- ベストアンサー
好きすぎて、もう別れたい。
今付き合って６ヶ月の彼がいます。 誠実でやさしくて、価値観もあい、彼のことが大好きで大好きで、今までの恋愛では経験したことがないくらい沢山の愛をもらっていると思います。 別れる理由どころか、想像しようとしても今後どうなったら別れるのか予想もできないくらいうまくいっているのですが、何故か最近何かに理由をつけて別れよう、というか、別れてみよう、一歩踏み出してみようという自分がいます。 こんなに相手にはまってしまっていて、いつか振られるのが怖いのか、もっといい人がいるかも、と奢っているのか、もしくは双方の両親の反対（まだお互い大学生なのですが、私の両親はもっと経済力のある人とはやく結婚してほしいと思っており、彼の両親は大学中は真剣な交際をしないで自由に遊んだほうがいいと考えております。）のせいなのかわかりません。 彼のお父さんが何度も結婚と離婚を繰り返している人で、あちらの両親は「結婚は遅ければ遅いほうがいい」と考えています。私の両親は、母が精神的な愛より経済力を求めて結婚した家庭もあり、「なるべく早く若い売れ時の時に経済力のある人を見つけるべき」と思っています。 もちろん、私たちがまったく其々の両親の言う通りだと思ってはいませんが、やはり影響は多少なりともされていると思います。 もう自分でも何を言ってるのか分らなくなってきましたが、昨晩知り合いの税理士の方と食事に行きました。彼には言ってません。 もうどうしたらいいのかわかりません。彼のことをとても愛しているのに、将来が怖くて、両親も何かにつけて洗脳（といっては言葉はわるいですが）しようとしてくるし、言い寄ってくる人もいるしで、頭が混乱しています。 税理士の方のことを彼に言ったほうがいいのでしょうか。両親は結局正しいのでしょうか。こんなに幸せだったはずなのに、こんなに怖いのは私が変なのでしょうか？ どんなことでも、厳しいお言葉でも結構です。お願いします、回答いただければ嬉しいです。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (9)
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
NO3です。 彼は相当出来た人ですね。 尊敬します。すべてを話した上でも質問者様を受け止めてくれる。 私には出来ないかもしれません。 ただね、心中は穏やかではないと思いますよ。 逆の立場でそういう話をされたらどうですか？（異性と２人会った） 質問の回答にはなっていないと思いますが・・・ 何でも素直に話せば良いという事ではないんです。 質問者様自体は後ろめたい気持ちはスッキリするかもしれないけど 相手の気持ちを考えるとね。 これは恋愛だけの事じゃないですよ。 言わなくて良い事、言わなきゃいけない事、言ってはいけない事、 もう少し相手の立場、自分の立場を考えて発言するようにしたら 良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いつも、はっきりとされた意見でとても参考になります。 ＞ただね、心中は穏やかではないと思いますよ やはりそうでしょうか...全然気にならないわけじゃないけど、食事ぐらいならいいよ、行くその時に電話くれるともっといいけどね。と言ってたので、本当に信頼してくれているのか、食事ぐらいどうってことない、と思っていると思っていたのですが... 確かに、彼がおんなじことをしたら居た堪れないと思います。 ＞言わなくて良い事、言わなきゃいけない事、言ってはいけない事、 もう少し相手の立場、自分の立場を考えて発言するようにしたら 良いと思いますよ。 自分が未熟でした・・・言って欲しいと言っているんだから、真実を話したほうがいいと短絡的だったと思います。 ご回答ありがとうございました。
- tk1113
- ベストアンサー率53% (97/180)
