなものにも、確実に存在すると思います。「完璧に理屈で作り上げられた人＝素敵な人」とは思わない方がいいです。 失敗を恐れずに、時には不満をぶつけ、怒り、時には泣き、時には甘えて・・・真正面から相手にぶつかってみてください。もしかしたら「相手が訳も無く次第にイライラし始める」ということの解決に繋がるかもしれません。
お礼
あくまで心得なので、時々しかできていないと思います・・。 というか、そこじゃないですね。 わたしは本当に理屈や言葉に気をとられてました。自分を出すことをいつからか見失っていたと思います。 ありがとうございました。
- kaisari
- ベストアンサー率10% (1/10)
そうですよ！ 恋愛は そんもんです。 恋愛は 自分の好みだったり理想だったり そんなモンが先行するので内容はひとそれぞれ でしょうが 大体繰り返すのはしょうがない事。 そんな 繰り返しによって新しい出会いが 始まり 新しい経験とともに 自分が成長して そのうち いつもの自分の好みとは違うタイプなのに何故か気になる なんて人が 必ず来ます（いつかはわかりませんが・・・） その運命の人をゲットするには 恋の終わりは 必要な事ですしあなたのステップアップに すぎませんよ！
お礼
そんなもんと聞いてちょっとホッとしてしまいました～ 希望を捨てずに、無理せずステップアップしていきたいです。
自分は、男性ですが。 （もう、オジサンですが） 質問者様の「自分の心得」とやらを、何回も読み直してみました。 まあ、正直「ご立派」と書いておきます。 が・・・。 男女間の問題って、その都度話し会っても解決できない場合が有りますよ。 いや、むしろ「話し合おう、話し合おう」で、かえって「こじれる」場合も有ります。 また、「自分を見直す」って、サラリと書いてますけど、これは、なかなかに難しいこと。 ＞「冷静に考えて相手がおかしいときは別れる」 ↑ 「自分が冷静かどうか」は、自分では判断できないのでは？。 自分の意見、自立心も、大いに結構。 しかし、決して「男尊女卑」では無く、あまりに自分の意見を強く出す女性は、やっぱり「引かれる」傾向に有ると思います。 「相手への思いやり」。 これも、相手を「子ども扱い」しないような「思いやり」なら結構だと思います。 「アナタが子供だから、このケンカ、私が折れて上げるのよ」 なんて態度だと、若い男性なら「ブチ切れ」ますよ・・・。 (^^; >付き合う前に冷静に相手を見る。 ↑ これもねえ・・・。 態度が露骨だと、「クールな女」、「お高い女」と思われる危険性が有ります。 要するに、質問者様の心得は、「危うい面」が多過ぎると心得るべきです。 実際、「同じパターンでダメになる」と言うのなら、その「心得」とヤラを見直すか、もう少し男性に対して「ソフト＆ナチュラル」に接してみるようにしては如何ですか？。 「話し合い」とか「理詰め」で来る女性が好きな男は、あんまり聞いたコト無いけどなあ・・・。
お礼
自立心や意見は何度か彼に言われて気を付けてたんですが、引かれる場合もあるし、そればかりが正解じゃないんだと、ハッとしました。 知らず知らず、理想になろうとカチカチでした。 自分で言うのもなんですが、わたしも理詰めでこられたら引きますね。。 とっても心にささってまだカチカチですが、ソフトにナチュラルに心がけてみます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
質問者様のやろうとしている心得は、逆効果な気がします。 もしかして質問者様は、 『その場で言えばいいのに。と思えるような些細なことを言わずに我慢して、 のちのちにウジウジと不満をぶつけてしまう』 タイプではありませんか？ 間違っていたらすみません。 諦めるより、『話し合う』とか、『自分の気持ちを言う』ということは少しおやめになってみてはいかがでしょうか？ 質問者様のことを１００％理解してくれる他人はいない。と逆に割り切るのです。 実際、１００％理解しあっているカップルはいるのかもしれませんが、 血を分けた親でさえも、１００％理解してくれることは少ないです。 １００％理解しあうのではなく、理解は６０％くらいにしておいて、２０％の我慢と２０％の尊重で付き合ってみては如何ですか？
お礼
昔は、まさに回答者様の言うとおりのようなタイプでした！！我慢して大爆発・・・。 だんだん改善していったのですが、最近また戻りかけているのかもしれません。危ない危ない。 １００％理解しなければと、意気込みすぎていた気がします。 我慢と尊重、分かっているけど忘れていたような、そんな感じがします。 参考に、ちょっとやり方や考え方を変えてみようと思います。
- masa123d
- ベストアンサー率19% (17/89)
人間は色んなタイプがありますが貴女の場合は似たような性格の人を好きに なってしまう傾向があります 顔・性格が違うからと言っても必ず共通点があり その駄目な所を受け入れてしまう傾向があると思います それが失敗に繋がる原因と言ってもいいでしょう 今までの経験は経験で自分なりに生かせばいい・・・でも決して 自分に無理はしない 自分のありのままの性格で恋愛をすればいいです 思い切って、全く違うタイプ、自分では恋愛対象にならない相手でも 一度恋愛してみたら、今まで見えなかった所が見えるかもしれませんが 多分それは出来ない性格かも・・・？ それが駄目な男を選んでしまう性格なのです まだ結婚を意識していないなら もっと自由な恋愛をしてみると楽でいこごちの良い 人が見つかると思いますよ 自分は肉食系男子がいいとか系統にはまったら 見える物もみえないですよ
お礼
最近すごく同じことを思いました！ 自分のありのままの性格で、自由な恋愛、とてもしたいです。 ありがとうございました。
- つくつく ぼうし（@samuraiman0208）
- ベストアンサー率8% (3/36)
失礼ながら、こう何度も同じパターンということを考えると、あなたに何かしらの原因があるのではないかと思う。 「相手の態度がおかしいとき、まずは自分のことを見直す」と、あなたは気をつけているようですが、そもそもあなたが見直せていない部分に、男性が何かを感じているのではないか。そのような印象を受けます。 嫌われてる人って、自分の嫌われている部分を気付かないものです。それはいくら自分で気をつけても気づかないものでしょう。 客観的にあなたのことをスバッと言ってくれる友人や恋人に意見を求めては？ もしかしたら、すでに恋人はあなたのそういう部分を指摘してくれているかもしれません。しかし、それがあなたにとって絶対に譲れない部分だとして否定したとしたら、修復は難しいと思います。
お礼
そうですよね。わたしが気付いていない何かがあると思います。 友人や彼の言葉を、素直に聞いてみるように気をつけてみたいと思います。
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お礼
わたしは冷静、彼は行動、まさにそうです。 ただなぜだか、彼が言ってよ、わたしが気付いてよ、です。 話し合いは、好きな訳ではなく、なんだかしなきゃいけないと思い違いをしてました。 話し合いは必ずしも必要じゃないどころか、良くないなんて、わたしにはすごく新鮮でした。