あなた自身が強くなってください。 厳しく聞こえるかもしれませんが まずあなたに伝えたいことが一行目の文章です。 人生、先のことは分かりません。 生きることの先輩であるあなたの親御さんも 彼のご両親も経験値から予測することしかできないのです。 一見その通り・・のように見えますが、 本当のところは分からないのです。 だれも、明日の事はわからない。 だからこそ 自分で選んだ道の風景がどう変わろうとも それを引き受ける強さを持つしかないんです。 きっと今、悩んで苦しいんでしょう？ 彼に悩んでいることをそのまま伝えて しばらく一人で「自分をみつめる期間」を 作ってはどうでしょう。 どうか強くなってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者さまの文を読んで、はじめは頭が混乱していて自分は何が言いたいのかも分からない状態で投稿した質問文でしたが、質問してよかったと思いました。 ＞生きることの先輩であるあなたの親御さんも 彼のご両親も経験値から予測することしかできないのです。 ＞自分で選んだ道の風景がどう変わろうとも それを引き受ける強さを持つしかないんです。 両親の意見を尊重しているようで、反発しているようでいて、実はなにも分かっていなかったと気づきました。結局、私は将来が怖くて親の反対にもあってるし、と他人のせいにして逃げ出そうとしているだけでした。 最後に結局振られても、何かうまくいかなくて別れることになっても、私が選んだ彼と私が選んだ道なのだということを心に留めて、その結果を受け入れられるように強くありたいです。 ご回答本当にありがとうございました。
- marimo_onsen
- ベストアンサー率28% (2/7)
彼が好きならば、別れないべきだと思います。 大切なものは失ってから気が付くと良く言いますが・・・ 失ってしまってからじゃ遅いんです。 両親の言葉が気になる気持ちもすごくよくわかります。質問者さんは、優しい人なんですね。両親の期待にも応えたい、安心させたい、って気持ちが彼といることと矛盾してる点とかをみつけてしまうと、心が揺らいでしまったりしますよね。 でも、失ってからじゃ遅いんです。 自分が大切だと思う人を。 自分を大切にしてくれる人を。 大切にしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞大切なものは失ってから気が付くと良く言いますが・・・ 下のお礼欄にも書きましたが、喧嘩が発展して、私が「もうやっていけない、別れる」と言ってしまったことがあります。 実はここから表題がきているのですが、喧嘩自体は些細などうでもいいことでした。本当のところは「こんなに好きで好きで仕方ないのだからきっと別れるときは振られてしまう。そんな時はどうしても耐えられない」というところから、なら、もっと好きになってしまう前に、傷が浅いうちに別れてしまいたい、といのが本音でした。 友人宅でそうなって、自宅に帰ってきてから何てことを言ってしまったのか、彼が「じゃあ、そういうことなら」と踵を返してしまったらどうしようと、怖くて怖くて仕方なかったです。 結局別れるには至らなかったのですが、根本的なことは解決していません。 まだ振られていないのだから、今を楽しめばいいと思いますし、言われますけど、どうしても恐怖感に襲われてしまいます。 それに加えて、双両親の反対や税理士さんのアプローチでもうパニック状態です。 ＞失ってからじゃ遅いんです。 自分が大切だと思う人を。 自分を大切にしてくれる人を。 大切にしてくださいね。 涙が出ました....皆さんが仰られるようにただ私は弱いだけなんだと気づきました。 ご回答、本当にありがとうございました。
まあ、好きにしたらいいんじゃない？と思います。 少なくとも今は、質問者様は彼との結婚は難しい気がしているし、彼だって今結婚を考える気はない。でも気が合うし好きだから付き合ってる。それでいいじゃないかと思うのですが。別の人について考えるのは、彼氏への思いを吹き飛ばす位の好条件を持った人が現れてからでないと後悔すると思うのですが。 なんだか、ご両親の考えに反発することで、却ってその考え方にとらわれているようにも見えます。ご両親の考え方だって、一つの可能性ではあります。でもそれ以上ではない。 一つ気になるのですが、質問者様ご自身では、その税理士さんと彼のことをどう思っていらっしゃいますか？税理士さんは結婚相手候補かもしれないと思うから視野に入っているだけで、別に魅力を感じているとかいうわけではない。彼は今凄く好きだから自分の中で上方修正しているけど、考え方が合わない部分や、気に入らない部分も感じている。 そんな風にも見えますが、違ったらごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼氏への思いを吹き飛ばす位の好条件を持った人が現れてから 自分でもそう思っていました。自分でも分かっているのですが、打算的なところがあるので、以前、彼と正式に付き合い始める前（お互いき気にはなっていて付き合ってなくてもいつも一緒にいる状態でした）、一度、株式関係の方とデートしたことがありました。面白くてお金持ちで頭も顔もいい人で、きっと最高の恋人になったと思います。でもどうしても付き合いたい、と思わなかったんです。 母曰く「あんたの女として、人間としてのレベルが低いからそういうレベルの高い人にあっても魅力を感じないのよ」とのことでした。 ＞質問者様ご自身では、その税理士さんと彼のことをどう思っていらっしゃいますか？ 結局、上記の人の時と同じなのかな、と考えています。私のレベルが低いから両親が認めてくれそうな素敵な人に会っても惹かれないのかなと。税理士さんのことは、良い人だと思っていますが、今私が彼に心を開けるように、税理士さんには開けないような気がしています。それは税理士さんに何かあるからではなく、私が彼とあまりに通じているからかもしれません。 でも、そう考えると、これから会う人は誰もだめな気がしてしまいます。「これだけ打ち解けたんだから」といところに固執しているんでしょうか。 回答者様の言う通り、彼にまったく不満がないわけではありません。何度も喧嘩して分かれる騒動になったこともあります。 すみません。起こったことや、思ったことをそのまま書いたら、ただ長いだけの意味不明な文章になってしまいました。 ご回答本当にありがとうございました。
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
ＮＯ３です。 ＞あなたならもっと良い男が掴めるんじゃない？ これはいくつになっても言われますよ。 そしていつの間にか・・・って事にならないようにしてくださいね。 お友達として付き合う訳で、他の男に乗り換える（別れる準備）と言う 事ではないです。 付き合ってるからって他の男性と会ったりしたらいけない訳じゃないでしょ？ 誤解されるかもしれない行動はしないのがベストですけどね（苦笑） なので複数で会うのはどうですか？ 私は頻繁じゃなければ、たまになら１対１でも良いと思います。 （決して友達として会う。触れ合う事？浮気になるような事はしない） 質問者様の彼がどういう性格か存じませんが、もし１対１の食事の事を 言ってヤキモチやケンカの原因になるのでしたら言わないでも良いと思います。 付き合ってるからと言って全て言わなくても良いと思いますよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 ＞これはいくつになっても言われますよ。 そしていつの間にか・・・って事にならないようにしてくださいね。 本当にその通りだと思います。実は親もきっと同じこと考えていて、そして私も「大学生のときに大好きな人とずっと付き合っていたけれど結婚までは行かずその後もなんとなく婚期を逃してしまった」なんて実際よくあるような話だ、と思っています。 ＞お友達として付き合う訳で、他の男に乗り換える（別れる準備）と言う事ではないです。 そう言って頂いて、なぜかほっとしました。 そして昨晩彼にすべて話しました。食事に行ったということよりも、何でも隠さずいつも私に誠実でいてくれる彼にどうしても罪悪感があって、オーラでも出ていたのでしょう。どうかした？と聞かれて後先考えず正直に言ってしまいました。 喧嘩になるのかな、と思ったら、話してくれてよかった、と。君はやっぱり信頼できる人だと言ってくれました。 このことを両親に話したのですが、「馬鹿なんじゃないの。言うのは誰でも出来る。やったことを見なくちゃ。結局それだって、彼が会いに来たんじゃなくてあんたが会いにいってるんでしょ。あんたの性格を知っているから（これは、経緯は複雑なのですが、彼が元彼の親友で付き合い始める前から私のことを第三者として知っていたことを受けての発言です。）そういう、あんたが言って欲しいことを都合よく言っているだけ。」と言っています。 確かに頭のいいひとですが、どうしても私には彼がそのように計算づくで思ってもいないことを言っているようには思えません。でも結局私は当事者なので恋は盲目、とも言いますし、分かりません。 また表題とはまったく違った質問をしてしまってすいません。 またアドバイスいただけましたら嬉しいです。 ご回答ありがとうございました。
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
NO3です。お礼ありがとうございます。 なるほど事情が本文より良くわかりました。 今の彼の気持がこの先変わらないと思うのであれば早目に見切りを 付けた方が良い感じがします。 なぜなら、付き合ってる時間が長くなればなるほど傷も深くなります。 （まだ６ヶ月ですので好きだと言う気持は大きいと思いますが、 この気持が2年3年と付き合っていく中で同じ気持かどうかもわかりません） 今現在の考えがずーっと続くと言うものでもないのです。（質問者様及び彼氏の考え） 社会人になって色んな人との出会いや別れ（異性関係無く）や 経験をしていくと考え方も変わってきます。 彼の言う結婚は考えてないというのは、質問者様との結婚なのか、 それとも他の誰とも結婚しないという事なのかも重要になってきます。 その辺を良く見極めて、今の彼との付き合いをどうしていくかを 考えれば良いのかな？って思います。 今すぐ結論を出すのではなく、彼が居るのであれば、節度を持って 色んな人との出会いも視野に入れていくのも良いんじゃないかな？ その中で結論を出せば良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今の彼の気持がこの先変わらないと思うのであれば早目に見切りを 付けた方が良い感じがします。 なぜなら、付き合ってる時間が長くなればなるほど傷も深くなります。 ・・・そうですよね。やっぱりそうだと思います。 友人が先日「彼は本当にいい人。性格的にこれほどあなたとマッチして、精神的にこれだけ器が大きいのはいない。でも、あなたならもっと良い男が掴めるんじゃない？(やはりここでも良い男というのは経済力的な意味を含んでいると思います。)」と言いました。なんだか悲しいです。でも結局価値観の違いなんて、こんなものなんですよね。 一番良いのはきっと、質問者様の仰るとおり、彼とは見切りをつけるまで付き合って、その間も視野は広くいろんな方に会っておくことなんだと思います。 でもこれって、もう彼と別れる準備を始めているみたいで、とても疚しいです。彼は私のことをほとんど全部知っているし、誰といつお茶したかということでさえも、私は全部報告しています。彼も同じです。 昨晩の税理士さんとのお食事、これからもこのようなことを続けていくのであれば、これからも彼に話したほうがいいのでしょうか？ どこまで正直になったらいいでしょう？ 再度のご回答、本当にありがとうございました。またアドバイス頂けましたら嬉いです。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
お礼有難う御座います。 「普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか」そうは言ってませんよ・・・。 サポートって彼も質問者様もまだ学生でしょ？ お互いこれからって時に今から彼に経済力云々ておかしいですよ。 彼と結婚の話も既に出ていて双方のご両親の意見も含め悩んでる なら話しは変わりますが。仮に今の時点で「いつか結婚したいね」程度 の言葉があってもそんなのはお付き合いしてる人なら一度は言葉にだしたりするものであって。 逆にお聞きしますが、税理士さんのお誘いを受けたのは何故ですか？ 貴方が好意を受けている事を知ってる彼は何て言ってますか？ 貴方が恐がってるこ知ってる彼はなんて言ってますか？
お礼
＞「普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか」そうは言ってませんよ・・・。 すみません、そんな喧嘩腰な表現をするつもりはなかったのですが、お気を悪くされましたらお許しください。 ＞お互いこれからって時に今から彼に経済力云々ておかしいですよ。 どこかのお礼欄にも書きましたが、両親曰く「彼は悪くない。でもそれがお前がほかのもっと将来的に頼れる男のほうへ行かない理由にはならない。」らしいです。要は、卒業後も彼には見込みがないと思っていると思うんです。これに関しては私はなんとも分かりません。正直、成功してくれれば、彼自身が嬉しいと思うので、そうなればいいと心から思いますが、確かにかなりのめんどくさがりやなことは否めません。 この前は電話で「お前は女という性を武器にして男を引き止めているだけだ。あれ（彼のこと）ただ単にヒモだ。」とも言われました。 また、私が親から仕送りをもらっていない為、仕事をして学費と生活費を稼いでいるので「経済力」の意味が学生のそれとは多少違ってうつっているのかもしれません。 ＞仮に今の時点で「いつか結婚したいね」程度 の言葉があってもそんなのはお付き合いしてる人なら一度は言葉にだしたりするものであって。 これも書きましたが、「結婚はしない」と彼から言われました。 ＞逆にお聞きしますが、税理士さんのお誘いを受けたのは何故ですか？ 生徒さんで断りにくかったこと。いい方で、話が面白くて興味深かったことも少なからずあります。 ＞貴方が好意を受けている事を知ってる彼は何て言ってますか？ 私がどれだけ彼を思っているか知っているので、浮気、などに関しては心配してないのですが、一度「（税理士さんの名前）みたいな人の方が君にはいいのかな。経済的に助けてあげられる。」と言っていたことはありました。 ＞貴方が恐がってるこ知ってる彼はなんて言ってますか？ 「結婚するとか、ずーっと一緒にいるとは約束できないけど、なるべく長続きするようにするから」と言っていました。こういうのも本当にうそをつかない人なので、きっと出来るかわからないことを約束しない、という彼の誠実さなんだと思います。でも、先に「結婚はしないから」と釘を刺されて、何度も繰り返されると不安で悲しくなります。 再度のご回答、本当にありがとうございます。
- syousa999
- ベストアンサー率18% (148/806)
これから異性関係無く、沢山の出会いと別れを経験していくと思います。 その中でステキな人と出会うかもしれない。そういう想いは誰にだってあります。 もちろん、若い、若くないは関係ありません。 私の経験からですと、若いうちに結婚してしまうと、 まだ遊びたいという心理というかそういう事が出てきてしまう方が多い用に感じられます。 勿論、若くして結婚されてもちゃんと離婚等せずに上手くやっている方も大勢いますけどね。 ・今はまだお若いので未来への可能性にかけるのも良いと思います。 ・ご両親の言う早く結婚でも良いと思います。 （そこまで好きなのであれば） 経済力を取るか愛を取るか・・・だと思いますよ。 贅沢しないで普通の生活が送れるなら・・・とは思いますが、 これは質問者様ご自身で決める事だと思います。 どちらを選ぶにせよ、後悔しないような選択をしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は付き合うとき彼に「条件がある。君のことは大好きだけど、結婚とか考えてないんだ。だからそういうことは向こう５０年くらいないと思って欲しい。」と言われました。当時はいまから付き合うって言っているのに、この人は何を言っているの？私がプロポーズしたわけでもないのに、（当時私の両親は結婚、結婚とうるさく言っていませんでしたし、私も考えていませんでした。）とただポカーンとして何も考えませんでした。 でも今となると私の中に「どんなに好きでも彼とは結婚できない」ということが決定付けられているのだと思います。 経済力か愛か、と回答者様はおっしゃっていましたが、彼といられるのなら普通以下の生活でかまいません。でも、ただ怖いのです。 結局自分では、状況どころか自分のことすら分かっていないことが分かってきました。 確かなのは彼が好きだということ。ずっと一緒にいたいということ。出来れば彼にもそう思ってもらいたいと言うことなのだと思います。そこにいろいろなオプションが出てきて「いつか振られるなら今別れてしまえ」だのと、考えてしまいます。 これは考えるのを放棄して単に逃げているだけなのでしょうか。 ご回答本当にありがとうございました。お礼欄に長々と乱文失礼しました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
表題と質問内容が全く噛み合ってない気がしますが・・・。 先ず、自身がどうしたいか？じゃないですか？ お互いのご両親の意見、私からしたら「自分と同じ道を歩ませたい」と 考えてるとしか思えません。 確かに生活する為には「経済力」は必要ですが、愛情も大事じゃないですか？洗脳しようとって既に洗脳されてませんか？ 質問者様が「親がそういうならそうしよう」と考えてるなら そのようにすればいいし、「私は私」と考えられるなら 今の彼とお付き合い続ければいんじゃないですか？ 彼との関係がダメになる時はなるし結婚までいくかも知れないしで 先の事は誰にも判らないけど「今」答え（別れ）を出す必要ないんじゃないですか。好きなら「今」を十分楽しんで大事にしてください。 それと税理士の方。これはご両親からの勧めでお会いしたのですか？ この方と会った時点で少なくとも彼との別れを決めていませんか？ 失礼ですがご両親の言う「経済力」ってどの程度でしょうか？ ここに書いた質問内容を一度彼に話してみてはどうでしょう。 思っている事。感じている事。全て話して彼の気持ちも聞いてみたら？
お礼
ご回答ありがとうございます。 表題と内容、やっぱりあってませんよね、すみません。 税理士の方ですが、今アイルランドで日本語を教えていまして、その生徒さんです。授業のあとでお食事に誘われました。 自分がどうしたいか・・彼とずっと一緒にいたいです。回答者様のおっしゃるとおり、経済力がすべてとは思っていません。 １）両親にはやく結婚しろと毎日のように言われる。 ２）彼を愛しているけれど、彼の両親は彼になるべく長く自由でいてほしいと思っている。 ３）ので、このまま、ずるずると、言い寄ってきてくれる人を全部断って、婚期も逃して・・・となるのではないか ４）上の１，２，３、もあるけれど、結局私がこんなに彼を好きなのだから別れるのは彼が私を振るときで、そんな時が来たときに耐えられる自信がない。 という心情から結局彼に振られるのが怖くて別れようとしているのか、という風に思ったのですが。すみません、また意味不明ですよね。 両親とのことですが、経済力の事に関してはずっと反発してきました。ですが子供のいる友人に「私だって自分の子供には優しくてお金がなくて結婚もする気がない人より、結婚してサポートしてくれてむこうの両親が祝福してくれる人と結婚して欲しいと思うかな」と言われ、親心なのかな、と揺らいでいます。両親のいう経済力はつまり私をサポートできる、という意味だと思います。彼が多少ドリーマーでめんどくさがりなところがあるので、そこを心配しているのだと思います。 ちなみに彼は税理士さんが私に行為を持っていることを含めすべて知っています。私が怖がっていると言うことも。唯一知らないのは昨晩食事に行ったことだけです。 今決めなかったら、いつ決めるのでしょう。今楽しいのかどうかも分らなくなってきました。 普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか。 長々と乱文すみませんでした。 ご回答のほうありがとうございました。またアドバイス頂けましたら嬉しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一番不幸なのは、自分が何を望んでいるのかもわからないまま人生における重大な選択をしてしまうことではないでしょうか？ 読んでいて何故か泣けてしまいました。本当にそうですよね。自分でもわけのわからないまま、漠然と不安で大切な彼を失うところでした。 大学生に経済力を求める点に関して、両親もそこは的外れだとわかっているみたいです。「まあ、別に彼が悪いんじゃないけどね」と言っていました。しかし、両親に言わせてみれば、だからと言ってそれは私が「もっといい人（彼らの定義で）」にいかないことの理由にはならないそうです。 ＞彼以外の人とは、お友達としてお付き合いする分にはいくらでもよろしいのではないでしょうか。 例え相手の方が自分に好意を持っていてくれている、としてもでしょうか。男友達は沢山いますが、それについては非常にクリアです。が、相手が好意を持っている時点でまるで、万が一彼と別れたときの予防線としてキープしているようで、相手の方にも彼にも罪悪感で仕方なくなります。 長々と書いてしまいましたが、ご解答本当にありがとうございました。またアドバイス頂けたら嬉しいです。